El guión a la carta definitivo
- Iniciador del tema jamaicol
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vinchen
"Propiedades" vinchen
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Bueno, si te conformas con miles de euros, pues adelante. Yo te ofrecía millones.
jamaicol
Forero del todo a cien
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Cheshire´s Katua
Prima Donna del Cocoguá
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Me gusta. Yo añadiría un ejército de squirteadoras que, al final de la pinícula, disuelvan la salsa secreta de Mc Donalds a base de chorrazos de flujo vaginal de PH ácido. Serán ayudadas por una manada de toros de Osborne que, tras cobrar vida y bajarse de las vallas publicitarias, arrasarán los Mc Donalds rollo Godzilla. La imagen del toro de Osborne empitonando a Ronald Mc Donald quedaría chanantérrima como final.
Jamaicol, si quieres algo más barato todavía, puedes hacer un corto sobre la vida de un vasco rechoncho que se forra haciendo porno freak. Necesitas: un vasco rechoncho, una jevi rubia en pelotas, algunos extras, un perro lamechochos blanco y canela, y un gato afeitado o en su defecto un E.T. de goma. Joder, seguro que si se lo dices a sidradicto, te hace un cameo por un bocata de lomo con queso. Piénsatelo.
sayko
Clásico
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Unos cientificos Españoles inventan una maquina del tiempo.
La roban unos hijosdeputa
Viajan al pasado 2000 años.
Secuestran al niño Jesus
Lo traen al presente y piden un rescate a la iglesia de un billon de dolaressssss.
La iglesia no se lo cree y los secuestradores obligan al niño Jesus hacer milagritos.
Pero Tom Cruise paga el rescate y se queda con el niño Jesus.
La roban unos hijosdeputa
Viajan al pasado 2000 años.
Secuestran al niño Jesus
Lo traen al presente y piden un rescate a la iglesia de un billon de dolaressssss.
La iglesia no se lo cree y los secuestradores obligan al niño Jesus hacer milagritos.
Pero Tom Cruise paga el rescate y se queda con el niño Jesus.
yeimsmelocotongigante
Freak total
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Un joven estudiante de Be.llas Artes nacido en Valencia parte de Erasmus a un pueblo de Francia famoso por estar muy relacionado con el mundo del comic. Alli entra en un Quick con conexion wifi gratuita y lee en un foro un hilo sobre ideas para un guion. Decide escribir un texto aportando una idea sobre su vida, y despues de escribirla le da a "enviar respuesta".
EDITO: Despues de darle a "enviar respuesta" edita el mensaje porque se le olvida escribir algo.
EDITO: Despues de darle a "enviar respuesta" edita el mensaje porque se le olvida escribir algo.
PERVERTMAN
The Definitive LOLaster
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Cheshire´s Katua rebuznó:
:137Jojaojaojoajao que lolstorming, si parece que lo estoy viendo, ese final épico con los trillones de litros de squirt aniquilando a la salsa secreta y las hamburguesas mutantes disolviéndose entre estertores, cual depósitos de agua apagando El Coloso en Llamas
Malakaton-M
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LAMF rebuznó:
Pues el presupuesto de Primer fueron 7000 dólares, su recaudación bastantes más millones de pesetas y el resultado final mucho más digno que el 70% del resto de películas.
Eso sí, el tal Shane Carruth fue director, guionista, productor, actor, músico, montador y encargado del dpto. de sonido. Así que algo de talento hace falta
doverx
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¿Quieres una aportación?
¿Qué tal esta?
Titulo:
Filena
-Sinopsis-
En una ciudad cualquiera, con un barrio pobre cualquiera, vivía una madre soltera cualquiera.
Ana hidalgo tiene una hija llamada Filena y ya no sabe qué hacer para darle un hogar estable, sus padres la repudiaron, su compañero sentimental se murió de sobredosis, sus compañeros de trabajo le hacen moobing y esta apunto de suicidarse después de escribir al juez de instrucción el motivo de su huida eterna y porque deja a su hija al amparo de las leyes de su ciudad.
