Seguridad Social: Anecdotones

[Señorita Pepis]

Ahora viene cuando todo el foro trata de humilarla llamándola puta con sesudos comentarios sobre lo que va a sufrir su hija etc. Mientras y a costa de desvirtuar el tema del hilo, por mp va aumentando su cartera de clientes.

O cuenta las anecdotas que hacen gracia o que le metan una banana por el culo por hacer SPAM.

A mi me ha guiñado un ojo, pero he sido LCRc y he dejado de tocarme el pene.

Decíamos ayer...

Para dolor, la que fue empalada del culo a la boca. Peor que una piedra en la vesícula. Se lo digo yo, que he probado ambos martirios.

 

[Aiko]

Este fin de año curre una pasada, de hecho tanto el día 30, 31 y 1 trabaje cosa mala, tanto que acabe toda irritada de una forma bestial.

El día 2, duchándome mi madre entro en el cuarto de baño para arreglarse, y mientras me estaba secando, acabe rozándome la zona y básicamente me cague en todo. Mi madre extrañada me pregunto y yo sin saber que decir pos se lo enseñe.

Acto seguido me dijo que me vistiera que nos íbamos a urgencia. Yo no quería pues sabia perfectamente lo que me pasaba, pero es que no tenia ninguna excusa convincente para ello.

Ya en urgencias, me hacen la primera consulta donde me preguntan que me pasa, mi madre en todo momento a mi lado. Yo súper roja le digo que tengo la vagina irritada.

Pasadas 3 horas, me pasan a la sala de ginecología, me piden que me desnude y que me tumbe, dicho y hecho. Me tumbo una pierna pa cada agarre totalmente abierta, una enfermera pasa me coloca una sabana encima y a esperar.

Viene el ginecólogo destapa y suelta un OH. Rápidamente me vuelve a tapar y le pide a mi madre que por favor saliera a la sala de espera.

-Doctor: ¿Que te a pasado chiquilla?
-Doctor: ¿Y esos morados de las piernas?

Yo soy muy blanca y me marco muy rápidamente, ni siquiera me había dado cuenta de los dos morados en cada pierna, pues estoy más que acostumbrada así que no le di importancia y le dije:

-Aiko: Nada, que mi novio es muy bruto.

Acto seguido se levanta y sale pitando de la sala. Al cabo de 10 minutos entra con una chica me la presenta y se marcha.

-Doctora: ¿Tu sabes que si dices que no, el hombre te tiene que respetar no?
-Aiko: Si claro, no soy tonta.
Doctora: Me a dicho el doctor que casi te han desgarrado, que lo tienes muy irritado y que tienes morados en las piernas.
-Aiko: Lo que digo aquí, aquí se queda no? Mi madre esta ahí fuera y no quiero preocuparla.
-Doctora: Claro, claro.
-Aiko: Soy una puta. (miro para otro lado porque se la reacción)
-Doctora: Oh no digas eso por Dios. Si tu dices que no, es que no. Tu no eres una puta cielo, a ti te han violado.

Me da por reírme, pero carcajada limpia pues no me esperaba eso, y le explico que no, que soy puta de las que cobran, que me he pasado los últimos días currando sin parar y que por eso estoy tan y tan irritada.

Se marcho indignada y me dejo sola en la sala, así que pase a vestirme, recogí a mi madre le dije que me habían recetado una pomada y nos fuimos para casa.

 

[Morzhilla]

Entonces no entiendo por que no dejas que te den por el culo.

 

[Aiko]

Algo tengo que dejar para el matrimonio

 

[Head_Dancer]

¿Cosas divertidas en urgencias?

Disculpe otra vez pero me gustaría preguntarle una cosa ¿hay algo divertido en urgencias? Ya se que mañoland no es como el extrarradio de Madrid o Barcelona pero las pocas veces -por fortuna- que me ha tocado ir a urgencias han sido unos ratos horribles.

No por el daño que me afligía si no por la masificación, la chusma que poblaba el sitio, y su actitud. Los peores sin duda alguna son los tanos, viejos, y garrulos varios que piensan que lo que les pasa es mas importante que todo lo demás. Los hubiera fumigado a todos con fuego y después aventaría las cenizas.

Conozco el tema desde el lado del paciente y el del médico, ya que unos conocidos trabajan allí y hay que ver lo que me cuentan a veces. Para ver eso en el día a día o te vuelves loco o te encalleces mas que el potorro de Jenna Jameson.

