Cartitas de (des)amor o el súmmum del ridículo

[tucho]

jeje

Menos mal que no lo mandaste, el "jeje" ese es lo más estúpido que se puede leer.
Cada vez que lo veo me arde el estómago.

Lo mande...lo mande

 

[Rincewind]

jeje

Menos mal que no lo mandaste, el "jeje" ese es lo más estúpido que se puede leer.
Cada vez que lo veo me arde el estómago.

Lo mande...lo mande

Oh vaya, no había leido lo de "si queréis pongo la respuesta" :P .
Por supuesto, ponla.

 

[ilovegintonic]

Misógino, ponga la carta ganadora del concurso. Que podamos leer su prosa premiada, queremos ver la altura de sus palabras.

 

[Misógino Empedernido]

Misógino, ponga la carta ganadora del concurso. Que podamos leer su prosa premiada, queremos ver la altura de sus palabras.

Ya ven que no me hago mucho de rogar. Aviso: ladrillo de primera categoría. La carta premiada en sí es sólo la última cita, los párrafos anteriores los incluyo por dar contexto:

Sí, creo que hace más o menos un mes, que me diste la bendita patada.

Confío en que creerás que mi comportamiento durante éste último mes no se ha debido a una estúpida patada. Tampoco puedo explicarte exactamente por qué empezó justamente entonces. Supongo que el globo se va hinchando poco a poco y explota en el momento que el azar estima oportuno. Sé que es una explicación vaga, pero no tengo otra.

¿Qué hinchaba el globo? La frustración, la rabia, la soledad, la esperanza falsa e injustificada pero persistente, la angustia, la impotencia, la necesidad, el desconsuelo, los coqueteos estériles... todas esas potencias que rigen los peores actos de las personas.Pero pensarás, con razón, que sólo los actos impulsivos, y un mes no se puede considerar fruto de un único impulso. En efecto, aproveché la ocasión para hacer aquello que si hubiera hecho hace unos meses me hubiera ahorrado tantos pesares: alejarme de ti.

Me hubiera ahorrado pesares porque hubiera permanecido en la ignorancia de todos tus matices, tus seductores y encantadroes matices que, como reza un famoso dicho castellano, me han traído por la calle de la amargura. Debí hacerlo antes y quizá ahora ya sea demasiado tarde. Sólo puedo decir que lo he intentado, con la egoista intención de ahorrarme el dolor y sin querer reparar, en que por el camino quedabas tú, sin explicaciones y sin certezas, preguntándote qué y por qué. Merecías una explicación, pero yo no podía dártela, porque hubiera sucumbido a tu mirada y le hubiera puesto un temprano fin a aquello que ni siquiera había comenzado.

Ahora después de un mes, me sigue doliendo, por todo cuanto ha quedado atrás, las risas, las confesiones, las charlas sobre la vida, las miradas cómplices, la chispa de encanto que iluminaba los días... y por ti, por tu expresión humilde y confusa, que se me clavaba recordándome que seguías ahí y que aún pretendías una explicación, que te conformabas con lo que quisiera darte sin quejarte, sin enfadarte, sin perder la paciencia. No sé si yo hubiera sido capaz de lo mismo.

Tengo miedo de lo que puede pasar a partir de ahora, de cómo reaccionarás ahora que has recibido una explicación. De si buscarás mi compañía o la repudiarás, de si mantendrás la opinión que hace un tiempo te merecía o la cambiarás ahora que has conocido otra de mis facetas. Temo por si vendrá un tiempo parecido al anterior, con grandes placeres y enormes frustraciones, o si vendrá otro de justificada ausencia y yerma soledad. Y aunque busco en mi interior, no sé qué preferiría, no sé qué puede traer más pesar. Como dice una canción: "Ni contigo ni sin ti tienen mis penas remedio, contigo porque me matas y sin ti porque me muero".

A modo de despedida y buscando otra manera menos racional de explicar las cosas te copio una carta que te escribí a finales de Diciembre y que preferí no enviar. Ya ves qué pronto se me acaba la voluntad:

Y cómo explicártelo...

Y cómo decirte que me vuelvo un niño envidioso y caprichoso cuando decides jugar con otros, cuando no me regalas todo tu tiempo. Y cómo conseguir que entiendas unos celos que no tienen razón de ser y menos aún cuando no se posee. Y cómo justificar mis deseos de herirte cuando me doy cuenta, una vez más, que quiero tus labios y no los puedo rozar siquiera. Y cómo hacerte ver que no puedo ser tu amigo y que la limitada intimidad entre nosotros siempre me acaba arrastrando a la tristeza. Y cómo contarte que me duele más oir tu voz arrepentida en el teléfono que cualquier patada.

