Hola hamigos.
Pues como
@Misógino Empedernido @naxo @Falcó @topbox y no sé si algún otro había pedido que contara el proceso de mi depresión, cuento esto. Igual está desordenado, igual hay cosas que no están claras... bueno no sé si alguien quiere que aclare algo pues lo hago.
La verdad es que estoy dándole vueltas a la manera en la que abordar el tema, no tengo claro siquiera cómo y cuándo empezó todo realmente. Puede que fuese en 2018, puede que mucho antes. Ya lo averiguaré.
Mi mujer por entonces era una chica alemana con sangre española, todo marchaba relativamente bien hasta que empieza a marchar relativamente mal; tuvimos un problema en la empresa en la que trabajábamos, no entraré en detalles pero nos engañaron y nosotros fuimos demasiado inocentes de pensar que cumplirían su palabra. Ella dice de romper la baraja, yo como he comido mucho paro estoy dispuesto a aguantar, pero para no tener una guerra en casa por no haberla apoyado y blablabla decido apoyarla y también dejar la empresa. Supongo que este fue mi primer error.
Yo por entonces ya compaginaba el trabajo con unas oposiciones para ser funcivago. Los motivos pueden ser bien los que te dice todo el mundo “quiero estabilidad y un buen horario” pero yo en el fondo sabía que el sector público es mi única salida. Sobre esto igual me explayo más adelante. El caso es que pensábamos que encontrar otro trabajo sería fácil, no teníamos derecho a paro (nos fuimos nosotros) y pasan los meses, empiezan las preocupaciones, ingresamos poco o nada y pese a recortar muchos gastos el alquiler hay que pagarlo, comer hay que comer. Yo me muestro más preocupado que ella, ella me anima más, pero en el fondo ya nos está afectando; los planes con los amigos se van reduciendo, que hay que apretarse el cinturón y los primeros reproches mutuos por algún gasto imprevisto o con el que el otro no esté de acuerdo salen a la luz. Esto por supuesto empieza a afectar nuestra vida sexual, de apetecernos siempre empezamos a coincidir menos en las ganas, se nota en la cantidad y en la calidad; pero ambos creemos que saldremos adelante. Yo dejo el gimnasio, dejo todos los gastos superfluos menos un partido de fútbol sala cada 15 días, me lesiono. A día de hoy todavía arrastro las consecuencias y tengo dolores de rodilla.
Así llegamos a 2018 y es cuando hay que tomar una decisión: ella tiene una casa de su familia (ya digo es medio española) en el norte de España, a 1000 km de donde estamos, sólo nos tenemos que ocupar de los gastos y de comer, nos quitamos el alquiler. La otra opción es vivir con algún familiar o pedir cobijo a algún amigo porque hemos aguantado lo máximo posible, el milagro no se produjo así que vamos al plan B: nos liamos la manta a la cabeza y nos vamos al norte. ¿Y por qué no a Alemania? Esto sería muy largo de contar, hay muchas otras cuestiones que además escapaban a mi control (cosas de su familia y tal)
Todo este ladrillo de introducción es para que explicar por qué estoy en otra Comunidad Autónoma en la que no conozco a nadie. Ella sí conoce a gente allí, pero ya no es lo mismo: sus amigos tienen descendencia y es difícil verlos, y con los planes que hacemos con ellos volvemos a lo mismo, no podemos gastar mucho… pero al menos volvemos al mercado laboral. No es gran cosa pero ya es algo, pienso que la cosa va a ir a mejor cuando me llaman de una empresa pública para unas sustituciones de verano, me dice el jefe de servicio que me van a hacer otro contrato más largo, que he trabajado bien y creo buen ambiente, pero eso no se produce, parece que alguien le debe un favor a alguien y yo estoy en medio, soy un tipo que no conoce nadie allí y que no tiene amigos en los lugares adecuados, soy fácil de eliminar.
En casa la cosa no va mejor, este palo es grande para mí y a mí se me notan mucho las cosas, además la convivencia es difícil, cualquier cosa que hiciese estaba mal, incluso la más mínima tontería; así no se pica la verdura, así no se tiende la ropa, así no se pasa el trapo, así no así no así no. Ella es muy perfeccionista, pero me hacía sentir un completo inútil, no había reproches sobre el trabajo pero venían por absolutamente todo lo demás. El agotamiento de los dos hace que la vida sexual baje también, a las 11 de la noche estaba dormida, pero tenía un horario horrible ¿qué voy a hacer? Yo consigo otro trabajo muy mal pagado y con pocas horas, no tenía un sueldo fijo sino que tantas horas hacía tantas cobraba “ya mejorará la cosa” decía en voz alta, pero yo ya estaba temiendo que no iba a ser así a corto plazo. No podemos irnos de vacaciones, es lo que hay, dejo de ver el feisbuc porque sólo veo mala leche y gente que le va mejor que a mí, o al menos eso parece.
