Vecinos ruidosos: ¿Esterilizo a mi madre o me follo a un rumano?

Ou_Fak rebuznó:
Creo que te refieres a una de Cosas de Casa, y ni siquiera fue LAura Winslow, si no una mierda de criaja que no daba ni para paja, que se hizo mayor y zorra.
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Pues hubiera jurado que era la prima de Will la que hizo porno, a ver si alguno de los doctores del porno que tenemos por aqui nos ilustra.
 
Le doy ideas....

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El rollo "soy raro esquizo y no imputable jurídicamente de lo que te haga, oh vecino nuevo en la comunitat" acojona mas que cualquier panoplia de represalias de vecindario. Salga un día al rellano vestido de darth Vader con una katana y empiece a gritar como Turbo y su cerda....huirán.
 
VINCE CARTER rebuznó:
Llama a la policía. La de veces que cuando era pequeño los putos viejos de abajo llamaban a la policía por nada, pues cuando yo sea viejo voy a joder a todos los que pueda.
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¿Y por qué esperar? :1

En una fiesta que hice en mi antiguo piso vino el vecino de arriba, era un chaval de unos treinta años, a pedir que bajásemos la música. MI compañera de piso fue la que abrió la puerta y habló con él, le dijo que lo sentía, que nos íbamos en seguida (yo estaba en el balcón haciendo el moñas con la guitarra y no me enteré) y después vino a decirme que había bajado el vecino que tal y que pascual, ¿qué pasó? Que subí con otro colega para decirle que bajase a tomarse una y al final acabó denegando nuestra oferta mientras nos daba las gracias (por joderle la noche, me imagino).
Ese día nos fuimos pronto de casa, a las dos o así.

Grandes ideas aquí veo, sólo falta la pipa en el timbre.
 
Si tiene más vecinos al que les puede molestar el ruído, mándales una nota por debajo de la puerta, así no sabrán que has sido tu.
 
La vecina de arriba reformo su cueva hace unos meses, no se que tipo de suelo puso pero ahora se oye casa taconeo, cada arrastre de mueble, a su puto niño correr por el pasillo como si le persiguiese Michael Jackson, darme ideas para convertir su vida en un infierno. Gracias
 
Oxido rebuznó:
La vecina de arriba reformo su cueva hace unos meses, no se que tipo de suelo puso pero ahora se oye casa taconeo, cada arrastre de mueble, a su puto niño correr por el pasillo como si le persiguiese Michael Jackson, darme ideas para convertir su vida en un infierno. Gracias
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¿Tenéis caldera de gas? ¿Piensas a diario en suicidarte? :1

Todos los años algún tarado la lía para navidad, alguna vez tendría que ser alguien del Foro.
 
Oxido rebuznó:
La vecina de arriba reformo su cueva hace unos meses, no se que tipo de suelo puso pero ahora se oye casa taconeo, cada arrastre de mueble, a su puto niño correr por el pasillo como si le persiguiese Michael Jackson, darme ideas para convertir su vida en un infierno. Gracias
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a) haga un tabique delante de su puerta (de la puta, preferiblemente por la noche)
b) incendie su piso (el de usted)
c) salga al exterior y disfrute del espectáculo.

Doble hit combo, el seguro le paga el piso y podrá abandonar el barrio de mierda en el que vive y verá cómo su vecina es consumida por las llamas al tiempo que le dice: "lánceme a su hijo por el balcón que yo lo cojo" (por supuesto no lo coge, pero eso ella no lo sabe). Esa última mirada que le echará cuando vea a su hijo incrustado en el asfalto compensará todo este tiempo de sufrimiento acústico.

Mientras usted hará la danza de la victoria.

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Oxido rebuznó:
La vecina de arriba reformo su cueva hace unos meses, no se que tipo de suelo puso pero ahora se oye casa taconeo, cada arrastre de mueble, a su puto niño correr por el pasillo como si le persiguiese Michael Jackson, darme ideas para convertir su vida en un infierno. Gracias
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Cómprate unos bafles de la parra y pon ésto a fondo,
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cómprate unos dientes de platino, y drógate muchisimo. Pom pom, te escupo in your face.

Cómprate unas dr. martens, tres pasos atrás y punterón en la espinilla.

Entra en casa, pilla a la zorra, escúpela en la cara. Méate en la cama.

Abre los grifos.

Abre el gas,

mete sus cabezas en el horno.

Ponte guantes primero.

You win.
 
Sir Ringo Starr rebuznó:
¿Qué soluciones se os ocurre para hacerles saber que son unos hijos de puta molestos, y mantener mi anonimato?
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Compre resina o masilla epoxi en su ferretería más cercana, es un producto barato. Pueden tener de varias marcas, yo le recomiendo Poxilina®

Para quien no lo sepa, es un producto que al mezclar sus dos componentes parece como plastilina, pero a los 10-15 minutos de mezclarlos se vuelve extremadamente duro y es muy adherente.

