Tuve una historia de amor con un NEGRO.

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Dawlad rebuznó:
-Cual es la diferencia entre un andaluz y una pizza?
Que la pizza puede alimentar a una familia

- La mama a la niña ciega: Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.

- Doctor, doctor me sangra el coño y no para ¿Que puedo hacer?
Con un poco de arroz, unas morcillas

- Niña: Mama, mama me duele la cabezita;
Madre: ¡¡ NO TE JODE, TIENES UN TUMOR!!!

- ¿Por qué JFK Junior no se llevó su guitarra?... porque no sabía volar con instrumentos.

- Consejos para una embarazada:
Si nace nena... ponele Alicia.
Si nace nene... ponele Carlitos.
Si nace muerto... ponele flores.

AMO.


- Mamá, diría que el hermanito se ha hecho mierda.
- Así no, Jaime. Habla bien. Tienes que decir que tu hermanito pequeño se ha hecho "caca".
- Que no, coño, que se ha caído por el hueco del ascensor y se ha hecho mierda contra el suelo.

.
 
- A quien mataría Hittler primero, a un negro o a un judío?
pues a un judío porque primero está el trabajo y luego el placer...!!!!

El niño dice
- que bueno es tener dos casas, dos perros, dos carros, dos hermanos , dos piscinas
- y el papa le responde cállate bizco de mierda!!!!!!!!!!!

- Doctor!, Doctor!, -¿como salió mi bebe de la operación?..
.-¿operación?
- no era una autopsia

- era un niño tan feo cuando nació, cigüeña vino dos veces.
-Una para traerlo y la otra para reírse.

- ¿Que provoca una niña Musulmán el columpiarse?
- poner nervioso al franco tirador.
 
Doctor: Perdone Señora ¿es usted la viuda de Fernando Macías Avila?
Señora: Oh no por dios, soy su mujer.
Doctor: ¿Quiere apostarse algo a que es la viuda?


Mamá, mamá; no te enfades que siempre me tiras por la ven-ta-naaaaaaaaa.

Mamá, mamá; no me pegues más con la sar-tennnnnnnnn

Y ahora una poesia:
"Digan lo que digan, que bonito es un entierro, con su caballito blanco, con su cochecito negro, con su cajita de pino, con su muertecito dentro"
 
esto es uno que se mete un petardo en la oreja, le explota y dice:

-AYYYYYY YYYYY AYYYYY AYYY

cuerpo-autopsia.2.jpg
 
Una familia pobre de solemnidad. Madre, padre, abuela, un cuñado y ocho hijos. El menor de ellos pregunta:

- Mamá, mamá, qué hay hoy de comer?
- Mierda con patatas, niño
- Jooooo... otra vez con patatas.
 
-Mamá, mamá, qué es esa raja?

-Eeeeeehh...aaaahhh..mmmmmhh...estoooo...UN HACHAZO! eso, un hachazo.

-Joder, pues ta dao en tol coño!
 
-Cuales fueron las últimas palabras de Lady Di? Pa-ta-ta

-Que le pasó por la cabeza a Lady di en el momento del accidente? El radiador del coche.

-Cual es el pueblo con mayor natalidad de España? Biescas, porque salen niños hasta debajo de las piedras.
 
Por que los ninos negros se asustan cuando tienen diarrea?
Porque creen que se estan derritiendo.

Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Viejo verde busca jovencita ecologista.

Cambio moto destrozada por silla de ruedas.

Cambio perro Doberman por mano ortopédica.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Violo a domicilio, solicite muestra gratuita.

Vendo audífono, no escucho ofertas.
 
El otro dia iba yo y juan ¡perdona,sera juan y yo! a bueno pues entonces yo no iba


tu de donde eres , yo? de lepe porque. Pues porque vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes
el lepero to moska le dice y tu,de donde eres tu. YO soy de leganes Por? y le dice el lepero, pues vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo.


toc toc. abre la puerta y se ve a dos marcianos ¡Hola venimos de marte!
y contesta ¿de parte de quien?



¿Cariño sabes contar?
SI Pues esta noche no cuentes conmigo.


DOOOONG DOOOONG
pepe ¿que hora es? Las dos ¿estas seguro? <b> coño! lo he oido dos veces
 
Un niño invidente le pregunta a su padre:

- Papá, papá, ¿las niñas ladran cuando hacen el amor?
- No, por Dios, Jacobo!
- Cagüenlaputa. He vuelto a follarme a la perra...
 
