Cagar en casas ajenas

[George Costanza]

joer señor costanza si hasta parece una de sus grandes historias, aderécelo con alguna foto

Lo único es que yo me reía durante, no después, pero ahí queda eso.

 

[DerioN]

Cagar es sagrado!! por eso yo siempre lo hago en el trono de mi casa( nada de lavabos públicos) y procuro hacerlo antes de salir de casa.

pd: No hay gusto más descansado, que después de haber cagado...

 

[Tankian]

DerioN.

 

[Electricista]

Yo como soy propenso a tener el colon irritable tengo bastante experiencia en el tema de cagar en rodeo ajeno...

Los lugares más memorables para sacar a Golum de paseo son los baños de las obras,un dia cague en uno cuyo techo se representaba la cúpula de la sede de la ONU de Barceló en arabescos ñordiles.

Jiñar en tazas turcas sin agua (Dragados Style) y limpiarlo todo a lo jardinero con una manguera enganchada a un grifo.

La gente que con esto de la crisis en la construcción es muy considerada y al limpiarse el ojal al rilar en vez de tirar el papel al vater lo deja en una esquinita pal siguiente...

Cagar y tirar de la cadena mientras un rumano esta recibiendo con pasta la arqueta del sumidero de ese baño...no tiene precio.

 

[cocreta2000]

A todos nos ha pasado, al cagar un día en la universidad, un daño colateral.

En estos sitios hay que cagar en vilo, en postura de esquiador de saltos, obviamente, sin rozar la taza. El apoyo se saca reposando los antebrazos en las piernas, y el reposo, tras apretar un rato, estirando las piernas mientras el tronco sigue doblado (el cuerpo queda en forma de escuadra).

Bueno, pues en una de estas, un mal cálculo hizo que al soltar el alfajor, no sonara el tranquilizador CHAFF. Obviamente, cayó el 90 % del cacahuete en la taza. Lo divertido es tener que coger un trozo de papel, y empujar tu propio ñordo hacia el abismo de Helm, sin poder evitar que queden marcas de frenazo, y olisqueando tu propia creación.

Traté de apañarlo, pero aquello no quedó muy presentable, la verdad. La taza parecía más un dunkin donut.

 

[Basurófago]

A todos nos ha pasado, al cagar un día en la universidad, un daño colateral.

En estos sitios hay que cagar en vilo, en postura de esquiador de saltos, obviamente, sin rozar la taza. El apoyo se saca reposando los antebrazos en las piernas, y el reposo, tras apretar un rato, estirando las piernas mientras el tronco sigue doblado (el cuerpo queda en forma de escuadra).

Bueno, pues en una de estas, un mal cálculo hizo que al soltar el alfajor, no sonara el tranquilizador CHAFF. Obviamente, cayó el 90 % del cacahuete en la taza. Lo divertido es tener que coger un trozo de papel, y empujar tu propio ñordo hacia el abismo de Helm, sin poder evitar que queden marcas de frenazo, y olisqueando tu propia creación.

Traté de apañarlo, pero aquello no quedó muy presentable, la verdad. La taza parecía más un dunkin donut.

No es buena idea eso de cagar con el culo demasiado separado de la taza. Yo una vez, en estos urinarios portables que colocan en festivales, tuve un percance similar. La providencia quiso que el mojón cayera en el suelo en lugar de en mis calzoncillos, que es lo que me hubiera merecido, así que pude salir de allí con un mínimo de orgullo. No quiero ni imaginar lo que hubiera podido pasar de errar mi tirada apenas un centímetro más...

 

[Hale Hunk]

Hoy he soltado un truñamen de unos 30 cm, no estoy de coña. Ha sido un poco después de la comida y aún no había tomado el café.
Me he quedado acojonado por su longitud; a parte su textura, punto de dureza y color indicaban mi buena salud y dieta equilibrada.
2 platos de legumbres para comer han ayudado, ahora aún me siento muy limpio por dentro.

Ha salido en dos tramos, el primero gordo, hermoso y totalmente proporcionado, en plan cilindro. El segundo primero una puntita y luego cilíndrico.
He tirado de la cadena y se ha ido a la primera.

