Seguridad Social: Anecdotones

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lo mejor ante el double chorro (y lo que apliqué en esa situación) es sentarse en el WC, que las líquidas deposiciones caigan en recipiente, e intentar vomitar en alguna bolsa o recipiente
ANTE LAS EVIDENTES DIFICULTADES DE CONSEGUIR LLEVAR A CABO TALES SINCRONÍAS ME INSTALÉ ESTO EN CASA.

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SI CONSIGUES ENTRAR Y CERRAR LA MAMPARA A TIEMPO, YA NO TIENES QUE PREOCUPARTE POR NADA.
nnn
 
Ya sé que estará repetido y tal, pero me recuerda muchos a los problemas de dualidad que comentáis. Sólo hace falta mirar los dibujos, hijos de Shakespeare

https://smsg.us/archives/317
 
Gracias a Yavhe, ese día fue descubrí el Fortasec, mi más fiel compañero de viaje.
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El Fortasec es el mejor invento que Dios creó después del Cabezas.

Lo de vomitar y cagar al mismo tiempo me pasó a mí también (cuando aún no tenía diagnosticado el crohn, de haberlo tenido me hubiera callado la anécdota por pura obviedad), llegué una noche de bebercio en la que salí a relacionarme socialmente, y como socialmente estaba bien visto comer un kebab de esos después de un atracón de White Label pues accedí a conocer nuevas culturas y sabores exóticos.
Laxante exótico y que hace a wamba buluba walambam bú en el estómago, cuando llegué a casa me puse a cagar y vomitar todo a la vez hasta el punto de que me desmayé y caí de boca al suelo hasta las 11 de la mañana del día siguiente, que me desperté entre una peste que haría llorar a Shithead y con el culo acartonadísimo de las heces secas, dado que no me dio tiempo a limpierme el culito.

Pero oye, lo que me reí después.
 
Os gano a todos. Lo mio fue de banda y diploma

Aviso: ladrillaco del 13

Durante 2 años, 3/4 veces al año padecía un dolor en el hipocondrio derecho ( Costado debajo de las costillas) que me dejaba doblado. Más de tres veces fui a Urgencias y el de digestivo me mando pruebas. Diagnóstico: Gases foribundos que me provocaban dolor.

Un día 24 de Diciembre, Nochebuena, después de hacer una kilometrada para preparar la San Silvestre, cené como buen cristiano, de manera abundante y con toda la familia. Al día siguiente, Navidad, se inició la verbena.

Dolor increscendo, más y más, decido ir a Urgencias de mi centro de salud. Ahí me atiende una doctora panchita que estaba de guardia. Me mira las pupilas, las uñas y me palpa la zona. Su diagnóstico rompe esquemas: Usté parese que tiene un problema vesicular serio, si la buscapina inyectada no le calma el dolor, vaya al urgencias del Hospital. Primera noticia de la vesícula.
El dolor no amaina, al contrario, se hace insoportable, al Hospital. Les comento con la voz entrecortada del dolor lo que me ha dicho la doctora panchita, me llevan de cabeza a hacerme una ecografía. Vesícula como una pelota de tenis. El radiólogo me dice que lo mejor es extirparla, importante. Resultado, ingresado y la teoría de los pedos totalmente errónea.

Ayuno total, y suero, así durante 6 días. Pero el dolor pese a que estaba con analgésicos no termina de remitir. Me pasan a dieta blanda, hay picos de dolor. Nochevieja en el hospital y muy dolorido.

Sobre Reyes parece que mejoro. En días estaré en casa. Me siguen haciendo pruebas y siguen sin ver nada extraño.

Día 10 de enero, empieza la pantalla final del juego. Se inicia un dolor sobre la boca del estómago, no es el de siempre. Duermo mal, muy mal. En el desayuno pido una manzanilla porque me encuentro cada vez peor. El dolor ya está alcanzando unos níveles de martirio, y además se está desplazando al lado izquierdo. Mediodía, sufrimiento total, horrible, vomito todo, hasta una sustancia viscosa verde. Mi piel toma un tono amarillento intenso. La cosa pinta en bastos. Análisis de urgencia: Pancreatitis aguda. De cabeza a la UCI. En un pis pas me encuentro con oxígeno, sonda nasogástrica, y lo mejor, unos pinchazos sublimes de morfina que me otorgan poderes extrasensoriales.

