PERVERTMAN
The Definitive LOLaster
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El viernes por la noche quedé con unos colegas y nos tomamos unos tripis wikis. Se nos estaba yendo tanto la puta pelota flipándolo con la carta de ajuste que cuando se hizo de día nos dió por salir a airearnos y nos entró el puntazo de irnos al puto Carrefour que teníamos al lado.
Una vez allí fue un festival lisérgico-friki-bolao-chinao que lo flipas.
Nada más llegar una zorraputa aborto de simio con cara de chupapollas de perro nos quería ofrecer una degustación de queso Frikko pero le dijimos que para frikis nosotros y que se metiera el puto queso por su jojal lleno de pelos. Nos quedamos pillados con uno que iba disfrazado de payaso y con su traje Micolor se nos fué mazo tol melón. Decidimos tomarnos medio tripi más, que regamos abundantemente con unas birras que habíamos mangado por el camino en una puta gasolinera.
Tras esto entramos al puto Carrefour y empezamos a faltarnos con los notas priqueros mariconeros chandaleros y a hacer slalom con los putos carritos, derribando estanterías y machacando bolsas de movidas, hasta que atropellamos a una vieja, cosa que aprovechamos para mangarle la puta cartera. Así a lo mejor más tarde podríamos comprarnos unos bollycaos, no para comerlos sino para dárselos a las jennys tunneras reggaetoneras que habíamos conocido en el parking del Carrefour y que nos habían dicho que si les llevábamos algo de comer nos la comerían.
Por supuesto, antes de meternos pa'dentro del Carreful les hicimos un buen Carrefucking en el lavadero de coches y nos comieron hasta los gominolos gayumberos. Las dejamos tiradas en el coche inconscientes y la última vez que me giré para mirar había unos abuelos dándoles rabazos en la cara, con sus putas viejas de mujeres gritando. Joder que gentuza.
Salimos corriendo y rato después estábamos to atrapaos mirando una bolsa de ganchitos mix de colorines y de pronto oigo por detrás que dice un colega:
- Yeeeeeeeeeeee que voy to chinao-bolaaaaaaaaaaaaaaaaaao!!!
Y yo voy y le digo:
- A saco paco que voy de jacooooooooooooooooooooooo
En esto que una menda carrefuqui se nos queda mirando con mala cara y le decimos que nos piramos, que ya nos la comerá luego de las Jennys. Entonces el medio tripi extra empezó a hacer efecto y se montó una rave que flipas whoppers que voy de popper: Las latas de birra bailaban break dance y la vaca que ríe era enculada salvajemente por el toro de Osborne mientras lonchas de mortadela mutantes luchaban contra aceitunas convertidas en estrellas de la muerte que disparaban rayos láser a las neveras y estanterías. La peña corría despavorida como en el trailer de la guerra de los mundos y por megafónia se oía The very best of the fucking Reggaeton. Vino un segurata pero acabé con él metiéndole una sobredosis de danones caducaos.
Nos fuimos a la sección de electrónica, no sin antes follarnos unos melones que habíamos calentado en el microondas, y empezamos a hacer calvos a las cámaras de video. Un colega se tiró un cuezco en la cara de una carrefuqui que no sabía la diferencia entre MP3 o méteme 3 así que se la metimos y luego un abuelo nos regañó por lo del cuezco y nos dijo que eso no se hacía así. Y le metió una giñada que flipas en toda la cara a la piba. Yo, como soy buena persona, le dí un pan que había chorizado para que se tomara la nocilla en bocata que alimenta más.
En todas las teles había puestas pelis porno y nos la cascamos encima de los TFT y nos querían echar los muy hijos de puta, como si no supieran que el cliente siempre tiene razón. Nos dió otro subidón triposo y nos quedamos to atrapaos viendo como centrifugaba una lavadora y entonces vimos que las Jennys venían hacia nosotros y nos decían que las habíamos dejado embarazadas. Las encerramos en una nevera de esas con Internet y las conectamos a www.pregnantbitches.com para sacarnos una pelillas para porros.
Vimos que nos perseguían dos maderos, pero para nosotros eran como Orcos y nos empezamos a partir el culo mientras le lamíamos el codo a una de la pescadería. Les tiramos trillones de gambas congeladas y se quedaron petrificados pero aparecieron unos militares con un camión blindado y nos pusimos a correr porque sus disparos nos habían bajado 10 de vida (es que habíamos estado jugando al Grand Theft Auto en la play que había ahí, quitándoles el turno a unos niñatos).
De pronto los militares desaparecieron y nos dimos cuenta de que era un mendigo tirándonos pipas así que le metimos un kikazo en todo el ojo y murió devorado por las patatas ultracongeladas (corte fino).
Al final nos agobiamos y decidimos pirarnos. Las Jennys estaban descuartizadas por el parking así que le dimos una paliza a Ronald Mc Donald, aunque un colega mio también quería que se la chupara, será maricón de mierda el muy cabrón.
Al final nos bajó el tripi y nos quedamos to cebollos en un seven eleven, hasta que vino a recogernos la madre de otro colega que había ido a atracarlo porque necesitaba pasta para crack con hack.
