¿Son los españoles que han emigrado a Londres unos losers?

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

 

[Kazuya Mishima]

Lo bueno de un estudiante de Psicología que acaba en Londres fregando váteres es que puede hacer prácticas "de lo suyo" consigo mismo, porque el golpe es duro.

Me recuerda a una valenciana que conocí por Face y que yo me quería follar. Era licenciada en Historia, y estaba allí haciendo de limpiadora en una oficina. No volvió a hablarme más el día que le dije de broma que la imaginaba en la oficina sentando cátedra, a solas, diciendo en tono de historiadora "corría 1837 cuando Jacob Howe patentó el fregasuelos, pero sería Manuel Jalón quien inventara la fregona en un viaje a...".

Es que es ridículo. No me jodas. Una historiadora fregando suelos en Inglaterra.

No seáis tan duros, leñe. La mayoría de la gente que hace eso es porque tienen un nivel -W1 de inglés y buscan mejorar la expresión oral para poder presentarse a una entrevista de lo suyo sin dar pena. Mientras adquieren esto, que pueden ser 2 años, lo que viene siendo la media de un spaniard retarded que le gusta juntarse con otros hispanohablantes, y para estar allí necesita cubrir todos los sablazos económicos y fiscales con algún ingreso trabajando de lo que sea.

 

[Fucked de la vida]

Cenicienta también empezó fregando suelos y al final pilló un buen partido, que no descarto yo que alguna de estas zorras que parecen medio lelas no lleven esa intención y quieran trincar a un lord inglés. Ojo que no es ninguna tontería lo que digo.

 

[Burócrata]

Cenicienta también empezó fregando suelos y al final pilló un buen partido, que no descarto yo que alguna de estas zorras que parecen medio lelas no lleven esa intención y quieran trincar a un lord inglés. Ojo que no es ninguna tontería lo que digo.

Cómo que algunas. Esa es la idea principal, lo de trabajar de lo suyo es el plan B.

 

[Black Adder]

Cómo que el plan B. Eso no es lo que toman las brits para no quedarse preñadas cuando se les han corrido dentro?

 

[ilovegintonic]

Un inglés de los forraos de pasta, de los de casa en Chelsea y Aston Martin en la puerta, o uno de los traders de la City, se puede hinchar a follar con aspirantes a modelos de 1'80 bielorrusas, posh girls británicas que también están para matarlas a pollazos y tías de agárrate y no te menees, que de ambas cosas está Londres lleno. De hecho, lo hacen. Las tías buenas, de toda la vida de Dios, están donde hay dinero, y hoy día Londres es la ciudad más rica de Europa, ergo la cantidad de tías buenas de todos los rincones que hay allí supera con mucho a cualquier otro lugar de Europa, eso sin contar con las autóctonas. Si alguna va con esa idea ya puede estar, por lo menos, como Adriana Lima de buena para rascar bola, porque si para cualquier cosa hay competencia, para esa ya no te digo. Y aún así, habrá de moverse en los ambientes en los que se mueve la gente de pasta, y va a ser que no son los ambientes a las que cualquiera que coge un avión para allá tiene acceso.

 

[segismundo sociopata]

Lo bueno de un estudiante de Psicología que acaba en Londres fregando váteres es que puede hacer prácticas "de lo suyo" consigo mismo, porque el golpe es duro.

Me recuerda a una valenciana que conocí por Face y que yo me quería follar. Era licenciada en Historia, y estaba allí haciendo de limpiadora en una oficina. No volvió a hablarme más el día que le dije de broma que la imaginaba en la oficina sentando cátedra, a solas, diciendo en tono de historiadora "corría 1837 cuando Jacob Howe patentó el fregasuelos, pero sería Manuel Jalón quien inventara la fregona en un viaje a...".

