Carlos "El Yoyas": ¿un nuevo Führer?

[Boniato]

¿Cuántas veces habrá dicho ensaladas lo de "Zurraspas, cuéntanos como aprendiste a boxear blao..."? ¿Cuántas centenas de veces volverá con la misma cantinela este recién estrenado 2018?

 

[Herodes]

Mis peleas no son de interés de nadie ni se salen de lo normal, camarada. Y sí, he llegado a pelearme en clara desproporción.

Mismamente la última vez la conté aquí en el foro, en la que tuve que pegarme con 4 niñatos working class warriors y el partido terminó en empate y con tiro al poste por mi parte.

Otra con tres moros no terminó en empate precisamente. Cosas de ir borracho, hacerle una llave a un mojama e irme al suelo con él. Gajes del oficio.

Nunca se ha hecho aquí una quedada de club de la lucha? Me apuntaría el primero, casco, bucal, guantillas y camiseta de Turbo.

 

[semensatan]

Incluso le reventaron la mierda esa de Dodge Daytona que tenía cuando entró en GH y sabiendo quién fue ni les chistó.

Otra vez este puto imbécil juzgando a un hombre (en este caso a un retrasado de mierda) por su coche.
Entérate, mierdaseca, de una puta vez que juzgar a un hombre por sus bienes materiales no es propio de caballeros sino de canis y moros.
Qué asco me das y qué a gusto te reventaría la cabeza con un besugo congelado. Dios...

 

[Bobby Perú]

A Matamoros no le hubiese aguantado ni la primera hostia, lleva bastantes más peleas callejeras, sin contar las del maco, y muchas horas de boxeo como para que ese cani pudiera rozarle. Y sin cámaras no se le hubiese ocurrido retarle ni a tope de hipoteca a plazo fijo.

Eso no lo sé, lo que digo es que en el forcejeo ese en el plató, un pique agarrones y pulso, de fuerza estaban parejos.

Spoiler

 

[Herodes]

Otra vez este puto imbécil juzgando a un hombre (en este caso a un retrasado de mierda) por su coche.
Entérate, mierdaseca, de una puta vez que juzgar a un hombre por sus bienes materiales no es propio de caballeros sino de canis y moros.
Qué asco me das y qué a gusto te reventaría la cabeza con un besugo congelado. Dios...

Tu comprensión lectora propia de guarro follacabras con excedente cromosomático no te da para entender que lo que digo del coche es que es una mierda, sin juzgar a nadie por ello?

A ver si tienes pelotas de venir con ese besugo, aunque por donde me muevo no suelen dejar entrar basura como tú.

 

[spizo]

Que te caiga bien coto y mal el yoyas , como tambien es mi caso, no desvirtua la realidad.

Aquella pelea sobre la mesa de cronicas, por muy bromeada que fuese, fue cuerpo a cuerpo : en aquella epoca Coto debia pesar como 50 kilos mas que yoyas y con buena masa muscular

. Para cuando Coto lo quiso agarrar, el otro ya lo habia tirado al suelo, le habia amagado dos punchantes, habia hecho dos lavadoras y preparado la comida del dia siguiente en unos tupers.

El 99% de casos , un tipo con el fisico de yoyas , ni le tose a alguien como Coto pero hay casos en que se puede mear el tirillas sobre el ciclao o mastodonte a buen nivel. Y ese era el caso.

Despues de ver aquello, me hubiera jugado todos mis ahorros a que una pelea real, yoyas se come a Coto a @1.25

No jodan señores. Yo conocí al Coto demacrado en Zaragoza y aún así imponía respeto.

En aquellos tiempos que se metía 5 gramos de farlopa diarios le daría una mano de hostias sin forzar al "Yoyas", hubiera hecho un pozo para enterrarlo vivo y se hubiera ido a casa. Al no poder dormir iría a desenterrarlo y se follaría el cadáver.

Lo otro, como bien se ha dicho anteriormente era un circo televisivo en el que Coto era Dios (6000 € por aparición) y el otro un niñato con problemas de autocontrol.

