Barrabasadas en Badoo, POF y demás repositorios de chochos en descomposición

[vinchen]

El cuadrilátero del misterio entre Ibiza, Francia, Valencia y Argentina. Le vendría muy bien un fin de semana en Murcia que eso abre la cabeza más allá que cualquier experiencia mística.

 

[Karlitos_BCN]

Prefiero mil veces a una torda en cuyo perfil ponga lo de "pregúntame, conocerme..." que no todo ese tochaco que ni El Quijote y la Biblia juntos, producto sin duda de su pedantería de jipi sucnor. Básicamente tengo muy poco tiempo y muchas cosas que hacer, que detenerme a leer todo eso.

 

[Filimbi]

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[curro jimenez]

Agarrate, amigo.

Nací en Argentina, crecí en Baleares, con 18 años me fui a estudiar a Francia y me independicé de mis padres, tras siete años allí me fui a Valencia donde lo perdí todo al mismo tiempo (trabajo, pareja, hogar) y no teniendo ataduras, me fui a recorrer mundo. Viajé cinco meses por el Atlántico en un velero cuyo capitán fue mi maestro espiritual, y a la vuelta, decidí dedicarme a enseñar a la gente a salirse del camino trillado.

Lo que más feliz me ha hecho han sido mis parejas, y ahora estoy buscando una que dure un poco más que las anteriores (no les echo la culpa, ¿eh? simplemente salió así). De hecho, busco a una persona con la que compartir el resto de mi vida (halaaaaa). ¿Cómo saber si eres tú? Pues mira…

- Me da igual dónde empecemos o si acabamos conviviendo, pero a la larga quiero vivir a menos de veinte minutos de donde tú estés. Y quiero verte varios días a la semana. ¿Eso es posible?
- Me gusta la libertad, incluso en el terreno sexual. Creo que el mayor compromiso con la pareja existe cuando no es forzado. ¿Qué te parece?
- Si te gusta la aventura y el juego: un viaje en barco (o a caballo, o en bicicleta, o en roulotte), encerrarnos una semana juntos en una habitación para ver qué pasa, escribir un libro tú un párrafo y yo otro, hacer el amor en una fuente… ten cuidado, porque puedo enamorarme locamente de ti.
- Si tuviera que decir tres cualidades importantes en mi pareja: la sinceridad (si no quieres compartir las tareas de la casa y prefieres que lo haga yo todo, dilo ¡demonios! y por lo menos así está claro), la apertura de mente (¿puedes aceptar que no me depile?) y una actitud de resolver problemas (y no crearlos).
- ¿Una definición de mi pareja ideal? Alguien que cada año que pase sea más valiente.
- ¿Otra definición de mi pareja ideal? Alguien que según se va haciendo mayor cada vez sea más capaz de amar. No es cuestión de crear dependencia, pero el “es que te quiero mucho, pero no así”… uuuuuuf.
- Por cierto, la ternura física: muy, muy importante. Besitos, abrazos, caricias, cariñitos… (cosquillas no, vamos a empezar con buen pie). Risas sí.
- Ah… da la casualidad de que mis parejas anteriores han sido siempre varones, pero si aparece alguna chica interesada… es un viejo sueño pendiente.
- En contradicción absoluta con mi apertura en temas de género, sí que discrimino severamente por la edad: si no tienes entre 23 y 37 años, ni lo intentes.