Es que es ridículo. No me jodas. Una historiadora fregando suelos en Inglaterra.

por extraño que resulte, psicologicamente es mas facil fregar vateres en londres que en el local x del centro de la tipica ciudad de provincias de mierda donde te has pasado tu puta vida

 

[Capitán Hediondo]

buscan mejorar la expresión oral

No lo dude

 

[Benito]

Un inglés de los forraos de pasta, de los de casa en Chelsea y Aston Martin en la puerta, o uno de los traders de la City, se puede hinchar a follar con aspirantes a modelos de 1'80 bielorrusas, posh girls británicas que también están para matarlas a pollazos y tías de agárrate y no te menees, que de ambas cosas está Londres lleno. De hecho, lo hacen. Las tías buenas, de toda la vida de Dios, están donde hay dinero, y hoy día Londres es la ciudad más rica de Europa, ergo la cantidad de tías buenas de todos los rincones que hay allí supera con mucho a cualquier otro lugar de Europa, eso sin contar con las autóctonas. Si alguna va con esa idea ya puede estar, por lo menos, como Adriana Lima de buena para rascar bola, porque si para cualquier cosa hay competencia, para esa ya no te digo. Y aún así, habrá de moverse en los ambientes en los que se mueve la gente de pasta, y va a ser que no son los ambientes a las que cualquiera que coge un avión para allá tiene acceso.

digo yo que al final les pasara como a mi con el porno, empece viendo pivones mazizas desnudas, pero poco a poco me fui aburriendo y sin saber como he acabado por cascandomela con videos de brutal bdsm anal gangbang.

a saber que sera lo siguiente.

 

[Capitán Hediondo]

¿Ya dejaste los pulpos y lo de los vómitos?

 

[Senior Putas]

Yo me fuí hace muchos años, cuando terminé los estudios, no por buscar algo de lo mío, sino por el afán de aventuras que no hubiese sido el mismo migrando a Albacete, la burbuja se estaba hinchando y todo el mundo me decía que menuda estupidez eso de ir a inglaterra en vez de coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) una cuenta vivienda, comprarme coche y casa... inglaterra fue el destino porque lo parlucheba gracias al bachillerato y allí que fuí...

Sin dinero llegué y en los dos años que estube por allí recorrí escocia, gales y parte del sur de inglaterra, no pisé londres ni un solo día, me ganaba la vida de camarero ya que de camarero me pagué los estudios... algunos días me tocaron dormir en la calle como todo buen vagabundo hasta que poco a poco fuí prosperando, los españoles que conocí en esa época o escapaban de alguna cosa de espania o no les dejaban escaparse de inglaterra por alguna cosilla de allí con la justicia inglesa, los estudiantes iban a londimiun... trabajaba en pubs, discotecas y restaurantes cuando empecé a dominar dicha lengua... hasta que en cierta ciudad del norte, un buen día llegué a la casa que tenía alquilada para mi solo, de mi trabajo bien retribuido (porque soy cojonudo en la hostelería aunque años hace ya que deje esa mierda) y me dije... ¿Qué coño hago yo aquí?... y me volví a espania.

Todos los que allí nos encontrábamos eramos auténticos loosers de la vida, los que van ahora para allí, cuando no hay abundancia en espania son el triple de loosers de los quinquis que había por allí entonces... eso si, no he follado tanto en mi vida, no se como será ahora, pero antes a una inglesa le decias que eras espaniol y se volvía loca con el chorizo ibérico.

 

[Benito]

¿Ya dejaste los pulpos y lo de los vómitos?

si, porque las asiaticas que hacen eso estan planas de la hostia.

hay alguna gorrina asiatica con tetones enormes (carentes de pezon) pero esas no se dejan grabar ni el jopo la mayoria.

 

[Capitán Hediondo]

Ah, Santa Gianna Michaels era el prototipo, es cierto.

 

[Capitan Pescanova]

La cosa es clara:

SOY UN INDIGENTE MENTAL NO CONSIGO TRABAJO NI A TIROS: me voy a londres = LOL

TENGO CARRERA, SOY BUENO EN LO MÍO, AQUÍ TENGO TRABAJO Y ME OFRECEN LA POSIBILIDAD DE MEJORAR SALARIO Y RESPONSABILIDAD EN LONDRES: me voy a londres = LOL


MORALEJA.