Os recomiendo la experiencia más que romper burbujitas de embalaje con la polla.
Una vez allí fue un festival lisérgico-friki-bolao-chinao que lo flipas.
Nada más llegar una zorraputa aborto de simio con cara de chupapollas de perro nos quería ofrecer una degustación de queso Frikko pero le dijimos que para frikis nosotros y que se metiera el puto queso por su jojal lleno de pelos. Nos quedamos pillados con uno que iba disfrazado de payaso y con su traje Micolor se nos fué mazo tol melón. Decidimos tomarnos medio tripi más, que regamos abundantemente con unas birras que habíamos mangado por el camino en una puta gasolinera.
Tras esto entramos al puto Carrefour y empezamos a faltarnos con los notas priqueros mariconeros chandaleros y a hacer slalom con los putos carritos, derribando estanterías y machacando bolsas de movidas, hasta que atropellamos a una vieja, cosa que aprovechamos para mangarle la puta cartera. Así a lo mejor más tarde podríamos comprarnos unos bollycaos, no para comerlos sino para dárselos a las jennys tunneras reggaetoneras que habíamos conocido en el parking del Carrefour y que nos habían dicho que si les llevábamos algo de comer nos la comerían.
Por supuesto, antes de meternos pa'dentro del Carreful les hicimos un buen Carrefucking en el lavadero de coches y nos comieron hasta los gominolos gayumberos. Las dejamos tiradas en el coche inconscientes y la última vez que me giré para mirar había unos abuelos dándoles rabazos en la cara, con sus putas viejas de mujeres gritando. Joder que gentuza.
Salimos corriendo y rato después estábamos to atrapaos mirando una bolsa de ganchitos mix de colorines y de pronto oigo por detrás que dice un colega:
- Yeeeeeeeeeeee que voy to chinao-bolaaaaaaaaaaaaaaaaaao!!!
Y yo voy y le digo:
- A saco paco que voy de jacooooooooooooooooooooooo
En esto que una menda carrefuqui se nos queda mirando con mala cara y le decimos que nos piramos, que ya nos la comerá luego de las Jennys. Entonces el medio tripi extra empezó a hacer efecto y se montó una rave que flipas whoppers que voy de popper: Las latas de birra bailaban break dance y la vaca que ríe era enculada salvajemente por el toro de Osborne mientras lonchas de mortadela mutantes luchaban contra aceitunas convertidas en estrellas de la muerte que disparaban rayos láser a las neveras y estanterías. La peña corría despavorida como en el trailer de la guerra de los mundos y por megafónia se oía The very best of the fucking Reggaeton. Vino un segurata pero acabé con él metiéndole una sobredosis de danones caducaos.
Nos fuimos a la sección de electrónica, no sin antes follarnos unos melones que habíamos calentado en el microondas, y empezamos a hacer calvos a las cámaras de video. Un colega se tiró un cuezco en la cara de una carrefuqui que no sabía la diferencia entre MP3 o méteme 3 así que se la metimos y luego un abuelo nos regañó por lo del cuezco y nos dijo que eso no se hacía así. Y le metió una giñada que flipas en toda la cara a la piba. Yo, como soy buena persona, le dí un pan que había chorizado para que se tomara la nocilla en bocata que alimenta más.
En todas las teles había puestas pelis porno y nos la cascamos encima de los TFT y nos querían echar los muy hijos de puta, como si no supieran que el cliente siempre tiene razón. Nos dió otro subidón triposo y nos quedamos to atrapaos viendo como centrifugaba una lavadora y entonces vimos que las Jennys venían hacia nosotros y nos decían que las habíamos dejado embarazadas. Las encerramos en una nevera de esas con Internet y las conectamos a www.pregnantbitches.com para sacarnos una pelillas para porros.
Vimos que nos perseguían dos maderos, pero para nosotros eran como Orcos y nos empezamos a partir el culo mientras le lamíamos el codo a una de la pescadería. Les tiramos trillones de gambas congeladas y se quedaron petrificados pero aparecieron unos militares con un camión blindado y nos pusimos a correr porque sus disparos nos habían bajado 10 de vida (es que habíamos estado jugando al Grand Theft Auto en la play que había ahí, quitándoles el turno a unos niñatos).
De pronto los militares desaparecieron y nos dimos cuenta de que era un mendigo tirándonos pipas así que le metimos un kikazo en todo el ojo y murió devorado por las patatas ultracongeladas (corte fino).
Al final nos agobiamos y decidimos pirarnos. Las Jennys estaban descuartizadas por el parking así que le dimos una paliza a Ronald Mc Donald, aunque un colega mio también quería que se la chupara, será maricón de mierda el muy cabrón.
Al final nos bajó el tripi y nos quedamos to cebollos en un seven eleven, hasta que vino a recogernos la madre de otro colega que había ido a atracarlo porque necesitaba pasta para crack con hack.
Os recomiendo la experiencia más que romper burbujitas de embalaje con la polla.
Novato de mierda
Forero del todo a cien
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