Derrameitor
Novato de mierda
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lejia ,lo malo vino despues 
Cogorzas bizarras
- Iniciador del tema Main man
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txapulin69
Forero del todo a cien
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El secreto esta en no llegar a "la copa de mas" en quedarte en ese limite en el que aun actuas de forma coherente y aun puedes coordinar tus movimiento y no se delata mucho ese punto contentillo, pero por dentro ya esta saltando de nube en nube volando en tu propio mundo.
PD: ya lo se me expreso como un capullo:53, venga ultima heineken de la noche y a domir
PD: ya lo se me expreso como un capullo:53, venga ultima heineken de la noche y a domir
*EmotionalGirl*
Novato de mierda
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llego a casa borrachisima y me encuentro esto.......... en serio, voy execesivamnete mal....
La cogorza más bestia que he pillado fué por culpa de un amiguete (hijo de satanás) y un brebaje de su invención.
Teníamos unos 17 años y el susodicho le birlaba a su padre los culines de las botellas (whisky, coñac, ron, ginebra...lo que fuera, todo lo que pillaba..) y los iba echando en una garrafa de agua de 5 litros......como aquello sabía a rayos, se le ocurrió la feliz idea de "endulzarlo" con caramelos Seltz y dejarlo reposar unos meses...hasta su cumple en verano.
Hizo el cumple en la playa y entre birras y cubatillas sacó la "poción mágica".....joer!! Tenía un saborcillo dulce y afrutado de puta madre....yo bebí dos copazos y me desperté a la mañana siguiente cuando la marea al subir me mojaba los pies........Me contaron que me perdí la juerga de tener que llevar una amiga a urgencias; se bebió una copa de eso y cayó redonda.....
Eso si, la resaca también fué histórica...........
Teníamos unos 17 años y el susodicho le birlaba a su padre los culines de las botellas (whisky, coñac, ron, ginebra...lo que fuera, todo lo que pillaba..) y los iba echando en una garrafa de agua de 5 litros......como aquello sabía a rayos, se le ocurrió la feliz idea de "endulzarlo" con caramelos Seltz y dejarlo reposar unos meses...hasta su cumple en verano.
Hizo el cumple en la playa y entre birras y cubatillas sacó la "poción mágica".....joer!! Tenía un saborcillo dulce y afrutado de puta madre....yo bebí dos copazos y me desperté a la mañana siguiente cuando la marea al subir me mojaba los pies........Me contaron que me perdí la juerga de tener que llevar una amiga a urgencias; se bebió una copa de eso y cayó redonda.....
Eso si, la resaca también fué histórica...........
oompa loompa 2
Forero del todo a cien
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argonauta rebuznó:
No me creo que se haya registrado sólo para escribir semejante gilipollez.
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA
Conspirotaggeanoico
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Fall3n rebuznó:
ya salió el amargado que celebra los cumpleaños posteando en putalocura y brindando con sidra el gaitero...
pd: para desmentir esta version cuente alguna cogorza jocosa.
Yo también tengo bastantes pero una popy fue cuando quedé para "mirindar" con unos amiguetes y se lió la cosa bebiendo "vino con vino", después tocaba comer algo para no caer en el pozo negro que es el alcoholismo, ya era tarde!!, y luego con el puntillo divertido de "como molo, que pedo llevo, jajaja, mira a ese pringle!! (el pringle era yo pero no lo sabía) pues me encontré al amiguete ruina que tenemos todos en la facultad (este se llamaba "el maky") y me dijo: - chuuus, que pedo!! mira lo que tengo para ti (botella de ron arehucas toda para mi).... Mis primeros acompañantes me dijeron: -"Niño!! nos vamos, te vienes?" Yo que miré la botella espeté.... -"Creo que no!!"
Lo siguiente que recuerdo fue que la novia del maky (podría llamarse "la maky"), inducida por el mono de los fumadores a eso de las 6 a.m fue a pedir un pitillito al borracho de turno que estaba en el campus tirado cual colilla sucia!! Que casualidad!! Ese borracho sucio era yo, no sabía como había llegado ahí, gentilmente me llevaron a casa..
Tras la resaca chunga me llama la que por aquel entonces era mi churri y me dice: -"te voy a ver"... Lle´go y vió una gran pota en la escalera y otra en el pasillo, huuuummm!! q ricoooo!!! Y empecé a recordar, tras contarle la noche... Recordaba ver gente desnuda, yo pensé: -"Chuuus!! q fiestón, no cuentes lo de la gente desnuda que estuviste en una orgía y ella no lo puede saber!!!"
