Domingo Perez de Oña
Clásico
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- 25 Jul 2010
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Naxo, Naxo, no sabes ni por donde te da el aire.
El loco mundo de las citas locas.
- Iniciador del tema Victor I
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PRELUDIO
El verano de 2010 tenía pinta de ser histórico. Había vuelto de currar en el extranjero, la mitad de mis superiores querían mandarme a casa a perpetuidad con una camisa de fuerza puesta y me había dejado la novia de mientras, así que me lié la manta a la cabeza y me decidí a quemar las naves.
Lo que quiero decir es que me fui de camping por Europa. Con mi familia. Un mes entero. Vaya por delante que la idea me generaba cierto morbo, no por el hecho de compartir el viaje con mujeres (dos de las cuales eran mi prima y mi madre) sino porque después de una década acumulando tópicos alrededor del concepto La Ballena Alegre tenía grandes expectativas. Y no me decepcionaron en absoluto: fueron mucho peores.
INTRODUCCIÓN
Algún lugar de la provincia de Girona. Primera semana de julio. 16:45. 345ºC. Cuando hicimos la reserva ya no quedaban bungalows disponibles y no he dispuesto nunca de una caravana, así que nuestro centro de operaciones era un mobilhome. Para los que no estéis familiarizados con este concepto detestable: barracón con ruedas que durante el día alcanza temperaturas suficientes como para freír un huevo en las paredes. No tiene camas sino sarcófagos, ya que la única postura posible es comiendo techo con los brazos a la tutankamon por falta de espacio, o dormir como un homófobo (de lado y con el culo pegado a la pared). El colchón es de muelles, la respuesta del diablo a los que dicen que la pereza es un pecado capital.
A partir de ahí, según la previsión. Comer sandía en el porche, ir sin camiseta todo el día, playa por la mañana y piscina por la tarde. Partidas de cartas y fogatas dentro de barriles de metal oxidados. El gran aliciente de contemplar los partidos de mundial rodeado de hordas de holandeses y alemanes empapados en cerveza. Así transcurre la vida en la burbuja del camping, donde como en Gran Hermano te autodegradas por voluntad propia y todo se magnifica. Y así llegamos al último día. en el que mi prima me organizó una cita con una amiga suya del camping (*)
(*)
NUDO
Nada mejor para una primera cita que un partidillo de tenis. (En realidad sí, hay miles de posibles mejores primeras citas, pero no hay mucho más que hacer en un camping). A pesar de que casi siempre estaba vacía, mi prima nos reservó pista con 48 horas de antelación por si acaso. Fuimos a recepción a pedir las llaves de la pista y nos atendió una joven guiri tras el tablero. A duras penas nos entendía en catalán pero cuando lo consiguió no sabía de qué reserva le estábamos hablando. Acudieron refuerzos: una jovencita catalana salió al quite asegurando que se acordaba de haber hecho la reserva ella misma. Mira la libreta y aparece. Ha habido un lamentable error: por lo que parece la guiri despistada alquiló la pista a otra gente a la misma hora que nosotros y está ocupada. La jovencita catalana nos ofrece cambiar la reserva por otro día o esperar a que terminen de jugar, pero ahí salió el espíritu conflictivo de mi prima y dijo que no, que en primer lugar había hecho una reserva para aquél preciso instante pagando por adelantado, que en segundo lugar nos marchábamos mañana y que en tercer lugar si nos esperamos para jugar nos vamos a quedar sin luz natural. Mi prima parece que vaya a saltar el tablero de un momento a otro y a cruzarle la cara. Su amiga, a la que apenas conozco, lo mira todo desde una distancia prudencial. Yo decido tomar el relevo para mediar e intentar encontrar una salida diplomática. La jovencita catalana me intenta explicar la situación como si fuera subnormal y no la hubiera entendido a la primera. Me indigno.
-Ya te he entendido, pero si hemos hecho una reserva primero tendríamos que tener prioridad.
-Ya, pero no es así.
-Entonces de qué cojones sirve hacer una reserva?
