El hilo de los maricones (o gayers).
- Iniciador del tema Senior Putas
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Domingo Perez de Oña
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Y los follaviejas.
Y los follamujeresdeguardiasciviles.
Y los folladependientas de colmado.
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segismundo sociopata
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segismundo sociopata
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Cimmerio rebuznó:
Jij
Gallina glam que atiende al nombre de Joseba.
A mi me dirás que me pillo una temporada que me lo encontraba todos los días por autonomía cuando salía del gimnasio, que iría para zampar pollas de 4 en 4 viendo la ausencia de gainz.
kalkulon
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Una vez un señor extraño en los cuartos de baño del carrefunk nos propuso a un amigo y a mi hacernos una mamada gratis. Yo le dije que no y mi amigo se enfadó con él. Eramos jóvenes y nos estuvimos preguntando que qué coño había pasado por la cabeza de aquel señor y si había mas gente así en el mundo, y resultó que si. Desde entonces no meo.
Argail rebuznó:
Tools of the trade
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Argail rebuznó:
Se te ve que haces la oferta como con desgana, esa no es la actitud adecuada para el puesto.
segismundo sociopata
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Tools of the trade rebuznó:
no problem, los creadores de cachondo estan manos en el bot para sacar una version virtual del pedro zerolo.
Senior Putas
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Argail no sirve, el es heterosexual pero le gustan las pollas, no da el perfil.
segismundo sociopata
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aqui abunda el tipico heterosexual al que le gusta el mariconeo mas que un tonto un lapiz y disfrazarse de señora en carnaval.
segismundo sociopata
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no se olvide de los murcianos.
Muerto por dentro
Senior Putas
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BILBOKOA rebuznó:
Gran noticia para los maricones que se quieran diviorciar.
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Yo lo que no entiendo es la obsesión de los gayers por practicar sexo con hombres heterosexuales.
Hay homosexuales de apariencia más varonil que muchos heterosexuales, más "machos", pues que queden con ellos, cojones, no sé a qué viene eso de ir a pescar donde no hay peces.
Esto viene a que a principios de abril tuve que pasar el fin de semana en italia en un puto polígono industrial, y mi compi de curro se fue a dar un paseo a ver si se encontraba un bar y se hinchaba a cerveza (muy bien hecho por su parte, claro está). A todo esto, como llevaba ya tres días sin ducharme, decido esperar a la noche y en estas me pongo en calzoncillos, me voy a la parte de atrás del camión, donde hay un depósito de agua, y me pongo a asearme como buenamente puedo con una esponja, bayetas de cocina, jabón de baño y demás (por cierto, he probado el floyd ese que sirve para todo, cuerpo y cabeza, y va muy bien)
Normalmente se ducha uno en estaciones de servicio con duchas decentes, o en vestuarios con duchas de algunas fábricas extranjeras que a diferencia de las españolas, tienen buenas instalaciones, pero en aquella ocasión tuve que hacer el apaño.
En estas, llega un coche y se pone detrás del camión, a unos cinco metros, apaga las luces, para el motor y se queda dentro, observándome.
Pensé que me iban a atracar, y como acababa de hacerme un buen bocata de jamón y queso, tenía la navaja a mano y la abrí disimuladamente, siguiendo con mi aseo personal, es decir, frotándome las ingles y los huevos con una esponja empapada en agua y jabón floyd.
En esto, el hombre se sale del coque y se queda ahí parado: una silueta negra recortada en la noche, mirándome fíjamente...
Yo sigo con mi lavada de huevos mientras rememoro mi propio manual prepper donde habla de la supervivencia urbana y técnicas de lucha, y el tío se empieza a acercar léntamente...
Cuatro metros, tres, dos... AGARRO LA NAVAJA Y LE DIGO "¡¡¡¿¿¿QUÉ COJONES QUIERES TÚ, HIJO DE PUTA???!!!
A lo que el tío, al que ya se le veía la cara y resultó ser un hombre maduro, casi en la tercera edad, me hace entre nervioso y excitado el ademán de chupar una polla con la mano mientras me mira el paquetito (la tengo pequeña)
El alivio me inundó pues supe que no habría incidente internacional, y casi con simpatía lo mandé a tomar por el culo (nunca mejor dicho) y ya el hombre se monta en el coche y se va... para venir al minuto escaso otro coche con otro dentro que hizo la misma operación.
Al final había allí unos diez coches todos buscando mi micropene de camionero regordete, me sentí muy halagado, pero como que no me iba mucho el rollo, así que me metí en el camión una vez aseado para vestirme allí tranquilo.
Cuando llegó el compañero y le conté el porqué de tanto coche allí parado, se partía de risa el cabrón.
En fin, que tengáis cuidado ahí fuera, chicos.
Y si alguien quiere que se la chupe, ya sabéis, mp y eso.