 

[semensatan]

por donde me muevo

 

[Black Adder]

Parados enganchados a la telebasura de 2004.

 

[ensaladadeestacas]

A mí si me interesa, camarada, no todos los días se puede hablar con un luchador acostumbrado a pelear contra tres o cuatro oponentes y hacerles frente

No seas tan humilde

Camarada, te lo voy a explicar para que así se te quite eso peso de encima.

A) Pelea contra working class warriors. Si vienen cuatro redskins, te rodean y te pregunta el más subnormal de todos que si eres el ensaladas, tienes tres opciones:

- Negar que eres el ensaladas. Lo hacen muchos para ver si cuela. Yo no soy, te estás confundiendo... Y frases por el estilo. Está la variante de "paso de líos, ya lo he dejado". Mi cerebro no puede procesar esta opción por compleja. Queda descartada.

- Salir corriendo. No creo que haga falta explicártelo. Tampoco la contemplo.

- Pegarle un buen castañazo al bocazas preguntón. Ésa es siempre la casilla marcada. Aunque me caiga la de Dios después. Y eso hice. Con la suerte de que los otros tres eran unos parguelas (uno de ellos ni me tocó la cara), no me tiraron y a la que solté un patadón y uno fue al suelo y otro se llevó un meco de regalo en la boca, se acabó el tema y ni se atrevían a acercarse (eso sí, mucho maricón te vamos a reventar pero ninguno daba un paso para adelante). Sprint para pillar el bus y fin del tema.

B) Pelea contra los mojamas. Si vas pedo, vas a cruzar un semaforo y se te acercan tres moros a las tantas de la noche, sin un alma en la calle, pues es muy absurdo que sea para pedirte la hora. Pues eso hicieron. Pedirme la hora.

Respuesta? Ni tengo hora ni os la voy a dar. Mojama que saca pincho e intenta apuñalarme. Lo bloqueo y se ponen todos los Santos boca abajo para no llevarme un corte ni una pinchada, pero... Como iba finito de Córdoba, al hacer la proyección me voy con él al suelo. Resultado? Los mojamas jugaron al fútbol conmigo y me pusieron la cara como un cromo.

Esto tuvo su segunda parte cuando tiré de gabardina, extensible y varios colegas para el desempate. Pero esa es muy aburrida de contar. Eso sí, comprobé que endiñarle a un tío con una extensible en los gemelos hace bastante pupita.

Hay otras en la que un invitado ganó una semana de descanso en el Ruiz de Alda y otra en la que a mitad de la pelea tuve que salir por patas como una puta judía cualquiera (tres contra diez). Y como dice el refranero, no es lo mismo correr que huir.

Satisfecha su curiosidad?

PD. Espinete, hijo de perra, deja de olerme el culo.

 

[Herodes]

Mojama que saca pincho e intenta apuñalarme. Lo bloqueo y se ponen todos los Santos boca abajo para no llevarme un corte ni una pinchada, pero... Como iba finito de Córdoba, al hacer la proyección me voy con él al suelo.

Sambo, Aikido, o una peli de Steven Seagal?

 

[ensaladadeestacas]

Sambo, Aikido, o una peli de Steven Seagal?

El bloqueo era una técnica de Hapkido (creo que se escribe así) que es la "versión coreana" del aikido. Pero vamos, que salió de puta casualidad.

 

[ARKAN]

Camarada, te lo voy a explicar para que así se te quite eso peso de encima.

A) Pelea contra working class warriors. Si vienen cuatro redskins, te rodean y te pregunta el más subnormal de todos que si eres el ensaladas, tienes tres opciones:

- Negar que eres el ensaladas. Lo hacen muchos para ver si cuela. Yo no soy, te estás confundiendo... Y frases por el estilo. Está la variante de "paso de líos, ya lo he dejado". Mi cerebro no puede procesar esta opción por compleja. Queda descartada.

