Leyenda
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botellasbebedizas
Guest
Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1980 y terminaron en Mayo del 83
StRaCciAtElLa
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A mí nunca me han puesto una mano encima, y por su bien que no lo hayan hecho.
Un día, cuando era pequeña, se me antojó algo. Y mis padres, que se pusieron de duros me lo negaron. Y yo me puse a gritar como una histérica "Socorrooooo, ayúdenmeeee, noooo noooo" y mis padres, muertos de vergüenza me llevaron a casa. Nunca más se les ocurrió negarme algo.
Un día, cuando era pequeña, se me antojó algo. Y mis padres, que se pusieron de duros me lo negaron. Y yo me puse a gritar como una histérica "Socorrooooo, ayúdenmeeee, noooo noooo" y mis padres, muertos de vergüenza me llevaron a casa. Nunca más se les ocurrió negarme algo.
Clásico
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Their Law.
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pai-mei rebuznó:
Al último que me pego le pegue un tiro en las hemorroides
Mr. Cellophane
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StRaCciAtElLa rebuznó:
Ahora todas las piezas encajan
Forero del todo a cienAbruzzi rebuznó:ChuloPutas rebuznó:ahahaha que hijos de puta,vuestras historias de niños maltratados me hicieron llorar de risa
a mi mis padres no solian darme palizas ni nada de eso, me daban algun tortazo de vez en cuando o me humillaban en publico regañandome,mi madre tenia esa mania de chillarme como a un perro y en ocasiones me tiraba una zapatilla desde el sofa mientras yo salia por patas hacia mi habitacion
gracias a dios lo mio solo fue mas maltrato psicologico muahaaaaaaaaaaaaa!
Y que lo digas, y eso duele mas que una mano de ostias.
La violencia psicológica es la peor y la que más secuelas deja, según expertos.
A mí me hubiera hecho falta alguna bofetadilla más, no sería un perdío como ahora.
StRaCciAtElLa
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Abruzzi rebuznó:
Este es el perfil de un niño maltratado.
Yo soy una persona super educada, la cual está muy agradecida a sus padres por todo lo que han hecho por ella. Yo les quiero mucho, y les respeto idem.
Y ahora, señor Abruzzi, váyase a su hilo chupi a ver si los foreros le dicen cuánto les mide.
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por el patio de mi casa, que es particular, había una acceso descubierto a un párkin, con coches, motos, y ésas cosas, haciéndonos la vida mucha más amena entre los globos de agua, las lombrices y las cucharachas del sótano. bueno, y toda la basura que encontráramos.
la lombrices cuando se pegaban al parabrisas era MEGA chistoso. plof.
un día un señor al que le habíamos bukakeado el coche, no sé cómo, pero entró al patio y todos se encondieron en los portales menos yo, que me quedé mirando una cañería como si eso me profiriera un grado estupendo de invisibilidad.
el caso es que el señor se quedó ahí de pie mientras yo sopesaba el grado de oxidación, suspiró y se volvió a largar.
me pasé riendo un buen rato sin muchas ganas de hacer nada más.
joder, ser mocoso es lo mejor.
la lombrices cuando se pegaban al parabrisas era MEGA chistoso. plof.
un día un señor al que le habíamos bukakeado el coche, no sé cómo, pero entró al patio y todos se encondieron en los portales menos yo, que me quedé mirando una cañería como si eso me profiriera un grado estupendo de invisibilidad.
el caso es que el señor se quedó ahí de pie mientras yo sopesaba el grado de oxidación, suspiró y se volvió a largar.
me pasé riendo un buen rato sin muchas ganas de hacer nada más.
joder, ser mocoso es lo mejor.
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Their Law.
Guest
También podemos ir practicando con niños de 4 años:
Podemos pegarles con un matamoscas, los niños de 4 años son seres complejos, si les pegamos con un bate de madera su primer gesto será poner cara de murciélago y no apartarse. No queremos un niño de 4 años muerto, solo queremos que grite y llore...
También perseguirle alrededor de una mesa o por el salón, son pequeñitos y tienen que correr muy rápido para dejarte atrás mientras les persigues con un matamoscas. Luego viene la gran hostia y las risas aseguradas...
