Seguridad Social: Anecdotones

[Rarito]

Ah, pues me diran lo de venas delgadas por no decirme puto gordo, es posible

 

[Moporday]

Yo tengo cita para el 3 de Mayo para mi primer análisis. Nunca me han pinchado niná.

 

[Main man]

Yo tengo cita para el 3 de Mayo para mi primer análisis. Nunca me han pinchado niná.

¿Jamás te has hecho un análisis de sangre? ¿Nunca? Vale que vives en África pero incluso ahí van misioneros cargaos de vacunas y jeringas... Acojonante.

En cualquier caso, prepárate para lo peor. Te van a encontrar desde miopía (más) a folladictosis, pasando por broncochatismo y síndrome de Troleus.

Seguridad social, que asco.
​

Podría usted hacer honor a su nick y haberse estado callao. Pero no.

NoSabeNoContest

 

[Moporday]

¿Jamás te has hecho un análisis de sangre? ¿Nunca? Vale que vives en África pero incluso ahí van misioneros cargaos de vacunas y jeringas... Acojonante.

Nada, nunca. Pero porque no he querido ni lo he necesitado. Tampoco me he roto nada ni me he puesto enfermo de nada importante, no he pisado nunca un hospital o centro de salud por mi.

Mi abuelo, en paz descanse, era médico. Y si tenía cualquier cosa le preguntaba, me daba medicamentos gratis y para casa.

Ahora me lo hacen porque fui a conocer al Médico que me corresponde en el centro de salud, porsi algún día lo necesito, y me ha dicho que me haga un análisis para tener algo sobre mi.

 

[LAMF]

Nada, nunca. Pero porque no he querido ni lo he necesitado. Tampoco me he roto nada ni me he puesto enfermo de nada importante, no he pisado nunca un hospital o centro de salud por mi.

Mi abuelo, en paz descanse, era médico. Y si tenía cualquier cosa le preguntaba, me daba medicamentos gratis y para casa.

Ahora me lo hacen porque fui a conocer al Médico que me corresponde en el centro de salud, porsi algún día lo necesito, y me ha dicho que me haga un análisis para tener algo sobre mi.

¿No estás vacunado de/contra nada, pues?

 

[Moporday]

¿No estás vacunado de/contra nada, pues?

Me supongo que de crío me pondrían alguna vacuna tipo tétanos y demás. No me acuerdo la verdad. Cuando digo que no me han pinchado me refiero a sacar sangre.

 

[Charmander]

Hace años, me abrí la cabeza trabajando. Abundante sangre manando del perolo motivó que mis compañeros me llevasen a urgencias, cosa lógica por otra parte, visto objetivamente. Tras el primer tratamiento paliativo consistente en un paquete de kleenex y media hora en la sala de espera, me pasan a un box. Llega un médico, me pregunta, me mira, y dice "sí, es una brecha". Y se va. Al rato vuelve y me dice que me van a poner seis grapas.

El caso es que mientras me decía esto, y la enfermera preparaba el material, apra marcharse y volver a los 10 minutos, se oían gritos en urgencias, y no de dolor, sii no de ira y odio. Algo así:

-Putas, hijas de putaaaaaa. Dejadme iiiiiiir!!!!.
-De aquí no se marcha ni Dios!.
-Que me dejéis ir coño!!!!
-Que te calles la puta boca, o te sondo.
-¿Qué es eso de sondarme?
-Meterte un tubo por el pene.
-A mí no me toca la polla nadie, puta.

Resulta que las fiestas de la ciudad acababan de empezar y la policía había detenido a media mañana a un fulano disfrazado de Darth Maul, espídico perdido, en una céntrica calle, haciendo el mongo y persiguiendo jedis. Y lo tenían en urgencias hasta que se le pasase el colocón. Lo peor es que se hizo un silencio, y no sé como, pues yo estaba tumbado esperando que me graparan cuál folio, y de repente, se mueven las cortinas, y no era la enfermera, si no esto:

Spoiler

Con una cara muy similar, lo juro. Oportunamente, tres celadores lo agarraron en volandas y entre gritos del Darth Maul, lo lelvaron a su box, y le pondrían correas, imagino.