- Salir corriendo. No creo que haga falta explicártelo. Tampoco la contemplo.

- Pegarle un buen castañazo al bocazas preguntón. Ésa es siempre la casilla marcada. Aunque me caiga la de Dios después. Y eso hice. Con la suerte de que los otros tres eran unos parguelas (uno de ellos ni me tocó la cara), no me tiraron y a la que solté un patadón y uno fue al suelo y otro se llevó un meco de regalo en la boca, se acabó el tema y ni se atrevían a acercarse (eso sí, mucho maricón te vamos a reventar pero ninguno daba un paso para adelante). Sprint para pillar el bus y fin del tema.

B) Pelea contra los mojamas. Si vas pedo, vas a cruzar un semaforo y se te acercan tres moros a las tantas de la noche, sin un alma en la calle, pues es muy absurdo que sea para pedirte la hora. Pues eso hicieron. Pedirme la hora.

Respuesta? Ni tengo hora ni os la voy a dar. Mojama que saca pincho e intenta apuñalarme. Lo bloqueo y se ponen todos los Santos boca abajo para no llevarme un corte ni una pinchada, pero... Como iba finito de Córdoba, al hacer la proyección me voy con él al suelo. Resultado? Los mojamas jugaron al fútbol conmigo y me pusieron la cara como un cromo.

Esto tuvo su segunda parte cuando tiré de gabardina, extensible y varios colegas para el desempate. Pero esa es muy aburrida de contar. Eso sí, comprobé que endiñarle a un tío con una extensible en los gemelos hace bastante pupita.

Hay otras en la que un invitado ganó una semana de descanso en el Ruiz de Alda y otra en la que a mitad de la pelea tuve que salir por patas como una puta judía cualquiera (tres contra diez). Y como dice el refranero, no es lo mismo correr que huir.

Satisfecha su curiosidad?

PD. Espinete, hijo de perra, deja de olerme el culo.

Se que esta pregunta se contesta sola, pero por curiosidad

¿alguna vez, cuando has tenido lío con Redskins o similares, a sido limpio, 1 vs 1?

 

[ensaladadeestacas]

Se que esta pregunta se contesta sola, pero por curiosidad

¿alguna vez, cuando has tenido lío con Redskins o similares, a sido limpio, 1 vs 1?

No porque no ha querido pelear. En el otro lado sé de uno al que le faltó jurar por el niño Jesús que él no era nazi.

 

[ARKAN]

No porque no ha querido pelear. En el otro lado sé de uno al que le faltó jurar por el niño Jesús que él no era nazi.

Ya me imaginaba, es que este tipo de gente, son como los gitanos, nunca los he visto liarla solos, siempre en grupo.

Ya por no hablar de los que convalidan el palo del que van según la semana, de esos que un dia son red, otro sharp, otro van de nazis, y al mes de apolíticos, y al año vuelta a empezar. De esos vi alguno, y alguno termino entalegado por sunormal, pero eso ya es otro tema.

 

[nefasto]

Camarada, te lo voy a explicar para que así se te quite eso peso de encima.

A) Pelea contra working class warriors. Si vienen cuatro redskins, te rodean y te pregunta el más subnormal de todos que si eres el ensaladas, tienes tres opciones:

- Negar que eres el ensaladas. Lo hacen muchos para ver si cuela. Yo no soy, te estás confundiendo... Y frases por el estilo. Está la variante de "paso de líos, ya lo he dejado". Mi cerebro no puede procesar esta opción por compleja. Queda descartada.

- Salir corriendo. No creo que haga falta explicártelo. Tampoco la contemplo.

- Pegarle un buen castañazo al bocazas preguntón. Ésa es siempre la casilla marcada. Aunque me caiga la de Dios después. Y eso hice. Con la suerte de que los otros tres eran unos parguelas (uno de ellos ni me tocó la cara), no me tiraron y a la que solté un patadón y uno fue al suelo y otro se llevó un meco de regalo en la boca, se acabó el tema y ni se atrevían a acercarse (eso sí, mucho maricón te vamos a reventar pero ninguno daba un paso para adelante). Sprint para pillar el bus y fin del tema.