Un par de días entre la paz de la UCI que echaré de menos. Me suben a planta con tropecientos sueros y alimentación parenteral. Mi compañero de habitación, un vejete con varios ictus cerebrales, se caga, se mea, y el único momento de lucidez le da a las tantas de la noche. A eso le sumamos que los dosificadores autómaticos que tengo para los sueros y alimentación, tienen más hostias que los malos de Chuck Norris, y se tiran todo el día pitando, no os podéis ni imaginar que descanso me tenía preparado el señor.

Aprendo a manejar los dosificadores, y los programo como me sale de la polla. Por eso, me doy cuenta, que los hijas de puta de las enfermeras te meten la máxima velocidad o la más lenta, según las convenga a ellas, y por eso los dosificadores pitaban, ya que se solían atascar. Cuando se daban la vuelta, yo los programaba para que no me quemasen las venas y me no se atascasen tanto.

Mientras tanto a mi novia y familia les empiezan a decir las grandes teorías cuando no tienen ni puta idea de lo que es, uséase: cáncer. Comentario de un médico: Cada vez está peor y puede ser un tumor oculto en el páncreas o vías biliares. Sea cual fuere, no vería el final de Perdidos. Menudos hijos de puta.

Sigo mi vía crucis en planta, yo quiero irme a casa, porque lo del vejete de al lado es penoso. En cambio desaparecen los dolores y cada día estoy mejor. Mi caso lo toma una de las eminencias del hospital según las enfermeras. Va a buscar mi historial radiológico y lo han extraviado. Al final lo encuentra. Como no debía fiarse de los radiólogos del hospital, que deben ser más malos que la carne de pescuezo, me manda una Colangiopancreatografía Retrógrada Endoscópica, para dar un diagnóstico final. Paralelamente se lleva resonancias, TAC y demás a un colega radiólogo suyo que es la polla.

Y voilá, final sorprendente. Un hijo de puta maricón que me hizo una resonancia no vió un punto traslúcido pequeño, como un semilla, en el coledoco. Piedra de naturaleza lípidica. Salió de la vesícula, y se fue de excursión por el coledoco, inflamando en su camino el páncreas. Lo mejor es que cuando terminaron la colangiopancreatografia ya estaba más limpio que Mr Proper, y la piedra se había ido hacía el intestino vía duódeno.

Vesícula y páncreas, OK. Resultado de todo esto, 10 kilos menos, aspecto totalmente yonkarra, más ojeras que el caballo de un circo, y recetado con pastillas para dormir por el stress del hospital, cosa que nunca había necesitado y que tardaría medio año en dejar.
 
Torquemada, la historia es estremecedora y todo eso, pero quiero que redundes en los siguientes detalles?

-¿Te incrustaron una sonda en el cipote?
-¿Cómo definirías el dolor que sentiste?
-¿Te incrustaron una sonda en el ano?
-¿Cómo definirías el dolor/placer que sentiste?

Como ya dije, estoy jodidamente obsesionado con la idea de que me taladren uno de estos dos orificios con un tubo de largas dimensiones, hasta tal punto que he pensado en suicidarme súbitamente si algún día me empieza a dolor el estómago.

Y puedo asegurar que he sufrido dolores de cabeza brutales, me he roto jugando al baloncesto ocho dedos de las manos, he tenido esguinces y rotura de ligamento en el tobillo y, por una apuesta que rozó el síndrome de down, me dejé taladrar el labio con una aguja y cubito de hielo debajo para hacerme un piercing que me quité a los dos meses.

La mera idea de que me introducen un espagueti por mi bella, sensible, fina y resultona uretra me horroriza. No lo puedo evitar.
 
