El loco mundo de las citas locas.

[stavroguin 11]

M.E.: Movido aquí desde el hilo del badoo.

Mi primera cita con gorda del Badoo hace dos noches ha estado a punto de dar con mis huesos en el calabozo de la comisaria...

Tras llegar a casa con un cebollon del 15, fruto de la ingesta de botella y media de Albariño y un par de cubatas de Barcelo, con las ganas de follar por las nubes, se me ocurre abrir la dichosa paginita como ultimo recurso antes de llamar a una puta a domicilio...

Me encuentro charlando con una chica medio agraciada de cara y algo rellenita, que vive a unos 15 kms de mi casa; tras cuatro frases de compromiso me da su telefono. La llamo y quiere que nos veamos. La fulana esta en el paro, sin coche y sin un puto duro, por lo que, tras un rapido calculo mental (el taxi me sale mucho mas barato que el servicio de una puta) le mando transporte para reunirnos cerca de mi casa (primer error).

Ya de entrada empieza con paranoias, pues decia que mi voz le recordaba a la de un fulano que habia agredido a una amiga suya y temia que fuese yo. Hago desaparecer sus miedos y consigo que acceda a tomar el taxi (segundo error)

En los minutos de espera tengo tiempo de comprobar que el alcohol es muy mal consejero en la toma de decisiones. No me habia preocupado de leer su perfil: 150 cmts de estatura, 75 kilos de peso (tercer error)

Bajo a la calle a tiempo de verla descender de un taxi que pago puntualmente: un horror. Una bola de sebo amorfa, coloradota, grasienta y repulsiva. En vez de desaparecer con cualquier excusa, mis ganas de follar deciden seguir adelante a pesar del penoso espectaculo (cuarto error)

La fulana se niega a subir a mi casa, y me urge imperiosamente a buscar un bar donde trasegar bocadillos, a pesar de que le digo que a esa hora no encontraremos nada. Pero las ansias bulimicas del monstruo me arrastran sin piedad por calles siniestras y silenciosas en busca de su dosis de colesterol. Aclaro que su conversacion y personalidad eran tan miserrimas como su fisico.


Cuando se convence de que no encontraremos pasto para su estomago de rumiante, accede a subir a mi casa ante la promesa de unas ricas, abundantes (e inexistentes) viandas ( quinto y gravisimo error)

Llave en la cerradura, ascensor y para adentro. Se decepciona al ver que solo puedo ofrecerle unas tristes latas de atun en conserva, asi que cambia de tercio. Empieza con la monomania de que despida a mi empleada de limpieza y la contrate a ella. Ante mi negativa, me pide 40 euros para pagar una factura; accedo a cambio de que se quede a dormir conmigo. Se niega y dice que si se los doy vendra al dia siguiente; le recuerdo una acertado principio: hoy no se fia, mañana si.

Reiterada mi oposicion al prestamo, se pone cada vez mas violenta y me exige dinero para el taxi de vuelta. Le digo que si no quiere dormir conmigo, se queda en el cuarto de invitados y a la mañana le doy 5 euros para el tren. Hecha un basilisco, me exige de nuevo pasta para un taxi en ese momento, o me amenaza con denunciarme por intento de violacion.

En ese momento mis pequeñas celulas grises (Poirot dixit) empiezan a engrasarse a pesar del alcohol. Recuerdo que al subir sus ansias de comida y su chachara no le permitieron fijarse en el numero de piso en el que estamos (es un edificio grande). No sabe mi nombre ni donde trabajo; aparento acceder, llamo a un taxi y la acompaño hasta el portal de edificio....

Miro afuera y veo la lluvia arremetiendo contra los cristales. Estamos en lo peor del temporal, el taxi aun no ha llegado. Abro la puerta y hago el gesto caballeroso de cederle el paso...

Cuando ya tiene medio cuerpo fuera, la empujo por la espalda y cierro la puerta ( UNICO GRAN ACIERTO DE LA NOCHE). Me dirijo al ascensor seguido de sus amenazas e improperios y subo a acostarme. Me llama una y otra vez al movil hasta que se cansa. Consigo dormirme a pesar de la incertidumbre de una visita policial.