 

[Ou_Fak]

Cagar fuera del hogar no es un don. Es una cualidad que hay que ir trabajando dia a dia hasta conseguir el cinturón negro que te acredita como Gran Maestro de las Artes Fecales.

El aprendizaje consiste en ir superando fases. No es lo mismo cagar en casa de un amigo que en un bar. Ya por no hablar de exteriores.

Estas fases son:

Casa Familiares: El primer paso. Modo fácil. Al fin y al cabo, todo queda en familia. No supone ningún esfuerzo, pero es el primer paso para ir derribando la barrera psicológica del cagar fuera. En casa de abuelos, incluso puede convertirse en algo bonito. Esforzándote mínimamente es posible que tu abuela te limpie el culo hasta los 16 años.

Colegio/instituto: Un nivel mucho más dificil de superar, pero tienes muchos años para hacerlo y además, estás en plena etapa de formación.
En éste caso hay dos factores de riesgo, que aparecerán en otras fases: escasa higiene y enemigos exteriores.
Uno de los mayores horrores para un zagal es que le pillen otros alumnos echando el truño. Si son mayores, te lo harán pasar mal. Pero si son de tu edad, te pondrán el sambenito de cagador oficial del barrio para toda tu vida. PAra evitar esto, recuerdese cagar pies en alto y cerrar el pestillo. Si alguien te descubre, permanece así las horas que hagan falta para que se canse y se vaya.
Con la higiene, todo es cuestión de lo aprehensivo que sea cada uno.
Y sobre todo, hay que pillar a mucha gente cagando y joderles la vida. Tira mierdas por encima de los baños, japos etc. El mal de unos te permitirá a ti cagar a gusto.


Casas ajenas: Una etapa básica, pero para nada la más complicada. Más o menos se divide en casa de amigos y casa de novia/mujeres. Con los amigos no habrá problema. Depende de la confianza, puedes ir desde que te de un poco de corte dejar pestazo, hasta hacer graciosas bromas con mierda por el espejo.
En el caso de mujeres, a mi personalmente nunca me ha importado. No me importa que sientan dolor, como para que me importe que se coman mis heces.
Sobre todo, en ésta etapa es clave la repetición. Caga muchas veces en muchas casas.



Hasta aqí podría decirse que uno tiene aprobada la ESO. Pero para convertirte en un Great Meister, hay que dominar todas las variedadecs.

En estas modalidades, es importante empezar a hacerlas con los amigos, para ir adquiriendo soltura para después poder hacerlo tranquilamente solo:




Truñar en el campo: Amigos, esto ya no es tan facil. Para empezar, y como se verá en otras modalidades más adelante, aquí no hay una plataforma sobre la que apoyarse. Esto puede dar a situaciones cómicas, aunque también peligrosas.
Recordar principalmente, que también se mea mientras se caga. Parece una tontería, pero es común entre los neófitos de ésta cultura ponerse a cagar en cuclillas y empezar a mearse encima como una persona con sindrome de down. Cuidado.
Más allá de los bichos, la principal dificultad del campo es la hora de la limpieza.
Si eres de los que echan un Perfect, que deja el ojete más limpio que antes, ésto no tiene más misterio. Sin embargo, si echas mierdas frescas y suculentas que rebosan mierda en todo lo que tocan hay que tener en cuenta:

• Llevar al campo papel del culo a cascoporro. Nada de kleenex. Cuando estés limpiándote el bul con el plastiquito de los pañuelos sabrás que no suele ser suficiente.
• Si no tienes papel, haz una rápida recolección de hojas grandes y suaves de árbol. Sobre todo no cojas cosas que salgan de arbustillos y plantas de suelo: eso suele dejar el ojete parecido al de Enrique del Pozo.
• Por último, lo más temido por el hombre de ciudad que se las ve en una de éstas: limpiarse con una piedra. Hace falta bastante práctica para limpiarse bien con un canto rodao. Sobre todo, usar piedras grandes y lisas.