Que alguien me diga que coño tiene de divertido esperar tres horas y media para que te atiendan, o ver a una cría de catorce años en coma etílico, o a otra con la entrepierna ensangrentada y tan pasada de pastillas que no recuerda cuantos o con quien ha perdido la virginidad de sus orificios.

Pasando por viejos moribundos con la muerte velando la cabecera de sus camas, o gente con destrozos varios en su anatomía. Ahí me gustaría ver al mariconazo de House, a ver si tenía cojones de tratar con desdén a un tano del Oliver con dientes de oro y la faca asomando por la cintura.

Entonces si que se iba a hacer un hombre de verdad.

Y cambiando de tema, no haga caso a ninguno de los pajilleros que la están difamando, todos, repito, todos, tenemos en nuestras húmedas fantasías hacerle a una mujer el doble o el triple de lo que nos cuenta en sus relatos.

¿O me equivoco?

 

[calabozo]

El dolor aparece unos días antes de forma suave, posteriormente se te va hinchando poco a poco y llega un punto en que, al mínimo movimiento, notas la fría mano de la muerte en la zona afectada. Y, como ocurre con el dolor de muelas, cuando tienes la infección a tope, el Nolotil te hace efecto los primeros diez minutos, luego vuelve el infierno.

De acuerdo con Undertaker en la conveniencia de las soluciones drásticas y con Jaldre en que soy una maricona, en cuanto a médicos. Pero, puedo asegurar que si mañana mismo sospechan que tengo cáncer de colon, antes me dejo que de morir que me dejo meter un tubo por el culo. Ni que decir tiene que preferiría que me perforasen la vejiga con un cúter y un cilindro de pvc antes de dejar que me metan una sonda por el medio del capullo.

La medicina, por mucho que alardeemos de avances, no está lo suficientemente desarrollada. Y hasta que no se cure mediante la imposición de manos, opto por el suicidio antes que por ser objeto de las salvajes prácticas que se aplican cada día en la Seguridad Social. Muchas de ellas sin anestesia, por cierto.

A mí me metieron un tubo por el culo. Se le denomina Enema Opaco ( suena mal, Joder, ), me tumbaron en una camilla para hacer ''placas'', lo duro tanto físico como sicológico, cuando la Jodida enfermera me suelta: '' Haga el favor de tumbarse boca arriba, y trate de tener la espalda lo más pega de la camilla..... ¡¡ Y yó con el tubo en el culo, que aproximadamente sobresalía unos 15-20 cm !!.

Le costo hacer las placas, pero muy mal, mal de verdad. Muy humillante.

 

[Perrino Chico]

Me he acordado de un owned en la SS que le pasó a una medica. Me contó la parienta, pinchaculos ella, que una doctora del Marañón (ginecóloga para mas señas) tuvo como clienta a una de su pueblo. El caso es que la muchachina del pueblo había tenido dos o tres abortos o algo similar. Cuando la médica llegó a casa se lo contó a su madre. Claro, a la vieja le faltó tiempo para llamar al pueblo y alcahueteárselo a todas las marujas.
El final es fácilmente imaginable, la familia de la chica se enteró, la llamó y esta a su vez denuncíó a la medica que le caerían palos por todas partes.

 

[Capitán Hediondo]

Si todavía no ha posteado alguno al que le han amputado un miembro sin anestesia, le ha violado un caballo con la tranca untada de arena y cristales rotos, me parece que gano de calle.

Experiencia 1:

