Cómo fue vuestro último gatillazzo?

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El peor chocho que he tenido el honor de saborear fue el de una gitana de Zafra. ¿Sabéis el chiste del que no tenía olfato pero le lloraban los ojos? Pues está basado en hechos reales. Aquello tenía un olor tal que te hacía llorar, cosa normal porque emanaba gases y el ojo se protege. Se te quedaba en los labios como un picor persistente de guindilla, y al hacer contacto la lengua con aquello me supo a hierro, como cuando tocas con la punta de la lengua una pila para ver si tiene carga. Era una mezcla de salazón picante con olor a ultratumba. Pero no podía dejar de libar.
Luego me contó que le habían echado mal de ojo y que tenía que llevar una cabeza de ajo en la copa izquierda del sujetador, cerca del corazón, para que el mal de este lo absorbiera la cabeza de ajo y lo erradicase. Me dijo que a la semana se lo quitó y estaba negro, signo de que había sido curada. Siempre sospeché que en el chocho se metió otra cabeza de ajos y ahí seguía, macerando hasta que el mal se fuese.
 
Sheik Yerbouti rebuznó:
¿Y que te paguen por follar?
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Si el tío me gusta, por qué no.

Y dejad ya de desviar el tema con lo de los chochos en mal estado, que de esos tenéis por lo menos 20 hilos. Confesad cuántas veces no os pasa el asunto de morcillona, y qué hacéis en esos casos, que el forero novato necesita ayuda.
 
El rechazo al sexo de pago es un estigma social cultural religioso como muchos otros, hoy en día se paga por muchos servicios que hace 50 años era impensable y nadie se escandaliza. Hay que liberar un poquito la mente, Bedel, que eres mu moderna pa unas cosas y mu carca pa otras. Espabilá.
 
Que dejes de desviar el tema, que te meto un ban que te tiemblan las soplillas hasta Reyes.
 
El bedel rebuznó:
Si el tío me gusta, por qué no.

Y dejad ya de desviar el tema con lo de los chochos en mal estado, que de esos tenéis por lo menos 20 hilos. Confesad cuántas veces no os pasa el asunto de morcillona, y qué hacéis en esos casos, que el forero novato necesita ayuda.
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El doctor Norteño y los Cialis que encarga a una empresa de Bombay son una salida honrosa.

Luego si come arroz con los dedos y tiene un aspecto más cetrino, además de irrefrenables ganas de bañarse en un río putrefacto, son efectos secundarios llevaderos
 
Yo hace mucho tuve el único de mi vida, porque la tía no me gustaba y le olían las babas a tabaco y mocos de esos que les salen por el cuello a los laringectomizados. Hubo un primer intento y nada, se la metí dura como una piedra y como si el coño ese fuese la marmita de axterix pero al revés, la saque echa una cacahué. Comiendo, porque se quedó a comer y no sabía cómo echarla, empecé a pensar que, a ser de mi facultad, iba a ser muy mal negocio dejar el pabellón tan bajo, por si se corría la voz, así que me la llevé en volandas a la habitación e intenté follarla de nuevo.
Se la volví a meter como una piedra, pero no aguanté así una puta mierda. Ella dijo que eso tenía solución y se puso a chupármela. No hacían más que venirme olores horribles a baba seca y ella hacía gemidos mientras me la chupaba, pero gemidos raros, como si me estuviese hablando un delfín.
Así que nada, ella se hartó y desde abajo y con mi gusano muerto en su boca me dijo "bueno, qué?" Y yo cogí y la eché de casa intentando aturdirla con una supuesta masculinidad mal entendida.
Y ya está, eso fue hace 15 años y fue el único que he tenido
 
Torquemada2.0 rebuznó:
Hablando de trabajos duros y pilones desagradables.
En mi mocedad unido a las fiestas de Septiembre en Bronxotoles, después de una mamada con tragado de néctar, me vi estúpidamente obligado a devolver el gesto. Craso error, la tipa entrada en carnes cuando se bajó las bragas, me vi teletransportado a la lonja de O'Grove de ipsofacto.
Recuerdo beber chupitos de alcohol puro (vodka o ron blanco) para quitar el amargor. Al día siguiente compré el colutorio bucal Kemphor que duró menos que una Alhambra en el pueblo de Curro, por temor a que en mi boca se generase una enfermedad desconocida
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Es el equivalente a comer un coño en el parque de maría Luisa a las 2 de la mañana de una risueña mujer vestida de flamenca la cual llevaba danzando por el real como 12 horas.. Imagina aquello al borde de la fermentación con grumos parecidos a la leche cortada.
 
Pues tienes dos opciones, dependiendo de como sea la tia. Yo lo que hago en esos casos es:

A) Ella no le da importancia y se pone a pajearme o a comerme los huevos, o me pongo yo a comerle el coño mientras me pajeo. Tu puedes hacer lo que te la ponga dura como una roca, en mi caso, me gusta que me coman los huevos. En este caso suelo ESQUIVAR el gatillazo y culminar satisfactoriamente.

B) Ella empieza a hacer drama, en plan "que pasa, es que no te pongo?" y a hacer amago de vestirse/parar. En estos casos ni lo intento. Lo mejor que puedes hacer es irte a fumar un cigarrito.
 