Al final, al rato, entró una enfermera distinta a la que estaba con el médico que me atendío, me miró la herida, dijo "bah, es muy superficial, no te pongo anestesia, y te ahorro un pinchazo". Me graparon seis veces la herida con una grapadora de oficina, y me dijeron que que ya me podía marchar. Unas dos horas para una brecha. Fuera me esperaban mis padres y mi jefe, que estaba muy cumplidor por que el hijo puta no me había dado de alta. Nunca supe que pasó con el Darth Maul toxicómano.

 

[estola]

Con quince años me fracturé el brazo de mala manera con un ascensor. Por resumir, se me quedó enganchado entre la reja de la puerta y el techo de un piso, y salió andando. Oí crac-crac-crac, una sensación de que algo chungo me estaba pasando pero nada de dolor. Pegué un tirón y saqué el brazo. Me encontré con que me había salido un segundo codo, a la altura de la mitad del antebrazo, de tal manera que lo que debiera estar recto hacía forma de ángulo de 45º.

Lo mío también es la trauma. A ver si os gusta.
A mitad de los 90 estaba estudiando en la ciudad del Segura y jugaba de 3 a 5 días al baloncesto. Tal vicio teníamos que los sábados nos colábamos en cualquier instituto a echar una pachanga. Pues en un partido tuve una mala caída al entrar a canasta y luxé mi pie derecho (lo giré unos 60 grados y se quedó enganchado así, como un esguince sin retorno). El dolor fue increible y yo solo quería desmayarme para dejar de sentirlo, incluso me entraban ganas de vomitar al tocar debajo de la espinilla y no encontrar el pie en su sitio (de hecho uno de los capullos del equipo echó la papilla más tarde, según me contó luego).
Un paisano de la calle llamó a una ambulancia y visto y no visto estaba en el Hospital. Y es ahí donde empieza el dolor de verdad: lo primero que hicieron es bajarme a rayos porque decían que debía haberme hecho un puzle de huesos y no parecía roto, una vez comprobado que no me había roto nada me subieron a trauma para colocar el pie en su sitio.
Pedí que me anestesiaran y me pincharon dos veces en el pie, pero no me enteré de nada, así que cuando el médico intentó colocar el pie le empujé de forma involuntaria (no soy persona violenta) y el hombre se mosqueó bastante, aunque también entendió que no iba a estarme quieto ni me iba a dejar tocar por las buenas (el dolor hace milagros). Llamó a un par de celadores y un enfermero que me cogieron de cada una de las extremidades y procedió a colocar el pie.
Los melones con los que jugaba estaban esperando en la sala de espera un piso más abajo y me oyeron gritarle lindeces al equipo médico (especialmente al que me cogió el pie). Yo no sabía que era capaz de gritar insultos tan fuerte y tan rápido.
Sesenta días después me quitaron la escayola y empezó la rehabilitación.
Trece años después sigo jugando, pero en plan liga de barrio.
Paradójicamente trabajo en sanidad y salvo que la gente no me venga con el pie colgando, pienso que son unos nenazas.

 

[El_Huraño]

Creo que sería más apropiado que el título del hilo fuese:

Seguridad Asocial: Anecdotones

Es más nuestro...

Por cierto, ¿por qué no ponemos un CHAT de verdad, en lugar de seguir forochateando?

 

[BRADOCK]

Pues yo voy a romper una lanza en favor de la seguridá sosiá.
Creo que ya lo comenté en su momento pero les debo la puta vida, a ver si en una aseguradora con el seguro básico de 50 euros me rellenan de titanio igual que en la seguridad social sin reparar en gastos y con la mejor mano de obra, eso si, doy fe de que la medicina general es un poco cagada después de pedirle a mi doctora que me hiciera el año pasado un chequeo y me dijera que me dejara de historias que con el del curro me valía.

¿Sabe alguien si se pueden escanear las radiografías?

 

[JJJ]

Hablando de médicos y urgencias:

1) A mí me da miedo miedo cualquier intervención quirúrgica por banal que sea, con solo deciros que el dentista me dijo hace 5 años que me debía sacar las muelas del juicio y todavía no lo he hecho, esperando que se coloquen solas por arte de magia. El caso es que no han movido ningún diente pero cada 4-5 meses duelen que no veas.