Y cómo describirte mis noches aciagas de soledad y reproches, de ausencia y recuerdos, de sueños que nunca nacerán. Y cómo convencerte de que tus letras me enseñan un paraiso vedado al que una invitación de amistad es peor aún que nada. Y cómo mostrarte mi ser cuando sé que nunca podré contemplar la parte más profunda del tuyo.

Y cómo reprocharte tus alabanzas si me tocan el corazón pero me dejan aún más solo. Y cómo pretenderte si tu amor se vierte sin salpicarme siquiera. Y cómo disculparme por no saber ser amigo cuando no puedo ser amante. Y cómo negarte mis sonrisas si las tuyas iluminan mi alma. Y cómo pedirte que te apartes de mí si yo mismo no puedo pedírselo a mi mente. Y cómo pintarte una vida de amores frustrados y desencantos, ansiedades y desengaños, amigas que me hieren y se empeñan en la herida.

Y cómo contemplarte cada día sin desearte, cómo compartir momentos que sólo siembran insatisfacción y reproche por todo cuanto no soy.

 

[SáBaNa]

...

Su prosa es deliciosa poesía.

 

[Ilovezorras]

oye zorras...a ti te han rechazado alguna vez?

Para tener algo serio, un par de veces, que yo recuerde, en la época adolescente.

 

[tucho]

De aqui se pueden copiar y pegar verdaderas joyas para mandar por email y descojonarse. :D

 

[Vaserqueno]

...Y cómo describirte mis noches aciagas de soledad y reproches, de ausencia y recuerdos, de sueños que nunca nacerán. Y cómo convencerte de que tus letras me enseñan un paraiso vedado al que una invitación de amistad es peor aún que nada. Y cómo mostrarte mi ser cuando sé que nunca podré contemplar la parte más profunda del tuyo.

Y cómo reprocharte tus alabanzas si me tocan el corazón pero me dejan aún más solo. Y cómo pretenderte si tu amor se vierte sin salpicarme siquiera. Y cómo disculparme por no saber ser amigo cuando no puedo ser amante. Y cómo negarte mis sonrisas si las tuyas iluminan mi alma. Y cómo pedirte que te apartes de mí si yo mismo no puedo pedírselo a mi mente. Y cómo pintarte una vida de amores frustrados y desencantos, ansiedades y desengaños, amigas que me hieren y se empeñan en la herida.

Y cómo contemplarte cada día sin desearte, cómo compartir momentos que sólo siembran insatisfacción y reproche por todo cuanto no soy.
...

Esto me ha tocado la fibra...
Es tan parecido a lo que yo recuerdo de la relación con esa 'amiga' a la que quise hasta que no quedó nada dentro de mí que podría haberlo escrito yo (si hubiera sabido hacerlo, claro...)

Mi más profunda admiración por la prosa, caballero.

 

[Ilovezorras]

Este hilo va a tener futuro, lo presiento.

Después de la joya narrativa de Misógino Empedernido, al cual admiro por poder conservar el talento literario en medio de la pasión, cosa que yo no puedo, os pongo yo un breve mail que le escribí a mi ahora mujer en medio de aquella famosa historia ya narrada aquí y conocida por todos, para que veáis a donde puede llegar el no tener autocontrol:



Estoy hasta los putos huevos. Me levanto por la mañana mirando el correo y no tengo nada tuyo. Voy al trabajo con ojeras de muerte, parezco un puto yonki. Por las noches bebo ron en el sofá, como un tío acabado, joder, a ver qué más me puedes hacer.

Tú no estás enamorada de él, yo lo sé. Es un caprichito, el caprichito de ver que podías conseguir lo que querías, y ahora lo tienes. Pero me quieres a mí, lo sé, lo sé, porque cuando follamos en el hotel, te me abrías de patas igual que lo hacías antes, y ponías la misma cara de éxtasis, y cuando te tragabas mi leche lo hacías con la misma cara de zorra de siempre. No me vengas con cuentos, porque te sigo mojando el coño de la misma manera que toda la vida. Y si eso puedo hacerlo, sé que me sigues queriendo.