Una playa de noche, hace más de diez años, cuando nos poníamos a la faena, escuchamos voces de alguien que se acercaba, me cortó el rollo, a ella no, le gustaba sentirse observada, no hacíamos buena pareja, está claro....
 
No os entiendo con esto del Cialis y el Viagra. La depresión provoca disfunción eréctil y los medicamentos para la depresión todavía más. El Cialis y Viagra es para gente que tiene ganas pero no puede. Desconozco vuestro caso.

Yo es que no tengo ni ganas, pero hace unos años, cuando aún me resistía a aceptar mi muerte en vida, hablé con el médico para contrarrestar con Cialis los efectos de los antidepresivos. Me dijo que no funcionaría ya que no tengo ningún problema físico sino un bloqueo mental.

Tuvo razón :face:

Ahora ya hace unos años que no toco hembra, pero tengo cierta ilusión ya que cuando me zurro la sardina sí que se me pone dura, ergo el manubrio funciona. A ver si hay manera de arreglar la azotea sin tener que meterle un chip de 9 milímetros.
 
valtor2 rebuznó:
Una playa de noche, hace más de diez años, cuando nos poníamos a la faena, escuchamos voces de alguien que se acercaba, me cortó el rollo, a ella no, le gustaba sentirse observada, no hacíamos buena pareja, está claro....
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Lo peor es que esa voces suelen robarte tus objetos de valor.
 
redpo rebuznó:
No os entiendo con esto del Cialis y el Viagra. La depresión provoca disfunción eréctil y los medicamentos para la depresión todavía más. El Cialis y Viagra es para gente que tiene ganas pero no puede. Desconozco vuestro caso.

Yo es que no tengo ni ganas, pero hace unos años, cuando aún me resistía a aceptar mi muerte en vida, hablé con el médico para contrarrestar con Cialis los efectos de los antidepresivos. Me dijo que no funcionaría ya que no tengo ningún problema físico sino un bloqueo mental.

Tuvo razón :face:

Ahora ya hace unos años que no toco hembra, pero tengo cierta ilusión ya que cuando me zurro la sardina sí que se me pone dura, ergo el manubrio funciona. A ver si hay manera de arreglar la azotea sin tener que meterle un chip de 9 milímetros.
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Eso de los antidepresivos me pasó los dos primeros meses, una apatía total, y es cierto: la disfunción erectil es mental , ahora cojo cualquier vídeo de japonesas lesbianas y se me pone tiesa como el asta de Colón.
 
Codeisan de 20 rebuznó:
Eso de los antidepresivos me pasó los dos primeros meses, una apatía total, y es cierto: la disfunción erectil es mental , ahora cojo cualquier vídeo de japonesas lesbianas y se me pone tiesa como el asta de Colón.
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No, hay disfunciones erectiles que son debidas a problemas de riego sanguíneo y otros. Es para estos casos el Cialis o el Viagra.
 
alexin rebuznó:
Pues eso. He tenido uno y me da mucha rabia. Que hacéis en esos casos?

Gracias
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Hijo de puta...para tener gatillazos hay que tener hembra abierta de piernas disponible a ser montada. Hace meses que no me pasa algo así.
Hijoputa
 
Aquí lo que hay es mucho maricón que no lo sabe.

El_Tormento rebuznó:
Gatillazo como tal tengo años que no me suceden. Sin embargo debo reconocer que he tenido algunos polvos que terminan antes de que quisiera. No sé 5 a 10 minutos cuando me estoy follando a una chica que me gusta o me pone mucho. Suelen ser siempre en el primer polvo luego la cosa mejora y se extiende por mucho más tiempo.

El último y más doloroso fue con una chica de 26 años (le llevo 17 años) que me gustaba mucho o me ponía palote pero que era medio cerdita, le olían un poco los pies y no se había lavado el culo ni el coño, pero me gustó tanto que le comi el coño así hasta que se mojó bastante y hacia caritas de placer (ya saben cerrar los ojos y apretar los dientes y labios) al metérsela no llegue a 8 minutos. Y los conte porque había un reloj en la habitación. Y me dolió porque luego a ella le enviaron un mensaje al WhatsApp sobre algo del hijo y se tuvo que marchar a su casa y no hubo oportunidad para otro polvo.

Gatillazo llamo yo a eso de correrse en menos de dos minutos. Estadísticamente todo lo que supera los 5 minutos cuenta como un coito normal (aunque nos joda un poco)

Luego hay tías que follas porque no hay más y te parece muy bien lo de acabar rápido.
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Acá significa que al forero se le pone como gambanzo.

Pero no tiene ninguna lógica, lo lógico es lo que dices, gatillazo de gatillo flojo, de disparar sin querer

Pero como la gente es así de borrega termina utilizando los términos sin sentido ninguno
 
alexin rebuznó:
Pues eso. He tenido uno y me da mucha rabia. Que hacéis en esos casos?

Gracias
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Metete el dedo en el culo, haz presion endonde esta la prostata, y con un poco de paciencia veras como se va poniendo dura.(Soy un bujarra, qué le voy a hacer)
 
Última edición:
Estaba haciendo la varita con un vídeo de la serie GGG y me salto una llamada telefónica.
 
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