EL CENTRO DE MADRID (vivir en)

Cambiad el título del hilo al de EL TONTO DE LA BOINA, que este moñas nos va a dar grandes loles.

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Una taquicardia en el baño..., yo no digo nada. Y que me manden las preguntas antes por escrito, para que yo pueda elaborar un guion impecable y responder a todas ellas quedando como un intelectual del copón y todo eso, pero con un toque "macarrilla" y cercano, el punto de cocción exacto para seguir vendiendo mierdalibros a saco a todo el público lector literariamente atrofiado y manipulado por esta sociedac progre idiota.

Las entrevistas deberían ser todas a puerta gayola, sin preparación ni hostias, pero a este y a cualquiera. Se supone que se hacen para conocer mejor al personaje, su faceta humana, su lado más personal, creativo o lo que sea que se busque en la entrevista. Coño, pues si quieres proyectar autenticidad, sienta al cabrón o a la zorra de turno en el sillón y dispara, pero sin avisar.

Toda entrevista que no sea asín es una puta mierda. Y el nota este de la boina es que me repatea especialmente.
 
Editado cobardemente:
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Punto extra (está en catalán, dadle a traducir porque le mete una caña que lo deja con más cara de bobo que la que tiene normalmente)

 
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Punto extra (está en catalán, dadle a traducir porque le mete una caña que lo deja con más cara de bobo que la que tiene normalmente)




Es ciego o algo? Que cosas mas raras hace con los ojos
 
Una taquicardia en el baño..., yo no digo nada. Y que me manden las preguntas antes por escrito, para que yo pueda elaborar un guion impecable y responder a todas ellas quedando como un intelectual del copón y todo eso, pero con un toque "macarrilla" y cercano, el punto de cocción exacto para seguir vendiendo mierdalibros a saco a todo el público lector literariamente atrofiado y manipulado por esta sociedac progre idiota.

Las entrevistas deberían ser todas a puerta gayola, sin preparación ni hostias, pero a este y a cualquiera. Se supone que se hacen para conocer mejor al personaje, su faceta humana, su lado más personal, creativo o lo que sea que se busque en la entrevista. Coño, pues si quieres proyectar autenticidad, sienta al cabrón o a la zorra de turno en el sillón y dispara, pero sin avisar.

Toda entrevista que no sea asín es una puta mierda. Y el nota este de la boina es que me repatea especialmente.
Yo añadiría, además, que todas las entrevistas deberían hacerse con el entrevistado tras haberse plimpado dos copas.

Ahí sí veríamos la persona y no al personaje.
 
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Yo añadiría, además, que todas las entrevistas deberían hacerse con el entrevistado tras haberse plimpado dos copas.

Ahí sí veríamos la persona y no al personaje.
Totalmente de acuerdo, como hacía el inigualable Jesús Quintero.

Conozco bien a una tía (a la cual no me he follado porque ella siempre se niega) que trabajó con él durante mucho tiempo en casi todos sus programas de tevé. Me ha contado que Quintero, dos o tres horas antes de las entrevistas, siempre intentaba liar a los invitados y meterles dos o tres copazos en el cuerpo. Si no les iba la priva y rechazaban su oferta de apalancarse en la barra del teatro donde grababa los programas, intentaba que alguien del equipo le picara para que se fumase un petardo, se metiese una raia o lo que le pusiese. Por lo visto, más de uno y más de dos de sus entrevistados iban al menos con un puntito de algo; y claro, entre lo pájaro y extraordinario periodista que era y que los invitados solían ir chispaos, le salían las mejores entrevistas que se han hecho en este puto país, y como ya sabemos todos, a personajes de todo pelaje y calaña.
 
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