No me porté bien, tú lo sabes y yo lo sé. Pero se debía a las ganas de matar a cualquiera que te mirase. Cuando íbamos a comprar, cuando te agachabas para coger algo, cuando te sentabas y se te salía el tanga. Yo sabía que un grupo de tíos ya estaban detrás disfrutando, y me ponía histérico, de pensar si a ti te gustaba, si te daba morbo, si aprovechando esa situación un día que yo no estuviera, sacarías provecho de eso y me habrías puesto los cuernos con algún obrero o cualquier tío. Y eso me daba ganas de matar, de arrancar cabezas, de abrir vientres y sacar intestinos poco a poco, cortándolos luego a rodajitas. Vale, ya sé que esos tíos no tenían la culpa, pero necesitaba culpables, alguien con quien soltar mi ira, y los elegidos eran los que te miraban. Habiendo mil tías en el mundo, ¿por qué tenían que mirar a la mía?

Porque tienes cara de zorra, hecha de serie. Porque tienes pinta de actriz porno. Me cago en la puta, me gustas más en pijama y con la boca manchada de ketchup comiéndote una hamburguesa que con esas pintas de famosa que llevas siempre.

Yo dejaré estos celos enfermizos a un lado. Siempre he sospechado, pero en realidad nunca me has hecho nada, jamás. Yo siempre he desconfiado, me he puesto insoportable, te he calentado la cabeza, te he llegado a tirar ropa a la basura, y tú has seguido conmigo, siempre. Y yo en plan Otelo amargándote tu juventud. Pero ya no va a pasar más. Aguantaré. Te respetaré. Lo que quieras, lo que quieras, joder, lo que quieras.

No lo hice bien, me he dado cuenta, pero se nos fue de las manos. La ira llama a la ira, y cuando te pones histérico, una voz dentro de ti te pide que te pongas más histérico todavía. Eso fue lo que me pasó. En nuestras peleas, era como si quisiera ver el alcance de mis histerismos, sin ser consciente. Y tú también lo hacías. Sin darnos cuenta, quemamos muchas cosas, nos pusimos al nivel de dos desconocidos. Y luego volvíamos a la realidad, y decíamos: ¿qué coño ha pasado?

Por eso, he tenido 2 años para reflexionar esto. Para madurar sentimentalmente. Para darme cuenta de que te sigo queriendo a ti, y de que mi vida va a ser un destrozo y una insatisfacción continua si no te tengo. Tú me vacilabas, decías que eras un ferrari imposible de valorar para alguien que siempre ha tenido un Seat Panda viejo. Yo me reía y decía: ególatra de mierda, anda calla. Y tenías razón. Toda la razón. Eres complicada de manejar, pero una vez que se te puede coger el truco, eres un diamante.

Vamos a quedar para cuando vuelvas. Sigo viviendo en la misma casa, ya lo sabes. Quiero atarte las piernas para que no las cierres y romperte las entrañas a pollazos. Por favor, lo estoy deseando. A ti en el fondo te gusta, que te pegue en el culo hasta que te pique, que te muerda los labios, que te insulte. Sabes perfectamente que no vas a disfrutar así con nadie.

Paso de hijos, casarme y mierdas de esas. Pero contigo sería la única persona del mundo con la que yo me casaría en 2 días, y tendría una familia numerosa. Serías la peor madre del mundo, lo sé perfectamente. Pero justamente es eso lo que me gusta. Eres un desastre. Pero esa calidez humana que tienes, y esa imaginación desbordante para solucionar los problemas, harían de la convivencia una comedia imparable.

Vamos a volver. Nos vamos a casar. Como si lo estuviera viendo. Yo sigo igual. Trabajando, con mis perros, viviendo solo, bebiendo, leyendo. No hago otra cosa. Sí, pelármela viendo videos tuyos donde te daba por el culo o me hacías algún baile erótico.

Llámame cuando vuelvas. Nos vamos a arrepentir si no volvemos. Tú lo sabes, yo lo sé.

Llámame o quemo el teléfono llamándote yo a ti.



Que conste que ahora estamos casados, que siempre hay algún despistado.

 

[Misógino Empedernido]

Su prosa es deliciosa poesía.

Me alegro de que le guste. Si algún día publico algo, no olvide comprar mis libros... Por cierto, estoy soltero y sin compromiso.

Esto me ha tocado la fibra...
Es tan parecido a lo que yo recuerdo de la relación con esa 'amiga' a la que quise hasta que no quedó nada dentro de mí que podría haberlo escrito yo (si hubiera sabido hacerlo, claro...)
Mi más profunda admiración por la prosa, caballero.