Cagar en bares/pubs/discotecas: Aquí pondrás en práctica lo que aprendiste en la modalidad "colegio". El váter da autentico asco, alguna potada rondará peligrosamente cerca y hay mucho más riesgo exterior. Y tú vas borracho. Como antes, es bueno tener amigos para iniciarte en ésto. Mientras uno sujeta puerta o vigila, otro te puede dar conversación. Hay que hacerlo con mucha naturalidad. Hay que usar la ventaja de la droga. Si hay mucha gete fuera, haz como que te estás drojando y ya está. Si viene el portero y te saca con la mierda cayéndote por la pierna, al menos es gracioso.
Destacar que, aunque no lo parezca, en este caso si los baños son "estilo agujero en el suelo" todo se simplifica.


Cagar en exteriores urbanos: Paralela a cagar en el campo, pero con grandes diferencias. Aquí se pierde el factor libertad. No estás ofreciendo abono a la madre naturaleza. Te sientes una rata. Además tienes que vigilar vecinos, viandantes y sobre todo, fuerzas del orden. Una cagada inoportuna te puede costar 100 eypos. Recordar que hay que hacer acopio de cualquier cosa de papel, a no ser que quieras verte con el ojete al aire haciendo trocitos con el paquete de tabaco. Por si fuera poco, todas las diferentes localizaciones que tienes para elegir son malas o peores. A saber:

• Dentro de un portal: Es una buena opción, pero suele estar disponible sólamente de día. Consiste en llamar a un timbre al azar y decir que eres el del cuarto. Una vez consigues entrar, puedes elegir entre subir al ático o bajar a los trasteros. Cualquiera de las dos opciones son buenas. Lo malo es, como en toda esta catégoria, la presión que sientes mientras defecas.
• En el mismo portal: Está bien, pero es recomendable sobre todo como venganza. No hay más que decir
• Entre dos coches:Un clásico de la noche. Dos coches te ofrecen algo de protección de la inhóspita calle. Vigilar que no haya gente en ninguno de los coches es fundamental. Tambien que sea una calle poco transitada. Dos coches en Gran Via no valen para esto, por dios.
• Callejuela oscura: Poca o nada iluminación. Olor a orines. Movimientos extraños. Cuidado con yonkis, maleantes o simplemente con jeringas en el suelo.
• Cagar en una obra (best option): Sin duda lo mejor que se puede hacer es saltar una obra y cagar dentro. En el mejor de los casos te puedes encontrar un lugar bastante aséptico y refugiado para abortar el negrito. Puedes encontrarte tambien miles de mierdas, echadas por maestros en la defecación. En el peor de los caso, un gitano vigilante que te corra a palos mientras huyes echandole diarrea en la cara.

Si dominas estas categorías bien puedes denominarte ya Gran Maestro de las artes fecales. Pero como la vida, el aprendizaje nunca cesa. En este caso, como en todos, doctorarte te supone además de un aumento de sabiduría, una gran diversión. Hablamos de:

• Cagar en barcos/aviones/trenes/buses: Lo que para un novato sería impensable, para alguien dominante en el cagoteo estas situaciones son una fuente de sabiduría y ocio a partes iguales. Nunca hay un baño igual en estos medios de transporte. Te puedes encontrar desde baños altos, en los que casi no llegas al suelo, a baños que succionan la mierda cual vacio espacial. Nunca pierdas la oportunidad de jiñar con el traqueteo del que se desplaza a altas velocidades.
• Cagar como acción contra algo/alguien: Solo los Masters son capaces de usar su propia mierda como arma. Sin duda muy poca gente es capaz de cagarse en la mochila o maleta de un compañero de clase/trabajo. Pero los hay. No hay venganza más sabrosa que coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) una mierda y metersela en el buzón del hijo de puta de tu vecino. Solo un Maestro concentra su Chi y lo expulsa analmente.
• Manipular su propia mierda: Una práctica infravalorada. El que no tiene miramientos en manipular manualmente sus excreciones, tiene un amplio abaníco de p'osibilidades matemáticas ante sus ojos. Abrir la mente y tocad.
• Cagarse encima: Amo es el que siente ganas de expulsar y directamente se lo hace encima, se suelta unas risas y se va a cambiar a casa. Ya puedes ir borracho, que si no eres el LOL encarnado y un Maestro mierdero no lo harás. Respeto.

