rita irasema
Aborto de Forero
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Por lo menos la mierda esta de la cúpula entre los dos retards ha servido para ver Leto y a gdx otra vez posteando en un mismo hilo. Por todo lo demás pura mierda, oyga.
Copula del trueno: Codeisan de 20 VS Croqueta200
- Iniciador del tema abogado alcoholico
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Codeisan de 20
Muerto por dentro
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Chuck Norris esta en peligro
Pues sí , el rey de Universo está en peligro , el gran Chuck Norris , protagonista de una existencia vital sin igual , tiene un competidor que le hara empalidecer:
RAUL GONZALEZ BLANCO
-Raul conseguirá que España pase de cuartos...EL SOLO y jugando contra el resto de selecciones a la vez, por que es EL , con tilde, el elegido , aunque no haya jugado en El Ejido .
-es capaz de volar desde Madrid a Nueva York en menos de ocho horas...sin utilizar el avión
- Wally se escondía de Chuck Norris pero desde que sabe que Raul lo ha retado no le importa que lo encontremos,
-Cada vez que te das una paja y matas a un gatito, Raul lo resucita .
-El fue el motivo de que la Unión Soviética desapareciera, no me pregunteis como, lo dice Marca.
-Raul puede ir más rápido que la luz, la ecuación que lo demuestra es "E=Marca al cuadrado".
-Si dices 88 veces Raul en voz baja aparte de demostrar que eres un subnormal del 15 , se abrira un agujero espacio-temporal del cuál saldrán 400.000 minotauros furiosos para acabar con la civilización europea, pero Raul les dará una patada voladora y volveran a sus cavernas infratemporales de golpe.
-La película "El Planeta de los Simios " está basada en un hecho real: unos científicos bielorrusos viajaron en el tiempo y vieron el hundimiento de nuestro mundo cuando Raul dejó las botas.
-Raul abolló a Robocop.
-Raul cantó un día una canción de Ramoncín en el vestuario y la SGAE le dió dinero.
-¿a quien escogió Fidel Castro para continuar con la revolusion?¿a quien ?¿eh? a quien va a ser ...........a RAUL (Castro).
-Raul es una versión mejorada del T-1000 de Terminator , fue idea de Skynet un día que estaba aburrida haciendo calculos coaxiales vió una portada de Marca y se convenció
-El eslabon perdido lo encontró Raul hace décadas una tarde , cuando los periodistas de Marca aprendan a juntar más de 20 palabras, la teoría de la Evolución cambiará para siempre.
-Raul es capaz de jugar al Tetris poniendo la pantalla de lado.
-Dios dijo una vez " hagase la luz" , Chuck Norris le contestó " se dice por favor" y Raul le dijo "que te calles Chuck".
-Los dinosaurios no se han extinguido, lo que pasa es que se esconden por que son del Barsa y le tienen miedo
-Raul es capaz de montar un mueble del Ikea sin el manual de instrucciones
-Si pronuncias 5 veces Candyman aparecerá Raul, Candyman está demasiado acojonado ante él como para asomar el morro.
-Raul puede jugar diez horas seguidas sin cansarse...y hasta es capaz de meter un gol
-Batman no es tan bueno como Raul pero tiene una capa y de vez en cuando va a Nueva York a tomarse unas cañas con Spiderman
-Raul sabe a que huelen las nubes de los anuncios de compresas
-una feminista es una mujer que no ha conocido a Raul
-Cuando Einstein dijo que Dios no jugaba a los dados con el Universo, Raul le respondió : "¿o sea, no?¿quien te crees que le acaba de ganar esta mañana un par de planetas?"
-En el mensaje de nochebuena del Rey , todos los años está Raul detrás de la cámara en un silón mirando fijamente y diciéndole a juanqui "..si...bueno...ojito con lo que dices...¿no?..."
-Raul no suda , es Madrid la que se impregna de él.