No se si se quedo toda la noche chupando lluvia (5 horas para el primer tren), si le pago al taxista con una mamada o si fue directa a comisaria. Solo se que la antedicha pagina web deberia ir acompañada de una recomendacion: "No usar bajo los efectos del alcohol"

 

[singleuse]

Amerrima historia.

121121:121

 

[Misógino Empedernido]

Amerrima historia.
121121:121

Ya le he avisado antes y no va a haber más avisos: esmérese con sus contribuciones y deje de masunear.

 

[Nick Secundario]

En ese momento mis pequeñas celulas grises (Poirot dixit) empiezan a engrasarse a pesar del alcohol. Recuerdo que al subir sus ansias de comida y su chachara no le permitieron fijarse en el numero de piso en el que estamos (es un edificio grande). No sabe mi nombre ni donde trabajo; aparento acceder, llamo a un taxi y la acompaño hasta el portal de edificio....

Daremos por hecho que el perfil del Badoo es mas falso que un billete de 3 leuros, porque sino todo el numerito te sirve de poco...

 

[Makingblood]

En el mejor hilo de PL hago mi despedida a mis amigos del sucforo... Sé que me echaréis de menos, pero nos reencontraremos algún día...

Efectivamente, soy la gorda del Badoo!!! A reveure!

 

[naxo]

Efectivamente, soy la gorda del Badoo!!! A reveure!

Aclara cuál de ellas exactamente, que la lista es larga.

 

[rabobank]

Desde Salamanca, yo también tengo unas cuantas divertidas historias que contar, allá voy con la primera, pero no por ello menos espeluznante.

Hará un par de años, era rubia natural, fotos sólo de cara y con grandes gafas de sol, muy fashion, la conozco en el meetic una tarde de verano, 4 frases y como no me faltaban follamigas en general pero si ese dia en particular y para más inri yo estaba de vacaciones pues le tiro a deguello, cosa rara en mi que siempre me gustaba gastar al menos dos conversaciones internauticas antes de entrar a matar.

Ella se hace como la sorprendida de que a los 5 minutos de conversación ya le esté hablando de quedar a follar, pero hace como que le divierte la idea, que nunca se lo habían propuesto de esa forma, que si tralari que si tralará.

Quedamos para un par de horas después, pueblo del extra-radio a 10km de mi casa, finca nueva con buena pinta, aparco ni muy cerca ni muy lejos, cerca como para llegar al coche rápido en caso de tener que huir y lejos como para que no me coja la matrícula desde alguna ventana.


Soy muy cabrón para muchas cosas pero siempre con la máxima de no hacer a nadie lo que no me gustaría que me hicieran a mi, por lo tanto me trago mi repulsión y me hago el guay, paso dentro, pero ella huele mi miedo, sabe que voy a aparovechar cualquier excusa para huir, así que me saca una cerveza, unos snacks, como ve que yo sigo paralizado por el shock me pregunta que si me gusta el vino y me mete un masaje del copón de 1 hora de duración con cremitas y todo eso.

Como ve que la cosa no tira, apaga las luces, me saca la cacharra y me mete una mamada de una hora de reloj (muy buena, por cierto), tras ese tiempo a oscuras consigo olvidar no sin esfuerzo y claro está, parcialmente lo orco que es la pobre y me la follo como dios manda, cosa que ella agradece.

Tras un rato en la cama hablando (siempre a oscuras), la chica es un encanto y como premio la pongo a 4 patas y le meto otro polvo y la hago gritar de gusto.

Ella enciende la luz y se mete corriendo al cuarto de baño a ducharse, esos 2 segundos viendo su cuerpo desnudo, los que tardó desde la cama a la puerta del wc jamás podré borrarlos de mi memoria, que cosa más fea, por mucho que a oscuras disfrutaramos cual gorrinos no quita que no me sienta aún hoy como un depravado por haberme follado algo así.


Perdón por el ladrillo.

 

[Der Führer Face]

Pues yo también tengo unas cuantas divertidas historias que contar, allá voy con la primera, pero no por ello menos espeluznante.