Para recuperarse de la tragedia le recomiendo que lea el monólog de Pablo Motos titulado "Yo también te quiero, pero sólo como amigo". En el fondo no es más que la cara humorística de la misma moneda.

Gracias por su cumplido. Lo jodido del tema es que sólo sé escribir así cuando me visita la musa del dolor... y, francamente, no sé si compensa. Cuentan que Dalton Trumbo estuvo a punto de ser abandonado por su mujer cuando escribió "Johnny cogió su fusil", tanto se sumergió en el personaje para poder describirlo que prescindió del resto del mundo, se aisló completamente. Como decía la profesora Grant: "la fama cuesta y aquí es donde vais a empezar a pagar".

 

[amarie]

Mis aportes

A mi novio:

Te quiero. Con dos palabras te digo que te quiero dentro, más dentro de mi corazón y dentro de mi cuerpo. Te quiero en el silencio, te quiero en el bullicio. Te quiero en la alegría, te quiero en la tristeza. Te quiero en la calma, también cuando todo está agitado. Te quiero cuando estoy molesta, te quiero cuando estoy en paz. Te quiero cuando sonríes, te quiero cuando callas, te quiero cuando lías tus cigarros, te quiero cuando abrazas a tu perro, te quiero cuando te enfadas. Te quiero cuando hablas. Te quiero cuando metes tus dedos en la nariz inconscientemente. Te quiero cuando eres, te quiero como eres, te quiero por quien eres.


Y esto lo escribí y se lo envié con quien salía antes de mi novio, fue el punto final

Ella: En la historia de mi vida, escribo con lápiz de humo nuestra historia para que se desvanezca... da igual. Escribo en el aire mi despedida, porque a veces la dejadez toca más que las palabras. Dejo en las nubes tatuado tu perfil para que el viento lo deforme, con la doble tarea de alejar tus susurros. Cuando eso ocurra, giraré la página y empezaré a escribir el próximo capítulo con lápiz de carbón.

El: Escribe con lápiz de humo esa historia y deja que se desvanezca... da igual. Escribe en el aire la despedida, que la dejadez es elocuente por sí sola, llegando a decir más que las palabras. Que en las nubes quede tatuado mi perfil y que el viento me deforme, permitiendo que la suave brisa aleje mis susurros. Luego, gira la página y sigue escribiendo. Que basta el humo, el aire, el viento y la brisa para decirte adiós.

 

[keenan]

...

Se te ve suelta escribiendo.
¿Eres asídua a la sección literaria del Carrefour?.
Un saludo.

 

[amarie]

No, no soy asidua... pero sabia que lo de ella y él lo iba a enfadar y como mi unico objetivo era joderlo

 

[keenan]

Supongo que le jodería más que te tuviese que pasar una pensión, o que te hubieses quedado con aquel jarrón tan bonito que comprásteis en China en vuestro viaje de novios.

Tranquila, sobrevivirá.

 

[amarie]

lo hizo... yerba mala nunca muere, pero fue divertido escuchar los ruegos y ver las lagrimitas falsas en el encuentro post lectura.

 

[keenan]

pero fue divertido escuchar los ruegos y ver las lagrimitas falsas en el encuentro post lectura.

No te conozco de nada, pero estaría por asegurar que mientes en eso que dices.
No creo que fuera una situación agradable para tí tampoco.

 

[Tamara]

entre misogino empedernido y vaserqueno me habeis hecho derramar lagrimas, es la primera vez que me pasa por algo k no sean risas en este año de foro.
Que textos mas dolorosos.

Considerando que sólo llevamos tres días de año... no es mucho decir :D. Las tengo más dolorosas, así que si hay más, no las lea para no pasar un mal trago.

me referia al año que llevo cas en el foro,desde enero de 2006.


edito:
jo..yo cartas de esas no mande, y los mails o las artas que me mandaron ahora me dan demasiada pena como para ponerlas...ademas al no estar escritas por mi me da cosa
tengo un minirelato erotico que no empezo siendo tal cosa...me desperte y escribi lo que acababa de soñar...si eso cuenta pues lo pongo

 

[MálagaBoy]

www.todorelatos.com

Publicalo y dinos cual es , a lo mejor eres una escritora en potencia ^^

 

[amarie]

pero fue divertido escuchar los ruegos y ver las lagrimitas falsas en el encuentro post lectura.

No te conozco de nada, pero estaría por asegurar que mientes en eso que dices.
No creo que fuera una situación agradable para tí tampoco.

