Todo es una mierda

[Black Adder]

Pero cuidao, hay mierdas y mierdas.

Y quizás ya es hora de que empecemos a ser un poco más rigurosos. En un foro tan escatológico como este me sorprende que a la hora de etiquetar las cualidades negativas de las cosas nos limitemos al triste "es una puta mierda" o al más coloquial "un truño como tu cabeza de grande". Hijos de puta, que se note que somos unos expertos en el tema, cojones. Propongo que junto con los cambios en el foro se implante la escala de Bristol en nuestros masunos diarios, de esta forma la información será mucho más completa y acurada. Si el Scandinavian Journal of Gastroenterology lo publicaba en 1997 habría que hacer una versión actualizada PL 2011 incluyendo los sesudos análisis de los finalistas del Gran Torneo de la Caca, pero de momento podríamos ir tirando con la oficial:

Con un simple añadido queda todo mucho más claro y diáfano, aprovechad esta oportunidad que os brindo para parecer más cultos de mierda.

Hoy por ejemplo, tras la ingesta masiva de carbohidratos y proteínas de media mañana, todo apuntaba a la evacuación de una enorme hez tipo 2. Conservador y rutinario soy de los que desonfían enormemente de la promesa de fiabilidad que a priori nos garantiza el papel de triple capa, es por eso que antes de proceder como de costumbre he recortado un trozo lo bastante largo como para poder hacer tres dobleces. 9 capas sí que son fiables, o deberían serlo.

Toda esta confianza ha quedado quebrantada cuando en una de las múltiples pasadas uno de los dedos ha vencido la resistencia del papel y se ha paseado furtivamente por la brecha.

Punto clave del fallo: El proceso digestivo no ha sido el esperado y ha dado como resultado una evacuación del tipo 6

La malograda operación ha dado como resultado un dedo teñido de color foro con ligeras incrustaciones de materia fecal debajo de la uña (de aquellas que cuestan de sacar) y un sutil aroma que a pesar del esfuerzo del jabón todavía me acompaña ahora mientras foreo.

No ahorréis en exquisiteces y dejad de comprar papel barato, porque a pesar de la fe ciega en el progreso que ha caracterizado el final del siglo XX, la técnica es falible.
​

 

[Toneti]

No sé si lo que voy a decir me alejará (aun más) de la heterosexualidad. Pero la caca que me produce más placer al cagar es la de tipo 2.

Seca y dura.

Es la que suelo hacer cuando estoy de viaje, debe ser por la dieta estricta en restaurantes de cómida rápida o una adaptación de mi cuerpo para utilizar el menor papel posible en situaciones hostiles.

 

[jean]

Ya nadie podrá decir caca/hez al tuntún. Con la escala de heces deberia ser obligado nombrar a que tipo pertenece.
:121

 

[lukanor]

Tu dices que se ha pasado por la brecha pero la realidad es que en la ultima pasada estabas haciendo presion en el ojo de sauron para apurar y el dedo lo has hundido hasta la primera curva del intestino grueso.

 

[Memento]

Como bien dicen (aunque en este foro no es aplicable) "cuando a tu novia quieras odiar, imaginatela cagar"

Y el día que mi ex se dejó un truño tipo 4 en la taza fue el momento justo en que empecé a odiarla en plan "HIJA DE PUTA, no me dejas que te de por culo pero echas unas mierdas mas grandes que mi polla..."

Desde ese dia siempre se oia la cisterna dos veces, para evitar otro "descuido".

Aprovecho para recordaros que cuando cagueis y tirais de la cadena siempre lo hagais con la tapa bajada o las bacterias fecales volaran hasta vuestros cepillos de dientes como demostraron los dos gays esos que hacen un programa de subnormales.

 

[Señorita Pepis]

Me gustaría explicar el porqué de los pedos matutinos, gracias a una tesis publicada por la prestigiosa revista divulgativa "Fecal Nature Scientist Journal".

Resulta DE QUE (me encanta el dequeismo) cuando estamos acostados en la cama, se van produciendo heces en posición horizontal, lo que hace de tapón en los intestinos superiores. Como todos sabemos, cuando la mierda es mierda, emana gases que se crean al comienzo de la putrefacción de la materia fecal recién creada, pero que al tener un tapón en la parte superior del Colon debido a la postura, dichos gases tienden a acumularse en organos superiores. Por suerte, la traquea actua de tapón para que no nos tiremos pedos por la boca mientras dormimos.