IMPORTANTE: el primer mensaje

1. Vamos a dejar las cosas claras, los mensajes están ahí para descubrir si somos compatibles, y si interesa conocernos en persona. No quiero pasarme la eternidad en conversaciones virtuales, y supongo que tú tampoco. Así que, por favor, léete con cuidado todo mi perfil, y escríbeme solamente si ves posible una relación de pareja conmigo.
2. Seguro que si estás buscando pareja en serio te habrás estado planteando qué tipo de persona y de relación necesitas, así que cuéntamelo y pregúntame todo lo que necesites saber de mí.
3. Explícame con todo el detalle que puedas por qué te gustaría conocerme a mí, de toda la gente que hay aquí, y por qué tú, de entre toda la gente que hay aquí, crees que puedes ser la persona que yo estoy buscando. Ya sé que es un esfuerzo, pero yo he tratado de ser clara en mi perfil, ahora te toca a ti. Quiero que te preguntes por qué yo haría bien en dedicar tiempo a conocerte... si tú no lo sabes, yo tampoco.
4. Si no vives en Alicante, explícame cómo vamos a hacer para iniciar una relación, y si en tu perfil pone que no buscas nada serio, explícame por qué entonces me estás escribiendo.
5. Incluye en tu mensaje la palabra "Faramir"...

Tengo muy buenas razones para pedirte todo esto, y si verdaderamente te intereso y confías en mí, lo respetarás. Si tu mensaje responde a estos 5 puntos, te prometo una respuesta. Y... gracias por tomarte en serio lo que he escrito y valorar mi tiempo y mis deseos, como yo haré con los tuyos.

Todo eso se puede escribir en el perfil de badoo??

 

[naxo]

Todo eso se puede escribir en el perfil de badoo??

Ese es de POF.

 

[curro jimenez]

Ese es de POF.

Ah vale.

Joder, pues si se puede escribir cosas en ese. Desde luego menuda perra egocentrica la tipa esta.

Al final les pasara como a todas las que son como ellas. Acabaran con un gañan que es todo lo contrario de lo que ellas piden.

 

[Monstroid]

La cabeza rapada es ya de hecho una seria advertencia de que algo no funciona muy bien ahí arriba...

 

[Capuleto]

Perras, gatas y zorras, a veterinario me voy a meter

 

[Filimbi]

Menos mal que yo actúo en el momento y sitio, si tuviera que ligar gracias a baduc en Asturias iba a pasar mucha hambre

 

[Moore]

"tímida" debaría ir al diccionario del diablo...

Soy una chica timida, sincera y con caracter, siempre me estoy riendo, me gustaria encontrar gente maja con la que se pueda hablar, conversar vale lo posible, por favor!!!!!!!!! Gracias, un besito! Relación: No tengo pareja

 

[Filimbi]

Lo triste es que aunque sea más fea que pegar a un padre, con nariz de boxeador y bizca, tendrá a tíos a puñaos porque enseña el culo la muy guarra

 

[vinchen]

La foto no es suya, filimbi. Aunque da igual, tendrá un ejército de babosos a sus pies.

 

[Filimbi]

Pues poner a ese bicho de foto... lo único que enseña el culo.

No falla. Tía que enseña las tetas = todos hablando como babosos.

Qué triste es el género masculino, joder.

 

[Black Adder]

Qué triste es el género masculino, joder.

Tienes envidia de rabadamen, eso yeah.

 

[GuardianDelColacado]

Me he enterado que te quieres poner braco para ir a pasear por la playa en tirantes. Tú diles a esos que te quieres poner así

Si te preguntan dices que es una foto de un modelo de internet. Cuando hablen de grasas polisaturadas, que si smolov, que si mamadas a tu vecino, les cuentas mi secreto... que lo más cerca de un gimnasio que he estado es mirando culos desde los ventanales de la calle, que como reposteria martínez y me voy a dormir a las 3 o 4, después de las pajas a la crema. Mi "secreto" es la fabada asturiana litoral.

 

[Black Adder]

Y así estás, desnutrido y con cuello de lápiz.

 

[Capuleto]

Me he enterado que te quieres poner braco para ir a pasear por la playa en tirantes. Tú diles a esos que te quieres poner así

 

[Filimbi]

Resque, con esas venas pareces un pantalón de pana hermano.

 

[Capuleto]

Resque, con esas venas pareces un pantalón de pana hermano.

Joder y vaya abdominales para rallar queso del griego....jhoña ke jhoroña!:D:)

 

[GuardianDelColacado]

Gracias a mi agarre God-like, podria mataros a todos con un apretón de manos como si fueráis filimbis. La asimetria en la red arterial (tres venas considerables en el antebrazo izquierdo por dos en el derecho) tiene sin duda origen embrionario.