A la noche siguiente salí de nuevo, esta vez sin beber y me encontré amiguetes... Una en concreto me dijo: -"Niño!! Ayer la armaste" Yo le dije que no la había visto ayer y su prespuesta fué: "Yo te vi más de lo que quería verme!!" Cara de asombro por mi parte que se transformó en estupor al enterarme que la gente desnuda eran amigos de la facultad y yo que decidimos desnudarnos en medio de una calle concurrida por bastantes universitarios...
Meses más tarde me encontraba todavía con gente que me recordaba de aquella fatídica noche!!!
Lo siguiente que recuerdo fue que la novia del maky (podría llamarse "la maky"), inducida por el mono de los fumadores a eso de las 6 a.m fue a pedir un pitillito al borracho de turno que estaba en el campus tirado cual colilla sucia!! Que casualidad!! Ese borracho sucio era yo, no sabía como había llegado ahí, gentilmente me llevaron a casa..
Tras la resaca chunga me llama la que por aquel entonces era mi churri y me dice: -"te voy a ver"... Lle´go y vió una gran pota en la escalera y otra en el pasillo, huuuummm!! q ricoooo!!! Y empecé a recordar, tras contarle la noche... Recordaba ver gente desnuda, yo pensé: -"Chuuus!! q fiestón, no cuentes lo de la gente desnuda que estuviste en una orgía y ella no lo puede saber!!!"
A la noche siguiente salí de nuevo, esta vez sin beber y me encontré amiguetes... Una en concreto me dijo: -"Niño!! Ayer la armaste" Yo le dije que no la había visto ayer y su prespuesta fué: "Yo te vi más de lo que quería verme!!" Cara de asombro por mi parte que se transformó en estupor al enterarme que la gente desnuda eran amigos de la facultad y yo que decidimos desnudarnos en medio de una calle concurrida por bastantes universitarios...
Meses más tarde me encontraba todavía con gente que me recordaba de aquella fatídica noche!!!
Shibuya-ku
Forero del todo a cien
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Era de día ya.Me quité la ropa,me subí encima de un coche y lo meé.
Ahora me dicen a veces Manneken Pis.
Ahora me dicen a veces Manneken Pis.
Cocineros cachondos III
Clásico
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Aquella vez que me estampé intentando saltar al vagon de una camioneta, la otra que no me dejaron entrar en el puto sitio que entra cualquier cosa, por subir la calle como un boina verde (no me arrastré por el suelo, eso me faltó, tambien había tirado unos cuantos cubatas unas horas antes).
No conseguí acabar un cubata, se me cayeron todos. No me importó iba listo de chouffe.
Otra cuando en una fiesta de barra de libre organizada por un champion, na más llegar un colega me pregunta:
- Que quieres?
- whisky con lo que sea
-al camarero- dos whiskys cola
- y dos para mi tambien
Acabé empirulao jugando al billar (Al tirar ,a uno se le escapo el taco y lo estampó contra la pared. Ni se enteró el amigo
) luego que me raye y me llevé a una perica a la calle.
En otra de las fiestas esas del champion, despues de cenar sangria y beber patatas bravas, llegamos a la fiesta y se habían pimplao todos los refrescos. Me dieron un vaso, pregunté que era , (whisky , creí oir), olia a whisky, a barraca. Despues 4 clencs, petardos en general y X whiskazos de garrafón a caraperro, se me paró literalmente la tele y me quedé catatónico en un after. Me dejaron en el taxi y tuve lo justo para decir donde iba, pagar,salir del coche, abrir dos puertas y llegar a mi cama, no sé como lo hice, pero lo logré.
Luego lo típico, rondos con latas en la calle, escalar cosas y caerte, cantar temas de la trinca, atizar containers, etc...
No conseguí acabar un cubata, se me cayeron todos. No me importó iba listo de chouffe.
Otra cuando en una fiesta de barra de libre organizada por un champion, na más llegar un colega me pregunta:
- Que quieres?
