Anécdotas de vendedores y comerciales pesados

[Senior Putas]

Yo una vez, puede que sea por estar aburrido, dejé entrar a unos de esos que te dicen que te estás pagando mucho en tu recibo de la luz... calculadora en mano y con una factura mía con los descuentos que me ofrecían ellos... hice cálculos y les dije que su fabulosa oferta consistía en cobrarme un 20% de más en la factura... es curioso, pero cuando les descubrí el pastel no se sorprendieron, por lo tanto ya lo sabían, aceptaron ser mercenarios de la comisión estafando a gente en su propia casa, por lo tanto, cada vez que veáis a uno de esos comerciales, tened en cuenta que son ladrones y lo saben, tratadlos mal, porque por un puñado de lentejas venderían a su madre... son sicarios que te matarían por 100 euros... Si les veo por las escaleras les digo que si no se van voy a llamar a la policía (y salen por patas), en alguna ocasión les ha caido un buen cubilete de agua por insistir en el telefonillo... poco les hago y poco les pasa para lo que se merecen.

 

[Perrino Chico]

Yo llevo peor los asaltos en plena calle. Están ahí esperando, con el boli y la carpeta, te intentan camelar.
Se me acaban las excusas ('voy camino del médico', 'lo siento, pero a Oxfam no dono que os lo gastáis en putas' y cosas así) pero a partir de ahora les diré a todos la muletilla del 'no puedo atenderte, tengo un bukkake' y que se jodan.

Y nadie te dijo:
Haberle dicho:ahora no puedo,tengo un bukkake.

 

[4tr31d3s]

A mi me llaman de las financieras para que devuelva lo que no he pagado

¿De quién eres clonc? Es para el excel de Verruga.

 

[HerbMan]

Os doy un truco,nunca abráis la puerta

 

[lagmanda]

Hace unas horas, estoy en casa esperando un paquete de amazon.
Tocan al timbre del piso (directamente al timbre, no al telefonillo). Abro la puerta, aparecen dos chicas como de 20, alcanzo a percibir algún complemento de la cruz roja en su vestuario.
Una de ellas me suelta, así de sopetón, con tono pizpireto:

"Buenos días caballero, nos han dicho que es usted el más valiente del edificio"

Ante el grado de absurdo de semejante frase, de forma instintiva puse literalmente ésta cara:

Ver el archivos adjunto 25498

y sin modificar mi expresión les dije de forma cortante y despectiva:

"¿Qué queréis? Estoy ocupado"

Y me sueltan algo así como:

"Ah bueno, entonces no..."

que no alcancé a terminar de oir porque ya estaba cerrando la puerta.


Creo que ha sido de las veces que más borde he sido en mi vida, y me salió así, sin pensarlo. Pero hostia, es que de verdad, ¿hay que ser tan puñeteramente tryhard para intentar venderme alguna mierda con una frase como esa? ¿Tan difícil es ir al grano en vez de andar haciéndote la graciosa, sobre todo una tía que en otras circunstancias no me daría ni la hora? ¿A quién se cree que va a engatusar?

En fin, hilo de anécdotas de vendedores callejeros, a puerta fría, telefónicos, ong minions varios, etc

Spoiler

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Para la puta webcamer si, pero para las dos golfillas no tenias 300 euros que darles eh.
Pues habia mas posibilidades de tocar jopo soltando los billetes con ellas que con la cancerosa.

 

[Ayatolá de la Serotonina]

¿De quién eres clonc? Es para el excel de Verruga.

Soy clon de Vërrugën VI

 

[Apofis]

Yo hace tres meses abrí hilo sobre como tuve que agredir a unos comerciales por intentar estafarme a mí a través de mi pobre anciana madre.
Ahora me llevan llamando del 615016476 desde hace un par de semanas varias veces al día. Las primeras llamadas contesté y a los 5 segundos sin decir nada, colgaban. Busqué el teléfono en Internec y es de una financiera o no se qué. El caso que siguieron las llamadas que yo cortaba directamente y el otro día descolgué y me puse a gruñir sonidos de cerdo y curiosamente fue en esa llamada en la que se oyó al otro lado un "hola?" y yo dije "hola al habla Pedro Sánchez" pero mi interlocutor dijo mi nombre y apellidos y yo dije que llevo apuntado en la lista Robinson desde hace mucho tiempo y que me siento violado, que como llamasen otra vez me suicidaba.
Ha seguido llamando como si nada.

 

[TheSmokingMan]

Otra de esas cosas curiosas que me han pasado, es que en casa, al estar el teléfono fijo fijo nornalmente desconectado, pues ya no suele ser tan útil en estos tiempos que corren, como lo fue otrora, de vez en cuando, para llamar al banco o para cagarme en la puta madre de Orange, sí que lo suelo usar, especialmente por lo de las llamadas de larga espera al servicio de atención al pringado. La cosa es que por inercia suele quedárseme puesto hasta que lo desconecto. Raro es el día en el que al trascurso de no más de tres horas, recibo una llamada de alguna pesada de cierta empresa de encuestas telefónicas para tocar los cojones vilmente. A lo que siempre dejo a Leyla Black siendo zumbada por un negro muy negro que me completa la encuesta, desde los auriculares bluetooth. A los 10 minutos (y esto me ha pasado), voy a colgar y se escucha: "señorah, señorah, está ustec bieh?".