Me operaron hace unos 2 años de una hernia inguinal, y mis alegrías empezaron desde el principio. El anestesista (un tipejo con fama de anormal/torpe) me puso una dosis incorrecta de epidural, y tardé 2 días en deshacerme de la sensación de hormigueo de cintura para abajo. El cirujano (otro tipejo con merecida fama de inútil) cortó donde no debía, o hizo algo mal, y a resultas me quedó un lindo pliegue de carne grasienta donde debía estar mi tersa ingle derecha. Un primor. Lo mejor para el final. En la sala de post-producción, tumbado yo sin sensibilidad de cintura para abajo, noto unas brutales ganas de mingitar cual caballo de tiro. Llamo a la enfermera, roto de dolor por no poder mear, y la simpática mujer me dice que me va a poner una sonda, para que así pueda aliviarme. A los DOS INTERMINABLES MINUTOS DE DOLOR, vuelve la enfermera con una compañera y los aperos propios del sondaje. Me la colocan, y lleno la bolsa de 500cc en menos que se tarda en decir "hijo de puta" a RoqueIII. La enfermera cambia la bolsa por una más grande (1L), y se marcha tan tranquila, mientras yo convivo con la sensación de estar meando constantemente durante la siguiente media hora, tras lo cual vuelve la señora para preguntarme si ya tengo movilidad en las piernas (el resto de pacientes de la habitación ya la habían recuperado), a lo que respondo que algo sí, pero que el hormigueo es muy desagradable. Ella me dice que me va a quitar la sonda, porque hay que desalojar la sala, y que mi operación tiene reposo en casa. Digo a duras penas que "vale", y la enfermera procede a quitarme la sonda con cuidado. Hasta ahí, bien. Noto más o menos cómo sale el tubo de mi uretra, cómo manosea mi asustado y retráctil miembro de 2cm, y cómo de pronto aparece en sus manos una jeringa de tamaño medio, sin aguja, que acerca sin miramientos a mi pilila. En ese momento, en ese preciso momento, ella perpetró el acto más doloroso, terrorífico, despreciable y asqueroso que yo haya podido imaginar jamás: METIÓ LA PUNTA DE LA JERINGA EN MI URETRA, Y CON TODA LA TRANQUILIDAD DEL MUNDO TIRÓ DEL ÉMBOLO HACIA FUERA. Fue como si mi propia alma se fuera por la jodida jeringa. La sensación más espeluznante que he padecido jamás. Lo putísimo peor.

Implicación: 10


Experiencia 2:

Me operaron de la cadera metiéndome un taladro para hacerme 3 agujeros con el fin de aliviar la presión en la cabeza del fémur. Tanto cirujano como anestesista, putos virtuosos del quirófano. Ninguna queja.

Implicación: 10

 

[El_Algarrobo_y_su_trabuco]

METIÓ LA PUNTA DE LA JERINGA EN MI URETRA, Y CON TODA LA TRANQUILIDAD DEL MUNDO TIRÓ DEL ÉMBOLO HACIA FUERA.

¿Para que cojones se supone que hizo eso? ¿con que objetivo?

 

[NoSabeNoContest]

¿Para que cojones se supone que hizo eso? ¿con que objetivo?

For the lulz?

Si alguien ve "Blue Mountain State" lo que ha contado Hediondo me ha recordado al Oil change :121

 

[Capitán Hediondo]

Se supone que es para "vaciar" la vejiga de restos de orina, y comprobar que todo fluye bien. En realidad es porque la enfermera era una hija de la gran puta psicótica, que fijo consiguió material masturbatorio con mi indecible sufrimiento.

 

[Head_Dancer]

Si todavía no ha posteado alguno al que le han amputado un miembro sin anestesia, le ha violado un caballo con la tranca untada de arena y cristales rotos, me parece que gano de calle....

METIÓ LA PUNTA DE LA JERINGA EN MI URETRA, Y CON TODA LA TRANQUILIDAD DEL MUNDO TIRÓ DEL ÉMBOLO HACIA FUERA. Fue como si mi propia alma se fuera por la jodida jeringa. La sensación más espeluznante que he padecido jamás. Lo putísimo peor.

Ahí va, creo que esto está empezando a salirse del tema principal del hilo, ¿esto no debería ir en algún hilo de BDMS, dominación extrema, o alguna filia similar?

Y vamos a otra cuestión, ¿alguien se ha puesto tontorrón leyendo estos post? A mi me parece que si. :93:93

 

[El_Algarrobo_y_su_trabuco]

Se supone que es para "vaciar" la vejiga de restos de orina, y comprobar que todo fluye bien. En realidad es porque la enfermera era una hija de la gran puta psicótica, que fijo consiguió material masturbatorio con mi indecible sufrimiento.

Hombre, es que una vez con la sonda puesta y si se ha llenado la bolsa de orina lo más lógico es que todo esté funcionando bien. Por eso lo veía un poco absurdo el hacerte ese OWNED tan doloroso

La enfermera era forera.

 

[Benito]

Si todavía no ha posteado alguno al que le han amputado un miembro sin anestesia, le ha violado un caballo con la tranca untada de arena y cristales rotos, me parece que gano de calle.