-la selección española de baloncesto ganó el mundial de Japón porque Raul estaba viendo la tele en ese momento
-Raul ve los documentales de la 2 ...e incluso los razona
-Raul fue elegido para protagonizar las bolas de dragon pero a los diez minutos apareció diciendo : "..si...bueno....que bonitas bolas naranjas he encontrado...no..o sea.." y la productora contrato a son goku para que se alargara la serie.
Pues sí , el rey de Universo está en peligro , el gran Chuck Norris , protagonista de una existencia vital sin igual , tiene un competidor que le hara empalidecer:
RAUL GONZALEZ BLANCO
-Raul conseguirá que España pase de cuartos...EL SOLO y jugando contra el resto de selecciones a la vez, por que es EL , con tilde, el elegido , aunque no haya jugado en El Ejido .
-es capaz de volar desde Madrid a Nueva York en menos de ocho horas...sin utilizar el avión
- Wally se escondía de Chuck Norris pero desde que sabe que Raul lo ha retado no le importa que lo encontremos,
-Cada vez que te das una paja y matas a un gatito, Raul lo resucita .
-El fue el motivo de que la Unión Soviética desapareciera, no me pregunteis como, lo dice Marca.
-Raul puede ir más rápido que la luz, la ecuación que lo demuestra es "E=Marca al cuadrado".
-Si dices 88 veces Raul en voz baja aparte de demostrar que eres un subnormal del 15 , se abrira un agujero espacio-temporal del cuál saldrán 400.000 minotauros furiosos para acabar con la civilización europea, pero Raul les dará una patada voladora y volveran a sus cavernas infratemporales de golpe.
-La película "El Planeta de los Simios " está basada en un hecho real: unos científicos bielorrusos viajaron en el tiempo y vieron el hundimiento de nuestro mundo cuando Raul dejó las botas.
-Raul abolló a Robocop.
-Raul cantó un día una canción de Ramoncín en el vestuario y la SGAE le dió dinero.
-¿a quien escogió Fidel Castro para continuar con la revolusion?¿a quien ?¿eh? a quien va a ser ...........a RAUL (Castro).
-Raul es una versión mejorada del T-1000 de Terminator , fue idea de Skynet un día que estaba aburrida haciendo calculos coaxiales vió una portada de Marca y se convenció
-El eslabon perdido lo encontró Raul hace décadas una tarde , cuando los periodistas de Marca aprendan a juntar más de 20 palabras, la teoría de la Evolución cambiará para siempre.
-Raul es capaz de jugar al Tetris poniendo la pantalla de lado.
-Dios dijo una vez " hagase la luz" , Chuck Norris le contestó " se dice por favor" y Raul le dijo "que te calles Chuck".
-Los dinosaurios no se han extinguido, lo que pasa es que se esconden por que son del Barsa y le tienen miedo
-Raul es capaz de montar un mueble del Ikea sin el manual de instrucciones
-Si pronuncias 5 veces Candyman aparecerá Raul, Candyman está demasiado acojonado ante él como para asomar el morro.
-Raul puede jugar diez horas seguidas sin cansarse...y hasta es capaz de meter un gol
-Batman no es tan bueno como Raul pero tiene una capa y de vez en cuando va a Nueva York a tomarse unas cañas con Spiderman
-Raul sabe a que huelen las nubes de los anuncios de compresas
-una feminista es una mujer que no ha conocido a Raul
-Cuando Einstein dijo que Dios no jugaba a los dados con el Universo, Raul le respondió : "¿o sea, no?¿quien te crees que le acaba de ganar esta mañana un par de planetas?"
-En el mensaje de nochebuena del Rey , todos los años está Raul detrás de la cámara en un silón mirando fijamente y diciéndole a juanqui "..si...bueno...ojito con lo que dices...¿no?..."
-Raul no suda , es Madrid la que se impregna de él.