-¿Te incrustaron una sonda en el cipote?
Si, en la UCI, prefiero no recordarlo, gracias a las amilasas por las nubes, mee una sustancia parecida a la coca cola, sólo le faltaba el gas, que daba una sensación terrible
-¿Cómo definirías el dolor que sentiste?
Más que dolor, fue una molestia, con el abdomen doliendo en toda su extensión, lo demás era pecata minuta
-¿Te incrustaron una sonda en el ano?
De eso me libre
-¿Cómo definirías el dolor/placer que sentiste?
No lo sé.

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Torquemada2.0 rebuznó:
Os gano a todos. Lo mio fue de banda y diploma

Y voilá, final sorprendente. Un hijo de puta maricón que me hizo una resonancia no vió un punto traslúcido pequeño, como un semilla, en el coledoco. Piedra de naturaleza lípidica. Salió de la vesícula, y se fue de excursión por el coledoco, inflamando en su camino el páncreas. Lo mejor es que cuando terminaron la colangiopancreatografia ya estaba más limpio que Mr Proper, y la piedra se había ido hacía el intestino vía duódeno.

Vesícula y páncreas, OK. Resultado de todo esto, 10 kilos menos, aspecto totalmente yonkarra, más ojeras que el caballo de un circo, y recetado con pastillas para dormir por el stress del hospital, cosa que nunca había necesitado y que tardaría medio año en dejar.

Joder que duro, pero no se si alguien recuerda el clásico de las operaciones masculinas, si foreros si, la pesadilla de cualquier adolescente con las hormonas galopantes. La operación de fimosis, que alguien se anime, que somos multitud.
 
via crucis

Aviso: Megatochez del calibre 88mm.

Mi experiencia con el dolor en salva sea la parte.

28 de enero: tras mucho tiempo, me visita una amiga de barcelona, casada (era lo que me ponía, porque por lo demás era puta quincalla). Acabamos follando en el sofá de mi oficina. Su coño huele a cloaca de mordor así que para que no se me baje el asunto le zurro con todas mis fuerzas. ERROR! me rasgo el frenillo.

1 semana después voy al médico ya que el dolor no para de aumentar. Le enseño el tema y me manda para el urólogo. Indescriptible sensación la de que un mortadelo de metro noventa y gafas de culo de vaso de 10mm de grosos se acerque a poco más de 5 centímetros de mi miembro. Aún no sé cómo me vio nada el jodido topo.

En torno al 20 de febrero el urólogo me dice que hay que operar, sólo estirpar el frenillo.

Entre esa fecha y la operación parezco el puto Casanova. No hay nada mejor que no poder follar para que las tías te entren a saco. Tuve que rechazar varios refrotes en vista de que iba a sangrar por donde sólo tiene que salir pis y sabo y eso me da cierta cosica.

17 de marzo: me opera el urólogo que me vio en febrero. Maldito matasanos hijo de mil putas del averno si me estás leyendo. Tras una operación impecable en la que no paro de decirle que si llego a saber antes que es culé no me toca ni el dobladillo de los pantalones me enfundo mi gayumbo lleno de gasas y a trabajar.

18 de marzo: me despierto con la polla enfundada en una mezcla de betadine, sangre y restos de gasas. Al limpiar todo noto leve enrojecimiento. Lavo con agua y jabón abundante según prescripción médica y hago vida normal.

21 de marzo: Mi polla no ha parado de sangrar en 2 días, es sábado y estoy trabajando en un proyecto importantísimo para mi empresa que no puedo dejar. Bajo a la farmacia a que me aconsejen. La farmacéutica, a la que debieran haber secuestrado en vez de a la de Olot, me dice que debo ser alérgico al betadine, con lo que me dice que me lave bien y me eche cristalmina. SEGUNDO ERROR. Al echármela es como mi la sangre de un alien estuviera devorando mi cimbrel. Ahora está tan rojo, hinchado y sangrante que no puede ni siquiera rozarse con la ropa interior. Estaba a 5 kilómetros del centro de salud más cercano y no podía ni conducir.