Experiencia 1:

Me operaron hace unos 2 años de una hernia inguinal, y mis alegrías empezaron desde el principio. El anestesista (un tipejo con fama de anormal/torpe) me puso una dosis incorrecta de epidural, y tardé 2 días en deshacerme de la sensación de hormigueo de cintura para abajo. El cirujano (otro tipejo con merecida fama de inútil) cortó donde no debía, o hizo algo mal, y a resultas me quedó un lindo pliegue de carne grasienta donde debía estar mi tersa ingle derecha. Un primor. Lo mejor para el final. En la sala de post-producción, tumbado yo sin sensibilidad de cintura para abajo, noto unas brutales ganas de mingitar cual caballo de tiro. Llamo a la enfermera, roto de dolor por no poder mear, y la simpática mujer me dice que me va a poner una sonda, para que así pueda aliviarme. A los DOS INTERMINABLES MINUTOS DE DOLOR, vuelve la enfermera con una compañera y los aperos propios del sondaje. Me la colocan, y lleno la bolsa de 500cc en menos que se tarda en decir "hijo de puta" a RoqueIII. La enfermera cambia la bolsa por una más grande (1L), y se marcha tan tranquila, mientras yo convivo con la sensación de estar meando constantemente durante la siguiente media hora, tras lo cual vuelve la señora para preguntarme si ya tengo movilidad en las piernas (el resto de pacientes de la habitación ya la habían recuperado), a lo que respondo que algo sí, pero que el hormigueo es muy desagradable. Ella me dice que me va a quitar la sonda, porque hay que desalojar la sala, y que mi operación tiene reposo en casa. Digo a duras penas que "vale", y la enfermera procede a quitarme la sonda con cuidado. Hasta ahí, bien. Noto más o menos cómo sale el tubo de mi uretra, cómo manosea mi asustado y retráctil miembro de 2cm, y cómo de pronto aparece en sus manos una jeringa de tamaño medio, sin aguja, que acerca sin miramientos a mi pilila. En ese momento, en ese preciso momento, ella perpetró el acto más doloroso, terrorífico, despreciable y asqueroso que yo haya podido imaginar jamás: METIÓ LA PUNTA DE LA JERINGA EN MI URETRA, Y CON TODA LA TRANQUILIDAD DEL MUNDO TIRÓ DEL ÉMBOLO HACIA FUERA. Fue como si mi propia alma se fuera por la jodida jeringa. La sensación más espeluznante que he padecido jamás. Lo putísimo peor.

Implicación: 10


Experiencia 2:

Me operaron de la cadera metiéndome un taladro para hacerme 3 agujeros con el fin de aliviar la presión en la cabeza del fémur. Tanto cirujano como anestesista, putos virtuosos del quirófano. Ninguna queja.

Implicación: 10

Un colega mio, muy cercano me llamo un dia. Llevaba como 4 horas que cada vez que iba al baño meaba sangre y no tenia fuerzas ni para hablar.

Me lo llevo a urgencias y me pide que me quede con el, que esta cagado porque cree que esta reventao por dentro.

En aquellas horas contemple el proceso de diagnostico mas ABERRANTE y DOLOROSO que podais imaginar.

La unica manera de examinar el tracto urinario que existe, por lo visto, es introducir una camara con cable por el nabo, primero hasta la vejiga y luego continuar primero por un ureter y luego por el otro hasta el mismisimo riñon.

el problema es que obviamente, segun que tamaños de nabo, el meato urinario no es capaz de alojar semejante artefacto, asi, de primeras, por lo que en estos casos proceden a DILATAR dicho conducto mediante un CHORRO DE AGUA A PRESION, para luego meterte la camara hasta el alma.


Ni que decir tiene que mi colega, que ya estaba blanco cuando entro, al salir parecia el muñequito de los MARSMALLOW.

El dia que mee sangre, rezare unos padre nuestros y si no se arregla solo lo siguiente que visitare sera el crematorio, porque al hospital va a ir su puta madre.