-Y qué quieres que haga? No puedo hacer nada -se descojona en mi cara.
-Pues que nos desalojes la pista. Queremos jugar ahora.
-No puedo decirles eso a esa gente, que acaban de empezar a jugar.
-Es decir que a ellos no les puedes hacer esa putada, pero a nosotros que nos den por el culo.
-¿Quieres que te devuelva el dinero? -haciéndose la digna.
-No, si te parece te los quedas. Y ya de paso tráeme el libro de reclamaciones.
Ahora la que está cabreada es ella, aunque lo intenta disimular. A la jovencita guiri, la culpable de todo, se la suda la polla. Continúa sin enterarse de nada mientras una pareja de ancianos recién llegados intenta hacerse entender en catalán. Otro colega de tablero tiene que salvarla de nuevo haciéndose cargo de los clientes mientras ella sigue mano sobre mano sentada en la silla. Mi prima y su amiga me dan apoyo moral y me dicen que estoy actuando correctamente.
Me traen el libro de reclamaciones y la jovencita catalana lo deja en el tablero con un exceso de fuerza. No me mira a la cara, como queriendo dejar claro que le doy asco. Soy consciente de que esas reclamaciones no sirven para nada, así que me propongo rellenar el formulario con el máximo número de insultos posible hacia ella sólo para tocarle los huevos. Le pregunto el nombre, para hacerlo más personal. Mientras me regalo a gusto, escucho cómo la jovencita guiri habla en un pésimo castellano con la jovencita catalana sobre los ancianos que se acaban de marchar.
-Es que todo el mundo me habla en catalán y yo he venido a aprender el español -se lamenta la guiri asquerosa.
-Claro, normal. No te preocupes que nosotros te hablaremos en castellano -la tranquiliza la puta subnormal.
Esta última conversación aviva la llama de mi odio de forma sobrehumana no solo hacia la puta inútil de la guiri sino hacia la jovencita catalana. Me esfuerzo para resultar todavía más injusto y ofensivo en mi escrito, consciente de que querrá leerlo. Pero me sale incluso mejor de lo que esperaba, porque al entregar la reclamación la jovencita catalana decide leer el papel delante mío, levantando la mirada de vez en cuando para mirarme a los ojos. Yo también la miro, con una sonrisa dibujada en los labios. Cuando termina no hace comentarios, se limita a fotocopiar la reclamación para el establecimiento antes de retornarme el original. Después hace el ademán de girarse y atender otros asuntos más importantes.
-Eh, adónde vas? Aún no me has devuelto la pasta.
-Sí, por supuesto -replica con la cara roja de contener la furia.
Y salgo por la puerta de la recepción del camping con una hoja de reclamaciones que no pienso mandar en la mano, el dinero devuelto en otra y el pecho palomo porque mi prima y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) su amiga continúan loándome por tenerlos tan bien puestos.
DESENLACE
En realidad hice el más espantoso de los ridículos comportándome como un auténtico energúmeno, obteniendo así los galones de campista de pleno derecho.
Aquella noche terminé soñando en épicas batallas en las cuales yo organizaba las acometidas de mis tropas contra las defensas sajonas mientras mi prima y su amiga se disputaban mi atención abrazándome las piernas. Me levanté con el calzoncillo todo acartonado. Al día siguiente nos fuimos y me enteré de que a la amiga se la había follado un italiano borracho.
FIN
Extracto de lol
El verano de 2010 tenía pinta de ser histórico. Había vuelto de currar en el extranjero, la mitad de mis superiores querían mandarme a casa a perpetuidad con una camisa de fuerza puesta y me había dejado la novia de mientras, así que me lié la manta a la cabeza y me decidí a quemar las naves.
Lo que quiero decir es que me fui de camping por Europa. Con mi familia. Un mes entero. Vaya por delante que la idea me generaba cierto morbo, no por el hecho de compartir el viaje con mujeres (dos de las cuales eran mi prima y mi madre) sino porque después de una década acumulando tópicos alrededor del concepto La Ballena Alegre tenía grandes expectativas. Y no me decepcionaron en absoluto: fueron mucho peores.