Pero Ana descubrirá de Filena es algo más que un cumulo de problemas, tiene poderes, mas allá de los imaginables y será el comienzo de un renacer.
No cuento todo porque sería spoiler
Que cojones, lo cuento:
Filena le pide 2 euros para comprar un boleto de la once en un lugar concreto de la ciudad, para ello tendrá que gastarse 6 euros en un bono de autobús y Ana desesperada la grita y desprecia derrumbándose porque no tiene más dinero encima y quería al menos fumar tabaco rubio antes de suicidarse.
Filena con dulzura la coge de la mano y suavemente la susurra al oído que no desespere, Ana accede a la petición de la niña y recorren toda la ciudad de extremo a extremo, en el trayecto, un atracador las quiere robar, pierden el bono bus en una de las paradas de line a mitad del trayecto, una señora tiene un ataque al corazón y Ana la auxilia recobrando el conocimiento después de un RCP practicada por la extenuada Ana, al final logra llegar al lugar donde venden los billetes del cupón que será premiado.
Puedes poner al final que dicen los números por la tele con voz en off y fundido en negro.
Lo demás te lo curras o pasas de ello.
PD: por menos que esto, me lamerían el culo noche y día después de firmar un talón jugoso a mi nombre.
¿Qué tal esta?
Titulo:
Filena
-Sinopsis-
En una ciudad cualquiera, con un barrio pobre cualquiera, vivía una madre soltera cualquiera.
Ana hidalgo tiene una hija llamada Filena y ya no sabe qué hacer para darle un hogar estable, sus padres la repudiaron, su compañero sentimental se murió de sobredosis, sus compañeros de trabajo le hacen moobing y esta apunto de suicidarse después de escribir al juez de instrucción el motivo de su huida eterna y porque deja a su hija al amparo de las leyes de su ciudad.
Pero Ana descubrirá de Filena es algo más que un cumulo de problemas, tiene poderes, mas allá de los imaginables y será el comienzo de un renacer.
No cuento todo porque sería spoiler
Que cojones, lo cuento:
Filena le pide 2 euros para comprar un boleto de la once en un lugar concreto de la ciudad, para ello tendrá que gastarse 6 euros en un bono de autobús y Ana desesperada la grita y desprecia derrumbándose porque no tiene más dinero encima y quería al menos fumar tabaco rubio antes de suicidarse.
Filena con dulzura la coge de la mano y suavemente la susurra al oído que no desespere, Ana accede a la petición de la niña y recorren toda la ciudad de extremo a extremo, en el trayecto, un atracador las quiere robar, pierden el bono bus en una de las paradas de line a mitad del trayecto, una señora tiene un ataque al corazón y Ana la auxilia recobrando el conocimiento después de un RCP practicada por la extenuada Ana, al final logra llegar al lugar donde venden los billetes del cupón que será premiado.
Puedes poner al final que dicen los números por la tele con voz en off y fundido en negro.
Lo demás te lo curras o pasas de ello.
PD: por menos que esto, me lamerían el culo noche y día después de firmar un talón jugoso a mi nombre.