En el momento de levanterse, por el movimiento ejercido, la mierda que hacía hasta ese momento de tapón, deja de hacerlo, y se crea un conducto libre por los insterstinos hasta llegar al culo. es entonces cuando toda esa presión atmosférica se libera hasta llegar al ano,

Es este momento crucial, pues aunque lo notemos, NO NOS LO VAMOS A AGUANTAR PORQUE DUERMA A NUESTRO LADO LA PARIENTA. No, lo soltamos con toda nuestra fuerza, a ser posible del lado en que duerme ella.

Entonces ella suelta la siguiente frase "PERO QUE CERDO ERES!!!". En ese momento no cabes en ti de gozo, y es ejemplo mas que suficiente como para saber que has elegido bien a la mujer que va a convivir durante unos largos años contigo.

La caca tarda de 10 a 20 minutos adicionales en pedir paso, aunque se puede rebajar ese tiempo ingiriendo un café solo y echando un cigarrito.


Al autor del hilo, decirle que ya cree otro hilo con idéntica foto aunque menos currado, y que me encantaría lamerle ese dedo marrón que se le ha quedado.

 

[Agente Dale Cooper]

¿De que tipo sois?

¿De los que les encanta oir y sentir las gotitas de agua que rebotan en vuestra suave piel cuando descargais una exquisita obra maestra en los inodoros mas selectos?
O simplemente no os dejais engañar y preferis colocar un pequeño trozo de papel higienico dentro de la taza, para evitar, de una vez por todas, las malditas astillitas de canela que tanto disgustos da a vuestra madre y tantas satisfacciones produce a los accionistas de Pato W.C.

 

[Mil Mierdas]

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Qué alegría ver que el FORO vuelve a furrular, de nuevo

 

[extrañochino]

Un servidor, es ya un experto en esto de las heces y puede proclamar que muchos años antes de que los Bristol publicasen su carta de mierdas ya había experimentado con las diferencias en forma y textura.

Cago normalmente en tipo cuatro. Por las mañanas, en cuanto me levanto me siento en la taza y expulso biosausages mientras escucho el fragor de la batalla intestinal y sus erupciones volcánicas. A menudo he querido ser bacteria y encontrarme en la boca del crater en esos momentos, pero estos pensamientos los tengo porque soy raro.

Mi abanico deposicional va del tipo dos al tipo siete, aunque este último solo lo interpreto cuando estoy malucho. Cuando eso sucede me gusta condensar toda mi Fuerza Vital en el agujero culero para que salga a presión y deje la taza y las nalgas como si tuvieran el sarampión canario, mientras imagino que soy capaz de salir a la calle y agacharme y soltarselo todo a la gente que pasa mientras ellos huyen como conejos y amenazan con llamar a los guardias.

Nunca cago tipo uno. Cagar asinas es de lagomorfos y gentes poco dignas. Si teneis la desgracia de cagar tamagochis como esos probablemente las zorras de vuestras mujeres, vuestras madres o las monjas que os cuidan os están alimentando con pienso para gallinas o sobras de piscifactoría. Procede puñetazo en la mesa antes de que sea tarde.

Por cierto, Blacader, en la foto del dedo, la taza que se ve ¿es el modelo Dama de Roca? Cagar en cualquier modelo que no sea el Victoria proporciona +50 puntos en glamour forero en mi escala.

Con respecto a la propia acción del dedo, vamos a obviarla, porque todos sabemos que te metiste aposta el dedo en el culo, no por mariconismo, sino por intentar experimentar nuevas sensaciones. Hay quien por eso mismo, se ha ensartado una botella de Calisay.

 

[saca-al-tarado]

Este hilo me viene al pelo porque, tras unos días de inhabitual atasco intestinal por fin he alcanzado la liberación.

La obra maestra ha sido un tipo 4 de hermosura sin igual, provista de una longitud extraordinaria y con una textura que la hacía enroscarse delicadamente sobre sí misma.

Lamento no haber tenido a mano el móvil para hacer una foto y subirla pero para que se hagan una idea aquello casi asustaba por sus dimensiones y apariencia de boa constrictor.

 

[Cachondo Mental]

Como bien dicen (aunque en este foro no es aplicable) "cuando a tu novia quieras odiar, imaginatela cagar"

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Pues a algunos les produciría el efecto contrario, de querer ser su retrete particular.