-la selección española de baloncesto ganó el mundial de Japón porque Raul estaba viendo la tele en ese momento
-Raul ve los documentales de la 2 ...e incluso los razona
-Raul fue elegido para protagonizar las bolas de dragon pero a los diez minutos apareció diciendo : "..si...bueno....que bonitas bolas naranjas he encontrado...no..o sea.." y la productora contrato a son goku para que se alargara la serie.
Jaldermalder
Asiduo
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muahaha
Al resto de hijos de puta que entran vomitando mierda en este hilo y que en su puta vida van a provocar el 0,01% de LOL que provocan cocreta y codeisan, os deseo un puto tumor cerebral a vosotros y a vuestras madres.
Spawner
Muerto por dentro
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Bueno, como este hilo es un desastre sin sentido, me permito hacer un offtopic hacia uno de los hilos más chanérrimos que actualmente tenemos.
https://foropl.com/hablan-los-puteros/73031-dejar-embarazada-una-lumi.html
Todo esto y mucho más, aquí en nuestro subforo favorito
https://foropl.com/hablan-los-puteros/73031-dejar-embarazada-una-lumi.html
abogado alcoholico
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Menuda mierda. Pido disculpas publicamente, ayer estaba de celebracion de jueves universitario (si, estoy trabajando, pero lo celebro solo igualmente en mi casa) y se me fue el dedo creando el hilo este. Pura morralla de la que no me hago responsable. Al menos he marcado un record en el foro en cuanto a porcentajes de hijodeputa se refiere. Y merecidamente ademas.
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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Spawner rebuznó:
cocreta2000
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Está Batman en apuros, atado junto con Robin. El pingüino les ha atrapado en un chalet de Illescas, y les tiene atados sobre tazón gigante relleno de brandy Dia, pis de Nieves Herrero y bitter Kas.
Dice el pingüino:
- ¿Tú última voluntad Batman?
- Bueno, ya que voy a morir, te regalo un polvorón que llevo en el Bat-paquete, cógelo, es de platano.
El pinguino lo coge.
- Jeje, está bueno, ¿no tendrá veneno?
- No tiene nada malo, pero tú eres celíaco.
- Es verdad, gñieeeeeeeaaa aaaa aaa aa a ... .. .
- Oye Batman, ¿cómo mataremos al Joker? ¿curare?, ¿desert eagle .50?
¿excavadoras roboctizadas?
- Con un bote de somníferos me vale.
Está actuando el dúo sacapuntas:
- Oye pulga, te veo como más lacio.
Se sube el telón y se ve al Chaba Jimenez esprintando en Los Lagos de Covadonga, y de repende se va hacia la izquierda, se mete en el arcén, y se pega con una roca de 35.002 toneladas, todo ello sin casco. ¿Cómo se llama la peli?
Cocoon
Se sube el telón y se ve a Chus Lampreave tumbada en una camilla, y encima de su cara, un negro tiene puestas sus gónadas encima. ¿Cómo se llama la peli?
Cock on
Se sube el telón y se ve a Flavio Conceicao que pasa por delante de un puestecillo de "médicos sin fronteras", y en un gesto de solidaridad, entrega su núevo teléfono Nokia N95. ¿Cómo se llama la peli?
Movil di
Se sube el telón y se ve a Arévalo, llegando a su casa a las 4 de la mañana.
- A ver mamarracho, ¿donde has estado que llevas 4 días fuera de casa¿
¿Cómo se llama la peli?
A me lié
Dice el pingüino:
- ¿Tú última voluntad Batman?
- Bueno, ya que voy a morir, te regalo un polvorón que llevo en el Bat-paquete, cógelo, es de platano.
El pinguino lo coge.
- Jeje, está bueno, ¿no tendrá veneno?
- No tiene nada malo, pero tú eres celíaco.
- Es verdad, gñieeeeeeeaaa aaaa aaa aa a ... .. .
- Oye Batman, ¿cómo mataremos al Joker? ¿curare?, ¿desert eagle .50?