- whisky con lo que sea
-al camarero- dos whiskys cola
- y dos para mi tambien
Acabé empirulao jugando al billar (Al tirar ,a uno se le escapo el taco y lo estampó contra la pared. Ni se enteró el amigo
) luego que me raye y me llevé a una perica a la calle. En otra de las fiestas esas del champion, despues de cenar sangria y beber patatas bravas, llegamos a la fiesta y se habían pimplao todos los refrescos. Me dieron un vaso, pregunté que era , (whisky , creí oir), olia a whisky, a barraca. Despues 4 clencs, petardos en general y X whiskazos de garrafón a caraperro, se me paró literalmente la tele y me quedé catatónico en un after. Me dejaron en el taxi y tuve lo justo para decir donde iba, pagar,salir del coche, abrir dos puertas y llegar a mi cama, no sé como lo hice, pero lo logré.
Luego lo típico, rondos con latas en la calle, escalar cosas y caerte, cantar temas de la trinca, atizar containers, etc...
txapulin69
Forero del todo a cien
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ator rebuznó:
Dime que pasa con el proceso de elaboracion tete.
en las fiestas de mi pueblo hace 3 años comencé a beber ,hasta que me acabé una botella de vodka de carrefour entera.fui a mear a una pared,y cuando me fui a abrochar los botones de los vaqueros no acertaba a oclusionarlos y lo dejé por imposible .fue lo último que recuerdo.después al día siguiente un amigo me dijo que iba saltando con los vaqueros y los gallumbos bajados como si se tratase de una carrera de sacos.yo no me lo creía,pero me enseñaron un vídeo grabado por móvil donde salía yo en un concurso de paellas dando brincos y gritando "quiero paella,quiero paella"mientras unas niñas de 10 años gritaban "qué pequeña la tiene" .fue un shock ver ese vídeo del cual no me acordaba nada
Franz Ferdinand
Frikazo
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ator rebuznó:
si con esas nos ponemos ni comer ni beber nada
Freakserengueti128
Asiduo
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Yo borraiteras muchas y consecuencias varias.
Mas de una vez me han pegao y yo por ir tan borracho no he podido hacer nada, eso si, cuando he encontrado a los que me agredieron le he dao pal pelo.
Destrozar moviliario urbano es un clasico, tambien he echado potas en los lugares mas insospechados, a una amiga le pote tol baño, alfobrilla pared etc, una vez estaba yo mamao perdido en la habitaccion, y dije ostia si voy al baño a potar me oira mi vieja, asi que abri el cajon de la mesilla y pote alli, decir que tuve que tirar la mesilla.
Otra vez habia una pareja dandose el lote , y segun me contaron fui yo y le enseñe la chorra a 50 cm, no me intentaron agredir, ventajas de ser un tio muy fuerte.
Otra vez intentamos robar un coche en el pueblo, la putada es k solo conseguimos cortarle todos los calbles que pillamos.
Otra vez tiramos a un pringao k pasaba por alli al rio, mearle encima a borraxos estando borraxo tambien es un clasico, y un dia me contaron yo no me acuerdo que puse a darle collejas a la gente cuando pasaba por la calle, y como me veian tan grande ni fu.
Y una vez casi pille un coma etilico, bebi un litro de wisky en 3 horas y despues media botella de otro wisky no me acuerdo de na.
Mas de una vez me han pegao y yo por ir tan borracho no he podido hacer nada, eso si, cuando he encontrado a los que me agredieron le he dao pal pelo.
Destrozar moviliario urbano es un clasico, tambien he echado potas en los lugares mas insospechados, a una amiga le pote tol baño, alfobrilla pared etc, una vez estaba yo mamao perdido en la habitaccion, y dije ostia si voy al baño a potar me oira mi vieja, asi que abri el cajon de la mesilla y pote alli, decir que tuve que tirar la mesilla.
Otra vez habia una pareja dandose el lote , y segun me contaron fui yo y le enseñe la chorra a 50 cm, no me intentaron agredir, ventajas de ser un tio muy fuerte.
Otra vez intentamos robar un coche en el pueblo, la putada es k solo conseguimos cortarle todos los calbles que pillamos.
Otra vez tiramos a un pringao k pasaba por alli al rio, mearle encima a borraxos estando borraxo tambien es un clasico, y un dia me contaron yo no me acuerdo que puse a darle collejas a la gente cuando pasaba por la calle, y como me veian tan grande ni fu.
Y una vez casi pille un coma etilico, bebi un litro de wisky en 3 horas y despues media botella de otro wisky no me acuerdo de na.
