Ahostiarse con una crew underage. Semensatan y Becerro de oro: dos payasos al unísono

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Hamijos, tambores de guerra resuenan en mi vecindario.

Todo empezó hace unos cinco o seis años. En la puerta de mi casa se forma un charco cuando hay lluvias, y dos niños de mi calle(hermanos) estaban divirtiéndose tirando a él escombros de una cuba aledaña.

Entonces llegaba yo en mi coche y no podía pasar por esos piedros, asi que a gritos y de muy malos modos ordené a los hermanos devolver los cantos a su punto de origen, orden que ambos acataron con mansedumbre.

El mayor parecía muy humillado y asustado en ese momento(el otro era demasiado pequeño como para que le afectara), pero conforme ha ido pasando el tiempo, noto que su miedo se ha ido trocando en sus miradas por odio y ganas de revancha.

Resulta que ha crecido y ahora es todo un cani de unos 17 años que para junto con toda su banda frente a su casa. Ponen las motos ocupando toda la calle(una calle sin salida en zona de chalets), y cuando yo tengo que pasar en coche, se apartan con una lentitud exasperante.

Hoy tenía que pasar a pie llevando bolsas con basuras, y ya desde la lejanía se barruntaba claramente que tramaban algo, cuando me iba acercando uno de ellos estaba intentando a espolear al niñato de marras a empujones y se escuchaban arengas como "ahora" o "venga", pero el chaval se ve que se quedó paralizado a la hora de la verdad.

Yo pasé tranquilamente sin perder(creo) la compostura, pero por el rabillo del ojo vi que dos canis jugueteaban con los candados de sus motos en clara actitud de hacer el quite si se terciaba.

Pasé algo de miedo al temer un ataque por la espalda. Cuando llegué a mi destino y solté el lastre, pensé en como iba a encarar la vuelta, y entonces veo que junto al bombo de las basuras había como un soporte para cocinar paellas roto, y cogí una pata suelta, una barra de unos 70cm de recio hierro, resuelto a defenderme con ella si era menester.

Pasé delante de ellos firmemente, con cara de vender cara mi piel pero sin mirarles para no darles pié a que se arrancaran, e iba dando golpecitos con el hierro en el asfalto. Cuando ya los dejé atras escuché "ohjú ompare, ohjú ompare la que te vá a caé"*.

Resumen: que voy a tener gresca con un grupo de canis menores de edad y no se como afrontarlo. No tengo miedo a fajarme con ellos porque yo soy corpulento y estoy fuerte y ellos son los clásicos niñatos tirillas, pero si tengo miedo a que se me vaya la pinza y desgraciar a alguno y mas como están las putas leyes con los menores(creo que todos lo son).

En fin, que me aburro de escribir. Estrategias para afrontar la situación o experiencias parecidas son bienvenidas.

*En andaluc en el original.
 
la cosa cambia mucho dependiendo de lo que seas

eres un friki gordo que emana cero respeto?
eres un tio de 60 tacos y 60 kgs?
tienes amgos dangerousos que te puedan ayudar?
tienes armas de fuego?

de momento se me ocurre que tires la basura a otras horas bajo pena de multa :lol:

para mas ayuda vea los tags :lol:
 
Lo mejor para dejarles más suaves que un guante es sorberles los cojoncillos, hasta la última gota.
 
En Léolo, extraordinario film, el hermano del protagonista es constantemente humillado de niño por otro personaje.

Decidido a vengarse, empieza a entrenarse duramente, se fabrica unas pesas y se pone como un auténtico mulo:

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Y un día llega el momento de la verdad. Se encara contra su enemigo de la infancia, que sigue siendo un tirillas. Exhibe todo su poderío físico, se le planta delante, enseña sus brazos, casi del perímetro del pecho del rival. Este, sin inmutarse un pelo, se le acerca y le estampa una hostia en todos los morros. Le pega una soberana paliza, porque pese a todo el músculo que había echado no había vencido el miedo. El musculoso, presa del pánico, es incapaz de devolver una sola hostia, completamente incapaz.