 

[-Slayer666-]

Voy con mi pintorésca anécdota.
Un feliz día, volviendo de clase, con una amiga en su coche, ya que estudiaba fuera de mi ciudad, pero iba y venia todos los días, tuvimos un accidente. El asunto fue que la susodicha conducia un todoterreno, y en una curva a muy poca velocidad, volcó, como un canyonero de los simpons cualquiera. El coche se arrastró sobre su costado derecho durante algunos metros y yo, que iba de "copiloto" rompí -debido al golpe del lateral del coche contra el suelo- con el dorso del antebrazo el cristal de mi ventanilla y el movimiento del vehículo me hizo arrastrarlo con el consiguiente destrozo producido por los cristales migados y el asfalto. A partir de ahí, pues nada preocupante, porque la herida era horriblemente fea, incluso por algún sitio veia el hueso, pero podía mover el brazo mas o menos bien, y no sentía tanto dolor como puede parecer según lo cuento.
La ineptitud entra en esta historia con una señora doctora, que acababa su turno mintuos despues de que yo entrase por urgencias, y que procedió a limpiarme la herida de cristales y áridos de la carretera con un estropajo (literalmente), sin darse cuenta hasta que retorciéndome del dolor se lo dije, de que se le había pasado el detallin de anestesiarme. Una vez anestesiado la fricción fue molesta y hubo alguna otra pequeña complicación, pero nada grave. La hubiese asesinado.

 

[El_Algarrobo_y_su_trabuco]

En aquellas horas contemple el proceso de diagnostico mas ABERRANTE y DOLOROSO que podais imaginar.

La unica manera de examinar el tracto urinario que existe, por lo visto, es introducir una camara con cable por el nabo, primero hasta la vejiga y luego continuar primero por un ureter y luego por el otro hasta el mismisimo riñon.

el problema es que obviamente, segun que tamaños de nabo, el meato urinario no es capaz de alojar semejante artefacto, asi, de primeras, por lo que en estos casos proceden a DILATAR dicho conducto mediante un CHORRO DE AGUA A PRESION, para luego meterte la camara hasta el alma.

Creo que entre esto y lo de Hediondo he pasado más dolor/pena que con lo del video ese de los chechenos. Le pondrían anestesia o al menos sedarian a tu colega, ¿no?

Vamos, no creo que esas cosas se hagan así, a palo seco, y si se hacen es para cagarse en la seguridad social 20 veces.

 

[-Slayer666-]

Vamos, no creo que esas cosas se hagan así, a palo seco, y si se hacen es para cagarse en la seguridad social 20 veces.

No se, pero si me pasa algo similar y me van a hacer eso a dolor vivo, que me peguen un tiro en la boca y luego ya que procedan como les parezca oportuno.

 

[Benito]

Creo que entre esto y lo de Hediondo he pasado más dolor/pena que con lo del video ese de los chechenos. Le pondrían anestesia o al menos sedarian a tu colega, ¿no?

Vamos, no creo que esas cosas se hagan así, a palo seco, y si se hacen es para cagarse en la seguridad social 20 veces.

No se si sera usual anestesiar a la banda para estas cosas, pero a mi colega no le pincharon con nada. Le desinfectaron la zona con una cosa marron, pero no se si eso seria anestesico por via topica como el spray ese que te echan en el dentista, pero vamos, no te digo mas que yo le tuve todo el rato cogido de la mano y de apretarmela me hizo una lesion en la musculatura que va entre los metacarpos del dedo corazon y anular.

Lloro el, llore yo y encima para nada, porque al final meaba sangre porque se le habia roto una vena de un ureter debido al esfuerzo fisico producido por el entrenamiento para opositar a policia municipal.

Pero vamos, a lo que iba, fuera de coña y sin exagerar, aquella experiencia no ha sido lo peor que he visto hacerle a un humano en primera persona, pero si lo mas escalofriante. Volvimos los dos a casa en silencio, el hecho un ovillo y yo con sudores frios que me duraron 2 dias y con la mano que casi no podia cambiar de marcha.

 

[El_Algarrobo_y_su_trabuco]

Yo se que para sondar a alguien no se suele utilizar anestesia. Pero una cosa es eso y otra lo de la cámara que cuentas. Creo que para eso si que se debería, al menos, meterle un chute de valium por vena.

Por curiosidad Benito, ¿que es lo peor que le has visto hacerle a un ser humano?

 

[Benito]

Yo se que para sondar a alguien no se suele utilizar anestesia. Pero una cosa es eso y otra lo de la cámara que cuentas. Creo que para eso si que se debería, al menos, meterle un chute de valium por vena.