Hará un par de años, era rubia natural, fotos sólo de cara y con grandes gafas de sol, muy fashion, la conozco en el meetic una tarde de verano, 4 frases y como no me faltaban follamigas en general pero si ese dia en particular y para más inri yo estaba de vacaciones pues le tiro a deguello, cosa rara en mi que siempre me gustaba gastar al menos dos conversaciones internauticas antes de entrar a matar.

Se abre la puerta y aparece ante mi un valkiria de 1,80 y 120 kilos de peso, sí, pequeños hijos de puta, 120 kilazos´.

Cuando en redes sociales, en un perfil de una tipa aparecen fotos suyas solo de cara, enseñando lengua en plan zorron o desde arriba enfocandose las tetas en una postura supercomplicada, tenga por seguro que es GORDA al 101 %

 

[RobertoVilla]

Se abre la puerta y aparece ante mi un valkiria de 1,80 y 120 kilos de peso, sí, pequeños hijos de puta, 120 kilazos´.

No se preocupe Sr Rabo, que en peores plazas hemos toreado... bueno peores no :137.
Yo tengo una regla basica la torda no ha de pesar mas que yo...jejeje... rellenitas casi que mejor, pero el tocino no ha de salirse del recipiente.

Tambien he de decirle que en su misma situacion habria actuado igual... un polvo es un polvo, y si la muchacha es hacendosa el pito cumple su funcion. Incluso me la habria follado con la luz encendida.:1

 

[rabobank]

No se preocupe Sr Rabo, que en peores plazas hemos toreado... bueno peores no :137.
Yo tengo una regla basica la torda no ha de pesar mas que yo...jejeje... rellenitas casi que mejor, pero el tocino no ha de salirse del recipiente.

Tambien he de decirle que en su misma situacion habria actuado igual... un polvo es un polvo, y si la muchacha es hacendosa el pito cumple su funcion. Incluso me la habria follado con la luz encendida.:1

Estimado Sr. RobertoVilla, me precio de depravado pero aún no he llegado a dichas cotas, una cosa es disfrutar a pesar de lo que se tiene entre manos o alrededor de ellas y otra muy distinta en regodearse de los errores de la naturaleza.

Un cordial saludo.

 

[DarthMauricius]

Refloto este hilo porque quería contar mi experiencia del otro día y no daba para abrir un hilo nuevo.

Conocí a este ser en badoo... Ella me entró y me dijo si la dejaba "ser mi musa". Vi las fotos y no estaba mal, morena, delgada, lindas piernas, de cara maso, pero follable; asi que le seguí la charla y finalmente intercambio de msn.

Estuvimos toda una semana hablando y finalmente quedamos. Cuando paso con el coche por la esquina citada me encuentro a una cosa totalmente diferente a lo que había visto en fotos... Más alta que yo, un cuerpo raro y cuando escucho su voz, me doy cuenta de que era un mariconazo con peluca. Para ese momento ya era tarde porque raudo y veloz se metió junto con la prima que la acompañaba a mi coche sin dejarme lugar a escapatoria. Iba con su prima y me dice que si no me molestaba que la dejase en la casa de la abuela... Dije que no, mientras pensaba como sacarmelo de encima y en el camino veía sus dedos que parecían morcillas comparadas con mis dedos de pianista. La casa de la abuela por suerte estaba bien cerca. Cuando llego se bajan los dos y el maricón me dice que vuelve enseguida. Ni hablar que salí de ahí pitando.

Para sacarme el mal gusto de la cita, me fui de putas. Una brasileña a la cual le peté el ojal, seguramente no era el primero del día pero que más da.

Seguro me tilden de amante de shemalotes y cosas así pero a más de uno le debe haber pasado y no tuvieron el valor de soltarlo aquí y encomendarse a la gracia de LOL

 

[Elmer Batters]

No es razón que este hilo glorioso caiga en el olvido.


PODREDUMBRE HUMANA EN UN PUEBLO DE CASTELLÓN



La cosa no pintaba mal del todo, hasta me mandó una foto de las domingas al correo, sólo fue custión de insistir un poco. Me invitó a enseñarme el pueblo y a comer a su casa.