Y ese niñato te ha tenido miedo. Viéndose arropado por sus amigos no se ha atrevido. No te arruges y lo hará él.

Y ahora, de la misma peli, secuencia para la paja nocturna:

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Hola hamijos,

te recomiendo por experiencia propia que no les mandes tuneos ni les digas que les van a odwenear, porque eso solo hará más que enfurecerlos.

Por ejemplo, cada vez que posteen puedes decirles lo mucho que te ha gustado su aportación, o que tienen mucho ingenio, o cualquier cosa que se te ocurra. Yo tengo poca imaginación para esas cosas (espero que eso no te enfade).

También probaría a mandarles algún privado hamistoso (debes evitar que el mensaje contenga la palabra h..o d. p..a, o eso empeorará las cosas, creeme hamijo).

Un abrazo, espero que no sea el ultimo jejejejjjjjjejejejjjj (es broma).
 
Salgo de mi letargo,despertado por este escalofriante documento.Solo tengo una cosa que decirte:

Te van a inflar la cara cuatro niñatos desnutridos y se van a estar riendo de ti lo que te queda de tu miserable existencia.
Hoy no has demostrado que eres TU el domina la situacion y el que esta destinado a dar ostias como panes de pueblo.Has vuelto con un hierro y no se lo has partido en el lomo al primero que te ha mirado a los ojos.Has pasado de largo y has dejado que por la espalda te profieran una amenaza,y te has marchado sin regalarle media cuarta de acero incrustrado en el craneo.

Auguro que mañana estaran los canis de 17 años,y alguno de 25 que te dara la primera ostia.Lo demas ya te lo imaginas.Tu en el suelo,sangrando y viendo suelas de nikes con muelles y algun que otro sello con la cabeza de un faraon golpeando tus retinas.
 
Hágase ustec camello, véndales hachís como parte de un malvado plan a largo plazo, enróllese, fíeles con la promesa de que ya le pagarán. Destruya sus vidas arrancando cualquier esperanza de futuro animándoles a probar la heroína. Y cuando ya estén acabados, huesudos, con llagas por todo el cuerpo y ya solo encuentren una vena en la planta del pie cubra la fachada del edificio donde viva con un inmenso nelson.
 
Sr. Becerro desde mi humilde punto de vista ud no ha actuado mal, esta claro que los canis si no le han atacado ha sido por una sencilla razón la de poder salir heridos alguno de ellos, hoy si usted no hubiera agarrado dicho palo de hierro, seguramente habría terminado rodeado por esos imbéciles y siendo humillado y ostiado (no violentamente), pero ahora amigo
ellos tienen que recuperar su "honor" y mañana o quien sabe pasado o incluso la semana que viene, estarán ellos esperando un descuido tuyo para atacarte, así pues solo puedo decirte una cosa el dialogo no sirve con ellos, si tienes que hacer algo hazlo pero sin testigos, puedes cogerlo en la madrugada cuando vaya a trabajar o esperarlo a que salga por alguna cosa, entonces coger con dicho palo y golpearle cosa de 2 o 3 veces a la altura de la nariz causando así una brutal hemorragia que incluso pueda llegar a dejarlo inconsciente, eso junto con una semana de hospital y reconstrucción del tabique nasal le hará pensarse más las cosas antes que intentar recuperar la hombría que nunca tubo.

Pd: Ah es probable que te acerque su cara para propinarte un cabezazo, se listo y sueltale tu uno en la nuez, si logras darle lo suficientemente fuerte lograras una bonita escena que sus amigos tardaran de olvidar en mucho tiempo.

Como decía Yukio Mishima sobre la filosofía de la acción, hay dos tipos de acción, la que se basa en actuar (lo que has hecho hoy) y la que se basa en reaccionar la que deberías hacer contra el, sutil y brutalmente sin que
nadie te vea teniendo solo a la luna y las estrellas de testigo.
 