INTRODUCCIÓN
Algún lugar de la provincia de Girona. Primera semana de julio. 16:45. 345ºC. Cuando hicimos la reserva ya no quedaban bungalows disponibles y no he dispuesto nunca de una caravana, así que nuestro centro de operaciones era un mobilhome. Para los que no estéis familiarizados con este concepto detestable: barracón con ruedas que durante el día alcanza temperaturas suficientes como para freír un huevo en las paredes. No tiene camas sino sarcófagos, ya que la única postura posible es comiendo techo con los brazos a la tutankamon por falta de espacio, o dormir como un homófobo (de lado y con el culo pegado a la pared). El colchón es de muelles, la respuesta del diablo a los que dicen que la pereza es un pecado capital.
A partir de ahí, según la previsión. Comer sandía en el porche, ir sin camiseta todo el día, playa por la mañana y piscina por la tarde. Partidas de cartas y fogatas dentro de barriles de metal oxidados. El gran aliciente de contemplar los partidos de mundial rodeado de hordas de holandeses y alemanes empapados en cerveza. Así transcurre la vida en la burbuja del camping, donde como en Gran Hermano te autodegradas por voluntad propia y todo se magnifica. Y así llegamos al último día. en el que mi prima me organizó una cita con una amiga suya del camping (*)
(*)
Nota al margen: mi prima siempre me ha puesto muy palote desde que tengo uso de razón. Y llamadme forero pero creo que ella además de saberlo es gustosa de corresponderlo en cierto modo. Ayer por ejemplo me comentó que su padre está pasando todos los vídeos de super8 a digital y encontró uno en el que ella sale quitándome el chupete y haciéndome pelear para recuperarlo durante horas. Muy revelador de lo que ha sido mi relación con ella a lo largo de los tiempos 
NUDO
Nada mejor para una primera cita que un partidillo de tenis. (En realidad sí, hay miles de posibles mejores primeras citas, pero no hay mucho más que hacer en un camping). A pesar de que casi siempre estaba vacía, mi prima nos reservó pista con 48 horas de antelación por si acaso. Fuimos a recepción a pedir las llaves de la pista y nos atendió una joven guiri tras el tablero. A duras penas nos entendía en catalán pero cuando lo consiguió no sabía de qué reserva le estábamos hablando. Acudieron refuerzos: una jovencita catalana salió al quite asegurando que se acordaba de haber hecho la reserva ella misma. Mira la libreta y aparece. Ha habido un lamentable error: por lo que parece la guiri despistada alquiló la pista a otra gente a la misma hora que nosotros y está ocupada. La jovencita catalana nos ofrece cambiar la reserva por otro día o esperar a que terminen de jugar, pero ahí salió el espíritu conflictivo de mi prima y dijo que no, que en primer lugar había hecho una reserva para aquél preciso instante pagando por adelantado, que en segundo lugar nos marchábamos mañana y que en tercer lugar si nos esperamos para jugar nos vamos a quedar sin luz natural. Mi prima parece que vaya a saltar el tablero de un momento a otro y a cruzarle la cara. Su amiga, a la que apenas conozco, lo mira todo desde una distancia prudencial. Yo decido tomar el relevo para mediar e intentar encontrar una salida diplomática. La jovencita catalana me intenta explicar la situación como si fuera subnormal y no la hubiera entendido a la primera. Me indigno.
-Ya te he entendido, pero si hemos hecho una reserva primero tendríamos que tener prioridad.
-Ya, pero no es así.
-Entonces de qué cojones sirve hacer una reserva?
-Y qué quieres que haga? No puedo hacer nada -se descojona en mi cara.
-Pues que nos desalojes la pista. Queremos jugar ahora.
-No puedo decirles eso a esa gente, que acaban de empezar a jugar.
-Es decir que a ellos no les puedes hacer esa putada, pero a nosotros que nos den por el culo.
-¿Quieres que te devuelva el dinero? -haciéndose la digna.