No fue agradable y se nota que lo escribi con mucha rabia y decepcionada, pero paradojicamente, cuando descubrí que quería tomarme por tonta preferí divertirme a costa de él, él lloró, pero se notaba a leguas que era puro teatro para quedar bien y ver si le salía algo más. El tiempo así lo confirmó.

 

[Tamara]

editado :(

 

[rod_montana]

jaja que malote soy

 

[Misógino Empedernido]

Relato supuestamente erótico, más anatómico que otra cosa en el que al final se la endiña

Me ha recordado a aquel clásico del anda y tómate un té, puta, que tan bien refleja las diferencias entre los hombres y las mujeres, principalmente a la hora de escribir.

Perdone la pullita, pero el hilo es de cartas de amor, no de relatos cualesquiera. Ah y "cogiste" es con g, de toda la vida.

 

[tucho]

jaja que malote soy

Ese no es el camino rod...

 

[Ayoras]

Su prosa es deliciosa poesía.

Me alegro de que le guste. Si algún día publico algo, no olvide comprar mis libros... Por cierto, estoy soltero y sin compromiso.

Pues yo No lamento comunicarte que ella si ha conseguido comprometerme a mi.

je :P


En cualquier caso, yo tambien he disfrutado leyendote. Una lastima sin embargo pensar que tal relato pueda estar inducido por una amarga desazón real.

 

[Ayoras]

Esta la escribí sin intención de enviarla...
La verdad es que el hilo lo que más demuestra es que, a pesar de declararnos misóginos, somos tan tontos como el que más...

'Sabes, desde el dia en aquél bar de tapas que te conocí, me pareciste una persona ideal. Guapa, guapísima, tierna, capaz de desenvolverte en la vida tu sola, independiente. Con ese punto vulnerable que viene de verte en los momentos bajos, y aun así tu manera de salir adelante sola, mas dura, mas valiente... me resultó muy familiar, como lo suelo hacer yo.
Te quise desde muy pronto. ¿Sorprendida? No se. Soy bastante transparente. Simplemente encendiste en mi esa chispa que me hizo sonreir, me hizo sufrir y me dio alegria simplemente por verte; me hizo sentirme vivo durante casi un año.
Hubo momentos en los que mi mundo se cerraba como la boca de una cueva sobre mi, dias como aquel del bar en el que mi supuesto amigo te tiró todo, y yo te ví besarle en el cuello. Quise volverme pequeñito y desaparecer entre los resquicios del suelo.
Hubo luz, deslumbrante, agitandose cada vez que te movias, como aquella cena en el Italiano, tan perfecta, tan única, que tuvo que apagarse como una llama que hace su último esfuerzo en brillar mas que nunca.
Hubo esperanza, hubo tristeza, y al final hubo resignación. Te convertiste, a fuerza de ausencias, en mi blues. En mi tristeza, en mi veta de sentimiento amargo, en mi música cada vez que tocaba. Recuerdo esa jam session en la que improvisabamos blues. Cada blues lento, cada balada, cada nota eras tú, era mi grito, mi te quiero, sordo y sostenido hasta llorar las cuerdas de la guitarra. Eras lo mejor que sacaba de mi.
Ahora yo estoy en otro camino. No me arrepiento (quizas cuando estoy muy borracho. Como el Lunes...) pero siempre te querré, como he querido a mis amores. A mis tres amores. Uno platonico en COU. Otro mi primera novia de verdad. Y tú. Tu me diste vida.
Y me alegro de verte. De verte feliz, aunque me duela que no sea conmigo. Me alegro de que sonrias cuando tu novio te abraza, y cuando hablas de él y de tu casa. Aunque me duele. Me duele que no fuese yo el que supo romper tu defensa. El que pudo gustarte. El que no te pudo robar un beso aquel dia de verano. ¡Dios, cómo me gustaría volver atras, y tenerte abrazada, y besarte! Supongo que las cosas son como tienen que ser. No me juzgues, nunca di el paso. Pero a ti te he querido con pasión, con una llama que o se siente o no se siente. Aunque quieras a otra persona, ese fuego no se puede evitar. Hubiera vendido mi alma por quemarme por contigo. Por tí.
En fin. Dudo mucho que mande esto. Mi sentido común me previene; nunca le hice caso. ¿Por qué habria ahora?
Te quiero, siempre te querré y siempre estaré a tu lado, aunque tu no me llames, aunque tu no me necesites y no me quieras. Solo tienes que llamarme, siempre estaré a tu lado.'

¿Se puede ser más tonto?

SI en el caso de que finalmente no la enviaras ...