Has llegado al punto de no retorno, apartir de ahora solo puede quedar uno. Ya sea tu o ellos, te sugiero un ataque de frente palo en mano, gritando cualquier cosa que te se te ocurra. Procura atacar al jefe, sin jefe estan perdidos, y si tu sobrevives, los canis que queden te temeran hasta llorar sidra.

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"¿Quieres la inmortalidad? Es tuya, cogela."
 
Joder con la pata del soporte de paella, 70 centímetros, válgame Dios.

Yo es que de canis no entiendo aquí en el norte gentuza de esa no llega.
 
Te toco, ahora es cuando tienes que plantearte que estas cosas pasan en la vida. A darte de hostias, no hay otra solución
 
Becerro, como ya le han dicho por ahí, su falta de pelotas le ha hecho llegar al punto de no retorno. Vergüenza me daría que unos Flimbis me tuviesen achantado en mi propia casa.

Ya no quedan tíos como Clint. Le recomiendo este film si no le ha visto, y tome nota de cómo tiene que hacer la mirada del tigre un pureta a unos canis.

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Yo actuaría dependiendo de su situación, está claro que como siga reculando, los Filimbis seguirán comiéndole terreno. Pero tiene que sopesar si vive con familia y las represalias que puedan tomar contra ellos, etc. Si yo temiera únicamente por mi integridad, les inflaría a hostias hasta que cagaran los sellos de oro, dejándoles un hilo de vida para que pudieran escuchar mis amenazas y advertencias por si se les pasaba por la cabeza denunciarle o volverle a mirar a la cara.

Si teme porque puedan actuar contra alguien de su familia, o vd. es un fanegas sin media hostia y del que mofarse, o le falta algún testículo como a Franco. En ese caso debe hilar más fino y tirar de terceros, sicarios, diplomacia, ingeniería social, bajarse los pantalones y que los ShUlIkOs le metán las pitones de las scooter por el culo, etc, etc.

Suerte.
 
La pequeña humillación de una disculpa es barata comparada con la gran humillación de que te atormenten toda tu puda vida y tengas que pasar siempre por su lado mirando al suelo. Los que invertimos en bolsa con regularidad -que seguro que no es tu caso, pobre de mierda- solemos decir que a veces es mejor perder que perder mucho mas.

Así pues, creo que una disculpa es lo suyo.

Plan A.

Llegas un día a casa y ves que están por ahí afuera. Sales con unas cervezas y les dices.

"¿pasa, peña?, oye que os quería decir que aquello ocurrido hace unos años de los piedros y tal, ¡naaaa!, que ya lo tengo olvidao ¿Quereis unas birras? ¿Nos vamos a la feria que os invito a un dulcecotón?"


Si no te gusta o no funciona, siempre hay un Plan B.

Llegas un día a casa y ves que están por ahí afuera. Sales con unas cervezas y les dices:

"Traigo una lata para cada uno, y la idea de meteroslas por el culo sino os vais enseguida de aquí, ¡Haraganes! Que sois unos indeseables y al que me mire mal lo cojo de una oreja y lo llevo a su casa. O llamo a los guardias. ¡Mira, ahora mismo llamo a los guardias y vais a ver!" Esta última frase, para tener efecto ha de ser pronunciada mientras te sacas el movil del bolsillo.
 
Señor Q rebuznó:
¡Mira, ahora mismo llamo a los guardias y vais a ver!" Esta última frase, para tener efecto ha de ser pronunciada mientras te sacas el movil del bolsillo.

No recomiendo eso, pase por una situacion parecida, el hombre en cuestion no le dio tiempo a terminar la frase, cuando estaba en el suelo con mi pie pegado a su cabeza, en serio, no lo recomiendo. Cuanto anelo mi juventud....
 