Llegó el día D, me puse mi camisa nueva, me perfilé las patillas y metí la Leica en el bolso de mano y me dispuse a salir. La puntualidad nunca fue mi fuerte, esa es la verdad, y ya iba con el tiempo más que justo.
Tiré por la A7 y empecé a enroscar porque ya era tarde. El carril de la derecha presentaba una especie de surco longitudinal que se prolongaba varios kilómetros, lo pisé dos veces y la burra me hizo el meneíto y estuve en un tris de irme de cabeza a la cuneta. Como había bastante tráfico y eso no podía ser, me salí por el primer desvío buscando rutas alternativas más seguras y tranquilas, con lo cual el viaje se prolongó casi una hora.

Llegué a mi destino finalmente y paré en una gasolinera. Pude ver que tenía cuatro perdidas en el móvil, se conoce que la moza estaba impaciente.
-Dónde estás, yo estoy aquí y tal.
-Sí, ya te veo.

Una mostrenca de un metro ochenta, pelirroja y con aspecto de shemale, quién sabe si por la altura, me salió al encuentro. Lo menos debía calzar un 44. La blusa, sin hombros, dejaba ver una piel basta y como de sapo, como es de rigor que la tengan las pelirrojas. Sentí una repulsión instantánea y me pregunté que hacía allí. Me propinó un pegajoso ósculo en los morros y me dijo que me convidaba a almorzar, a un almuerzo popular con café incluído. Tenía la voz aguda, una especie de rictus de amargura en la boca y unas gafas de sol estrafalarias. No había manera de catalogarla, no era hippie ni alternativa, tampoco era la típica colgada, ni la divorciada acomplejada ni la tímida solterona. Era pues inclasificable. En su ademán y su vestimenta había algo que no sabría definir, algo extraño e inquietante, posiblemente nada bueno.

Dimos un paseo por el centro del pueblo, y me pareció que la gente nos miraba al pasar e incluso me pareció notar que algunos torcían la boca con una sonrisita viciosa cuando nos veían. Aumentaban mi congaja y mi consternación mientras ella parloteaba sin parar. Un desgarramantas en camiseta, con una colilla de porro en la boca, la saludó sin muchas ganas. Ella hizo la razón y correspondió al saludo con vehemencia y exagerada cordialidad. Quizás quisiera demostrarme que tenía amigos, aunque fueran desgarramantas en camiseta y con una colilla de porro en la boca.

-Un coleguita del barrio, jaja, siempre ciegos, siempre a tope, jaja.

El calor era sofocante. Nos sentamos finalmente en la terraza de un bar y nos tapiñamos un par de bocadillos.

-¡Muy callao te veo!
-No, mujer. Lo normal.
-No estarás nervioso...
Ni le contesté.

-Pues ahora te voy a enseñar el pueblo, que es muy bonito.

El pueblo era horrible, y ni en los peores suburbios de mi ciudad se respiraba aquél hálito de desolación y de miseria. Terribles construcciones sesenteras en absoluto estado de abandono, colmenas humanas donde se hacinaban los trabajadores de las fábricas de cerámica llegados de quién sabe dónde tratando de conseguir un salario con el que apaciguar sus hambrunas. No se veía ni un alma. Entramos un un bar terrible, el primero que encontramos, a tomar un refresco. Sólo habían tres borrachos y la dueña, que tenía aspecto de puta retirada, a la que mi dulce amiga presentó sus respetos con toda clase de efusividades y parabienes.

Tras una larga caminata, sudando copiosamente y con mis carnes exhalando un pésimo olor, llegamos al piso de la torda, donde me prometió que me iba a hacer la comidita. Un pisanco enorme, oscuro como boca de lobo, amueblado con trastos cogidos de la basura y decorado con gran profusión de cuadros de infumable ejecución y peor gusto.

-¿Te gustan? Los he pintado yo.
-Son muy bonitos.
-Había pensado hacer alitas de pollo al horno. ¿Qué te parece?
A mí me daban ganas de decir que muy bien, lo que se dice muy bien, pues no me lo parecía, pero como soy de natural discreto y educado me callé la boca. Abrió la nevera y dijo " a ver qué tenemos por aquí", y en viendo unos hígados de pollo, le propuse saltearlos con setas y unos ajos tiernos que por allí había, a lo que me respondió:

-Es que eso es la comida de Tirana. Es mi gatita.