 

[Duendec_verdec]

Resquemor cambia el bote de colacao por un calabacín por favor, y pos supuesto esa será tu foto de presentación en Badoo, que sepan lo que llevas entre manos.

 

[GuardianDelColacado]

Joder, que no soy resquemor... como si no hubiera más gente en el mundo con un S3. Tambien supongo que por el figurín de bailarín de mira quien baila os confundís.

Y eso que dices no tiene sentido. Si soy el guardián del colacado no puedo ir por ahí con un calabacín.

 

[Guitarplayer]

Mis queridos amijos rapiñeros, paso a contarles resumidamente mi última jugada en el mundo de POF para su valoración y/o consejo:
Resulta que hará cosa de una semana me llega un mensaje (cosa extraña, porque para que una zorrupia te entre, se deben de alinear los planetas). La tordac en cuestión me entra con un “deja de buscar que ya te he encontrado y a partir de hoy ya me has encontrado a mi”. Para más sorpresa la tía no es ni una gorda, ni un orco de Mordor: está muy follable.

Pues bien, seguimos hablando, amplias conversaciones. Me resulta una tipa agradable, lista, risueña, y muy simpática. Después de horas de charleta le pido el whatsapp. Aquí empiezan mis suspicacias, ya que su respuesta fue: “Verás, es que lo tengo saturado entre mi familia y mis amigos, que están todo el rato con los grupos y tal” ¿Eiiiingg?. Mosca detrás de la oreja por supuesto. Además, me pide el Facebook. Y una polla te lo voy a dar, para que veas a mi novia, a su familia, y a Maroto el de la moto. Así pues argumento que tengo, pero que no lo uso, que me parece una mierda y que lo tengo vacio. Parece que cuela y no insiste.

La tipa en cuestión sigue mandándome mensajes en el POF, es más, ya el primer día me dice que a ver si nos tomamos algo. Por supuesto le digo que perfecto, y ya empezamos a discutir sobre planes que hacer, opciones para quedar, etc… quedando en un “venga pues cuando quieras nos vemos” de su parte. Siguen las conversaciones y no paramos de intercambiar mensajitos, hasta que ayer por la mañana le digo de quedar hoy lunes por la tarde. No contesta en todo el día (primera vez, cosa que me extraña), y hoy, a primera hora me llega su respuesta hecha anoche a eso de la 1: “no sé si podré mañana, pero si puedo te aviso”. Escueto, pero escurriendo bien el bulto sutilmente.
No sé por donde coño va, pero me tiene muy desconcertado. Si está jugando, si está pasando el rato, si está recolectando pollas para su regocigo y ego personal, o si realmente le molo y estamos teniendo acercamiento progresivo.

La tipa como digo está más que potable, me interesa meterle el manubrio por supuesto, pero estos juegos de: “ahora te caliento el escrotos, ahora paso y me alejo”, me tocan soberanamente mis santos cojones toreros. No soporto las ambigüedades y mucho menos las calientapollas.
Pido vuestra sabia opinión al respecto, y los pasos que debo seguir. La cosa se ha quedado en ese último mensaje de “Si puedo te aviso para quedar”


Agradecido de Hantemano, quedo a la espera de Hustedes

 

[Tocha]

La tipa como digo está más que potable, me interesa meterle el manubrio por supuesto, pero estos juegos de: “ahora te caliento el escrotos, ahora paso y me alejo”, me tocan soberanamente mis santos cojones toreros. No soporto las ambigüedades y mucho menos las calientapollas.[/COLOR][/FONT]
Pido vuestra sabia opinión al respecto, y los pasos que debo seguir. La cosa se ha quedado en ese último mensaje de “Si puedo te aviso para quedar”


Agradecido de Hantemano, quedo a la espera de Hustedes

Te esta trolleando.
Hasta que no quedes,desconfia y pasa,tomatelo como "divertimento".

 

[GuardianDelColacado]

Es un crossdresser, hamiguito.