Si eres un puto retarded, da igual donde te vayas, eres un puto retarded.

 

[Slk]

Un inglés de los forraos de pasta, de los de casa en Chelsea y Aston Martin en la puerta, o uno de los traders de la City, se puede hinchar a follar con aspirantes a modelos de 1'80 bielorrusas, posh girls británicas que también están para matarlas a pollazos y tías de agárrate y no te menees, que de ambas cosas está Londres lleno. De hecho, lo hacen. Las tías buenas, de toda la vida de Dios, están donde hay dinero, y hoy día Londres es la ciudad más rica de Europa, ergo la cantidad de tías buenas de todos los rincones que hay allí supera con mucho a cualquier otro lugar de Europa, eso sin contar con las autóctonas. Si alguna va con esa idea ya puede estar, por lo menos, como Adriana Lima de buena para rascar bola, porque si para cualquier cosa hay competencia, para esa ya no te digo. Y aún así, habrá de moverse en los ambientes en los que se mueve la gente de pasta, y va a ser que no son los ambientes a las que cualquiera que coge un avión para allá tiene acceso.

Eso deberías decírselo a Miriam González Durántez ( Olmedo, Valladolid - 31 de Mayo de 1968 ).

Y créeme que no es la única. Es sorprendente la de mujeres españolas que hay repartidas por el mundo que han cazado a tios de mucha, pero mucha pasta, en diferentes países ricos. La mujer española es apreciada por el mundo, en contra de lo que por el subforo del ligue se pueda pensar.

Evidentemente hay españolas y españolas, y una petarda feminazi de estas gafapastas tipo la chica esta que el autor del hilo ha colocado en el post inicial, pues no está para ir cazando ricos, pero claro, es que ricos hay casi los mismos, o un poco menos, que tias hiper mega follables.

La niñata esta gafapasta mencionada como ejemplo, en Londres, siendo un poco viva puede medio vivir de su coño de una manera podría decirse que indirecta. No con un lord inglés, pero que además en Londres no solo los ingleses salen adelante, porque los que salen adelante en Londres son los espabilaos, y de esos los hay ingleses, rusos, italianos, españoles, indios o chinos, y a estos también puedes amarrarte o pueden ellas amarrarse.

Una chica joven española en Londres lo tiene mucho más fácil que un chico joven español en Londres, porque entre que si me ligo a este pagafantas y me meto en su piso unas semanas o meses, entre que si por mi coño me ascienden de fregar vasos a controlar a los que friegan vasos, que si por mi coño me pagan a lo tonto las cosas, que si por mi coño y a lo tonto me consiguen un trabajo algo mejor o un trabajo que no tengo, o en fin, mil detalles que a uno le hacen todo más fácil.

 

[Black Adder]

Pues sí que lo tienen bien las mujeres en la City, he nacido en el lugar y con los genitales equivocados.



Menos mal que eso sólo pasa en Londres.

 

[Miembro eliminado FLM]

Los casos que yo conozco son de tios que se dedican a IT (principalmente desarrolladores). Se los rifan en todo UK. De hecho, a un par de ellos los conocí en una empresa de la que estaban hasta los huevos de comerse marrones por cuatro duros de mierda. Con ventipocos años, estan triunfando como la cocacola. Currando como cabrones, sí, pero con unas perspectivas profesionales mayores que yo con casi 40 que tengo. Joder, que hasta le buscaron curro de arquitecto a la novia de uno de ellos.

Si te lo sabes montar, puedes cambiar de ser el último mono del datacenter, a formar parte del equipo de una startup británica que está dispuesta a comerse el mundo y vaya si lo hacen.

Irse a cualquier lugar de Inglaterra que no sea Londres es absurdo como alternativa. El resto de Inglaterra nada tiene que ver con Londres. Inglaterra está absolutamente polarizada, hasta el punto de que la segunda ciudad por población de Inglaterra es Birmingham, ciudad que conozco bien también y que aparte de ser un SHITHOLE de tres pares de cojones no llega ni a un millón de habitantes, mientras que Londres tiene ocho. Liverpool o Manchester no llegan ninguna de las dos ni al medio millón de habitantes. Un Zaragoza, un Murcia, son más grandes que Liverpool o Manchester. En esas ciudades las cosas van bien y todo lo que quieras, pero... todo está en Londres.