Llamo a un amigo para que me recoja. Al llegar no para de descojonarse, pero me lleva. En el ascensor y el garaje coincidimos con varias familias que se van de picnic y su último recuerdo antes de salir de casa es a dos melenudos (riéndose uno, llorando el otro y con la mano metida dentro de los pantalones para que NADA rozara mi miembro).

Llegamos al hospital y en urgencias, lo de siempre: Gitanos, viejos (una pareja amigos de mis padres que creo que no me reconocieron) y homeless. Tras media hora de espera y el abandono de mi "hamijo" que había quedado a tomar un café me pasan a un box donde una preciosidad de estudiante de medicina va a ver lo nunca visto: una polla con tamaño, forma y color de un pimiento lleno de llagas.

La colegiala flipa y avisa al urólogo de guardia corriendo y gritando su nombre por los pasillos. Está más asustada que yo. Llega el urólogo derrapando con las ridículas chancletas de enfermero. Cuando ve el percal alucina más que la estudiante. Estudiando el tema me hace sangrar bastante y siento una vez más cómo la piel de mi prepucio se desgarra y sangra. Más susto del galeno acompañado por mis alaridos. El baranda corre a por una crema, tira el resto de la estantería. Se abre la cortina y aparecen más enfermeros para ver si hay algo fuera de lo normal. Se van. El matasanos me echa la pomada en cuestión y milagrosamente, en 5 minutos el dolor y la hinchazon empiezan a remitir rápidamente.

Con más calma hablamos del tema. Balanitis aguda me dice el andova. La conclusión es que el hijo de puta del cirujano no me recetó corticoides para después de la operación, así que en cuanto se pasó el efecto de los que me echaron, aquello empezó a redimensionarse. Tras 10 minutos cagándome en los muertos uno por uno del cirujano, el ilustre que me acompaña me pregunta si tengo alergias a lo que le pregunto que sí, a la penicilina y puede que al betadine según la farmalerda. Los ojos se le ponen como platos al mastuerzo y comienza frenéticamente a buscar la caja de la pomada. A los 2 minutos la encuentra en medio del desbarajuste que había montado tirando la estantería y suspira aliviado. NO llevaba antibiótico la pomada.

Balance: del 28 de enero al 4 de abril sin poder zurrarme la sardina y conociendo el lado masoquista de la vida.

El 30 de abril eché el primer polvo después del mogollón y se formó una mancha morada dentro de mi polla que fue disminuyendo con el paso del tiempo. Susto que quedó en nada. A día de hoy no tengo ninguna molestia ni nada que se le parezca.
 
Fimosis in the SS

Bueno, allí voy, intentaré no extenderme para no aburrir, pero en primer lugar aprovecharé para cagarme en las putas madres del malnacido del médico y las dos zorras que lo asistian. Va por ustedes.:56:56:56

Todo empezó en la revisión médica del servicio militar, yo todavía era menor y fui para ver si me daban la baja por alguna tara física pero no hubo suerte. Al parecer a menos que fueras de oligofrenez manifiesta no te escapabas.

Bueno, me citaron en un centro de salud donde una médica jovencita y bastante mona me hizo montón de pruebas absurdas. La ultima no se me olvidará en mi vida, un diálogo tal que así:
-Por favor quítese la ropa menos los calzoncillos y tumbese en la camilla.

Tras hacerlo la chica me los baja y con delicadeza, eso si, me estirá la polla sin miramientos para examinarla. Lo que no se es como pudo examinar nada porque estaba tan muerto de verguenza que se me había encogido. Después de acabar el resto del examen me da el diagnóstico:
-¡Tienes fimosis y hay que operar!

Meses después me llaman, justo un día después de matricularme, la puta pesadilla empezó al entrar por la puerta del hospital. Hubo un retraso de una hora y media, yo iba asustado porque nadie me había explicado nada, me llaman, me quito la ropa y tras ponerme una bata verde abierta por detrás me tumban en la mesa de operaciones. Allí el susto va en aumento al decirme que anestesia era local, es decir, me iban a dar cinco banderillazos en la punta del cimbel.