-No, si te parece te los quedas. Y ya de paso tráeme el libro de reclamaciones.
Ahora la que está cabreada es ella, aunque lo intenta disimular. A la jovencita guiri, la culpable de todo, se la suda la polla. Continúa sin enterarse de nada mientras una pareja de ancianos recién llegados intenta hacerse entender en catalán. Otro colega de tablero tiene que salvarla de nuevo haciéndose cargo de los clientes mientras ella sigue mano sobre mano sentada en la silla. Mi prima y su amiga me dan apoyo moral y me dicen que estoy actuando correctamente.
Me traen el libro de reclamaciones y la jovencita catalana lo deja en el tablero con un exceso de fuerza. No me mira a la cara, como queriendo dejar claro que le doy asco. Soy consciente de que esas reclamaciones no sirven para nada, así que me propongo rellenar el formulario con el máximo número de insultos posible hacia ella sólo para tocarle los huevos. Le pregunto el nombre, para hacerlo más personal. Mientras me regalo a gusto, escucho cómo la jovencita guiri habla en un pésimo castellano con la jovencita catalana sobre los ancianos que se acaban de marchar.
-Es que todo el mundo me habla en catalán y yo he venido a aprender el español -se lamenta la guiri asquerosa.
-Claro, normal. No te preocupes que nosotros te hablaremos en castellano -la tranquiliza la puta subnormal.
Esta última conversación aviva la llama de mi odio de forma sobrehumana no solo hacia la puta inútil de la guiri sino hacia la jovencita catalana. Me esfuerzo para resultar todavía más injusto y ofensivo en mi escrito, consciente de que querrá leerlo. Pero me sale incluso mejor de lo que esperaba, porque al entregar la reclamación la jovencita catalana decide leer el papel delante mío, levantando la mirada de vez en cuando para mirarme a los ojos. Yo también la miro, con una sonrisa dibujada en los labios. Cuando termina no hace comentarios, se limita a fotocopiar la reclamación para el establecimiento antes de retornarme el original. Después hace el ademán de girarse y atender otros asuntos más importantes.
-Eh, adónde vas? Aún no me has devuelto la pasta.
-Sí, por supuesto -replica con la cara roja de contener la furia.
Y salgo por la puerta de la recepción del camping con una hoja de reclamaciones que no pienso mandar en la mano, el dinero devuelto en otra y el pecho palomo porque mi prima y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) su amiga continúan loándome por tenerlos tan bien puestos.
DESENLACE
En realidad hice el más espantoso de los ridículos comportándome como un auténtico energúmeno, obteniendo así los galones de campista de pleno derecho.
Aquella noche terminé soñando en épicas batallas en las cuales yo organizaba las acometidas de mis tropas contra las defensas sajonas mientras mi prima y su amiga se disputaban mi atención abrazándome las piernas. Me levanté con el calzoncillo todo acartonado. Al día siguiente nos fuimos y me enteré de que a la amiga se la había follado un italiano borracho.
FIN
Extracto de lol
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Black Adder rebuznó:PRELUDIO
El verano de 2010 tenía pinta de ser histórico. Había vuelto de currar en el extranjero, la mitad de mis superiores querían mandarme a casa a perpetuidad con una camisa de fuerza puesta y me había dejado la novia de mientras, así que me lié la manta a la cabeza y me decidí a quemar las naves.
Lo que quiero decir es que me fui de camping por Europa. Con mi familia. Un mes entero. Vaya por delante que la idea me generaba cierto morbo, no por el hecho de compartir el viaje con mujeres (dos de las cuales eran mi prima y mi madre) sino porque después de una década acumulando tópicos alrededor del concepto La Ballena Alegre tenía grandes expectativas. Y no me decepcionaron en absoluto: fueron mucho peores.
