Con esta lista de la compra y el plan tendréis una velada inolvidable.
1Lata de fabada asturiana Litoral (la de la abuela desdentada)
1Cámara de vídeo
1Batido de fresa
1Máscara de cuero
1Peluche pequeño de Winny de Poo
Y algo de cristal para estar de buen humor.
FASE I.
Llévala a la chavola que has alquilado en las Barranquillas. Una vez allí debes ser rápido (no muy difícil si tienes en cuenta que eres virgen con 18) para colocar la cámara sin que se dé cuenta. Prepara una cena romántica con la fabada y el batido de fresa del
Lidl. Al terminar regálale el peluche con lacito rosa y verás que contenta se pone.
FASE II
Ahora empieza lo bueno. El efecto del batido y la fabada no se hará esperar y ella acudirá al lavabo cuan perra a su descampado habitual, momento que aprovecharás para jiñar en su plato marcando el territorio como buen macho español, ponte la máscara y dale al REC. Al volver la desnudas tumbándola violentamente en la cama, la penetras, pero no por detrás, mejor en tol coño echándola las patas hacia el pecho mientras le das un par de ostias. A estas alturas ya debería gritar como un cochinillo en una matanza, no te apiades que aún te queda la dilatación anal.
FASE III
Ponla a cuatro patas y cómela el culo como si rebañaras unas natillas, después haz que muerda el peluche de Winy de Poo y métela la botella de champán por el culo del tirón y sin lubricar. Si lagrimea un poco es normal, igual que cuando te das en un huevo con la goma de los gallumbos.Saca la botella y penétrala con suavidad (ya no te costará tanto esfuerzo), que sienta que la quieres. Tampoco hay que ser muy cariñoso porque enseguida se lo creen, así que ahora recuerda cuando eras pequeño y tu padre entraba en tu cuarto a darte el beso de buenas noches pero terminaba haciéndote un completo. Haz que tu cólera sea recordada, golpéala con los codos en la espalda lo más fuerte que puedas y dile lo puta que es (porque seguro que lo es, y si no pregunta por la facultad)
FASE 4 (no terminé la EGB por si algún listo hace un chiste)
Lo siguiente ya te lo imaginarás, ponte un zapato suyo en la nariz y aspira profundamente, luego dale con la suela en la cara. Muy bien, ya puedes sacar tu caña de chocolate y limpiarla en la almohada, es muy importante ya que si te lo limpia ella con la boca no apreciará el sabor de la corrida tal como le gusta. Llénala la boca y abofetéala, que trague bien todo.
FASE 5
¿Recuerdas que cagaste en su plato? Úntate el índice como un pincel y escríbela en el pubis “Propiedad de (aquí pones tu nombre, te viene en el permiso de residencia)”. Ahora levanta el plato con la palma de la mano en la parte inferior, y reviéntaselo en la puta cara como si fuera una tarta, haciendo que se llene de pestilente diarrea infectando los cortes. Ríete de ella mientras la señalas, penétrala y mea dentro a ver si con un poco de suerte sufre una infección.
FASE 6
Para terminar, concédela permiso para ir a limpiarse la cara (es importante que lo pida de rodillas para reforzar tu autoridad) y cuando vuelva dale un poco de cristal. Así, si no le ha gustado el polvo, al menos volverá por un poco de esta delicia incolora a cambio de un mordisqueo de glande.
Forero del todo a cien
Clásico
Veterano
Novato de mierda