B) Pelea contra los mojamas. Si vas pedo, vas a cruzar un semaforo y se te acercan tres moros a las tantas de la noche, sin un alma en la calle, pues es muy absurdo que sea para pedirte la hora. Pues eso hicieron. Pedirme la hora.

Respuesta? Ni tengo hora ni os la voy a dar. Mojama que saca pincho e intenta apuñalarme. Lo bloqueo y se ponen todos los Santos boca abajo para no llevarme un corte ni una pinchada, pero... Como iba finito de Córdoba, al hacer la proyección me voy con él al suelo. Resultado? Los mojamas jugaron al fútbol conmigo y me pusieron la cara como un cromo.

Esto tuvo su segunda parte cuando tiré de gabardina, extensible y varios colegas para el desempate. Pero esa es muy aburrida de contar. Eso sí, comprobé que endiñarle a un tío con una extensible en los gemelos hace bastante pupita.

Hay otras en la que un invitado ganó una semana de descanso en el Ruiz de Alda y otra en la que a mitad de la pelea tuve que salir por patas como una puta judía cualquiera (tres contra diez). Y como dice el refranero, no es lo mismo correr que huir.

Satisfecha su curiosidad?

PD. Espinete, hijo de perra, deja de olerme el culo.

 

[semensatan]

Camarada, te lo voy a explicar para que así se te quite eso peso de encima.

A) Pelea contra working class warriors. Si vienen cuatro redskins, te rodean y te pregunta el más subnormal de todos que si eres el ensaladas, tienes tres opciones:

- Negar que eres el ensaladas. Lo hacen muchos para ver si cuela. Yo no soy, te estás confundiendo... Y frases por el estilo. Está la variante de "paso de líos, ya lo he dejado". Mi cerebro no puede procesar esta opción por compleja. Queda descartada.

- Salir corriendo. No creo que haga falta explicártelo. Tampoco la contemplo.

- Pegarle un buen castañazo al bocazas preguntón. Ésa es siempre la casilla marcada. Aunque me caiga la de Dios después. Y eso hice. Con la suerte de que los otros tres eran unos parguelas (uno de ellos ni me tocó la cara), no me tiraron y a la que solté un patadón y uno fue al suelo y otro se llevó un meco de regalo en la boca, se acabó el tema y ni se atrevían a acercarse (eso sí, mucho maricón te vamos a reventar pero ninguno daba un paso para adelante). Sprint para pillar el bus y fin del tema.

B) Pelea contra los mojamas. Si vas pedo, vas a cruzar un semaforo y se te acercan tres moros a las tantas de la noche, sin un alma en la calle, pues es muy absurdo que sea para pedirte la hora. Pues eso hicieron. Pedirme la hora.

Respuesta? Ni tengo hora ni os la voy a dar. Mojama que saca pincho e intenta apuñalarme. Lo bloqueo y se ponen todos los Santos boca abajo para no llevarme un corte ni una pinchada, pero... Como iba finito de Córdoba, al hacer la proyección me voy con él al suelo. Resultado? Los mojamas jugaron al fútbol conmigo y me pusieron la cara como un cromo.

Esto tuvo su segunda parte cuando tiré de gabardina, extensible y varios colegas para el desempate. Pero esa es muy aburrida de contar. Eso sí, comprobé que endiñarle a un tío con una extensible en los gemelos hace bastante pupita.

Hay otras en la que un invitado ganó una semana de descanso en el Ruiz de Alda y otra en la que a mitad de la pelea tuve que salir por patas como una puta judía cualquiera (tres contra diez). Y como dice el refranero, no es lo mismo correr que huir.

Satisfecha su curiosidad?

PD. Espinete, hijo de perra, deja de olerme el culo.

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[Herodes]

El bloqueo era una técnica de Hapkido (creo que se escribe así) que es la "versión coreana" del aikido. Pero vamos, que salió de puta casualidad.

