tocawevos publicitarios.

[Monty_B]

La publicidad se nos mete en nuestra vida insistentemente, hay varias maneras de pasar de ella (TV, prensa, etc...) pero la que mas me revienta es la que te llega a casa mediante mailings masivos con todos tus datos.
Hago todo lo posible para que desistan en enviar tales cosas:
* A los pesaos de la OCU cada vez que me la envian me doy de alta, recibo los regalitos y a los dos meses me doy de baja, a los 3 meses me vuelven a enviar su maravillosa promocion, vuelvo a darme de alta y asi estamos metidos en este circulo vicioso. Quien se cansara antes?
* A cualquiera que envia publicidad esperando mi respuesta junto con el sobre franqueado que proporcionan, les remito el sobre vacio. Si todos hiciesemos lo mismo creo que se lo pensarian. Al menos que paguen el sello.
* A los pesaos del Citybank y su puta VISA milagrosa tuvieron menos suerte, el otro dia me pillaron con el vientre revuelto y ojeaba su publicidad sentando en la trona del WC y mientras me limpiaba el culo salió el dichoso sobre franqueado, así que les envié mis rastros escatologicos y el papel del culo del mercadona.
Podran buscarme a traves del ADN?

Que otra forma de putearlos existe?

 

[arthur]

jello biafra, de los dead kennedys, contrató una caja de seguridad en una banco muy pretigioso, y dejó en deposito un pescado congelado

a los pocos días empezó a hedir y no tenían cojones a resolver el problema ya que supondría violar la confianza del cliente

puedes hacerlo en el banco que más te de la lata

 

[Frank]

Por no hablar de la puñetera frase del...

"PUES VA A SER QUE NO"

¿Que le ocurre a todo el mundo con esa frase? Coño, conozco a mucha gente que lo dice.
Joder con el anuncio del via satelite, anda que no ha tenido exito. Sin embargo a muchos le preguntas, de donde ha sacado esa expresión y te dicen que no tienen puta idea. Por lo que la campaña publicitaria no ha tenido todo el exito posible, ya que lo que ha calado ha sido la frase y no el producto...

Pues va a ser... pues va a ser que no... Coño! odio esa expresion...

 

[dAN1]

Por lo que la campaña publicitaria no ha tenido todo el exito posible, ya que lo que ha calado ha sido la frase y no el producto...

Pues va a ser... pues va a ser que no... Coño! odio esa expresion...

Yo la frase la asocio a la campaña de la Falange para votar NO a la constitución europea.

 

[Monty_B]

Por no hablar de la puñetera frase del...

"PUES VA A SER QUE NO"

¿Que le ocurre a todo el mundo con esa frase? Coño, conozco a mucha gente que lo dice.
Joder con el anuncio del via satelite, anda que no ha tenido exito. Sin embargo a muchos le preguntas, de donde ha sacado esa expresión y te dicen que no tienen puta idea. Por lo que la campaña publicitaria no ha tenido todo el exito posible, ya que lo que ha calado ha sido la frase y no el producto...

Pues va a ser... pues va a ser que no... Coño! odio esa expresion...

La clavaron con el primer anuncio de las dos vecinas, pero luego lo han exprimido al máximo provocando la reaccion que mencionas.

 

[arthur]

tambien se puede aplicar el metodo pablo miralles ( lo mejor que le puede pasar a un cruasan)

