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Los hay peores, algunos de esos programas timo para sacar pasta en horario nocturno a base de concursos estúpidos obligan a las "presentadoras" a salir enseñando chicha, mostrando las tetas para que los pobres solitarios desesperados que no están durmiendo llamen y se dejen la pasta.
Si en algo tuvo razon Torbe en uno de sus articulos, es en que la tele nunca desaparecera porque es mas "humana" que internet. Sin embargo lo que no creo que sea cierto es que los insomnes llamen porque se sientan solos a estos concursos de mierda, ni mucho menos. Basta con ponerte una peli en el salon y disfrutaras de la misma o mas humanidad que te ofrecen los concursos estos.
p.d. No, nunca sera lo mismo ver una peli en el sofa que verlo en internet.
Si dices eso es que nunca te has encontrado en esa situación, una puta peli no hace creer a las personas que están realmente jodidas, solas y desesperadas, que hay algo de esperanza.
Sin embargo, esos concursos para cazar y sacar los ahorros de subnormales están especialmente realizados para ese "target" para buscar a esa gente solitaria que no puede dormir, que tiene problemas de afectividad, económicos y en una especie de enajenación mental pueden picar o llamar a ver que pasa y entonces viene la matanza del pringui.
Mi primer trabajo lo tuve con 16 años. Estaba cursando primero de bachiller, pero cansada de que me hicieran bullying me salí y les dije a mis padres que me ponía a currar. Casi les da un infarto, pero mejor eso que hacer pirola todas las mañanas para beber cerveza en el parque. No quería acabar como abogado_alcohólico.
Mi madre me dijo que me hiciera el curriculum y me buscara la vida.
Así que fue fácil, lo cloné de uno que hicimos en clase de "Transición a la vida adulta" o algo así, una optativa de mierda. Qué bonito me quedó el folio escrito media carilla. Esas últimas palabras que decían "sin experiencia"...ais, qué recuerdos.
Fui a un centro comercial y entré tienda por tienda a entregar una copia, me daba igual dónde me cogieran, solo quería hacer algo para callar bocas.
A los pocos días me llamaron del McMierda, para hacer una entrevista. No sabéis lo emocionada que me puse!! Mi primera entrevista de trabajo!! Buaaaa
Pondré un breve resumen de la entrevista y mis reacciones:
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-Una negra sin apenas saber español -Una tartamuda -Una gorda más rara que un perro verde -Una ponipaya amable -Una chiquilla muy tímida que casi no hablaba, con gafas y bajo mi impresión lesbiana.
Me sentía más chacha que Aída. El reto que teníamos cada una era limpiar en una hora y media (más o menos) o toda la cocina, o hacer el fregadero, o todo el piso de arriba, o todo el de abajo, etc. Ah, no olvidemos el parquecito de juegos de los niños, que también había que limpiarlo, cómo me jodía pasarle el trapo al famoso payaso cabrón. Si no te daba tiempo ya venía la encargada amargada de turno para echarte una bronca descomunal... “Ayuda a limpiar tú también, mongola, que no haces mas que tocarte los huevos”, pensaba yo, pero me tenía que morder la lengua.
Después teníamos que reponer la comida, sacarla de los congeladores gigantes, cortar el tomate y toda la polla. Cuando me tocaba limpiar cocina escupía en la freidora las veces que quería, dependiendo del grado de sueño y mala hostia que llevara ese día. Por cierto, el aceite no lo cambian, lleva semanas podrido y lleno de japos, sólo lo rellenan conforme se va acabando.