2 Ratones en el arcen de la A-3,pasando el rato.En ese momento pasa un golf y tira por la ventanilla la chusta de un petilla,el raton que lo ve con alegria lo trinca y le dice al colega ¡Nos vamos a poner moraos!,al rato cuando llevaban una fumada de impresion,dice uno de los ratones.
Mira ves aquel trailer que viene por alli pues lo pienso parar.En eso que se planta en mitad de la carretera con el brazo en posicion de alto cual picoleto.
El caminon conforme avanzaba tuvo la mala suerte de pinchar una de las ruedas delanteras y empezo a dar botes cual potrillo. Boom,pam pam pam.
el raton sudando la gota fria mas firme que el rey quedo alli insofacto ante un camionaco de mas de 25 toneladas.
a todo esto el camion se detiene justo a dos escasos palmos de la mano del raton.
se baja el camionero y conforme mira la rueda exclama, ¡me cagon dios,que no me toca sacar el gato!
y le contesta el raton:
¡El gato! Como te pongas tonto te lo vuelco!
 
- Manolo! mañana hacemos 25 años! Te das cuenta?

- Si te hubiera matado el primer día mañana estaría en la calle.
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Por que inventaron el chocolate blanco?

Para que los negros se pudieran manchar de chocolate
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Están en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un sudaca y un español.

Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les dice que le concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.

El rumano dice:
-me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz allí.
El genio lo concede.

El moro:
-querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a un África democrática
-Te será concedido, dice el genio.

El gitano:
-desearía que todas los gitanos de España nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro Europa a llevar nuestravida de nómadas.
El genio también lo concede.

El sudamericano pide que todos los hispanoamericanos vuelvan a unaAmérica rica y libre.
El genio le dice que así será.

Le toca al español y le dice al genio:
-¿Así que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas?
-Si, así es.
-Pues ponme una caña.
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Va un borracho con un pedo de la ostia por la calle de noche, se queda mirando y a lo lejos ve un tio que se esta tirando a una piva a lo bestia contra un muro, se acerca el borracho y le dice al tio:
- !Oye jefe, cuando termines me la pasas!
Y le dice el otro:
- !Si hombre! !Ahí tienes la pala, pillate tu a otra!
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Porque cuando va a nacer un bebe se pone a hervir agua?
Por si viene muerto hacer sopa
 
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Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos…
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro…
Dice el hombre:
- “Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas…”
Le contesta la mujer:
- “Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra…”
El hombre sonríe..:
- “Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra…”
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¿Qué le dices a una mujer con los dos ojos morados?

Nada, ya se lo has dicho dos veces
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P.D: La peña esta mu quemada con las mujeres :lol:
 
Una mujer saliendo de los probadores:
- Pedro, ¿me pega?
El marido le atiza 2 hostias, un puñetazo y una patada aérea daño 80 en la tripa:
- Que tonta eres, Maripili... no hace falta que me lo pidas de Usted.
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Joder había leido Que viva el humo negro, estoy jodido con esa serie :lol:
 
Suso_VK rebuznó:
Joder había leido Que viva el humo negro, estoy jodido con esa serie :lol:


Recuerdo que cuando datomu abrio este hilo, lo que lei fue "que viva el tumor negro"
 
- mamá mamá, en el foro PL soy un cero a la izquierda, mis opiniones no cuentan, mis tuneos hieden y nadie me hace un triste quote

- calla Mijimovil

:lol: :lol::lol::lol::lol::lol:
 
Punki Patineta rebuznó:
- mamá mamá, en el foro PL soy un cero a la izquierda, mis opiniones no cuentan, mis tuneos hieden y nadie me hace un triste quote

- calla Mijimovil

:lol: :lol::lol::lol::lol::lol:

-mama mama,

-Caya punki o te vuelvo a poner el sillin en el sk4t3

-pero si el sk4t3 no lleva sillin.

-bueno, pues por lo menos ya sabes que quien te transmitio el retraso por herencia no fue tu padre.

:lol::lol::lol::lol:
 
que no pare la cosa.Sigamos este festival del humor.

"¿Porque Stevie Wonder mueve la cabeza hacia los lados?"

"Por que lleva todo su vida oliendo a negro y no sabe de donde viene el olor"
 
Se encuentran dos tipos en la selva.

-Por qué llevas esa jaula a cuestas?
-Por si veo un león. Me meto dentro y así ya no me come.
-Aaaah...
-Y tú porque llevas ese yunque?
-También por los leones.
-Para darles en la cabeza?
-No, si veo uno lo suelto y así puedo correr más deprisa.
 
Esta el cura con el seminarista y dice:

-Me tengo que ir un momento, te dejo a ti confesando, te he dejao un libro en el que pone la penitencia para cada pecado.

Se pone el seminarista a confesar y viene una mujer.

Mujer: -Padre el otro dia estaba con mi novio y me toco una teta.
Seminarista: - A ver tocar una teta, pues reza un ave maria.
Mujer: -Pero es que ademas le toque la polla.
Seminarista: - A ver tocar la polla, reza un padrenuestro.
Mujer: -Pero es que ademas le hice una churrupaita.
Seminarista: - A ver una churrupaita, una churrupaita, esto aqui no sale.

Y en esto que ve al monaguillo.

Seminarista: -Niño tu sabes que da el cura por una churrupaita.
Monaguillo: -Sí, dos chocolatinas.
 
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