Sólo el timbre del teléfono fue capaz de devolverme al planeta Tierra.
Siií.
Buenos díaaaas. Le llamo de Centro de Estudios Estadísticos con motivo de un estudio general de audiencia de medios. ¿Sería tan amable de atendernos durante unos segundos?, será muy breve.
Era la voz de una chica tele-márqueting, con esa extrema dulzura que sin embargo no puede ocultar la mala leche típica del que detesta su trabajo. Pero lo peor es que el rollo de la encuesta tenía toda la pinta de ser sólo una excusa para intentar venderme algo, y eso sí que me jode.
Decidí ponérselo difícil:
¿Una encuesta...? Qué bien: me encantan las encuestas.
Ah, ¿sí?, pues está de suerte... ¿Me podría decir su nombre, por favor?
Rafael Bolero.
Rafael Bolero qué más.
Trola: Rafael Bolero Trola.
Muy bien, Rafael, ¿cuántos años tienes?
Setenta y dos.
¿Profesión?
Pastelero.
Pas-te-le-ro, estupendo. ¿Te gusta la música?
Uf: horrores.
¿Siií?: ¿y qué tipo de música?
El Mesías de Haendel y La Raspa. Por este orden.
La tía estaba empezando a titubear, pero no se dio por vencida. Todavía preguntó si oía la radio, se veía la tele, si leía periódicos y cuáles y al fin, después de soltarme el rollo entero, abordó la cuestión:
Muy bien, Rafael... Pues mira: en agradecimiento por tu colaboración, y como veo que te gusta la música clásica, te vamos a regalar una colección de tres CD's, casets o discos completamente gratis. Sólo nos tendrás que abonar los gastos de envío: dos mil cuatrocientas doce, ¿te parece bien?
Ay, pues lo siento mucho, pero tendría que consultarlo con mi marido...
Mi voz es inequívocamente masculina, del tipo cavernoso, y la tía estaba ya alucinando. Fue el momento justo de lanzarme a saco:
Huy, perdona, no te extrañes, es que verás, somos una pareja de hecho homosexual, ¿no sabes?, vivimos juntos desde que salimos del centro de desintoxicación y montamos la pastelería, va para seis meses. Y mira por dónde un cliente que también es gay y nos compra lionesas (porque, me está mal el decirlo, pero tenemos unas lionesas di-vi-nas...), pues resulta que nos inició en la Hermandad de la Luz por Antonomasia..., ¿pero ya conoces la Hermandad, supongo?
Pues... no...
Uh, pues tienes que conocerla. Nosotros estamos encantados. Fíjate que por las mañanas mi marido va a hacer apostolado y yo me quedo en la pastelería; y por la tarde invertimos el turno... ¿Así que tú no has visto la Luz todavía?
No, no...
¡No?, pues no te apures que eso se arregla enseguida. A ver, ¿cómo te llamas?
La tía estaba ya acojonada del todo.
No, es que...
O mejor, mira: dame tu dirección y esta tarde vengo a verte y charlamos, ¿qué te parece?
No, perdone, es que no nos permiten dar la dirección...
¿Que no te permiteeen...? Eso no es problema: yo inmediatamente te localizo la llamada en el ordenador y envío a una Gran Hermana Lésbica para que hable con tu jefe, ¿vale? Ah, ya me salen los datos en pantalla, a ver..., ¿llamas de Barcelona, verdad? Si esperas un momento me saldrá enseguida la dirección exacta...
No resistió más, oí el clic del teléfono colgado a toda prisa.

 

[Armani]

tambien se puede aplicar el metodo pablo miralles ( lo mejor que le puede pasar a un cruasan)