Deskiziao
Veterano
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Tras una competicion de a ver quien pimplaba mas rapido a palo seco una botella de ron añejo cacique con un cirroso adversario, conservo 8 puntos en el brazo.
¿La razon?
Al ir a buscar a un colega que venia a la fiestecilla, nada mas salir por la puerta tropece y baje rodando las escaleras atravesando cual chuck norris un cristal del rellano, que aunque me freno, por poco no me divido como una ameba.
Desde entonces todas las siguientes fueron con mas moderacion (que es mi responsabilidad).
Si se admite tambien como anecdota graciosa, emulé a un dragon lanzallamas con un chupito de sambuca. Se supone que te lo tiran en la boca y acto seguido con un mechero lo queman, tu rapidamente cierras la boca agotando el oxigeno y el fuego se apaga y no te quemas.
Aparte de ser una parida que queda chula, te lo tragas calentito y con un sabor diferente.
Mi problema fue que nunca habia hecho eso antaño, y al ir a quemarlo como el fuego absorbe el oxigeno para iniciar la combustion, senti como me sacaban con alicantes el aire de los pulmones, asi que mi cuerpo para protegerme tosio. Pena de no haberlo grabado pero la llamarada etilica fue guapa, muy guapa. Igual que la lluvia que lo precedio y las miradas de mezcla de descojone palpable y de te-mato-mira-como-me-has-puesto-cabron.
(Y a la segunda ya fue la vencida).
¿La razon?
Al ir a buscar a un colega que venia a la fiestecilla, nada mas salir por la puerta tropece y baje rodando las escaleras atravesando cual chuck norris un cristal del rellano, que aunque me freno, por poco no me divido como una ameba.
Desde entonces todas las siguientes fueron con mas moderacion (que es mi responsabilidad).
Si se admite tambien como anecdota graciosa, emulé a un dragon lanzallamas con un chupito de sambuca. Se supone que te lo tiran en la boca y acto seguido con un mechero lo queman, tu rapidamente cierras la boca agotando el oxigeno y el fuego se apaga y no te quemas.
Aparte de ser una parida que queda chula, te lo tragas calentito y con un sabor diferente.
Mi problema fue que nunca habia hecho eso antaño, y al ir a quemarlo como el fuego absorbe el oxigeno para iniciar la combustion, senti como me sacaban con alicantes el aire de los pulmones, asi que mi cuerpo para protegerme tosio. Pena de no haberlo grabado pero la llamarada etilica fue guapa, muy guapa. Igual que la lluvia que lo precedio y las miradas de mezcla de descojone palpable y de te-mato-mira-como-me-has-puesto-cabron.
(Y a la segunda ya fue la vencida).
txapulin69 rebuznó:
He vivido un par de años en Inglaterra y mi trabajo fue de manager en un pub Ingles muy cocnocido de Londres. El dueño es familiar de la familia Guiness y nos conto una vez que uno de los secretos de elaboración de la cerveza es que para que se fermente la cerveza utilizan un gusano.
Nosotros no nos lo creíamos hasta que el tio nos vació un barril de cerveza hasta el tope y pudimos ver los trocitos de los gusanos.
Hay muchos alimento que utilizan gusanos para su elaboración, como el queso auténtico de Cabrales, pero el cabrón de el nunca bebía Guiness...
Fall3n
Clásico
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BAILARÉ SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Una vez en fiestas de verano, pillamos tal cogorza que dejamos a un colega que se nos desmayó debajo de un camión de cemento porque no queríamos llevarlo al hospital.
Por la mañana el camión arrancó y dejó al colega descubierto bajo un solano de agosto de 38 grados y cuando lo encontraron unos señores horas más tarde tenia ampollas hasta en los párpados.
Sigue siendo conversación de abuelos a pesar de todo.
La peor cogorza que he tenido fue en la fiestas de un pueblo de León un verano. Mezcle de todo un poco y todo en tamaño de "cachis" (litro), calimochos, martinis, vodkas, ron y terminé con jb.
Lo peor fue que era consciente de todo y no paraba de potar. Los dos días siguientes fueron mortales.
Desde ese día no aguanto los whiskys tipo jb, red label, ballantines, dyc y demás. Es sólo olerlo y se me revuelve el estomago.
Lo único que me entra es de Chivas para arriba.
¿os ha pasado esto alguna vez con una bebida?