Cuando mi gerente vió que era demasiado vaga para limpiar me puso al frente, para atender al público. Una encaragada sudaca super borde una vez me echó la bronca porque faltaban en caja 20 euros, se aprovechó de que era novata. Al cabo del tiempo la ví currando en un locutorio ya que me contaron que la pillaron robando dinero de la caja y luego echaba la culpa a los demás. <o></o> Al mes y medio me llamaron de otro sitio y me pluriempleé. Salía del Mc Donalds y me iba corriendo al Frutos Secos a currar. Sólo pisaba mi casa para dormir. Cuando ví que estaba mucho mejor en la tienda de chucherías me despedí del mc donalds con numerito incluído al payaso de mi jefe (nunca mejor dicho). <o></o> He vuelto a estudiar. <o></o> Sin duda, para mí los peores trabajos son de éste tipo. Mucha explotación y cuatro duros. <o></o> Por cierto, ayer cené en el Burger King.
Tiene que ser un flipe acostarse pensando en lo que te tocará mañana: un niño, una vieja de noventa años, un accidentado de moto hecho una hamburguesa... Debe ser un trabajo donde se hagan muchos amigos.
Hombre, la primera ronda para asegurarte de que esta tdo bien y cerrado es obligatoria, mas que nada por tu propia seguridad. Imaginate estar sobando y que despierte un caco, menudo susto haria que la cena te sentase mal.
En mi caso yo tenia uno de estos.
Y una navaja con destornillador para durante la primera ronda y desatornillando las fichas de la pared, numerarlas por detras con un rotulador de los gordos y llevarmelas a la garita para pasarlos cada hora, sin molestias. Y cuando el sitio tiene camaras de seguridad.. es que ya las rondas no tienen sentido.
Me parece que no, así que deja de llamarte a ti mismo vigilante de seguridad, lo que has estado haciendo es trabajar de intruso con un contrato de auxiliar de servicios, cobrando un 30 por ciento menos que un vigilante con TIP y quitándole el trabajo a los vigilantes habilitados, conducta que esta prohibida por ley, para ti, que te pueden sancionar con hasta 400 euros aprox y para la empresa que te dió trabajo con hasta 30000 eurazos, aparte de inhabilitarte de por vida para el ejercicio de funciones de seguridad privada, algo que sería más que aceptable y beneficioso para la sociedad visto lo visto.
Y esto es así desde el año 93, así que ve contando años a ver si ha prescrito la falta.
El que se crea que todos los trabajos de vigilante son inflar el moco por la noche lo tiene claro.
Tiene que ser un flipe acostarse pensando en lo que te tocará mañana: un niño, una vieja de noventa años, un accidentado de moto hecho una hamburguesa... Debe ser un trabajo donde se hagan muchos amigos.
Es un primor que solo te escupan en las hamburguesas si estamos hablando de la sanísima industria citada.
El primer día que fui yo, la máquina de batidos se había averiado y todo el suelo rebosaba de leche cortada de un color rosáceo, creando un riachuelo en dirección a los cubos de basura, rodeados sutilmente de cebolla frita y trozos de papel que actuaban de bayetas absorbentes.
Tan sólo habían 2 palomas metidas en el local, que al revolotear leves metros entre la fila de mesas, contribuían a condimentar la ya de por sí sabrosa hamburguesa.
No podía faltar el pan de 4 días, que al primer mordisco se partió en 3 trozos dejando a la vista la cebolla verde como la punta del nabo de Hulk, semifrita y atorada en la carne. Y hablando de la carne, más que carne, eso era un conjunto de pingajos definibles entre nervios y tendones oculares que se te quedaban entre los dientes, y sacártelos de ahí era como estirar de un gorrino engrasado.
Y claro, como no hablar de la India que no entendía una puta mierda de lo que le estaba pidiendo, o de la encargada haciéndonos ojitos desde su cara llena de sebo chorreoso en vez de estar limpiando el puto suelo. Para colmo de +1, el olor a ojal de pakistaní nada más cruzar el umbral de la puerta.
¿Que por qué me quedé?
No tengo ni puta idea hoija
Desde entonces, Burguer King no more, solo McDonald's. Que ahí, la carne de vaca está 100% certificada.
Por cierto ese Burguer King del que hablo es el que está en el Nuevo Centro de Valencia, en uno de los locales que rodean la pirámide musical.