¿excavadoras roboctizadas?
- Con un bote de somníferos me vale.
Está actuando el dúo sacapuntas:
- Oye pulga, te veo como más lacio.
Se sube el telón y se ve al Chaba Jimenez esprintando en Los Lagos de Covadonga, y de repende se va hacia la izquierda, se mete en el arcén, y se pega con una roca de 35.002 toneladas, todo ello sin casco. ¿Cómo se llama la peli?
Cocoon
Se sube el telón y se ve a Chus Lampreave tumbada en una camilla, y encima de su cara, un negro tiene puestas sus gónadas encima. ¿Cómo se llama la peli?
Cock on
Se sube el telón y se ve a Flavio Conceicao que pasa por delante de un puestecillo de "médicos sin fronteras", y en un gesto de solidaridad, entrega su núevo teléfono Nokia N95. ¿Cómo se llama la peli?
Movil di
Se sube el telón y se ve a Arévalo, llegando a su casa a las 4 de la mañana.
- A ver mamarracho, ¿donde has estado que llevas 4 días fuera de casa¿
¿Cómo se llama la peli?
A me lié
Moporday
Muerto por dentro+
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Un matematico y un fisico van a participar en un experimento
de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata:
- Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta
esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro. Yo os voy a
atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma
que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva.
En esto que el matematico se levanta y dice
- Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me
niego a perder el tiempo de una forma tan estupida.
Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que
se le esta cayendo la baba.
- Pero bueno, y a ti que te pasa ?
- Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto
estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !
- Que le dice un superconductor a otro ?
- Joder que frio, no resisto mas.
Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien,
pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los
melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo
para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de
estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle
melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el
cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que
tirarlos todos.
Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la
carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se
queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?
- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
Ya está, he ganado esta mierda sin sentido.
de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata:
- Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta
esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro. Yo os voy a
atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma
que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva.
En esto que el matematico se levanta y dice
- Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me
niego a perder el tiempo de una forma tan estupida.
Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que
se le esta cayendo la baba.
- Pero bueno, y a ti que te pasa ?
- Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto
estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !
- Que le dice un superconductor a otro ?
- Joder que frio, no resisto mas.
Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien,
pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los
melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo
para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de
estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle
melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el
cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que
tirarlos todos.
Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la
carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se
queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?
- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
Ya está, he ganado esta mierda sin sentido.
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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Esto es una gitana rumana que va con su hijo por enmedio de la carretera:
y de repente le dice:
-no nus llevaaaamo las señalee purque estan pegasss al zuelo
y de repente le dice:
-no nus llevaaaamo las señalee purque estan pegasss al zuelo
cocreta2000
Maricón por oposición
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Se sube el telón y se ve a Patrick Swayze en la camilla de un quirófano, abierto en canal.
¿Cómo se llama el programa de televisión?
Tumor amarillo.
Le dice John Connor a terminator:
- qué te pasa, que te veo como más atascado, hablando pareces una mezcla de michael j.fox y luz casal
- nnnnnnaaa, qqquuuee mmmmme hhaaaannn meeetttiiooo wwwiiinnnnndddooouuussss viiiisssstttaaaaaaa
- sayonara trisómico, te vendo ahora mismo en ebay
- mama, me duelen los pies.
- es psicológico, no tienes piernas.
- jo, pero se van a reir de mi cuando me vean.
- ya lo están haciendo, ¿qué crees que son esos 50 que hay en el salón haciendo fotos?
- ¿al menos te darán dinero no?
- sólo si te desnudas y te bukkakean.
- ¡qué buena madre eres¡
¿Cómo se llama el programa de televisión?
Tumor amarillo.
Le dice John Connor a terminator:
- qué te pasa, que te veo como más atascado, hablando pareces una mezcla de michael j.fox y luz casal
- nnnnnnaaa, qqquuuee mmmmme hhaaaannn meeetttiiooo wwwiiinnnnndddooouuussss viiiisssstttaaaaaaa
- sayonara trisómico, te vendo ahora mismo en ebay
- mama, me duelen los pies.