Hay homosexuales de apariencia más varonil que muchos heterosexuales, más "machos", pues que queden con ellos, cojones, no sé a qué viene eso de ir a pescar donde no hay peces.
Esto viene a que a principios de abril tuve que pasar el fin de semana en italia en un puto polígono industrial, y mi compi de curro se fue a dar un paseo a ver si se encontraba un bar y se hinchaba a cerveza (muy bien hecho por su parte, claro está). A todo esto, como llevaba ya tres días sin ducharme, decido esperar a la noche y en estas me pongo en calzoncillos, me voy a la parte de atrás del camión, donde hay un depósito de agua, y me pongo a asearme como buenamente puedo con una esponja, bayetas de cocina, jabón de baño y demás (por cierto, he probado el floyd ese que sirve para todo, cuerpo y cabeza, y va muy bien)
Normalmente se ducha uno en estaciones de servicio con duchas decentes, o en vestuarios con duchas de algunas fábricas extranjeras que a diferencia de las españolas, tienen buenas instalaciones, pero en aquella ocasión tuve que hacer el apaño.
En estas, llega un coche y se pone detrás del camión, a unos cinco metros, apaga las luces, para el motor y se queda dentro, observándome.
Pensé que me iban a atracar, y como acababa de hacerme un buen bocata de jamón y queso, tenía la navaja a mano y la abrí disimuladamente, siguiendo con mi aseo personal, es decir, frotándome las ingles y los huevos con una esponja empapada en agua y jabón floyd.
En esto, el hombre se sale del coque y se queda ahí parado: una silueta negra recortada en la noche, mirándome fíjamente...
Yo sigo con mi lavada de huevos mientras rememoro mi propio manual prepper donde habla de la supervivencia urbana y técnicas de lucha, y el tío se empieza a acercar léntamente...
Cuatro metros, tres, dos... AGARRO LA NAVAJA Y LE DIGO "¡¡¡¿¿¿QUÉ COJONES QUIERES TÚ, HIJO DE PUTA???!!!
A lo que el tío, al que ya se le veía la cara y resultó ser un hombre maduro, casi en la tercera edad, me hace entre nervioso y excitado el ademán de chupar una polla con la mano mientras me mira el paquetito (la tengo pequeña)
El alivio me inundó pues supe que no habría incidente internacional, y casi con simpatía lo mandé a tomar por el culo (nunca mejor dicho) y ya el hombre se monta en el coche y se va... para venir al minuto escaso otro coche con otro dentro que hizo la misma operación.
Al final había allí unos diez coches todos buscando mi micropene de camionero regordete, me sentí muy halagado, pero como que no me iba mucho el rollo, así que me metí en el camión una vez aseado para vestirme allí tranquilo.
Cuando llegó el compañero y le conté el porqué de tanto coche allí parado, se partía de risa el cabrón.
En fin, que tengáis cuidado ahí fuera, chicos.
Y si alguien quiere que se la chupe, ya sabéis, mp y eso.
Torquemada2.0
El calzonazos del Xanadú
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Hoy en El Mundo salen los 50 bujarras más influyentes de la piel de toro, y me ha dado un vuelco, cuando he creído ver al rubio de la Trinca entre ellos
Falsa alarma, es un marimacho socialista que hace piensa en tijeritas y tortillas en el congreso
Falsa alarma, es un marimacho socialista que hace piensa en tijeritas y tortillas en el congreso
Codeisan de 20
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La hipocresía de siempre, todo el mundo celebrando que en EEUU se puedan casar los maricas y sin embargo la poligamia sigue siendo ilegal, hace poco un juez de Utah le dio la razón a un polígamo y la sentencia sigue ahí recurrida, nada de programas especiales ni noticias ni rasgarse las vestiduras por los derechos humanos de esa familia.
Justicia para la familia Brown.
Justicia para la familia Brown.
GoogleTM
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La homosexualidad es una ENFERMEDAD MENTAL como lo puede ser el trastorno bipolar, alzheimer o ser catalanista con padres andaluces. Aunque podría escribir un sinfín de palabras no puedo y creerme estoy haciendo un esfuerzo sobre humano, ya que me han operado antes de ayer para retirar material de osteosíntesis de mi brazo. Dicho esto, añadiré.
A mi me gusta enfocarme en el inicio del problema, no en el problema en sí. Para poder extirparlo sin pudor. Y no es otro que LA MUJER. Desde el día que ésta tuvo opción de votar, salir a trabajar y ser política el garete se inició sin ningún tipo de contemplación. Cágame en el pecho, por favor., rufianes.
A mi me gusta enfocarme en el inicio del problema, no en el problema en sí. Para poder extirparlo sin pudor. Y no es otro que LA MUJER. Desde el día que ésta tuvo opción de votar, salir a trabajar y ser política el garete se inició sin ningún tipo de contemplación. Cágame en el pecho, por favor., rufianes.