2) Mi novia trabajaba en urgencias y cada día cuenta una diferente. Pero como buen forero os conozco y sé lo que más os interesa, así que paso al tema. Cada x tiempo les llega alguien con algún objeto metido en el ano. Lo mejor es ver el tipo de excusas que pone la gente, uno con una estatuilla de la libertad dijo que estaba limpiando el polvo y se cayó encima. ???

3) Aunque no es un tema de urgencias, contaré algo que me pasó hace unos 5 años, cuando estaba de vacaciones en Santander (que no Torrelavega). Me hallaba en la maravillosa playa de Mataleñas haciendo buceo con un amigo cuando ¡plás!, el tío me da con una aleta en la cabeza, me levanto y veo que sangro como un cochino. "Ya la he montado", pienso, voy a la socorrista (que estaba buenísima), y al verme sangrando se asusta y casi se desmaya. Digo yo, "madre mía como está la gente". Debía de ser una pequeña brecha porque casi no sangraba al rato, cuando llegó la lancha motora para llevarme a la playa del Sardinero. Disfruté de un paseo de 4 min. en Zodiac y, cuando llegamos, casi toda la playa se acerca a mirar a ver a quién tren los socorristas, era el centro de atención. Con tan mala suerte que la Zodiac frenó bruscamente y me vi de repente rodando 10 metros por la arena (yo estaba de pie, a punto de bajar). Imaginaos la risión. Me estaba esperando una socorrista, quien me acompañó al puesto médico. Mientras íbamos allá me dijo: "vaya llegada, ¿eh?", a lo que yo respondí, "sí, me siento el centro de atención, estoy por bajarme los pantalones y terminar de arreglarlo". La chica se rió, el médico no me dio puntos, volvió en Zodiac a la otra playa y c'est fini. Anecdotón y tal.

 

[Jaldre aí]

Nada, nunca.

Osea que tienes la misma sangre desde que naciste, no has renovado nada, eso no puede ser bueno.

Al de arriba, edito para dicirle:

Esa anécdota cuenta como nula dado que no transcurre ni en ambulatorio, ni en hospital, cuenta las de tu novia, hombre.

 

[El_Huraño]

Vale de hacer el sucnor por hoy. Buenas noches,

 

[end]

¿Soy el único que ha visto esto?

 

[Lazy]

1) A mí me da miedo miedo cualquier intervención quirúrgica por banal que sea, con solo deciros que el dentista me dijo hace 5 años que me debía sacar las muelas del juicio y todavía no lo he hecho, esperando que se coloquen solas por arte de magia. El caso es que no han movido ningún diente pero cada 4-5 meses duelen que no veas.

El problema de las muelas del juicio es que son mucho mas fuertes que el resto de piezas dentales, por lo que si te salen torcidas (que es lo habitual), al erupcionar empujarán a todos los demás dientes, te dolerá y acabará por provocarte bastantes daños en los dientes sanos. Dile tu dentista que te haga una ortopantomografia y si ves que efectivamente las muelas del juicio te están saliendo torcidas, sácatelas, te ahorraras sufrimientos posteriores y bastantes problemas dentales.

¿Nunca os habéis preguntado porqué un futbolista de élite tarda 2 o 3 semanas en volver a jugar a pleno rendimiento después de hacerse un esguince de tobillo, y el resto de los mortales tardan mas de 1 mes en simplemente apoyar el pié de nuevo en el suelo con un esguince similar?

La respuesta me la dió a mi un médico de la Seguridad Social que me confesó que los médicos de un deportista de élite lo que buscan es minimizar el riesgo de las lesiones a cualquier coste, y en la Seguridad Social lo que buscan es minimizar el coste sin que exista mucho riesgo para el paciente.

Un deportista de élite tras un esguince se pone en manos del osteópata y comienza a ejercitar el tobillo al día después del esguince en largas sesiones de movilidad controlada, baños de contraste, masajes, etc.

En la Seguridad Social te ponen un tensoplast y te dicen que no apoyes el pié en un mes. Luego te lo quitan y adiós muy buenas. Tardas mucho mas tiempo y encima no te curas bien, aunque un tensoplast es mucho mas barato que la movida del osteópata y la rehabilitación, claro.