Y hasta aquí todo mi conocimiento sobre las Artes Fecales.

Ou_Fak, Gran Maestro de las Artes Fecales.
​

 

[Marques de Rabotieso]

Y todos estos cagones profesionales donde estaban cuando el concurso de caca?

 

[Filimbi de Incognito]

Y todos estos cagones profesionales donde estaban cuando el concurso de caca?

Follando, conduciendo cochazos o atendiendo nuestros negocios.

 

[Ou_Fak]

Follando, conduciendo cochazos o atendiendo nuestros negocios.

Elimina esas tres y añade sin cámara fotográfica.

Spoiler

y polla en mano of course

 

[Filimbi de Incognito]

El sábado estuve haciendo botellón en casa de un amigo. Iba perjudicado, mucho. No se me ocurrió otra cosa que ir al lavabo y cagar en él. Acto seguido, abrí el grifo a todo lo que daba y la mierda se desparramó por muebles, espejo, azulejos y todo el baño.

¿He dicho amigo? Bueno, quería decir ex amigo.

 

[curro jimenez]

Truñar en el campo: Amigos, esto ya no es tan facil. Para empezar, y como se verá en otras modalidades más adelante, aquí no hay una plataforma sobre la que apoyarse. Esto puede dar a situaciones cómicas, aunque también peligrosas.
Recordar principalmente, que también se mea mientras se caga. Parece una tontería, pero es común entre los neófitos de ésta cultura ponerse a cagar en cuclillas y empezar a mearse encima como una persona con sindrome de down. Cuidado.
Más allá de los bichos, la principal dificultad del campo es la hora de la limpieza.
Si eres de los que echan un Perfect, que deja el ojete más limpio que antes, ésto no tiene más misterio. Sin embargo, si echas mierdas frescas y suculentas que rebosan mierda en todo lo que tocan hay que tener en cuenta:

• Llevar al campo papel del culo a cascoporro. Nada de kleenex. Cuando estés limpiándote el bul con el plastiquito de los pañuelos sabrás que no suele ser suficiente.
• Si no tienes papel, haz una rápida recolección de hojas grandes y suaves de árbol. Sobre todo no cojas cosas que salgan de arbustillos y plantas de suelo: eso suele dejar el ojete parecido al de Enrique del Pozo.
• Por último, lo más temido por el hombre de ciudad que se las ve en una de éstas: limpiarse con una piedra. Hace falta bastante práctica para limpiarse bien con un canto rodao. Sobre todo, usar piedras grandes y lisas

Como se nota que no has cagado en el campo.Que facil es decir que te limpias con una hoja grande o un canto rodado,o guijarro,como le llamamos aqui.Cuando tu estes por una zona secano,donde solo hay esparto y tierra de donde vas a sacar una hoja o una piedra,que listos sois de la capi joder,os pensais que el campo es todo verde.Lo de limpiarse con una piedra no todo el mundo es capaz de hacerlo,y mucho menos dejarse el ojal limpio como si hubiera sido con papel.

 

[Ou_Fak]

Si fuera un señorito de ciudad me daría igual, pero éste tipo de cosas joden cuando te has tenido que pegar palizones cual nicrata eslomándote sin cobrar en el secarral truñolense.

No digo mais, solo que te equivocas.

Que tú no seas capaz de limpiarte con un pedrolo no te hace peor ni mejor. Al igual que yo haya conseguido poder limpiarme el orcate con una mandíbula de cabra muerta no me convierte en superior a toda la demás especie humana (aunque por otras razones lo sea).

 

[Max_Demian]

Pues yo con una piedra, aparte de que entre la arenilla y la mierda se formaría un engrudo infernal, me haría el culo fosfatina.

 

[Basurófago]

¿Alguno ha tenido que cagar alguna vez en un corral de gallinas?
Mi padre dice que acuden a picotear la mierda, y como te descuides te pican en el culo. Las hijas de puta no esperan ni a que termine de caer.