Lo peor fue que era consciente de todo y no paraba de potar. Los dos días siguientes fueron mortales.
Desde ese día no aguanto los whiskys tipo jb, red label, ballantines, dyc y demás. Es sólo olerlo y se me revuelve el estomago.
Lo único que me entra es de Chivas para arriba.
¿os ha pasado esto alguna vez con una bebida?
serengueti128
Asiduo
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A mi con el vodka cuando tenia 14 años que me pille un pedo tremendo y me empezo a dar asco durante cierto tiempo, actualmente el vodaka no me gusta pero si estoy mamao lo bebo.ator rebuznó:
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Pum! Ñiaoooooooo... CLASH PAM BRHUASHHH FUIIIUUU EntoncesCGLOSB IFREYUTRDES
Microondas
Forero del todo a cien
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Lo primero, mostrar mi rechazo a los perroflautas calimocheros, y a aquellos que un sábado por la noche beben un néctar como la cerveza, que ha de estar reservada exclusivamente a los días de diario, los partidos de fútbol y ocasiones especiales de grandes catas.
A partir de ahí, diré que no hay nada más irresponsable, inigualable e irresistible que un mancebo español emborrachado con un licor nacional:
00.00 HORAS: Encuentro para beber. Minutos antes has repudiado a los homosexuales que compran patatas fritas para los botellones y tú, botella de Larios en mano y con la vista puesta en que no se lleven el limón te dispones a servirte cubatas sin hielo, por supuesto, que acercarse a la gasolinera es de pobres.
01.30 HORAS: Tras el octavo cubata en vaso blanco de plástico, esta noche te extrañas de que no tengas ganas de mear, y notas un calor interior que te pide follar rápido, pues a la media hora sabes que sin ejercicio físico caerás al suelo.
02.30 HORAS: Evidentemente, no sólo no has follado, sino que has batido el récord de rechazos en una hora. Gracias a dios, la caminata que te has pegado desde el lugar del botellón hasta el próximo bar ha hecho que te baje el alcohol en sangre, aunque has sido precavido y has rellenado lo que quedaba de limón con lo que quedaba de Larios en la botella.
03.00 HORAS: Te encuentras en un bar de mala muerte con un cachi de cubata del más puro garrafón de la mano. Eres feliz, aunque odias a todos esos tipos de tu alrededor que no paran de bailar como subnormales para impresionar a mujeres que a ti te admiran por el mero hecho de haber sacado una oposición, mientras ellas son cajeras de supermercado o estudiantes de filología inglesa.
04.30 HORAS: Tras un cachi de cubata y cinco chupitos de tequila y una absenta, te diriges a la discoteca más cercana, que está a tomar por el culo. Por el camino, retrovisores volarán por los aires, las vallas que allí se encuentren irán a parar al suelo, al igual que las motos, bicis y setos. Por supuesto, cuan 'hooligan' irás cantando himnos futbolísticos mientras tus pies se afanan en reventar todos los objetos que se te pongan delante. Tu amigo el gordo se conformará con llamar a los timbres.
05.00 HORAS: Puerta de la discoteca. No te tienes en pie, pero intentarás disimularlo delante de los matones que se agolpan a la puerta. Ya estás dentro, y tu odio hacia la raza semigitana aumenta cuando entras en el interior y ves a decenas de tíos con camisas de chungos, pelos de cenicero e, incluso, gafas de sol. Te pides tres cubatas que, entre trago y trago, irás tirando al suelo y a los hijos de puta de tu alrededor.
06.30 HORAS:Falta media hora para que cierren y te das cuenta que no has pillado. Empiezas a lanzar miradas furtivas a lo Humphrey Bogart a todas las tías que ves alrededor, ya bastante perjudicadas, malolientes y sudorosas. Te mira la gorda, te lo piensas. Tu amigo el cabrón te dice que la entres. Dos palabras, te la comes, te magreas y, cuando te dice de salir fuera, te apresuras al baño, te lavas la boca y te vas corriendo.
07.30 HORAS: Apareces, sin acordarte de cómo has llegado, en el after de drogatas de la calle Perú. Tus amigos se han quedado en la discoteca, pero sabes que allí conoces a alguien y te acoplas. Estás tan mamao que te pides una Heineken, que en ese momento, curiosamente, te jode más que un cubata, se te sube a la cabeza y te dan cuajos constantes. Sales fuera y lo echas todo. Te tomas un kebab. Vuelves a vomitar. Estás de puta madre. Vuelves dentro y te pides una copa. Te vuelve a subir.