Mola jugar con él a los aviones. Lo sujetamos de ambos brazos y lo hacemos girar. A esas alturas mientras él se ríe soltamos uno de sus brazos y tiramos fuertemente del otro rompiéndolo y disfrutando como los sádicos que somos... Jiji
Contarle que su abuela ha muerto nunca falla y si encima es verdad y podemos enseñarle el cadáver o meterlo en el ataúd con ella mola cantidad Muahahaha...
Darle refresco en grandes cantidades y cerrar todos los baños de la casa con llave. Jajajaja, eso sin duda debería ser gratificante.
Atar a sus padres y emborracharte hasta que no puedas más con él delante para ver como se pone histérico ¡UmMmm!
O preguntarle si quiere jugar al fútbol o cualquier deporte que le guste y hacer todo lo posible por ganarle. Darle caña hasta que el crío explote en lágrimas
Una que me encantaría es conducir bien lejos de casa y tirarlo fuera del coche. Luego hacerle caminar hasta casa detrás del coche.
Cocinar un bistec para comer y comentarle que es perro. Por supuesto obligarle a comérselo todo sin que su madre sepa lo que le has contado.
Y, como no, llevarle a una tienda de chuchearías y pasearle mientras pide que le compremos algo sin hacerle el menor caso durante 30 minutos.
¿Se os ocurren más burradas?
Podemos pegarles con un matamoscas, los niños de 4 años son seres complejos, si les pegamos con un bate de madera su primer gesto será poner cara de murciélago y no apartarse. No queremos un niño de 4 años muerto, solo queremos que grite y llore...
También perseguirle alrededor de una mesa o por el salón, son pequeñitos y tienen que correr muy rápido para dejarte atrás mientras les persigues con un matamoscas. Luego viene la gran hostia y las risas aseguradas...
Mola jugar con él a los aviones. Lo sujetamos de ambos brazos y lo hacemos girar. A esas alturas mientras él se ríe soltamos uno de sus brazos y tiramos fuertemente del otro rompiéndolo y disfrutando como los sádicos que somos... Jiji
Contarle que su abuela ha muerto nunca falla y si encima es verdad y podemos enseñarle el cadáver o meterlo en el ataúd con ella mola cantidad Muahahaha...
Darle refresco en grandes cantidades y cerrar todos los baños de la casa con llave. Jajajaja, eso sin duda debería ser gratificante.
Atar a sus padres y emborracharte hasta que no puedas más con él delante para ver como se pone histérico ¡UmMmm!
O preguntarle si quiere jugar al fútbol o cualquier deporte que le guste y hacer todo lo posible por ganarle. Darle caña hasta que el crío explote en lágrimas
Una que me encantaría es conducir bien lejos de casa y tirarlo fuera del coche. Luego hacerle caminar hasta casa detrás del coche.
Cocinar un bistec para comer y comentarle que es perro. Por supuesto obligarle a comérselo todo sin que su madre sepa lo que le has contado.
Y, como no, llevarle a una tienda de chuchearías y pasearle mientras pide que le compremos algo sin hacerle el menor caso durante 30 minutos.
¿Se os ocurren más burradas?
El Loco de las Coles
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Their Law. rebuznó:
Me lo he leído entero.
De verdad que no es manía persecutoria, es que este tío es retrasado mental y nadie me cree cuando lo hago notar.
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Buen documento pero te ha faltado el tipo de troña mas común, las collejas. Donde se ha visto una educación infantil como Dios manda en la cual no te suelten una colleja de vez en cuando.
Que te metes el dedo en la nariz. Colleja.
Que sorbes la sopa. Colleja.
Que te tocas la entrepierna y escupes. Colleja.
Que te la pelas en el portal. Colleja.
Asi miles de casos. Son las hostias mas bonicas y efectivas.
Que te metes el dedo en la nariz. Colleja.
Que sorbes la sopa. Colleja.
Que te tocas la entrepierna y escupes. Colleja.
Que te la pelas en el portal. Colleja.
Asi miles de casos. Son las hostias mas bonicas y efectivas.
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Their Law.