Pues yo pensaba todo lo contrario: tengo un amigo que no se comía ni los mocos y en un par de veranos que estuvo de socorrista se puso las botas con las zorritas que pululaban por la piscina.
Para trabajo duro, el del encargado de taggear "hediondo subnormal".
Yo trabaje en un empresa de mudanzas. El jefe-dueño era (y es) un paleto franquista, poseedor tambien de tierras y de criar cerdos. El hijoputa es un gordo ceboso, todo el dia con un puro en la boca y gritando. Una vez hubo un accidente, en un traslado de archivos de la diputacion. Se desplomo una estanteria metalica y fue a caer contra otra, quedando todo hecho un amasijo de hierros. Donde cayo me acabe de quitar, despues de que el cacho cabron me dijese a voces que me estuviese ahi. A un hombre le pillo la mano , quedandole un dedo colgando y sangre por todos lados. Por supuesto yo no estaba asegurado. Cuando vino inspeccion de trabajo al lugar, el cabron me escondio en un sitio para que no me viese. M e aseguro un par de dias, y cuando se acabo el trasalado me largo.
Primero pregunta a la madre de que se ha muerto su hija, no vayas a pillar un sidra post-mortem, una hepatititis o una tuberculosis, este último caso puede ocurrir si le metes la lengua en la boca de tu "nuevo" ligue.
Después pregúntale si en el momento de fallecer estaba con la regla (inventa una excusa absurda, como que es para echarle más o menos colorete en la cara por la pérdida de sangre) para descartar comerle el coño, ya que la sangre enseguida se corrompe y puede producirte un mal sabor en la boca.
Saber el tiempo que lleva palmeras también es un tema a tener en cuenta, lleva siempre a mano una bolsa de agua caliente por si tienes que ponérsela unos minutos en ciertas partes del cuerpo.
Y por último, no le pegues en la cara que luego te tocará trabajar el doble.
Nada, hombre, de eso se crean unas defensas cojonudas.
Foster's antes chanaba más, ahora las raciones han pasado a la mitad for the same cost.
Si me atiendo al tema del hilo, yo llevo desde hace unos 4 años trabajando los veranos por la noche en Mercavalencia, de carretillero (si, triste, pero mis 60 pavos por 6 o 7 horas al día me dan para cubrir) y es una jodida mierda llenarte de agua de pescado, aguantar los olores de toda la inmundicia putrefacta de los contenedores, muchos birmanos, rumanloles y demás subespecies.
Una putada si no fuera por la morenita que curra en la cafetería de la tira de contar. :1
Pues yo pensaba todo lo contrario: tengo un amigo que no se comía ni los mocos y en un par de veranos que estuvo de socorrista se puso las botas con las zorritas que pululaban por la piscina.
Cuando trabajé en una panadería los fines de semana de mi época estudiantil, aquello era un sinvivir. Teníamos un minuto para mear, en un cubo, por supuesto, porque no había water. De lavarnos las manos ni hablamos. Toda la comida que caía al suelo era devuelta al expositor. Teníamos cámaras que nos vigilaban para que no nos quedásemos con el cambio. Cuando las cucarachas corrían por el suelo teníamos que distraer la atención del cliente y hacer que mirara para otro lado.
Lo único bueno era que podíamos comer todo lo que queríamos. El día que me fuí de allí, me llevé una tarta de chocolate y 10 kilos.
La cámara de videovigilancia apuntaba a la caja... el cubo estaba dentro del almacén. Por deferencia al público, intentaba miccionar en privado siempre que mi incontinencia me lo permitía.
Vale que seas mujer y además de Albacete, pero Madre de Dios, es que hay que explicarlo todo: me refiero a que había dos cámaras, aunque la que enfocaba al cubo jamás la vieras, o esto es un fake que te cagas.
Freak
Forero del todo a cien
Veterano
Clásico
Freak total
Novato de mierda
Hace bastante tiempo sí. Ahora sólo Foster y de cuando en cuando.