Mariconadas, aprenda Krav Maga. Con una defensa 360° mientras incrusta con la otra mano el tabique en el parietal sarraceno y continúa con un rodillazo en las pelotas, no tendría problema para arrebatar la navaja moruna, que seguro estaría forjada por Merlín como Excalibur, y cuando el resto de morlocs le vieran blandirla como el Rey Arturo, hubiesen huido a otro barrio más mugroso como el del follacabras ShemaleSatan.

 

[ensaladadeestacas]

Mariconadas, aprenda Krav Maga. Con una defensa 360° mientras incrusta con la otra mano el tabique en el parietal sarraceno y continúa con un rodillazo en las pelotas, no tendría problema para arrebatar la navaja moruna, que seguro estaría forjada por Merlín como Excalibur, y cuando el resto de morlocs le vieran blandirla como el Rey Arturo, hubiesen huido a otro barrio más mugroso como el del follacabras ShemaleSatan.

Si te crees que ante un cuchillo te vas a ir ileso porque sabes "X" pues como que no. No llevarse un tajo es un auténtico milagro.

El Krav Maga no es más que aplicar técnicas de auténticas artes marciales. Pero si me dices que los otros dos mojamas se quedan quietos, me lo aprendo.

 

[semensatan]

Mariconadas, aprenda Krav Maga. Con una defensa 360° mientras incrusta con la otra mano el tabique en el parietal sarraceno y continúa con un rodillazo en las pelotas, no tendría problema para arrebatar la navaja moruna, que seguro estaría forjada por Merlín como Excalibur, y cuando el resto de morlocs le vieran blandirla como el Rey Arturo, hubiesen huido a otro barrio más mugroso como el del follacabras ShemaleSatan.

Los torpes intentos de gracieta y el querer ir with the flow al precio que sea ya son marca de la casa en tu posteo de mierda. Uno ha de vivir con ello. No hay más.
Pero las connotaciones implícitas en este párrafo en concreto abren una nueva sima de profundidad insondable que nos lleva directamente a lo más oscuro de la condición humana en este foro. Me horrorizo.

 

[Zurraspas]

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[Fucked de la vida]

La napia le hace de caja de resonancia y hace hasta daño oírle.

 

[ARKAN]

La napia le hace de caja de resonancia y hace hasta daño oírle.

Tu, habiendo sido un chatarrero, tienes que tener anécdotas de peleas con gitanos.

¿Cual es tu tecnica favotita?

¿Que opinas del yoyas, asi, en general, su trayectoria?

 

[Fucked de la vida]

El yoyas es un tío chungo. Lo sé porque yo también soy de mecha corta y cuando me enciendo ya me da igual todo y podría matar a una persona si quisiera. Y ese pronto asesino e incontrolable se lo he visto al yoyas ese.
Otra cosa es que el pronto me salga delante de tres gitanos, que ahí no me suele salir. O delante de un negro de 1,90, que tampoco me suele salir el genio ahí. Porque se puede tener mal pronto y ser a la vez un cobarde. Claro que se puede, y el yoyas y yo somos de esos, de los malotes, pero siempre y cuando estemos seguros de que la pelea está ganada.

 

[Black Adder]

Me los fostié a los cuatro. Mira, atácame. Está todo en la mente, lo aprendí en el ejército.

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[el viejo dela montaña]

Tu comprensión lectora propia de guarro follacabras con excedente cromosomático no te da para entender que lo que digo del coche es que es una mierda, sin juzgar a nadie por ello?

A ver si tienes pelotas de venir con ese besugo, aunque por donde me muevo no suelen dejar entrar basura como tú.

El mundo no gira alrededor de tu coche de hortera con infulas. Debes ser el típico subnormal que lo primero que pregunta de una persona es que coche tiene, peazo de acomplejao, a los descerebraos fantasmones como tú les estampaba la cara contra su coche hasta dejarlo completamente arrugao