Aquí se habrán de considerar mis angustias. Me senté en un taburete con grande dolor de mi alma, bostezando de hambre pura, sudando a chorros y resignado a verlas venir.

-Y de primero, puré de verduras.
Y cómo gozaba en martirizarme.
Mientras las alas de pollo se chamuscaban en el horno, sentóse al lado mío y empezó a vomitar sus miserias.

-Ya he dejado la medicación, y ahora me encuentro muy bien. Aunque hace poco tuve una recaída, desaparecí y me encontraron tirada en la calle a los tres días, con el bolso lleno de cristales rotos.

Acabada la comida nos sentamos a ver la tele. Se había puesto una camiseta absurda, de esas de playa que tienen flecos por abajo, y como ya se estaba haciendo tarde y primero es la obligación y después la devoción (esto no pega mucho pero ustedes ya me entienden), empecé a meterle mano, le subí la camiseta y me puse a lamer aquellas mamellas que tenía que eran talmente ubres de vaca, mientras me sobaba la paquetería exprés por encima del pantalón, a ver si con un poco de suerte el soldao se despertaba y se ponia firmes. Se puso a gruñir como una cerda, lo que lejos de excitarme me produjo una invencible repugnancia que me adormeció el nabo por completo.

Y ahí termina la historia, y ya se que es una mierda de cita loca, pero el que da lo que tiene ya no está obligado a más, hijos de puta.

 

[Victor I]

No es razón que este hilo glorioso caiga en el olvido.


PODREDUMBRE HUMANA EN UN PUEBLO DE CASTELLÓN

(...)

Se había puesto una camiseta absurda, de esas de playa que tienen flecos por abajo, y como ya se estaba haciendo tarde y primero es la obligación y después la devoción (esto no pega mucho pero ustedes ya me entienden), empecé a meterle mano, le subí la camiseta y me puse a lamer aquellas mamellas que tenía que eran talmente ubres de vaca, mientras me sobaba la paquetería exprés por encima del pantalón, a ver si con un poco de suerte el soldao se despertaba y se ponia firmes. Se puso a gruñir como una cerda, lo que lejos de excitarme me produjo una invencible repugnancia que me adormeció el nabo por completo.

Y ahí termina la historia, y ya se que es una mierda de cita loca, pero el que da lo que tiene ya no está obligado a más, hijos de puta.

Una auténtica cita loca es esto, cuando una voluntad superior a nuestra racionalidad sapiens se impone contra toda lógica y nos hunde en el cenagal más abyecto de la lujuria. Cuando el sexo va más allá de placer, desciende a los avernos de la necesidad y finalmente toma cuerpo como patología, como absoluta descomposición moral. Pero sobre todo cuando no sucede como accidente, sino que caminamos "hacia el corazón de las tinieblas" conscientes, lúcidos, erectos, expectantes. Cuando el saber que no se debe rinde vasallaje a lo enfermizo.

Encontrarse la polla de un travelo entre las nalgas de lo que hasta entonces parecía una efébica señorita, no es una cita loca, es inexperiencia, idealismo cegador o mala suerte. Nos aparece un invitado al que no habíamos convocado. Empocilgarse con un orco enajenado, existiendo dos piernas para huir y mil excusas para parapetarse tras ellas, es un nirvana para elegidos, para aquellos que encuentran en el desastre y los escombros una morbosidad cadavérica. Abre las puertas de una conciencia soterrada bajo las conveniencias sociales y nos permite acceder a nuestra esencia más pura.

Recomiendo vivir con intensidad este tipo de experiencias, estas catarsis liberadoras, este rito iniciático para conocer nuestros verdaderos límites. Un hombre se define en estos trances, cuando frente a él, un cuerpo abotargado por la celulitis, la gravedad y los años, con restos de hojarasca mal depilada y pliegues extraños, se ofrece para ser tomado. Se puede huir o se puede derrotar, vencer, desear y contaminarse con él hasta la nausea para regresar finalmente al país de los hombres, purificado, invencible, iluminado. Se ha derrotado a la muerte, porque cualquier cosa que venga después ya nunca será peor.