Pues precisamente ellos estan más al sur, y encantaos oiga. En pueblecillos donde todo esta al lado y puedes ir andando a currar. Total, para currar picando código no te hace falta una oficina en London, sino una buena infraestructura de banda ancha de Internec. Aquí lo máximo que te pueden ofrecer es un ADSL rural de 1 mega, y gracias.

Me da apuro tener que marcharme, pero si este último intento de curro patrio me salga mal, el siguiente paso es ponerme a buscar algo de informático fuera. Aunque pidan compilar un Android entero con los ojos cerrados.

 

[Capitán Hediondo]

Tengo la solución para vosotros:

"IRSE" TODOS A LA MIERDA

:?

 

[Tubos Ruiz]

Me espero a la peli.

Pues yo el libro; en serio, qué rato más ameno e interesante.

Y London tiene que molar siendo estrella del rock o banquero con Bentley y casa victoriana, si no, me quedo en Teruel o en Ciudad Real. Incluso en Murcia.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Yo estuve en la Pérfida Albión un poco antes de la crisis (aunque un primo mío que estudió no sé qué hostias ya la predijo), en una ciudad que no es Londres.

Mis padres me enviaron a Bristol, en teoría debía llegar allí siendo un mierdas y volver siendo veterinario, para ayudar con los caballos del negocio familiar. Fue cosa de mis padres, yo ni quería ir, de hecho a mí ni me gustan los animales (me gusta acariciar gatetes y jugar con perretes, pero no siento una conexión especial con ellos). Cuando era pequeño y un caballo de la tropilla moría, mis hermanas lloraban y no querían acercarse al cadáver, yo en cambio imploraba por ir a ver al caballito muerto, me hacía ilusión, y de esa ilusión y de mi afición por dar de comer a los perros callejeros mis padres dedujeron que me gustaban los animales. Yo no podía defraudarles, ni contarles que a mí lo que me gustaba era ver a los caballos muertos precisamente porque me gustaba verlos muertos, oler la muerte, sentir la podredumbre, no porque quisiera salvarlos, y que lo que le daba de comer a los perros de la calle eran cheetos pelotazos que previamente recubría con mierda de otros perros, y que además lo hacía por pura diversión.

Todo esto no viene mucho a cuento, el caso es que me enviaron a Bristol y a mí aquello no me gustó. El piso de estudiantes me pareció un horror, los compañeros que me tocaron eran totalmente incompatibles conmigo. Estaba un tal Vivien no sé qué más, que desde el principio se empeñó en ser el mandamás del piso porque era el único pérfido, luego estaba una chica con gafas de pasta que era de Dinamarca pero con apellidos raros y un tono de piel no correspondido con su nacionalidad. Y un chino gordo de Taiwán homosexual al que una vez le pillé mirándome el rabo mientras meaba. Sentía unas ganas tremendas de darle de hostias y no sé explicar muy bien porqué, no soy homófobo y lo de que me mirase el pito la verdad es que no me gustaba pero no me ruborizaba ni me hacía sentir incómodo, además estoy seguro de que si le hubiese dado una paliza no se lo hubiese dicho a nadie (estoy hablando de una pequeña paliza, no de mandarle al hospital). Con las clases no me fue mucho mejor, a duras penas entendía el 50% de las explicaciones, y para colmo un profesor me cogió manía por unos comentarios que hice que según él eran antisemitas.

Al poco de finalizar el primer mes llamé a mi padre, que ya se temió lo peor porque yo nunca llamaba, tenían que llamar ellos siempre. Le dije que aquello no era lo mío y tal y cual, y él al principio pareció ser comprensivo, me dijo que no era el primero ni el último que se equivocaba al escoger una carrera, y que entendería perfectamente si decidía volver, y todo eso para acabar diciéndome que tenía mucha fe en mí y que sabía que aguantaría un año más, aprobaría sin problemas y al año siguiente ni me plantearía lo de volver. Qué hijo de puta... como no era él que tenía que estar allí rodeado de gentuza, comiendo basura en un país de mierda.