- es psicológico, no tienes piernas.
- jo, pero se van a reir de mi cuando me vean.
- ya lo están haciendo, ¿qué crees que son esos 50 que hay en el salón haciendo fotos?
- ¿al menos te darán dinero no?
- sólo si te desnudas y te bukkakean.
- ¡qué buena madre eres¡
Hombrechuletadecerdo
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abogado alcoholico rebuznó:
La viiiirgen!,hacia 3 o 4 dias que no entraba y me ha dicho un hamijo forero con el que juego a la consola(si,como jugamos a la consola los 2 tenemos granos y pintamos granjas en blocks de dibujos los domingos y todo lo que querais)me dice:"chuleti tio el abogado ese te nombra en el 100% de sus aportaciones",y digo bueno voy a ver sus ultimos mensajes y.. wala!! en el 100% me nombras!!! hay la ostia te dio fuerte conmigo,esta ultra obsesionado conmigo chico!.Hay en el hilos como ese que decia como se run buen broncochater que me nombras varias veces en una misma pagina,brutal!,y nada como he visto que aqui no me has nombrado entro para abisarte y tal.
Porcierto,no puedo decir nada de ti porque es la primera vez que se de tu existencia por este nuestro foro :)
Dicho esto,y terminandoló(siguelo tu solo querido desconocido)doy mi voto a croqueta aun que estaba muy reñi la cosa
abogado alcoholico
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La viiiirgen!,hacia 3 o 4 dias que no entraba y me ha dicho un hamijo forero con el que juego a la consola(si,como jugamos a la consola los 2 tenemos granos y pintamos granjas en blocks de dibujos los domingos y todo lo que querais)me dice:"chuleti tio el abogado ese te nombra en el 100% de sus aportaciones",y digo bueno voy a ver sus ultimos mensajes y.. wala!! en el 100% me nombras!!! hay la ostia te dio fuerte conmigo,esta ultra obsesionado conmigo chico!.Hay en el hilos como ese que decia como se run buen broncochater que me nombras varias veces en una misma pagina,brutal!,y nada como he visto que aqui no me has nombrado entro para abisarte y tal.
Porcierto,no puedo decir nada de ti porque es la primera vez que se de tu existencia por este nuestro foro :)
Dicho esto,y terminandoló(siguelo tu solo querido desconocido)doy mi voto a croqueta aun que estaba muy reñi la cosa
Tambien puedes jugar a suicidarte, o a meterte cosas ovaladas en el ojete. No se, esperaba algo mas de ti y de tu tontopotencial.
Hombrechuletadecerdo
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abogado alcoholico rebuznó:
¿En esto esperabas mas?pero si solo queria decirte con el panorama que me he econtrado hombre!,no intentaba nada creeme,eso ya te lo dejo atí para que derroches ingenio como en uno de los hilos que he visto que me has mencionado en el que me llamas "hombrechuletademierda",..que gran ingenio.
El mio.. lo veras en un par de meses con mi nueva tanda de flashes nuevos,callare tu boca y la de todos,y tu.. junto con costra chupareis como nunca.
Fin va,va que no quiero ensuciar tu hilo tio!.