Ellos se lo tomaban a guasa pero hasta ese día nada me había dolido tanto como ver una aguja clavada en mis bajos, y así cinco veces. Me tumban y me tapan la cara para que no ve lo que me están haciendo, al cabo de un rato empiezo a sentir un dolor insoportabla, empiezo a blasfemar, y me dicen que seguramente la anestesia se me estaba pasando pero que me aguante porque ya me están terminando de coser.

Salgo rápido del quirófano y en el baño casi me desmayo al ver lo que me habían hecho, tenía el rabo rodeado de puntos, gasas,y sangre, no me podía ni tocar la tela de los calzoncillos. Dias después se me infectó un punto y tuvieron que apretarlo para sacar la porquería, aparte de eso desde septiembre hasta enero fue una puta pesadilla. No podía tener erecciones, me sangraban la heridas y a veces supuraban, entre otras cosas. Imaginad además lo que era estar con la hormonas galopando por tus venas y rodeado de jamonas en el campus.

Tiempo después hablé con gente que entendía del tema y dijeron que eso fue una carnicería, en la operacion no hacía falta que me hubieran tajado ni la mitad de lo que me cortaron.

Lo único positivo que saqué de esa pesadilla fue que el rabo se me ha quedado bastante insensible, que tiene su utilidad en la cama, pero como método para la eyaculación precoz no lo recomiendo.
 
Quejicas, a muchos de vosotros me gustaría veros parir. :lol:
 
Alguien más ha probado la morfina?

Diria que es mejor que el amor y los paseos por la playa,
 
Aiko rebuznó:
Quejicas, a muchos de vosotros me gustaría veros parir. :lol:

Disculpe señorita, pero....¿usted ha parido mucho para saber lo que duele? Porque dar a luz a los bebes es para lo que la naturaleza las ha dotado de útero, vagina, etc.

Dicho sea con respeto.
 
Head_Dancer rebuznó:
Disculpe señorita, pero....¿usted ha parido mucho para saber lo que duele? Porque dar a luz a los bebes es para lo que la naturaleza las ha dotado de útero, vagina, etc.

Dicho sea con respeto.

Mucho no, con una me vale.
 
Aiko rebuznó:
Quejicas, a muchos de vosotros me gustaría veros parir. :lol:

Ya estamos con el mismo y estúpido mito del dolor del parto. Para su conocimiento -extensivo a todo el colectivo femenino- le diré que el dolor más intenso e insoportable se atribuye al provocado por la expulsión de un cálculo renal.

Bueno, eso y la alucinante historia de mi compañero Avelino:

"llegué a casa de trabajar con un dolor de barriga terrible, pues llevaba varios días sin cagar. Me senté en el water y empecé a empujar; cuando el zorullo empezó a salir se me abrió tanto el culo que me se reventó la almorrana y empecé a sangrar. Quería cortarlo haciendo fuerza pero no podía de lo duro y gordo que era. Aquello no iba ni para arriba ni para abajo y de tanto dolor que tenía se me saltaban hasta las lágrimas.
Como no había forma de acabar, di un último apretón tan fuerte que me partí un diente apretando las mandíbulas. Cuando ya no podía más me ayudé de los dedos abriendo el culoy entonces ya empezó a salir el resto.
Al final salió todo el zorullo, era pa' vel-lo, de gordo como un tubo de 40 y de largo, empezaba abajo del todo y subía recto apoyado en la taza hasta casi tocar la tapa. Era tan grande que no tiré de la cadena para enseñárselo a mi mujer cuando viniera".


Un parto... ¡Bah!
 
Avelino rebuznó:
se me saltaban hasta las lágrimas
LA EMOCIÓN ES DIFÍCIL DE CONTENER.
SI LE OCURRIÓ CON EL PARTO, IMAGÍNATE CUANDO LO LLEVE A LA COMUNIÓN VESTIDO DE MARINERO.
nnn
 
mundele rebuznó:
Ya estamos con el mismo y estúpido mito del dolor del parto. Para su conocimiento -extensivo a todo el colectivo femenino- le diré que el dolor más intenso e insoportable se atribuye al provocado por la expulsión de un cálculo renal.