08.30 HORAS: Estás en el portal de tu casa. Cuando intentas meter la llave en la cerradura aparece tu madre que baja a por el pan. No puedes hablar, así que te mira resentida. Te metes en la cama y te levantas a las 15.00 horas para comer. La muy puta te ha puesto cocido y se te revuelven hasta las uñas. ¡Hostias!
A partir de ahí, diré que no hay nada más irresponsable, inigualable e irresistible que un mancebo español emborrachado con un licor nacional:
00.00 HORAS: Encuentro para beber. Minutos antes has repudiado a los homosexuales que compran patatas fritas para los botellones y tú, botella de Larios en mano y con la vista puesta en que no se lleven el limón te dispones a servirte cubatas sin hielo, por supuesto, que acercarse a la gasolinera es de pobres.
01.30 HORAS: Tras el octavo cubata en vaso blanco de plástico, esta noche te extrañas de que no tengas ganas de mear, y notas un calor interior que te pide follar rápido, pues a la media hora sabes que sin ejercicio físico caerás al suelo.
02.30 HORAS: Evidentemente, no sólo no has follado, sino que has batido el récord de rechazos en una hora. Gracias a dios, la caminata que te has pegado desde el lugar del botellón hasta el próximo bar ha hecho que te baje el alcohol en sangre, aunque has sido precavido y has rellenado lo que quedaba de limón con lo que quedaba de Larios en la botella.
03.00 HORAS: Te encuentras en un bar de mala muerte con un cachi de cubata del más puro garrafón de la mano. Eres feliz, aunque odias a todos esos tipos de tu alrededor que no paran de bailar como subnormales para impresionar a mujeres que a ti te admiran por el mero hecho de haber sacado una oposición, mientras ellas son cajeras de supermercado o estudiantes de filología inglesa.
04.30 HORAS: Tras un cachi de cubata y cinco chupitos de tequila y una absenta, te diriges a la discoteca más cercana, que está a tomar por el culo. Por el camino, retrovisores volarán por los aires, las vallas que allí se encuentren irán a parar al suelo, al igual que las motos, bicis y setos. Por supuesto, cuan 'hooligan' irás cantando himnos futbolísticos mientras tus pies se afanan en reventar todos los objetos que se te pongan delante. Tu amigo el gordo se conformará con llamar a los timbres.
05.00 HORAS: Puerta de la discoteca. No te tienes en pie, pero intentarás disimularlo delante de los matones que se agolpan a la puerta. Ya estás dentro, y tu odio hacia la raza semigitana aumenta cuando entras en el interior y ves a decenas de tíos con camisas de chungos, pelos de cenicero e, incluso, gafas de sol. Te pides tres cubatas que, entre trago y trago, irás tirando al suelo y a los hijos de puta de tu alrededor.
06.30 HORAS:Falta media hora para que cierren y te das cuenta que no has pillado. Empiezas a lanzar miradas furtivas a lo Humphrey Bogart a todas las tías que ves alrededor, ya bastante perjudicadas, malolientes y sudorosas. Te mira la gorda, te lo piensas. Tu amigo el cabrón te dice que la entres. Dos palabras, te la comes, te magreas y, cuando te dice de salir fuera, te apresuras al baño, te lavas la boca y te vas corriendo.
07.30 HORAS: Apareces, sin acordarte de cómo has llegado, en el after de drogatas de la calle Perú. Tus amigos se han quedado en la discoteca, pero sabes que allí conoces a alguien y te acoplas. Estás tan mamao que te pides una Heineken, que en ese momento, curiosamente, te jode más que un cubata, se te sube a la cabeza y te dan cuajos constantes. Sales fuera y lo echas todo. Te tomas un kebab. Vuelves a vomitar. Estás de puta madre. Vuelves dentro y te pides una copa. Te vuelve a subir.
08.30 HORAS: Estás en el portal de tu casa. Cuando intentas meter la llave en la cerradura aparece tu madre que baja a por el pan. No puedes hablar, así que te mira resentida. Te metes en la cama y te levantas a las 15.00 horas para comer. La muy puta te ha puesto cocido y se te revuelven hasta las uñas. ¡Hostias!