 

[DarthMauricius]

Encontrarse la polla de un travelo entre las nalgas de lo que hasta entonces parecía una efébica señorita, no es una cita loca, es inexperiencia, idealismo cegador o mala suerte.

Si lo dices por mí, de inexperiencia nada, no soy el primero ni el último al que se engaña con fotos falsas. Lo más normal es que te encuentres a una gorda. No a un marica con peluca...

 

[RobertoVilla]

Acabada la comida nos sentamos a ver la tele. Se había puesto una camiseta absurda, de esas de playa que tienen flecos por abajo, y como ya se estaba haciendo tarde y primero es la obligación y después la devoción (esto no pega mucho pero ustedes ya me entienden), empecé a meterle mano, le subí la camiseta y me puse a lamer aquellas mamellas que tenía que eran talmente ubres de vaca, mientras me sobaba la paquetería exprés por encima del pantalón, a ver si con un poco de suerte el soldao se despertaba y se ponia firmes. Se puso a gruñir como una cerda, lo que lejos de excitarme me produjo una invencible repugnancia que me adormeció el nabo por completo.

Y ahí termina la historia, y ya se que es una mierda de cita loca, pero el que da lo que tiene ya no está obligado a más, hijos de puta.

Joder Sr Elmer no me diga que al final no se la follo.

Por lo que cuenta lo unico negativo en esta moza era su piel pecosa y el entorno deprimente en el que vivia. Ya sabe que con un buena gomita se puede intentar meterla sin que se le cayese a trozos, pero hoyja meterla hay que meterla ... TODO POR EL LOL.

Por cierto, la descripcion del lugar es digno de las mejores novelas de postguerra, he de felicitarle por su prosa:121.

 

[saca-al-tarado]

La cita loca es por esencia el viaje hacia el feísmo y la degradación. No tiene mérito navegar hacia lo desconocido y aguardar en el fuero interno lo sorprendente, ya que ello es síntoma de esperanza y un adicto a las citas locas carece de toda esperanza. El verdadero aventurero sabe que los monstruos que figuran en el mapamundi, justo antes del abismo en el que se precipitan los mares de un planeta plano, son reales y uno se embarca alegre y despreocupado en expediciones de ese tipo, dirigiéndose como una flecha hacia esas fauces ansiosas que lo triturarán.

Sin embargo y por algún género de milagro uno siempre se recompone de esos trances y se lanza otra vez, con el corazón bombeando sangre y adrenalina, hacia el hedor y el horror.

 

[Randy]

Una cita loca que tenido hace poco:

Quede con una ex novia de un conocido mío(tenemos amigos en común) a que hace dos años lo dejaron y tuvo otro novio,la chica la conocía por este chico nunca había quedado con ella en persona y eso que la tenía en todas las redes sociales y llevaba hablando con ella 2 años.( no quede con ella por el tema de que tenia novio, ya que decía que era fiel ella) El caso a la semana dejar su ultimo novio me comenta que se a enrollado con muchos tíos por que se quería vengar de su ex por que la puso los cuernos.


Tenia una oportunidad de aprovechar la situación ya que fui a saco a meterla fichas y en plan decirla:

A ver si quedamos y nos enrollamos??
diciendo ella: si claro y si quieres algo más
follamos y tal, la chupas o no?
ella:si pero no lo trago no me gusta.


Quedamos en el mismo día cuando tuvimos esta conversación ya tenía la idea de mojar hoy, Quede con ella para ir a tomar algo ya viene lo malo me comenta que a lo mismo vienen unos amigos suyos pero que no van a ir por que no saben a la hora que vamos a ir a tomar algo, el caso no lo dí mucha importancia hasta que llegamos al bar y a los 30 minutos llega sus amigos en especial uno que le da un medio pico, me presentan y me dice la chica se tiene que ir con ellos por que uno de ellos es el primo de su ex quería comentarla que estaba muy arrepentido su ex novio y quería hablar con ella...