 

[Morzhilla]

Un deportista de élite tras un esguince se pone en manos del osteópata y comienza a ejercitar el tobillo al día después del esguince en largas sesiones de movilidad controlada, baños de contraste, masajes, etc.

En la Seguridad Social te ponen un tensoplast y te dicen que no apoyes el pié en un mes. Luego te lo quitan y adiós muy buenas. Tardas mucho mas tiempo y encima no te curas bien, aunque un tensoplast es mucho mas barato que la movida del osteópata y la rehabilitación, claro.

He tenido algo parecido esta semana y he hablado con un osteopata del tema. Pise mal en un salto y me hizo crack la rotula, una subluxacion, la tercera en 8 años ya.

Fui a urgencias, radiografia, vendaje inmovilizador y tensoplast a tope que me cortaba el riego sanguíneo y me quedaba con el pie helado. Esto en si es contradictorio, cortas el riego sanguíneo evitando que llegue la sangre que tiene que renovar los tejidos y sanarlos al fin y al cabo. Al de dos días me quite el puto vendaje que me hacia un daño de tres pares de cojones.

he ido poco a poco, recuperando movilidad, ya que tengo la rodilla bastante hinchada y no me deja moverla al completo, y duele bastante. Pero vamos, de andar con muletas sin poder apoyar el pie a andar normal apenas sin cojear. Poco a poco iré metiendo piscina para que la gravedad cero me ayude a recuperar la movilidad total de la articulación.

Con los esguinces suelen hacer lo mismo. Pongo el ejemplo de uno común, el de tobillo. El típico con el desplazamiento de astrágalo sobre escafoides, un hueso montado encima del otro. Lo primero que debería de hacerse es mover los huesos y devolverlos a su estado natural. Pero no, bendaje de compresión, sin poder apoyar y los huesos ahí aplastándose. Los vendajes son ideales para la cronificación de las lesiones.

 

[Lazy]

Cuando sufráis un esguince no se os ocurra ir a urgencias. Aplicaros hielo en la zona afectada y si es un tobillo colocarlo lo mas elevado posible apoyado sobre algo blando. Al día siguiente iros al osteópata y empezad una rehabilitación. Os curareis mejor y muchísmo mas rápido.

Hacedme caso.

 

[Seleno]

Una vez fuí a urgencias con un compañero de trabajo que se había mareado al hacer un esfuerzo. Depués de que un médico joven le atendiera unos dos minutos, me pidió que habláramos en privado y me soltó un rollo peliculero tipo "si le quiere hacer un favor a su amigo, avise a su familia y prepárense para lo peor". Se le notaba que disfrutaba del momento, que se había hecho médico solo para protagonizar con semblante dramático escenas como esa, que se sentía realizado.

Lo de mi compañero resultó ser que esa mañana no había desayunado.

Pues tu amigo es un gilipollas, no desayuna, se marea y se va a Urgencias, él ya sabe cual es la causa del mareo, que coma algo y punto. Luego decimos que se colapsan los hospitales.

 

[Perrino Chico]

Spoiler

La primera, y peor, lesión que he tenido fue a causa de los comunistas. En el año 86 me caí de la bici delante de un coche del PCE que buscaba votos para Carrillo en mi pueblo. El resultado fue que al dia siguiente me dolía la muñeca izquierda. Fui al médico y me dijo que sería de los tendones, que una muñequera y que hiciera rehabilitación. Al año siguiente me seguía doliendo y volví a ir al médico, esta vez me hicieron radiografías y no salió nada. Más rehabilitación. Nueve años despues vieron que tenía una parte del escafoide muerta, necrosis, y la otra con vida pero incapaz de recuperar a la necrosada. Diez años despues y tras una tomografía me dijeron que no había solución, bueno que si me apellidaba Crivillé a lo mejor.
El caso es que la mano la tengo bien y sólo me duele de vez en cuando y al hacer según que movimientos. Eso si, de huesos de la mano y remedios curanderiles entiendo un huevo.