Sólo el timbre del teléfono fue capaz de devolverme al planeta Tierra.
Siií.
Buenos díaaaas. Le llamo de Centro de Estudios Estadísticos con motivo de un estudio general de audiencia de medios. ¿Sería tan amable de atendernos durante unos segundos?, será muy breve.
Era la voz de una chica tele-márqueting, con esa extrema dulzura que sin embargo no puede ocultar la mala leche típica del que detesta su trabajo. Pero lo peor es que el rollo de la encuesta tenía toda la pinta de ser sólo una excusa para intentar venderme algo, y eso sí que me jode.
Decidí ponérselo difícil:
¿Una encuesta...? Qué bien: me encantan las encuestas.
Ah, ¿sí?, pues está de suerte... ¿Me podría decir su nombre, por favor?
Rafael Bolero.
Rafael Bolero qué más.
Trola: Rafael Bolero Trola.
Muy bien, Rafael, ¿cuántos años tienes?
Setenta y dos.
¿Profesión?
Pastelero.
Pas-te-le-ro, estupendo. ¿Te gusta la música?
Uf: horrores.
¿Siií?: ¿y qué tipo de música?
El Mesías de Haendel y La Raspa. Por este orden.
La tía estaba empezando a titubear, pero no se dio por vencida. Todavía preguntó si oía la radio, se veía la tele, si leía periódicos y cuáles y al fin, después de soltarme el rollo entero, abordó la cuestión:
Muy bien, Rafael... Pues mira: en agradecimiento por tu colaboración, y como veo que te gusta la música clásica, te vamos a regalar una colección de tres CD's, casets o discos completamente gratis. Sólo nos tendrás que abonar los gastos de envío: dos mil cuatrocientas doce, ¿te parece bien?
Ay, pues lo siento mucho, pero tendría que consultarlo con mi marido...
Mi voz es inequívocamente masculina, del tipo cavernoso, y la tía estaba ya alucinando. Fue el momento justo de lanzarme a saco:
Huy, perdona, no te extrañes, es que verás, somos una pareja de hecho homosexual, ¿no sabes?, vivimos juntos desde que salimos del centro de desintoxicación y montamos la pastelería, va para seis meses. Y mira por dónde un cliente que también es gay y nos compra lionesas (porque, me está mal el decirlo, pero tenemos unas lionesas di-vi-nas...), pues resulta que nos inició en la Hermandad de la Luz por Antonomasia..., ¿pero ya conoces la Hermandad, supongo?
Pues... no...
Uh, pues tienes que conocerla. Nosotros estamos encantados. Fíjate que por las mañanas mi marido va a hacer apostolado y yo me quedo en la pastelería; y por la tarde invertimos el turno... ¿Así que tú no has visto la Luz todavía?
No, no...
¡No?, pues no te apures que eso se arregla enseguida. A ver, ¿cómo te llamas?
La tía estaba ya acojonada del todo.
No, es que...
O mejor, mira: dame tu dirección y esta tarde vengo a verte y charlamos, ¿qué te parece?
No, perdone, es que no nos permiten dar la dirección...
¿Que no te permiteeen...? Eso no es problema: yo inmediatamente te localizo la llamada en el ordenador y envío a una Gran Hermana Lésbica para que hable con tu jefe, ¿vale? Ah, ya me salen los datos en pantalla, a ver..., ¿llamas de Barcelona, verdad? Si esperas un momento me saldrá enseguida la dirección exacta...
No resistió más, oí el clic del teléfono colgado a toda prisa.

[/quote

libro muy recomendable, si señor

 

[kakel]

Las promociones cutres de Antena 3, de sus películas y programas hacen llorar a Jesusín, la promoción de Star Wars es de pena. :cry:

 

[Dani]

Por primera vez gratis en televisión...


:?

 

[PaTriZia]

A mi parecer, la ravista más increíble a la que uno puede estar suscrito es

El abuelo de una amiga era asiduo y las guardaba todas archivaditas con gran cuidado

 

[arthur]

El abuelo de una amiga era asiduo y las guardaba todas archivaditas con gran cuidado

debe ser el mismo abuelo de una amiga, no es posible que haya dos

 

[malgusto]

El abuelo de una amiga era asiduo y las guardaba todas archivaditas con gran cuidado

debe ser el mismo abuelo de una amiga, no es posible que haya dos

En mi casa hasta hace poco llegaba y no se quien la compraba.

 

[Frank]

A mi parecer, la ravista más increíble a la que uno puede estar suscrito es

El abuelo de una amiga era asiduo y las guardaba todas archivaditas con gran cuidado

Esa revista es muy buena. Tengo todavia unos numeros de un año que me suscribi.

 

[xxThe_ChoseNxx]

Y que os parece la Mierda de campaña de telefónica. Hasta en revistas como muy interesante han cambiado su titulo
metiendo una M grande al poreincipio.

AboviaMe