Ese mismo día elaboré el plan de vida para el año que me esperaba. Cancelé mi suscripción bimestral al piso de estudiantes después de dejar un mojón caliente metido en una bolsa de plástico en el frigorífico, y alquilé un piso de mala muerte en el barrio más infecto de Bristol, donde ni Banksy se atrevió a colocar alguna de sus pintadas. El plan era gastarme el dinero que me daban mis padres para la residencia y para el alimento en llevar una vida de vicio en aquel habitáculo, no volvería a pisar la universidad, pero no retornaría a la patria como un fracasado porque en ese tiempo tenía la intención de escribir una novela que me haría famoso, o que tendría un éxito relativo, o que sería al menos publicada. Al final dediqué el año a llevar la picaresca española al extremo más inhumano. Con la excusa de que el español sólo aprende otro idioma en la cama, hice uso de la fama de conquistadores que tenemos los españoles y me registré en una página web de esas de language partners. Engañé a infinidad de estudiantes asiáticas de alma cándida a las que enamoraba para embriagarlas con mi licor de hombre y luego no volverlas a llamar. Fui un hijo de puta, y ni cinco páginas escribí al acabar el año, y ni sé para qué lo hice porque aquellas páginas carecían totalmente de interés, de buen gusto y de profesionalidad.

Al poco de finalizar el año, y cuando ya no pude seguir más tiempo con aquel engaño a familiares y amantes, la Gran Bretaña empezó a llenarse de españoles que llegaban con noticias de que España estaba muy mal, y decidí volver en un acto de amor a la patria del que nunca me arrepentiré. Si tu país está mal tú no lo abandonas, y ya puede estar resquebrajándosee la piel de toro y formándose el quinto infierno en sus entrañas, que un patriota nunca abandona a su patria.

 

[Capitán Hediondo]

Mis padres me enviaron a Bristol, en teoría debía llegar allí siendo un mierdas y volver siendo veterinario, pero un profesor me cogió manía por unos comentarios que hice que según él eran antisemitas.

Lógico, ya me imagino el tema:

Profesor
-"...Y así se desarrolla el embrión del cerdo común".

Sapo
-"Profesor, ¿es cierto que los judíos infrahumanos y exterminables se desarrollan igual? ".


Vamos, la típica situación en cualquier clase de veterinaria.

 

[Morzhilla]

La cosa es clara:

SOY UN INDIGENTE MENTAL NO CONSIGO TRABAJO NI A TIROS: me voy a londres = LOL

TENGO CARRERA, SOY BUENO EN LO MÍO, AQUÍ TENGO TRABAJO Y ME OFRECEN LA POSIBILIDAD DE MEJORAR SALARIO Y RESPONSABILIDAD EN LONDRES: me voy a londres = LOL


MORALEJA.

Si eres un puto retarded, da igual donde te vayas, eres un puto retarded.

Todo eso es mil veces más digno que vender tus imanes

 

[naxo]

Yo, por más veces que lo leo, no encuentro el "lol" en la segunda opción, ni por qué es de retarded.


También pienso que de retarded es tener que vender imanes para pagar los caprichos a una rumana y su hijo, pero eso, amigos, es otra historia.

 

[Capitan Pescanova]

Normalmente a sapoerecto lo amenazo de muerto y de brutales palizas, pero hoy se merece un abrazo fraternal y un par de toques cálidos y acogedores en el hombro.

Bien hecho sapo.

 

[Capitan Pescanova]

Todo eso es mil veces más digno que vender tus imanes

Tu eres un hijodeputa sin argumentos y me puedes ir comiendo todo lo que viene siendo la huevada. Ignorante de mierda.

Ahora dame un abrazo, que todo te lo digo amistadmente.