Al igual que al creador del hilo y a Escribá, el dolor más dolorido y el dolor mas inhumano me ha visitado a mi también. A principios de los noventa una gran bola de pus creció dentro de mi causada por unos pelos gilipollas que querían crecer hacia adentro en vez de hacia afuera. La primera vez que me salió fue la peor, por el dolor. Recuerdo como uno de los peores momentos de mi vida cuando estando yo agachado en cuclillas y con más de medio litro de mierda dentro de mi culo, un niño de apenas 5 años me dio una patada inocente en el culo. El dolor me hizo levantarme ipsofacto y salir escaleras arriba hacia mi casa, donde al llegar pegué tal vez el grito de dolor más grande de mi vida. No llegué a llorar, pero por que el dolor y la rabia o la adrenalina no me dejaban. Casi un par de semanas tuve que ir a que me metieran medio metro de gasas por el culo. Horrible.

Unas navidades, más concretamente el dia de Navidad, estaba de fiesta en la disco cuando a un amigo se le ocurrió la brillante idea de romper vasos de tubo con la cabeza. Llega y le da un cabezazo a uno y lo rompió, le dio con la cotorina. Cuando va a darle con la frente le digo, tate, este pa mi. Craso error. Al darle me hice una brecha en la frente de unos cuatro centímetros y con la forma del símbolo de Nike, el punticnike le llaman mis colegas. El médico me dijo que me tenían que dar cinco puntos y que a lo mejor me dolería. Le dije, entonces a lo mejor te pego. no me hizo nada de daño.

Hace cuatro años estando plácidamente cagando en el curro me giré sobre la taza y vi un ejemplar de El Jueves que había sobre unas cajas. El WC está en el hueco de una escalera conlo que el techo va disminuyendo, ok? Al tratar de coger El Jueves me apollé con el brazo derecho sobre el techo, pero coño no llegaba, asi que sin levantarme moví un poco el brazo y el culo. Tampoco llegaba, coño un poco más y casi llego. Total, que se me movió algo dentro del brazo derecho y me caí sobre las cajas. Cuando me di cuenta de la situación estaba con los pantalones bajados por los tobillos, los pies por encima de la taza, tirado en el suelo y con el biceps derecho dao la vuelta. Como suena. Que mal lo pasé hasta que conseguí levantarme, subirme los pantalones, abrir la puerta y pedir auxilio. Luego me coloqué yo solo el brazo y fui al médico. Ná, por que no me dijeron ná. Desde entonces se me ha vuelto a salir unas cuantas veces más.

Esguinces de tobillo, torceduras de ligamentos y cosas asi los cuento por decenas, que es más cool que las docenas.

Vale, al final no he sido corto ni conciso, y que.

 

[Falopio]

Cada x tiempo les llega alguien con algún objeto metido en el ano. Lo mejor es ver el tipo de excusas que pone la gente, uno con una estatuilla de la libertad dijo que estaba limpiando el polvo y se cayó encima. ???

A lo mejor le daba palo decir que se trataba de un rito ancestral

https://noticias.terra.es/2010/sucesos/0325/actualidad/suicidio-ano-calabacin-rito-hong-kong.aspx

 

[mundele]

Tambien siempre que me tienen que pinchar tardan mucho y acabo como un colador. Tengo el mal de las venas delgadas o algo asi.

No hay venas delgadas, sino enfermeras en prácticas.

Mi abuelo, en paz descanse, era médico. Y si tenía cualquier cosa le preguntaba, me daba medicamentos gratis y para casa.

Si la Seguridad Social genera historias para aburrir, la sanidad militar no se queda corta.

Spoiler

[Mode Abuelo Cebolleta=on]

En cierto lugar espacio-temporal, un joven mundele -sí, también existió eso- hallábase de maniobras en pleno servicio militar. Una de esas tardes de montería, corriendo por un camino la pierna dijo "clack" y caí de bruces a morder el polvo, y de paso el guardamamos de mi fusil. A unos diez centímetros sobre mi tobillo derecho se empezaba a formar una pelota dura y caliente, acompañado de un dolor terrible.

Más o menos un mes estuve ignorado -y mal visto- por mi lesión, que yo intentaba mitigar entablillando mi pierna enrollándome una cuerda hasta por encima de la bota. Eso era necesario porque tenía que hacer las mismas cosas que los que estaban enteros, no había sitio para los lesionados.