PERVERTMAN
The Definitive LOLaster
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doverx
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¿Y qué quieres gratis? ¿Un poco más Arnold Schwarzenegger firmando sentencias de muerte o haciéndole mamadas a Bush?PERVERTMAN rebuznó:
YouTube - Dancing with the Star Wars - Clones & Droids
Can't Get Enough
YoHiceARoqueIII
Frikazo
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De un ilustre forero:
"Acabo de terminar de ver la peli del guardaespaldas. Soy consciente de que a muchos le pareceré un truchón del quince pero de vez en cuando es agradable hincharse a fumar hojas de la sabiduría mientras se visiona una película de este calibre. Instantes antes de terminar la película es cuando he tenido la iluminación, un guión para la segunda parte del guardaespaldas por si me quiere alguien comprar la idea a cambio de una pistola de paintball o 329€. Se la vendo cagando ostias. Veréis al finalizar la primera parte se puede ver como el fornido Frank Farmer aparece custodiando al Reverendo Phillip Hardy. En mi idea para la segunda entrega de la saga el guardaespaldas tendría que proteger al reverendo de una banda de techno-secuaces seguidores del villano Bocaoso, el de Pollamantis. Quieren eliminarle por criticar el botellón y el uso de teléfonos móviles en sus aulas de religión. Al guardaespaldas Frank Farmer lo intentan asesinar envenando los zumos de naranja que se bebe en las fiestas y saraos, al maricón,porque ya hay que ser amargado de mierda para beberse un cítrico en una fiestaza en Miami. El caso es que sale ileso gracias a en que rápidamente vomita y defeca el veneno. En la segunda parte se folla también a su cliente el Reverendo Phillip Hardy , y como en la primera al principio va de durito hasta que el reverendo le dedica un misa que hace llorar a todos los asistentes. Pero no puede evitar que su protegido muera una noche mientras disfrutaba de un baño con sales y se sumergía en el agua para siempre a consecuencia de una fístula fulminante, por el agujero de la implosión, por el cráter producido emanan todos sus fluidos incluídos los higadillos de cerdo. Ese percance hace que Frank Farmer se vea sumido en una profunda depresión, lo que deriva en una severa ingesta de alcohol y juegos online tipo World of Warcraft. Al final el guardaespaldas decide dejarlo todo e irse a vivir con su padre a la choza familiar con piscina y padel y terminar la partida de ajedrez que se alarga otros catorce años hasta que todos fallecen debido a un escape de gas"
:121
"Acabo de terminar de ver la peli del guardaespaldas. Soy consciente de que a muchos le pareceré un truchón del quince pero de vez en cuando es agradable hincharse a fumar hojas de la sabiduría mientras se visiona una película de este calibre. Instantes antes de terminar la película es cuando he tenido la iluminación, un guión para la segunda parte del guardaespaldas por si me quiere alguien comprar la idea a cambio de una pistola de paintball o 329€. Se la vendo cagando ostias. Veréis al finalizar la primera parte se puede ver como el fornido Frank Farmer aparece custodiando al Reverendo Phillip Hardy. En mi idea para la segunda entrega de la saga el guardaespaldas tendría que proteger al reverendo de una banda de techno-secuaces seguidores del villano Bocaoso, el de Pollamantis. Quieren eliminarle por criticar el botellón y el uso de teléfonos móviles en sus aulas de religión. Al guardaespaldas Frank Farmer lo intentan asesinar envenando los zumos de naranja que se bebe en las fiestas y saraos, al maricón,porque ya hay que ser amargado de mierda para beberse un cítrico en una fiestaza en Miami. El caso es que sale ileso gracias a en que rápidamente vomita y defeca el veneno. En la segunda parte se folla también a su cliente el Reverendo Phillip Hardy , y como en la primera al principio va de durito hasta que el reverendo le dedica un misa que hace llorar a todos los asistentes. Pero no puede evitar que su protegido muera una noche mientras disfrutaba de un baño con sales y se sumergía en el agua para siempre a consecuencia de una fístula fulminante, por el agujero de la implosión, por el cráter producido emanan todos sus fluidos incluídos los higadillos de cerdo. Ese percance hace que Frank Farmer se vea sumido en una profunda depresión, lo que deriva en una severa ingesta de alcohol y juegos online tipo World of Warcraft. Al final el guardaespaldas decide dejarlo todo e irse a vivir con su padre a la choza familiar con piscina y padel y terminar la partida de ajedrez que se alarga otros catorce años hasta que todos fallecen debido a un escape de gas"
:121
LAMF
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Más razón que un santo tiene ud, sí señor.
Y muchas grandes películas que han costado, incluso, menos. Pero:
Eso sí, el tal Shane Carruth fue director, guionista, productor, actor, músico, montador y encargado del dpto. de sonido. Así que algo de talento hace falta
Y si a éso le añades que alquilar (ya no te digo comprar) un equipo de rodaje y postproducción de cine aquí cuesta un güebo y parte del otro... pos éso.
Por éso comentaba lo de "rodar", porque imagino que será en formato vidrio.
Un saludo.