Pasan los meses y me doy cuenta de que difícilmente van a darme trabajo en ninguna parte. No tengo nada que ofrecer, al menos nada especial. Hay ofertas de empleo en las que no entiendo ni palabra, veo a mi alrededor y un amigo se saca las opos de controlador aéreo, yo sigo enfocándome en las mías, ahí puede estar mi futuro ¿quién sabe? Si no valgo para el sector privado pues me colocaré en el público. Puedo parecer un vago, pero un vago es el que no hace nada, yo no dejo de intentar cosas. Empiezo a preguntarme si mi vida será así, una oportunidad que se va tras otra, un fracaso tras otro.
2020 y llega la pandemia, cobro algo de ERTE y mi empresa cierra hasta nuevo aviso, en la desescalada salen las notas de las opos, hice un buen examen y con mi nota estaría en plaza, pero hay una historia, la puta fase de concurso, de todos modos intento ser positivo.
Entretanto su padre muere, ahora hay lío con la herencia. Me dice que no tome partido pero me veo arrastrado a movidas que no detallaré, son cosas de su vida.
Casi a finales de año yo ya había perdido la poca confianza que tenía en mi mismo, salen las notas y de estar en plaza cientos de interinos sacan un 5 y me adelantan por la derecha. Sé que es carne de otro hilo pero no es justo, por muchos años que lleves si te saco 35 puntos en un examen no es justo que te quedes con la plaza sacando un puto 5. Esto termina de minar mi moral, ya estoy atrapado del todo en la espiral, pero no quiero verlo o bien lo veo pero miro hacia otro lado. No hay tiempo para lamentos, a ella la llaman de la bolsa de educación para ser interina en Canarias, mi empresa me llama y me dice que si quiero trabajar ganando menos (ni para pagar la luz y la comunidad me daba); así que me voy con ella.
Nos vamos a Tenerife (me hubiese gustado más Gran Canaria para quedar con
@Lebrom ) y debería estar contento por estar en un paraje bonito, poder pasear… pero no me sale nada de eso. Intento moverme, pero ni para un puto Mercadona me llaman. Un día después de ver un capítulo de una serie corta conmigo, que ya no me quiere igual, que me ve como un compañero de piso, que me tiene cariño pero que ya no soy el que era. Yo me quedo de piedra porque no me lo esperaba.
- Pero a ver Gregory, di algo ¿te da igual?
- No, no es eso, pero parece que ya has tomado la decisión y si es esa…
- ¿Ves? Haz algo, reacciona… parece que todo te da igual
- No, es que me ha pillado muy de sorpresa, no estábamos bien pero tampoco estábamos tan mal. ¿Hay algo que pueda cambiar? ¿Me he metido mucho en mí mismo?
- No, si no hay nada que puedas cambiar, ya he tomado la decisión
(ojo, esto siempre fue muy típico en ella, preguntar mi opinión cuando ella ya había decidido)
Me quedo con la cara de idiota, me duele haberme comido todos los malos tiempos y cuando empiezan a ir las cosas bien al menos para uno de los dos ser prescindible, me siento un lastre, y me siento así porque tal vez sea un lastre.
En un par de semanas me vuelvo a Málaga, y empiezo mi retorno más o menos bien, quedo con algún amigo, hago algunas fichas de Aquelarre para retomar el rol, me compro el Hollow Knight por Steam y las Oculus Quest 2 para ver porno en VR, pero sin más, un día, explotó todo.
Sin motivo aparente me da por llorar, me veo que no sirvo para nada, que soy un cero a la izquierda, que soy un desecho, una mierda, un lastre, justifico que mi mujer me dejara por inútil. No tengo estudios, no tengo habilidades ni conocimientos útiles, no tengo valor en ningún campo de la vida. Tengo ya 40 años y me tengo que volver con mis padres como un fracasado.
Veo a mi alrededor y todo el mundo ha salido adelante, seguro que tienen sus problemas, pero han salido adelante, pero yo soy un mierda, yo no salgo ni saldré adelante nunca.
Apenas hago nada en mi día a día, apenas veo películas, apenas juego a videojuegos, apenas veo series, apenas escucho podcast, apenas leo, apenas salgo a la calle… no tengo ganas de hacer nada de nada, de deporte me olvido claro, estoy gordo pero me da igual, porque quiero morirme, simplemente se me han quitado las ganas de vivir. Siempre lo intenté, si se cierra una puerta se abre una ventana, pero me dan igual las puertas y las ventanas, me dan igual los postigos, los quicios, los ventanucos o los ojos de buey.
Hace 3 semanas empecé terapia, si sabía algo era que estaba mal; así que empecé a ver a un psicólogo, de momento poca cosa, a ver si me sirve de algo.
Y ya está, gracias por leerlo. Sé que la historia da ascopena, como ascopena da el autor.
Freak total
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Frikazo
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Freak
Forero del todo a cien