 

[Capitan Pescanova]

Yo cuando me llaman de Orange contesto con berridos, como si fuera un paleto de pueblo tarado gañan style. Acaban colgando y dejan de llamar una buena temporada. De hecho hace ya meses que no llaman.

supongo que al lado del contacto pondrán, este está retarded, no llamar

 

[norteño]

Yo cuando me llaman de Orange contesto con berridos, como si fuera un paleto de pueblo tarado gañan style. Acaban colgando y dejan de llamar una buena temporada. De hecho hace ya meses que no llaman.

supongo que al lado del contacto pondrán, este está retarded, no llamar

pero para eso con que hables normal ya te vale no hace falta que fuerces nada

 

[Capitan Pescanova]

pero para eso con que hables normal ya te vale no hace falta que fuerces nada

Cállate, sodomita.

 

[Carradine]

A los del teléfono les haceís un favor si colgais directamente o sus cagais en sus muertos. Que no dejan de ser teleoperadores controlados. Sus jefes oyen sus llamadas aleatoriamente o al que ven que llega a pocos objetivos y si ven que no camela como debe; a la calle. Si le sueltas un improperio o cuelgas tiempo que se ahorra y no va a tener el menor problema.

Para putearlos lo que hay que hacer es darle palique y que se haga esperanzas. Cuanto mas tiempo le hagas invertir en tí sin conseguir nada; mas los puteas. Imagino que los de puerta a puerta será igual. Pero eso de tener gente en casa ya es otro cantar.

 

[Senior Putas]

A mi una vez me asaltaron unos negros a la puerta del supermercado que estaban recogiendo firmas para las minas antipersona de África (ponías nombre, DNI y luego te pedían donativo)... le pregunté si era para quitarlas o para poner más... todavía estará procesando la información.

 

[serdo]

Para la puta webcamer si, pero para las dos golfillas no tenias 300 euros que darles eh.
Pues habia mas posibilidades de tocar jopo soltando los billetes con ellas que con la cancerosa.

Es que sí, @Cenobita, les dices que si tan varonil te ven que porque no te la comen a dos bocas, y si pasan pues ya negocias con ellas y las perviertes, que la semana pasada bien que te gastaste 300 en una puta sonrisa.

Al lado de mi casa, justo por donde paso todos los putos días, hay siempre unos cuantos testigos de Jehová viejos todos ellos, preparados para darte unas octavillas y hablarte de las delicias de la biblia. Yo un par de veces he parado para tener una amable conversación con esos gilipollas, básicamente una clase gratis de italiano y ver cómo se escandalizan cuando les explico mis gustos y costumbres y lo que pienso de su libro.
Lo que no me explico es que ni siguiera vivo en el centro y tampoco es que sea una calle concurrida.

 

[SPETNAZ]

En mi zona padecemos de un asedio continuo por parte de los vendedores a puerta fría de Endesa. Es una zona donde hay bastante jubilado (sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) inglés y otros centroeuropeos) y van a rascarles un contrato, con comisión, para que ahorre, pero pague más. Lo de siempre.

Hace cosa de dos semanas, se me presenta una pareja, jóvenes, veinti tantos, de punta en blancos y muy elegantes. Abro la puerta y se les ilumina la cara.

— Disculpe señor!
— Disculpados quedan, yo os libro de todo pecado.
(Silencio de cuatro segundos)

— Es Vd. sacerdote?
— No.
— ¿Y a qué se dedica?
— ¿Y quienes sois vosotros?

(Silencio y garraspeo de varón...).

— Disculpe, somos de Endesa, que venimos a negociar su contrato de suminis...

— Sois el mal...
— ¿Disculpe Señor?
— ... Que sois el mal... esto lo he soñado antes y he de defenderme...
— No se preocupe, tenga una buena tarde.

Sé cuando vienen, porque escucho que pegan en la puerta de los vecinos que no abren. Menos en la mía.

Lo mismo estoy equivocado y como soy subnormal habré entendido otra cosa pero me pareció leer hace poco u oír que lo de los cambios de compañía eléctrica a puerta fria están prohibidos ya.

 

[Caldoset]

Si abrierais la puerta con el penis asomando no os pasarían estas cosas. Mano de santo, oigan.

 

[Häskelärk]

Lo mismo estoy equivocado y como soy subnormal habré entendido otra cosa pero me pareció leer hace poco u oír que lo de los cambios de compañía eléctrica a puerta fria están prohibidos ya.

Les sale rentable la multa con todo lo que pillan, las multas en este país son la risión. Las compañías telefónicas tambien están pagando multas pero pagan 60.000€ y recaudan al año millones de euros.

 

[Jakim Boor]

Y también está prohibido cambiar contratos si la víctima tiene más de ochenta tacos y aun así lo hacen.