Por curiosidad Benito, ¿que es lo peor que le has visto hacerle a un ser humano?

Uno de mi barrio que esta tronadisimo y que se paso la infancia de reformatorio en reformatorio, un dia, se chino con la novia porque habia estado hablando en un bar con un amigo de el y a 15 metros de donde estabamos nosotros, rompio una litrona contra el bordillo y le rajó la cara a la chica desfigurandola por completo y dejandola tuerta del ojo izquierdo, para segun cayo ella al suelo de dolor, proceder a pisarle la cabeza hasta quedarse esta en el suelo inconsciente pero dando patadas al aire con las piernas.

8 años tenia y 20 años despues no se me ha olvidado el letrero de "Reybol" que llevaba el chandal del tipo.

 

[Jaldre aí]

Uno de mi barrio que esta tronadisimo y que se paso la infancia de reformatorio en reformatorio, un dia, se chino con la novia porque habia estado hablando en un bar con un amigo de el y a 15 metros de donde estabamos nosotros, rompio una litrona contra el bordillo y le rajó la cara a la chica desfigurandola por completo y dejandola tuerta del ojo izquierdo, para segun cayo ella al suelo de dolor, proceder a pisarle la cabeza hasta quedarse esta en el suelo inconsciente pero dando patadas al aire con las piernas.

8 años tenia y 20 años despues no se me ha olvidado el letrero de "Reybol" que llevaba el chandal del tipo.

Seguro que tu eras de los que luego iba a ver si encontraba el ojo.

La verdad es que ahora entiendo muchas cosas de usted, señor.

 

[Señorita Pepis]

Voy a ser breve, porque en la tele, el tiempo es oro.

Sonda por la polla para comprobar, mediante radiografía, que el conducto del meo, estaba extrangulado.

Enfermera sacando sonda, le hice un bonito facial de sangre.

Lo peor no es el momento, son los dias después en los que sientes mear fuego.

 

[Capitán Hediondo]

Gracias Señor por haber hecho que descubriera hace cinco años, el foro más averiado de toda la faz de la Tierra, Klingon o Luna Lunera existente ahora o en cualquier otra época o rebanada temporal de las infinitas dimensiones que nos acogen en su seno.

Te doy las gracias desde el fondo de mi corazón, obstruido por el colesterol.

 

[calabozo]

Hace unos años, unos cuantos años, presencié la escena más nausebunda, asquerosa, y de auténticos guarros. En el hospital de La Paz ( Madrid ), en la zona de quirófanos, era una planta casi entera destinada a quirófanos, pues por circunstancias de la vida me encontraba en una especie de sala de estar dentro de dichos quirófanos, y allí esperando a una cirujana, en un momento dado, montaron un Picnic las enfermeras con mejillones, aceitunas, patatas fritas, etc... mi asco vino cuando aparecieron varios cirujanos con las batas puestas y con cuajarones de sangre, manchas de color rara, y se empiezan a comer esos aperitivos como si nada. Además como que el ambiente olía raro: Les importó una mierda y se tieron el atracón y cuando termianron de papear, se fueron otra vez al tajo. Me dió una sensación de asco. Cuando apareció la cirujana, se lo comenté y me dijo: que eso es normal, entre operación un descansito para tomar fuerzas. Pero seran cerdos los tipos, ya que al menos que se quitasen las batas con sangre.

 

[Undertaker]

Yo se que para sondar a alguien no se suele utilizar anestesia. Pero una cosa es eso y otra lo de la cámara que cuentas. Creo que para eso si que se debería, al menos, meterle un chute de valium por vena.

Lo del chute de valium no es posible en estos casos, porque si la zona a analizar es la uretra, quedaría adulterada en cuanto le llegara alguna sustancia como ésa.
Ocurriría lo mismo si pretendieras practicarle anestesia local a la zona, con el añadido de que en cuanto se mezclara el éter con tus sales palmarías.
En cualquier caso, ¿dónde la aplicarías? ¿a lo largo de toda la uretra? Sería imposible.

Lo de la anestesia general se podría hacer, pero está establecido en el protocolo médico que eso sólo se usa en quirófano para intervenciones quirúrgicas.

Por lo demás, pocas cosas hay más dolorosas que una biopsia y JAMÁS te anestesiarán para ella, porque la anestesia adulteraría el tejido a analizar.