Codeisan de 20
Muerto por dentro
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-Doc, ¿que haces aqui? viaje a 1920 y mate a tu bisabuelo
-tranquilo Marti , intuia que ibas a hacer algo semejante, asi que 10 minutos antes de montar en el Deloriant cambie las fechas y mataste al primo del cuñado de mi bisabuelo que esquila cabras en los urales
-eso te crees tu, yo listo cual Roboc de Matel apareci 5 minutos antes y me avise a mi mismo de esta conversación
-ya, pero esta mañana viaje al año 2015 y consegui fluzo a 3 euros , lo que echaste para ir hace media hora era anis del Etoo
-tres horas antes de que te despertaras esta mañana apareci y te cambie la dentadura postiza por miguelitos en remojo, no pudiste llegar a 2015
-cuando estabas manipulando mi dentadura estaba mi yo del futuro detras observandote , asi que solo tuve que darme una paja con tu cara , limpiarme en las cortinas y cambiar los miguelitos por filipinos sin gluten
-¡¡¡¡ESOS!!!!¡¡¡¡CON ESOS FILIPINOS MATE A TU BISABUELO EN 1920!!!! , sabia que pasaba algo raro asi que retrocedi en el tiempo en la segunda rotonda a mano derecha , cogí los filipinos y me plante en la casa de tu bisabuelo felipe
-cinco minutos despues de que llegases a casa de mi bisabuelo felipe me meti en el Deloriant y le quite el fluzo temporal, has venido a 2008 sin proteccion , ahora tienes 87 años
-Eso es lo que tu crees malandrin , te vi salir agazapado en el coche tras clavarle un filipino a mi bisabuelo , asi que me puse a los mandos, hice cuatro flops en el tiempo , y mediante una paradoja temporal he llegado sano y salvo
-no pudiste hacer cuatro flops, le puse una cascara de platano en el tubo de escape
-hostias Doc
-¿que Marti?
-tranquilo Marti , intuia que ibas a hacer algo semejante, asi que 10 minutos antes de montar en el Deloriant cambie las fechas y mataste al primo del cuñado de mi bisabuelo que esquila cabras en los urales
-eso te crees tu, yo listo cual Roboc de Matel apareci 5 minutos antes y me avise a mi mismo de esta conversación
-ya, pero esta mañana viaje al año 2015 y consegui fluzo a 3 euros , lo que echaste para ir hace media hora era anis del Etoo
-tres horas antes de que te despertaras esta mañana apareci y te cambie la dentadura postiza por miguelitos en remojo, no pudiste llegar a 2015
-cuando estabas manipulando mi dentadura estaba mi yo del futuro detras observandote , asi que solo tuve que darme una paja con tu cara , limpiarme en las cortinas y cambiar los miguelitos por filipinos sin gluten
-¡¡¡¡ESOS!!!!¡¡¡¡CON ESOS FILIPINOS MATE A TU BISABUELO EN 1920!!!! , sabia que pasaba algo raro asi que retrocedi en el tiempo en la segunda rotonda a mano derecha , cogí los filipinos y me plante en la casa de tu bisabuelo felipe
-cinco minutos despues de que llegases a casa de mi bisabuelo felipe me meti en el Deloriant y le quite el fluzo temporal, has venido a 2008 sin proteccion , ahora tienes 87 años
-Eso es lo que tu crees malandrin , te vi salir agazapado en el coche tras clavarle un filipino a mi bisabuelo , asi que me puse a los mandos, hice cuatro flops en el tiempo , y mediante una paradoja temporal he llegado sano y salvo
-no pudiste hacer cuatro flops, le puse una cascara de platano en el tubo de escape
-hostias Doc
-¿que Marti?
cocreta2000
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Están Marti y Doc en el Oeste:
- Oye Doc, que viene Clara.
- Pues sigue chupando que ya vendrá espesa.
Se sube el telón y se ve a Ángel Cristo con unos harapos, al lado un bebé con traje de sevillanas, y al lado Lorenzo Lamas. ¿Cómo se llama la peli?
Willow
En un puti:
- Si, veía por lo de "lluvia dorada" a 2,35 euros.
- Si, pase a aquella habitación pequeña.
- ¿A qué se debe ese precio?
- En realidad es que tenemos con las vecinas de arriba goteras mostruosas.
- Espero que sean negrasss transss.
- Mamá mamá, ¿qué es el fist-fucking?
- Es como lo que me hace el abuelo, pero en vez de con la pierna con el brazo.