El caso que me dejo en plantón por estos tíos y lo mejor de todo al día siguiente hablando por msn me comenta esta saliendo con el primo de su ex y que tenia novia y que la daba igual


Me cague hasta en su puta madre y la comente de quedar de nuevo para follar o hacer algo.... nada me dice tiene la regla y que mejor ser amigos que le gustaba el otro
nos tenemos que conocer más...


Creo que no me vengare de ella, si no del primo de su ex un comentario a su novia por vía tuenti.

 

[Duendec_verdec]

Entre tu forma de escribir y la historia que relatas, macho, ¿qué edad tenéis?

 

[Sostuvo Pereira]

Entre tu forma de escribir y la historia que relatas, macho, ¿qué edad tenéis?

Es el auténtico Randy Hickey.

 

[Randy]

Entre tu forma de escribir y la historia que relatas, macho, ¿qué edad tenéis?

Lo siento por mi forma de escribir llevo poco tiempo en el foro intentare mejorar, si e cometido alguna falta o mi forma de expresión no es la adecuada pues baneo.

21 años mi edad.

 

[THORNDIKE]

Entre tu forma de escribir y la historia que relatas, macho, ¿qué edad tenéis?

La misma sensación me ha dado a mí, y he barajado, no 21, sino 12.
Avatar congruente, sin duda.
Ánimo Randy, cobíjate con el resto de supuestos perdedores que aquí nos parapetamos

 

[Makingblood]

Lo siento por mi forma de escribir llevo poco tiempo en el foro intentare mejorar, si e cometido alguna falta o mi forma de expresión no es la adecuada pues baneo.

21 años mi edad.

¿Dónde vives tío? ¿Y cómo te llamas?

No sé, como contestes a todas las preguntas con tanta facilidad como a la edad...

EDIT: A todos los hijos de la gran puta que se han metido al hilo pensando en leer una nueva historieta de Mortadelo y Ofelia y al encontrarse mi respuesta se han cagado en mi madre, pues nada, que saludos en el hachazo a sus respectivas, pero no he podido reprimir el comentario...

 

[Yeti]

Estais locos o que??
Yo jamas quedo con una que no haya visto antes por la cam, ley numero 1. Es mas si no tiene cam ni lo intento

 

[saca-al-tarado]

Estais locos o que??
Yo jamas quedo con una que no haya visto antes por la cam, ley numero 1. Es mas si no tiene cam ni lo intento

Vaya por Dios, uno, apuesto que de las nuevas generaciones, educado en el mito y el culto de la seguridad. Debe de ser de ésos que sólo se suben en un coche si tiene por lo mejos 6 airbags, de los que lo comen todo embotellado, pasteurizado, higienizado, appertizado, irradiado, etc.; de los que únicamente se embarcan en un velero si les certifican que el helicóptero de salvamento está dispuesto 7/24; de aquéllos que no nadan en el remanso de un río porque allí no hay socorristas. ¿Es usted de esos chicos a los que mientras jugaban a la Play los papis le hacían los deberes?

Hay que estar profundamente amariconado y no entender el verdadero sentido de la decadencia si se juega con ventajas tan de cobardes como una cam.

Le deseo con toda mi simpatía que su próxima sesión de webcam sea un montaje y le haga acudir, sereno y confiado, a una de esas citas de nena y una vez allí sea estrujado hasta la extenuación entre grasas y litros de sudor por varias SSBBW o bien enhebrado sin contemplaciones por una convención de travelos.

 

[curro jimenez]

Vaya por Dios, uno, apuesto que de las nuevas generaciones, educado en el mito y el culto de la seguridad. Debe de ser de ésos que sólo se suben en un coche si tiene por lo mejos 6 airbags, de los que lo comen todo embotellado, pasteurizado, higienizado, appertizado, irradiado, etc.; de los que únicamente se embarcan en un velero si les certifican que el helicóptero de salvamento está dispuesto 7/24; de aquéllos que no nadan en el remanso de un río porque allí no hay socorristas. ¿Es usted de esos chicos a los que mientras jugaban a la Play los papis le hacían los deberes?
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Ahora te preguntara que es un remanso. Romanso,como dicen los viejos en mi pueblo.