A la vuelta de las maniobras, ya en el cuartel me meten en el barracón de los cafarníticos, junto con otros malogrados como yo. Allí nadie se acordaba de nosotros y, por supuesto, ni de nuestra alimentación. Los que podían andar hacían incursiones nocturnas al comedor para pedir comida, y volvían con una o dos bandejas llenas de sobras tapadas con una toalla, con lo que comíamos todos los demás. En una habitación contigua se amontonaban las bandejas de comida sin lavar, con un hedor que haría vomitar a un varano.

Cosa de un mes más tarde, el capitán de mi compañía parece echarme en falta. Viene a visitarme y -aleluya- me da un permiso para ir al hospital militar. ¡Al fin! pero eso sí, ni ambulancias ni lujos de esos, tenía que desplazarme por mis propios medios.

De este modo y de esta guisa, un joven mundele salió del cuartel, a la pata coja y con el uniforme de combate, con la cara tiznada y tras más de dos meses sin ducharme, en la cintura el machete y dos cargadores con munición del 7,62, a coger la línea verde del metro en Zona Universitaria.

Cuando llegué al hospital militar el capitán médico se hacía cruces. Me hizo unas placas y resultó que el peroné se había fracturado, y que gracias a mis entaablillamientos se había conseguido soldar, pero más torcido que el brazo de ILG , incluyendo una pelota de callo óseo alrededor de la fractura.

Los militares médicos son de otra pasta y el doctor me recetó un jeep para volver al cuartel y quince días de permiso por baja.

Esto lo cuento por si alguien se queja de que se le coló una vieja en urgencias, que sepa que siempre hay situaciones sensiblemente peores.

Buenas noches, losers.

 

[Perrino Chico]

De este modo y de esta guisa, un joven mundele salió del cuartel, a la pata coja y con el uniforme de combate, con la cara tiznada y tras más de dos meses sin ducharme, en la cintura el machete y dos cargadores con munición del 7,62, a coger la línea verde del metro en Zona Universitaria.
...
Esto lo cuento por si alguien se queja de que se le coló una vieja en urgencias, que sepa que siempre hay situaciones sensiblemente peores.

Coño, el 7,62, el chopo. Pues si que es usted mayor

Una vez me partí una fibra del gemelo, duele un huevo sobre si se tienen los gemelos como balones de rugbi de grandes como es mi caso. Doloroso y tal pero sólo al andar. Estando en la sala de espera de urgencias había uno que se había seccionado el tendón de aquiles y tenía el gemelo a la altura de la rodilla . Como yo iba acompañado de gente poderosa querían que entrara yo primero. Les dije que ni de coña, que aquel hombre estaba mucho peor que yo. Luego dentro lo vi y me dio las gracias.

 

[Lazy]

Yo hice la mili con Mundele y guardo un par de fotos de cuando tuvo su percance. Se que hace mucho tiempo de eso y que apenas hemos hablado en todos estos años, pero nunca es tarde de reencontrarnos.

Te dejo las fotos que tan buenos recuerdos seguro te traerán.

La primera fué antes de tu rotura, con el burro-tanque en unas maniobras. Recuerdo que estabais muy unidos.

La otra fué dentro de los barracones apestosos de los lesionados. Ya tenías la pierna como un ocho y el olfato atrofiado por las bandejas podridas de la comida.

Que recuerdos, ¿eh Mundi?

 

[mundele]

Mundi?

Vaya, la ha cagado en la última palabra, qué le vamos a hacer.

Lazy

 

[Benito]

Una vez, jugando al voley con un balon de baloncesto (mi colegio no es que fuera de pobres, es que nos traian los pupitres de los colegios de pobres cuando ya no quedaba madera en la que arañar ninguna inscripcion con el compas) tuve la genial idea de intentar recibir con un "Toque de dedos" una bola que venia como un misil. Evidentemente uno de los pulgares dijo basta, y se me dio la vuelta hacia la muñeca, dejando al balon abrirse paso para plancharme la cara.

El tratamiento que recibi en el hospital fue un tiron del dedo que me lo metio de nuevo en su sitio, una piruleta, y un kleenex para secarme las lagrimas del dolor.