Meningitis C rebuznó:
...blao, blao, blao .... Cuanto anelo mi juventud....

Anelo vendrá de ano, supongo.

Porque anhelar es otra cosa.



Ejemplo de Ano Común



Ejemplo de Ano Salvaje
 
Primero, señor Q, ¿usted no será una reencarnación de Juan Manuel? (lease Fernández Pacheco).

Segundo, señor becerro si fuera yo, me asomaba por la ventana 5 veces antes de salir, para comprobar si hay canis por la costa, bien, en el caso de haberlos, que su mujer baje la basura; en el caso de no haberlos, baje tranquilo. Siempre la cobardía por delante.

En el caso de bajar y que te pillen por sorpresa un cierto número de canis con algún que otro héroe canil (ESDLA Style), siempre la cobardía lo primero, así que siempre golpes bajos, ocúpate primero del cani mayor con sendos golpes directos a los pendientes reales y si es usted fuertote como dice, noquealo con directos a la cara, con dos será suficiente. Los demás son moco de pavo, hazte sitio y matalos a todos Rambo style, después, entierra los cuerpos e incrimina al cani mayor.

Problemas:
- Que lleven armas blancas. Solución: correr.
- Que lleven más de un cani mayor. Solución: arma blanca.
- Testigos. Solución: hágase la víctima.
- Otros. Solución: utilice la imaginación. Compre un arma de fuego. Vea películas de Clint Eastwood.
 
ZP le recomendaría el "diálogo social", está tan de moda... Acérquese y dígales: "Pequeños bastardines, os aprecio y me gustaría contribuir al tunning de vuestras amotos. Me complace mucho mucho veos cual hijosdeputa montados en un ruido alegrándome las tardes de verano con tan melódicos sonidos; os compro un tubarro Metrakit a cada uno". Probablemente no lo entiendan o le respondan un "métetelo por el culo pureta!". Total, que le aostiarán de todas todas.

Mi alternativa es bajar, plantarse delante de ellos e incitarles a hacer el mal con usted y que le violen la calavera. Acto seguido debe empezar a golpearse usted mismo salvajemente mientras dice: "Vengah! ¿quién eh er primero? Hijoh de la puta deh dezierto! (esta parte es muy importante); putoh canihh!" y hacer toda clase de ruidos guturales. Es fundamental que vean sangre (con un golpe en la nariz lo soluciona) y que crean que está totalmente chiflado. Agarre a uno con la cara desencajada y mánchelo con su propia sangre. También puede cagarse y untarse la cara con su propia hez delante de ellos, ninguno se atreverá a tocarle.
A partir de entonces, cuando vaya a tirar la basura mírelos fijamente y de forma desafiante.

Se habrá ido a casa con una buena paliza, pero las ostias se las habrá dado usted y eso es un triunfo moral. Para ellos será un loco pero no le volverán a molestar (probablemente oiga cuchicheos a sus espaldas, sólo debe girarse bruscamente y quedarse mirando para que cesen).

De nada
 
Yo no haría mayor caso, no comerme la cabeza y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) no mostrar miedo. Viendo que usted vive en un lugar sin ley, aprovecharía para mantenerme en forma y estar siempre listo para salvar mi pellejo, preferiblemente con la intimidación, sin tener que llegar al conflicto directo.

No se muestre chulo ni prepotente, pero sí como un objetivo difícil, inasequible a ellos. Manténganse en forma y transmita la tranquilidad del animal salvaje, se han hecho estudios y la forma como nos movemos incide mucho en sufrir ataques de depredadores urbanos. Mantenga el cuerpo erguido, espalda recta, cabeza al frente y procuraría no mostrar agresividad, mejor tranquilidad y cuidarse físicamente.

Si se muestra abierto al conflicto acabará por llegar, manténgase firme, ajeno a ellos y a su mierda, pero al mismo tiempo transmita con su cuerpo que no sería cosa fácil, que usted es un tío con dos cojones.
 