- Doctor , rapido , venga a casa, creo que he rompido aguas ¡¡¡
Va el Doctor Duarte a la casa de Prudencia.
- Mire doctor, que creo que voy a dar a luz ya.
- pero , de cuánto está usted embarazada ?
- pues de 26 días.
- joder, me voy a forrar vendiendo las fotos , jeje
- ¿decía algo?
- nada, pensaba en alto, usted siga empujando
- ieee aaaaaaaaaaa, eeee, aaaaaaaaaaa, oiga, que le he visto guardarse ya 2 cenicerdos y un palo de billar.
- que no mujer, que es para ver si tengo bien cosidos los bolsillos, siga empuhando.
-iieeeeeeeeee, aaaaaaaaaa, oooooooooooooooooooo, yaa, ya sale ¡¡¡
- Bueno, pues ya está aquí. Vaya, qué desilusión, no es su feto muerto, es un trozo de cerdo agridulce de unos 202 gramos, apenas sin digerir.
- si, es que ayer cené muy deprisa.
- Caliéntolo en el microondas y lo aprovechamos, ok ?
- Voy a por vino ¡¡
- Oye Doc, que viene Clara.
- Pues sigue chupando que ya vendrá espesa.
Se sube el telón y se ve a Ángel Cristo con unos harapos, al lado un bebé con traje de sevillanas, y al lado Lorenzo Lamas. ¿Cómo se llama la peli?
Willow
En un puti:
- Si, veía por lo de "lluvia dorada" a 2,35 euros.
- Si, pase a aquella habitación pequeña.
- ¿A qué se debe ese precio?
- En realidad es que tenemos con las vecinas de arriba goteras mostruosas.
- Espero que sean negrasss transss.
- Mamá mamá, ¿qué es el fist-fucking?
- Es como lo que me hace el abuelo, pero en vez de con la pierna con el brazo.
- Doctor , rapido , venga a casa, creo que he rompido aguas ¡¡¡
Va el Doctor Duarte a la casa de Prudencia.
- Mire doctor, que creo que voy a dar a luz ya.
- pero , de cuánto está usted embarazada ?
- pues de 26 días.
- joder, me voy a forrar vendiendo las fotos , jeje
- ¿decía algo?
- nada, pensaba en alto, usted siga empujando
- ieee aaaaaaaaaaa, eeee, aaaaaaaaaaa, oiga, que le he visto guardarse ya 2 cenicerdos y un palo de billar.
- que no mujer, que es para ver si tengo bien cosidos los bolsillos, siga empuhando.
-iieeeeeeeeee, aaaaaaaaaa, oooooooooooooooooooo, yaa, ya sale ¡¡¡
- Bueno, pues ya está aquí. Vaya, qué desilusión, no es su feto muerto, es un trozo de cerdo agridulce de unos 202 gramos, apenas sin digerir.
- si, es que ayer cené muy deprisa.
- Caliéntolo en el microondas y lo aprovechamos, ok ?
- Voy a por vino ¡¡
abogado alcoholico
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Hombrechuletadecerdo rebuznó:
Hoy te estas sueperadno en cuanto a retras se refiere. Mira niñito, das tanto ascopena que dejas tu vida (jugar a consolas) para poder contestarme. Yo se que tu no tienes nada en la vida, pero deja de acosarme, entras a todos los sitiso donde posteo para relcamar atencion, y para darnos a entender que eres un triste de mierda. Bueno, si quieres seguir con la humillacion, al menos, que sea, privadamente, asi que agragame a [email protected], y alli tu solo te dejas en ridiculo porque yo nunca me conecto y menos para hablar con tristisomicos de mierda. Ale, a mamalra ya. Los protas del hilo que se lo curren coño, que para eso di la cara por vosotros.
Dr_Escroto
Il Dottore
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Las cópulas solo surjen cuando la administración lo considera oportuno y si los contendientes lo merecen, evidentemente este no es el caso.
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