Tan fácil como preparar la masilla e incrustarla en la cerradura de la casa de la gente esa, preferiblemente cuando estén fuera de ella.
 
Nuca rebuznó:
Llama al timbre y sal corriendo, asi cuando abran no te encontrarán jijijijji
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Entre el estado de mi cerebro a estas horas, el avatar y la gilipollez, me he descojonao como un lemicocks:lol:
 
Otro clásico, llamas al telefonillo, esperas a que respondan:
- Quien es?
- Eh... aquí lavan la ropa?
- No se ha confundido
- Pues que guarros que sois!!

Y risotadas de hiena mientras huyes a la carrera.
 
Nuca rebuznó:
Llama al timbre y sal corriendo, asi cuando abran no te encontrarán jijijijji
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El bedel rebuznó:
Entre el estado de mi cerebro a estas horas, el avatar y la gilipollez, me he descojonao como un lemicocks:lol:
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Una puta los cría y ellos se juntan.
 
Nueces rebuznó:
Transcribe literalmente una de sus conversaciones (que seguramente serán de vergüenza ajena) e insértala en su buzón pidiendo amablemente que hablen más bajo.
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Perrino Chico rebuznó:
O ve un paso más allá y grábalos y se lo pones a toda hostia, que se escuchen ellos mismos.
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Estas ideas son buenas, pero estando en la casa del porno no faltarán quienes conozcan alguna película en que un nutrido grupo de salvajes violadores entran en casa de una gorda con voz de pito y la sodomizan hasta el delirio. Mándasela envuelta en celofán con un moño.
 
Nuca rebuznó:
Estan echando "Los diez mandamientos" en La Primera. Pon el volumen a tope de audífonos en la escena de la carrera de cuádrigas. Les joderas vivos.
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Esa es la mejor escena de la película, sobre todo cuando Moisés adelanta a Ramsés y el Rey Arturo le corona emperador de Argentina.
 
julián ross rebuznó:
¿Es aquí el fracachat del viernes-noche?
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cualquier hilo en el que postees tu o Ferris se convierte automaticamente en fracachat
 
vodkaenvena rebuznó:
Compre resina o masilla epoxi en su ferretería más cercana, es un producto barato. Pueden tener de varias marcas, yo le recomiendo Poxilina®

Para quien no lo sepa, es un producto que al mezclar sus dos componentes parece como plastilina, pero a los 10-15 minutos de mezclarlos se vuelve extremadamente duro y es muy adherente.

Tan fácil como preparar la masilla e incrustarla en la cerradura de la casa de la gente esa, preferiblemente cuando estén fuera de ella.
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vodka ha tenido una idea parecida a la mia, que alguien me abrace, tengo miedo.
 
Tengo un problema parecido al del compañero. Hasta hace unos meses, mi vecina de arriba era una sexagenaria con un perro. Todo era paz y tranquilidad, el sosegante ambiente nocturno me permitía dormir con tranquilidad, hasta que la vieja se fue y alquiló el apartamento un tío que precisamente no es forero.
Yo no me quejo de que la peña folle, ¡que follen hasta reventar! La cuestión es que todos los putos días, sobre las dos de la mañana, llegan él y la furcia de turno con sus taconazos de aguja. Destrozan mi paz, mi tranquilidad y mi descanso, me someten a la desagradable audición de todo tipo de alaridos nocturnos que acojonarían al mismísimo "Tristanbraker".
Estoy por colgarles un cartel en la puerta que diga:

"FOLLAD, PERO ANTES DE LAS DOCE, HIJOS DE PUTA"
 
Lo de la vecinita folladora es todo un clásico. Yo antes arriba tenía a una cuyo novio debía tener una polla con codo y todo, porque los alaridos que pegaba la individua no eran ni medio normales.
Si yo me traía alguna zorrita a casa, también procuraba hacer todo el ruido posible, para que viera (oyera, mejor dicho) la vecina que yo también follo (de vez en cuando).
Así, cuando me la encontraba en el ascensor, le dedicaba sonrisas picaronas, jijiji.

Ahora el piso lo ocupa una mujer mayor, a la cual prefiero no oír follando.
 
El caso es que yo a estos no los he visto nunca, sé que el tío tiene un BMW X3, que es director de una sucursal de la Caixa y nada más. A pesar de que lleva unos 10 meses viviendo arriba, nunca le he visto a él y menos a ninguna de sus zorritas.

He calculado que ronda una media de 20 minutos empujando, aunque no descarto que utilice algún truco oral para hacer gritar a las señoritas.
Hay una, que durante los preliminares pega unos agudos gruñidos porcinos entrecortados con suplicantes "noes" en plan-weeeee,NO, noo, no, weeeeee-
seguro que le está intentando meter el dedo en el culo, jeje, que picarón:lol:.
 
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