Acérquese al más chungo y cornudo de los canis.

Mírele a los ojos,deje que le insulte y cuando eso ocurra dice ¡ale hop!.

Hace el salto de la rana y le muerde la yugular.Cuando sus compinches vean la sangre,seguro que salen por patas.

el-cordobes-salto-de-la-rana.jpg
 
Despues de leerme el hilo y las respuestas me complace anunciar que sois basura humana en el 99% de los casos.

Me hace gracia becerro, le suelo leer aqui y en politica desde hace bastante tiempo y tengo totalmente definido su perfil, sus amistades y tengo que decir que esta movida "Le pega".


Esa movida la vas a tener si o si, por que por si no lo sabes los comentarios el dia de la basura son la punta del iceberg, tu estudias, trabajas y tienes el foro, ellos tienen la calle y mucho tiempo libre, seguramente todo empezo con el chavalin en cuestion contando como les hablabas un dia comi si fueses el tutilicapo pero ahora mismo eres el blanco humano de unas 20 personas que no trabajan, no estudian, tienen mucha rabia acumulada y la violencia les hace sentirse superiores, vas bien si, llevaran retroalimentando las ganas de zumbarte meses asi que solo tienes 2 opciones para salir bien parado.


1-Conocer a alguien dentro de su circulo, a poder ser un hermano mayor,un familiar o un camello de alto standing que tenga a uno de los canis moviendo placas para el, que intervengan no ya con el, si no con el lider del grupo.

2- Denuncias falsas a casi todos, por la puta cara, y para ello vas a necesitar a tus hamigos univesitarios, trabajadores, con polo y bien peinados, ya sabes, una cosa es ser un parguela repeinado para encararse pero para denunciar biene al pelo.

Una vez que les denuncias van a tener tu direccion, pero eso no es un problema por que ya lo tenian pero ahora tu, tienes la direccion de ellos, con ello tienes la posibilidad de conseguir que se calmen un tiempo e incluso que dejen de parar cerca de tu casa, si te ponen la mano encima sabes donde ir a buscarles al portal cuando llegan.

De mientras prepara una buena, coge toda la ropa que puedas tanto suya en el tendal exterior, como de los hamigos si sabes donde viven y si lo ves muy jodido destrozar un coche del barrio por la noche y poner alguna sudadera dentro del coche o camisetas.

Ya que tu no tienes circulo de amistades metidas en ambientes de este tipo que te puedan solucionar la papeleta solo tienes la oportunidad de recordarles que son carles de cañon a los cuales la justicia les puede quitar la nrg extreme y las ganas de hacer el mono, suerte pero vamos seguramente alguna en toda la cara te lleves.
 
Una buena opción es comprarte una defensa telescópica.

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Parece una tonteria, pero el hecho de desplegarla suele acojonar a cualquiera, además si alguno de ellos llevara una navajita cani style, tienes distancia suficiente para defenderte, diria que hay de 17" y de 21". Estan bastante bien de precio (20-40€), aunque creo que estan prohibidas en españa. Se puede llevar discretamente colgando en la cintura, de nada.
 
Yo te digo que si en el momento que escuchas que te llaman algo o se ríen de ti, coges a uno por las solapas, le levantas y te pones a gritarle a la cara como un descosido cagándote en sus muertos más frescos, tus problemas están resueltos. No se volverán a meter contigo.

En cambio, si les sueltas una mini hostia mal dada, ven que haces oídos sordos ante sus burlas o les saboteas pinchando ruedas de motos o echando silicona en la cerradura, te van a hacer la vida imposible.

En el fondo, hay dos maneras de enfrentarse solo a un grupo: dando hostias como panes a diestro y siniestro (y esperando que no tomen represalias y te lleves un navajazo) o, como se espanta a los osos, es decir, encabronándote de tal manera que vean en ti un psychokiller en potencia y no te vuelvan ni a mirar a los ojos.
 
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