 

[Main man]

Doy fe. Las gallinas se lo comen todo. Incluidos los lapos.

 

[Ou_Fak]

¿Alguno ha tenido que cagar alguna vez en un corral de gallinas?
Mi padre dice que acuden a picotear la mierda, y como te descuides te pican en el culo. Las hijas de puta no esperan ni a que termine de caer.

Es lo mejor que te puede pasar. Porque como el gallo te pille desprevenido (vease con el culo al aire y de espaldas) te ataca sin compasion. Parece tontería, pero te aseguro que te vas por patas y con sangre.

Spoiler

y heces por todo el tren inferior, pero eso a nadie le importa en exceso, a quién no le ha pasado.

 

[carapito]

Doy fe. Las gallinas se lo comen todo. Incluidos los lapos.

¿Algo que confesar en el subforo ligue que confirme lo de "más putas que las gallinas"?

 

[Marques de Rabotieso]

¿Alguno ha tenido que cagar alguna vez en un corral de gallinas?
Mi padre dice que acuden a picotear la mierda, y como te descuides te pican en el culo. Las hijas de puta no esperan ni a que termine de caer.

A que coño estáis esperando que no hacéis un vídeo de scat con gallinas?

 

[Sir Ano de Bergerac]

A que coño estáis esperando que no hacéis un vídeo de scat con gallinas?

Por el amor de Cristo, secundo eso.

 

[Sir Ano de Bergerac]

A que coño estáis esperando que no hacéis un vídeo de scat con gallinas?

Por el amor de Cristo, secundo eso.

 

[pidemias]

Es lo mejor que te puede pasar. Porque como el gallo te pille desprevenido (vease con el culo al aire y de espaldas) te ataca sin compasion. Parece tontería, pero te aseguro que te vas por patas y con sangre.

Spoiler

y heces por todo el tren inferior, pero eso a nadie le importa en exceso, a quién no le ha pasado.

Pues si encima se sangra ya las gallinas se vuelven locas. Cuando ven sangre no pueden resistirse a cotillearla, para ellas picotear más y más como bien sabe siempre la gallina marginal del lugar. Jasdeputa...

Podríamos proponer una encuesta sobre cagar en comunidad a ver si somos caballeros españoles:120 que echamos el paquete, estemos solos o rodeados de compartimentos de cobardes que se quedan inmóviles al escuchar pasos aproximarse al aseo. O de lo contrario somos esos cobardes. :127

 

[Monseñor Miau]

Como se nota que no has cagado en el campo.

Ello me recuerda a una anécdota que me contó un hamijo militar (hoy teniente) de la que estaba en la academia de Zaragoza:

Resulta que había unos cadetes de West Point allí de intercambio, y fueron como todos a no sé qué maniobras al campo. Los bravos soldaditos useños, que mucho "born to kill" y tontería, pero son unas nenazas y unos señoritos de cuidao, y no sólo los oficiales. Cuando se enteraron de que no había wateres portátiles en el campo de maniobras (cosa impensable para las contemporáneas legiones romanas), y que tenían que cagar por ahí, se negaron a ello en redondo.

El caso es que los tíos estuvieron una burrada de tiempo sin cagar, lo que duraron las maniobras, no sé si fueron cinco días o una semana, pero algo exagerao. Cuando al fin fueron a visitar no sé qué cuartel de la Menetérica (creo que en Ejea de los Caballeros o algún pueblo aragonés de esas) entraron todos a los retretes a cagar como locos.

Me lo contaron varios testigos, y yo me lo creo.

 

[Capitán Hediondo]

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Como se nota que no has cagado en el campo.Que facil es decir que te limpias con una hoja grande o un canto rodado,o guijarro,como le llamamos aqui.Cuando tu estes por una zona secano,donde solo hay esparto y tierra de donde vas a sacar una hoja o una piedra,que listos sois de la capi joder,os pensais que el campo es todo verde.Lo de limpiarse con una piedra no todo el mundo es capaz de hacerlo,y mucho menos dejarse el ojal limpio como si hubiera sido con papel.

Eso explica porqué todos los labriegos HUELEN A MIERDA.