Y añado:
1) A nuestro partido nos place sobremanera la inclusión de asignaturas pugilísticas de lato empaque y las aceptamos con orgullo, pues ellas nos llevarán a la disciplina, el culto al cuerpo y alma a la par y la conquista de los EEUU, un jugoso pastel de votos.
2) El himno oficial de los días festivos será VIVIR ASÍ ES MORIR DE AMOR, sin discusión. El de los eventos oficiales dramáticos será la marcha fúnebre del Undertaker y se construirá una estatua e instaurará una festividad en honor a Pablito Terrores, al cargo de representación del partido en dichos eventos funestos. Se expropiarán los camposantos para la construcción de academias de Wrestling (cada una con el nombre de un luchador MÍTICO, a elegir por ustedes) y todos los muertos serán incinerados y guardados en urnas en casa de los parientes, excepto los perroflautas que serán ajusticiados en la plaza mayor a ritmo de MOLA MAZO. El Enterrador será Ministro de Asuntos Exteriores, porque ACOJONA.
3) Se impartirá un seminario estival a cargo de Mr T. en el que, tras abolir la asignatura de Educación para la Ciudadanía, nos guiará por la senda del RESPETO, la educación y el amor materno-filial, contando con la presencia de Rey Mysterio para los barrios marginales. Podemos esparcir la responsabilidad contratando a luchadores populares por clases sociales. Es obvio que Mr T. será destinado a la ÉLITE.
4) Héctor del Mar será LA VOZ DEL PARTIDO conjuntamente a, por supuesto, CAMILO SESTO. El primero para eventos lúdico-festivos, deportivos y culturales y el Segundo para comunicados oficiales, arengas políticas y mensajes a la población.
Cuando quieran, y si les parece bien, firmamos la coalición. Sensibilidad y hostias tomadas de la mano es el camino hacia la victoria absoluta.