Bueno, eso y la alucinante historia de mi compañero Avelino:

"llegué a casa de trabajar con un dolor de barriga terrible, pues llevaba varios días sin cagar. Me senté en el water y empecé a empujar; cuando el zorullo empezó a salir se me abrió tanto el culo que me se reventó la almorrana y empecé a sangrar. Quería cortarlo haciendo fuerza pero no podía de lo duro y gordo que era. Aquello no iba ni para arriba ni para abajo y de tanto dolor que tenía se me saltaban hasta las lágrimas.
Como no había forma de acabar, di un último apretón tan fuerte que me partí un diente apretando las mandíbulas. Cuando ya no podía más me ayudé de los dedos abriendo el culoy entonces ya empezó a salir el resto.
Al final salió todo el zorullo, era pa' vel-lo, de gordo como un tubo de 40 y de largo, empezaba abajo del todo y subía recto apoyado en la taza hasta casi tocar la tapa. Era tan grande que no tiré de la cadena para enseñárselo a mi mujer cuando viniera".


Un parto... ¡Bah!

La historia de su amigo avelino es copiada a lo que le pasa a Randy en South Park. ¿Luego llegó Bono (U2) y cagó una mierda más ciclópea?
 
Claro. ¿Cuanto tiempo estuvo para expulsar semejante cagada por el ojal?
Le aseguro que eso no supera a mi parto ni de lejos. :99
 
Lo de la fimosis tampoco es para tanto. Lo peor es el post-operatorio, sin poderte pajear. Y tras la operación y tras estar dos o tres dias sacando eso solo para mear, aquello trempa facilmente, provocando unas molestias importantes por los puntos.

Luego está lo de que te salgan varices en los huevos, que eso ya es otra historia :lol:

Unas preguntas médicas. ¿Cada cuanto te haces las pruebas del SIDA?

Ya se que se lo preguntabas a ella pero estoy aburrido y para demostrar que el "21 días haciendo porno" nos enseñó algo te comento que normalmente las pruebas se hacen cada 6 meses, si no recuerdo mal.
 
Claro. ¿Cuanto tiempo estuvo para expulsar semejante cagada por el ojal?
Le aseguro que eso no supera a mi parto ni de lejos. :99
Unas preguntas médicas. ¿Cada cuanto te haces las pruebas del SIDA? ¿Si te las haces con asiduidad las enfermeras no sospechan que algo raro pasa y se dan codazos cuando te ven mientras murmullan "ya ha venido otra vez la puta a por lo suyo"? Gracias.
 
¿Y que pasa cuando al gran ojo rojo le saltan los barrabips? ¿y cuando le sube la temperatura del nucleo?


¿Llaman al doctor Torbdrasegarampillai? ¿el astronauta Dave Torbman se introduce en su interior para reparar la base de datos?



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Unas preguntas médicas. ¿Cada cuanto te haces las pruebas del SIDA? ¿Si te las haces con asiduidad las enfermeras no sospechan que algo raro pasa y se dan codazos cuando te ven mientras murmullan "ya ha venido otra vez la puta a por lo suyo"? Gracias.

Clínica privada, menos preguntas y más rapidez. Antes me las hacia cada tres meses, pero últimamente me las hago cada mes y medio dos.

Pero te aseguro que como puta, hay anécdotas muy divertidas en urgencias, una vez pasado el tiempo claro. En el momento no hace puta gracia.
 
Ahora viene cuando todo el foro trata de humilarla llamándola puta con sesudos comentarios sobre lo que va a sufrir su hija etc. Mientras y a costa de desvirtuar el tema del hilo, por mp va aumentando su cartera de clientes.

O cuenta las anecdotas que hacen gracia o que le metan una banana por el culo por hacer SPAM. :mad:
 
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