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El Loco de las Coles rebuznó:
Pues diría que en todos mis hilos apareces soltando la misma frasecita con distintas palabras. Ya sabes lo que dicen, hay varias clases de locos y un loco idiota es el que pretende conseguir resultados diferentes repitiendo siempre las mismas acciones. Llegaras lejos entre pataletas y subnormaladas varias.
El Loco de las Coles
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Their Law. rebuznó:
Podrás decírmelo de mil maneras, podrás hacer el pino si eso te place, pero eso que has escrito antes no es ni chispa de normal. No es ni una puta milésima de micra de normal. De verdad que no es porque seas tú, es que... eres un ser que no logro comprender.
Y eso me jode. Pareces listo y sin embargo escribes unas gilipolleces que harían sonrojar al pero forero de Meristation.
Pero vamos, que paz. No estoy yo para guerras idiotas esta noche. Pareces subnormal y opino que debes saberlo.
PD: Sí, he dicho lo que lees. Primero que eres listo, y luego que eres subnormal. Pues ese desconcierto es el mismo que siento yo. Ayúdame a decidir si eres tonto.
El Loco de las Coles
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Además, qué coño. He llegado lo suficientemente lejos como para decirte subnormal sin dar mayores explicaciones.
SUBNORMAL. IDIOTA. INCAPAZ. MEDIOCRE. RIDÍCULO. CANARIO.
A tomar por el culo, coño!
SUBNORMAL. IDIOTA. INCAPAZ. MEDIOCRE. RIDÍCULO. CANARIO.
A tomar por el culo, coño!
Asiduo
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Their Law.
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El Loco de las Coles rebuznó:Podrás decírmelo de mil maneras, podrás hacer el pino si eso te place, pero eso que has escrito antes no es ni chispa de normal. No es ni una puta milésima de micra de normal. De verdad que no es porque seas tú, es que... eres un ser que no logro comprender.
Y eso me jode. Pareces listo y sin embargo escribes unas gilipolleces que harían sonrojar al pero forero de Meristation.
Pero vamos, que paz. No estoy yo para guerras idiotas esta noche. Pareces subnormal y opino que debes saberlo.
Bueno, partiendo de la base de que tú opinión me importa tanto como la ropa interior de calimero (En paz descanse), me parece que ya has dejado clara tu postura en diferentes hilos y empiezas a rozar el aburrimiento y el cansancio máximo.
Si tanto te aburren mis ideas, aportaciones, comentarios o gilipolleces (como tú dirías), simplemente opta por no leerme en lo posible. Si eso te supera, jodete y deja de repetir lo que seguramente el 99% de los foreros activos y pasivos han leído ya muchas veces.
Y lo de "No estoy para guerritas" suena a típica coletilla de aprendiz de malote, cuando simplemente tus argumentos serían repetir tonterías, crear clones con mi nick, o poner palabras estúpidas inventadas por un niñato de 17 años y sus amiguitos en negrita y tamaño extra grande.
¿Que me consideras gilipollas? Créeme, otro buen puñado te considera eso y más.
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Their Law.
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Hammett rebuznó:
Se que sabes que era una ironía y yo se que tú tienes razón respecto a la equina. Así que en paz
Capitán Jack
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El Loco de las Coles rebuznó:Además, qué coño. He llegado lo suficientemente lejos como para decirte subnormal sin dar mayores explicaciones.
SUBNORMAL. IDIOTA. INCAPAZ. MEDIOCRE. RIDÍCULO. CANARIO.
A tomar por el culo, coño!
Será todo lo cierto que quieras, pero eso que ha escrito es el puto Testamento de LOL. Los 10 Mandamientos de las Risas Desencaja-Mandíbulas. Ese tipo de textos se sirven en tostaditas junto a huevas de esturión.
Es decir que me ha hecho gracia. Mucha. ¡lol!
El Loco de las Coles
Famelic escaleto
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Their Law. rebuznó:
Dices y repites sin cesar que eres antiguo y veterano. ¿A qué tenebrosa época de chupismo, buenas formas y ridículo intelectual perteneces?
Me aterrorizas con tu mediocridad pausada. Sí, voy a dejar de leerte.