 

[TheSmokingMan]

Lo mismo estoy equivocado y como soy subnormal habré entendido otra cosa pero me pareció leer hace poco u oír que lo de los cambios de compañía eléctrica a puerta fria están prohibidos ya.

Pues no. Siguen dando por culo. Es que tienen la vergüenza de un gato en una matanza.

 

[Boniato]

Este hilo me sabe a déjà vu. Creo que ya la he contado:

-Toc toc.
-Em, ¿sí?
-Dios te ama.
-¿Ah?
-Que Dios te ama.
-...
-...
-No me interesa, gracias.
-Ok, hasta luego.
-Venga, ciao.

 

[SPETNAZ]

Pues no. Siguen dando por culo. Es que tienen la vergüenza de un gato en una matanza.

Pues lo está, ya me sonaba a mí

Avertissement de redirection

 

[HerbMan]

Este hilo me sabe a déjà vu. Creo que ya la he contado:

-Toc toc.
-Em, ¿sí?
-Dios te ama.
-¿Ah?
-Que Dios te ama.
-...
-...
-No me interesa, gracias.
-Ok, hasta luego.
-Venga, ciao.

Seguro que @Almirante Farlopas tiene una de estas en la que se van corriendo después de que les extirpe la fe

 

[Almirante Farlopas]

Seguro que @Almirante Farlopas tiene una de estas en la que se van corriendo después de que les extirpe la fe

A mí no me vienen visitas a casa.

Lo más parecido que tengo que contar fue la vez que me vinieron unos estafadores de la luz a pedirme una factura. Se me colaban en casa y todo. Le dejé el marrón a una vecina que pasaba por el rellano.

A mis abuelos sí que les vendían todo tipo de mierdas cuando vivían en el pueblo. Aún están por ahí cogiendo polvo los grandes clásicos de la literatura occidental y una colección de biografías de prohombres del siglo XX peor escritas que la carta para los Reyes de @Zurraspas.

 

[Fucked de la vida]

Yo hace tres meses abrí hilo sobre como tuve que agredir a unos comerciales por intentar estafarme a mí a través de mi pobre anciana madre.
Ahora me llevan llamando del 615016476 desde hace un par de semanas varias veces al día. Las primeras llamadas contesté y a los 5 segundos sin decir nada, colgaban. Busqué el teléfono en Internec y es de una financiera o no se qué. El caso que siguieron las llamadas que yo cortaba directamente y el otro día descolgué y me puse a gruñir sonidos de cerdo y curiosamente fue en esa llamada en la que se oyó al otro lado un "hola?" y yo dije "hola al habla Pedro Sánchez" pero mi interlocutor dijo mi nombre y apellidos y yo dije que llevo apuntado en la lista Robinson desde hace mucho tiempo y que me siento violado, que como llamasen otra vez me suicidaba.
Ha seguido llamando como si nada.

Madre mía, lo de este tío es flipante. Lo violan hasta por teléfono.

 

[Fucked de la vida]

Pues yo soy todo lo contrario que vosotros. A veces se agradece algo de conversación. Una vez abrí la puerta a los testigos de Jehová y al poco tiempo estaba en una misa/reunión suya en un salón de un hotel. No me gustó porque había que cantar cada dos por tres, y yo soy muy tímido. Y al terminar la misa me preguntaron si había ido en coche y me encasquetaron a dos viejas que me cogían de paso. Abrí hilo, por cierto.
Siempre suelo ser majo con los comerciales que llaman a mi casa. Me dan pena, y a los que llaman por teléfono intento ser educado. Otra vez estaba yo por una urbanización de lujo pateando las calles en busca de chatarra. era un lugar bonito, aceras amplias y zonas verdes bien cuidadas, casoplones y cochazos. Se veían pasar las MILF en los SUV con sus gafas oscuras y sus rubio platino. Supongo que sería febrero, porque a mí los atardeceres de febrero me ponen sensiblero y recuerdo que era una tarde maravillosa con una luz especial. Me sentí bien por aquellas calles, aunque yo fuese un perro callejero que iba de contenedor en contenedor, pero había algo en aquel lugar que me hizo sentir en paz con el cosmos. Entonces me llaman al móvil, a mí no me llama nadie porque no tengo a nadie que me llame. Era una panchita vendiendo algo de telefonía, y tuve la necesidad de hablar con ella, y contarle mi vida, porque sentía esa necesidad de expresar lo bien que me encontraba en aquel momento y la panchita tenía voz bonita y le conté todo. Me quiso vender llamadas ilimitadas y la dije que no hablaba mucho por teléfono porque no tenía amigos, ni novia, ni familia propia. Que no tenía trabajo y que vivía a salto de mata. Me quiso aumentar los megas del adsl y la dije que no, que no veía películas ni nada por internet, que como mucho veía algún vídeo guarro de 10 min de duración y ya está. Entonces se apiadó de mí y me dio ánimos, me dijo que lo importante era la salud y que me cuidase mucho. Noté que lo dijo de corazón, que había conectado con esa persona que estaba a miles de kilómetros. Es la fuerza de la voluntad, si abres tu corazón puedes llegar al de los demás.