INTRODUCCIÓN
Algún lugar de la provincia de Girona. Primera semana de julio. 16:45. 345ºC. Cuando hicimos la reserva ya no quedaban bungalows disponibles y no he dispuesto nunca de una caravana, así que nuestro centro de operaciones era un mobilhome. Para los que no estéis familiarizados con este concepto detestable: barracón con ruedas que durante el día alcanza temperaturas suficientes como para freír un huevo en las paredes. No tiene camas sino sarcófagos, ya que la única postura posible es comiendo techo con los brazos a la tutankamon por falta de espacio, o dormir como un homófobo (de lado y con el culo pegado a la pared). El colchón es de muelles, la respuesta del diablo a los que dicen que la pereza es un pecado capital.
A partir de ahí, según la previsión. Comer sandía en el porche, ir sin camiseta todo el día, playa por la mañana y piscina por la tarde. Partidas de cartas y fogatas dentro de barriles de metal oxidados. El gran aliciente de contemplar los partidos de mundial rodeado de hordas de holandeses y alemanes empapados en cerveza. Así transcurre la vida en la burbuja del camping, donde como en Gran Hermano te autodegradas por voluntad propia y todo se magnifica. Y así llegamos al último día. en el que mi prima me organizó una cita con una amiga suya del camping (*)
(*)
Nota al margen: mi prima siempre me ha puesto muy palote desde que tengo uso de razón. Y llamadme forero pero creo que ella además de saberlo es gustosa de corresponderlo en cierto modo. Ayer por ejemplo me comentó que su padre está pasando todos los vídeos de super8 a digital y encontró uno en el que ella sale quitándome el chupete y haciéndome pelear para recuperarlo durante horas. Muy revelador de lo que ha sido mi relación con ella a lo largo de los tiempos
NUDO
Nada mejor para una primera cita que un partidillo de tenis. (En realidad sí, hay miles de posibles mejores primeras citas, pero no hay mucho más que hacer en un camping). A pesar de que casi siempre estaba vacía, mi prima nos reservó pista con 48 horas de antelación por si acaso. Fuimos a recepción a pedir las llaves de la pista y nos atendió una joven guiri tras el tablero. A duras penas nos entendía en catalán pero cuando lo consiguió no sabía de qué reserva le estábamos hablando. Acudieron refuerzos: una jovencita catalana salió al quite asegurando que se acordaba de haber hecho la reserva ella misma. Mira la libreta y aparece. Ha habido un lamentable error: por lo que parece la guiri despistada alquiló la pista a otra gente a la misma hora que nosotros y está ocupada. La jovencita catalana nos ofrece cambiar la reserva por otro día o esperar a que terminen de jugar, pero ahí salió el espíritu conflictivo de mi prima y dijo que no, que en primer lugar había hecho una reserva para aquél preciso instante pagando por adelantado, que en segundo lugar nos marchábamos mañana y que en tercer lugar si nos esperamos para jugar nos vamos a quedar sin luz natural. Mi prima parece que vaya a saltar el tablero de un momento a otro y a cruzarle la cara. Su amiga, a la que apenas conozco, lo mira todo desde una distancia prudencial. Yo decido tomar el relevo para mediar e intentar encontrar una salida diplomática. La jovencita catalana me intenta explicar la situación como si fuera subnormal y no la hubiera entendido a la primera. Me indigno.
-Ya te he entendido, pero si hemos hecho una reserva primero tendríamos que tener prioridad.
-Ya, pero no es así.
-Entonces de qué cojones sirve hacer una reserva?
-Y qué quieres que haga? No puedo hacer nada -se descojona en mi cara.
-Pues que nos desalojes la pista. Queremos jugar ahora.
-No puedo decirles eso a esa gente, que acaban de empezar a jugar.
-Es decir que a ellos no les puedes hacer esa putada, pero a nosotros que nos den por el culo.
-¿Quieres que te devuelva el dinero? -haciéndose la digna.
-No, si te parece te los quedas. Y ya de paso tráeme el libro de reclamaciones.
Ahora la que está cabreada es ella, aunque lo intenta disimular. A la jovencita guiri, la culpable de todo, se la suda la polla. Continúa sin enterarse de nada mientras una pareja de ancianos recién llegados intenta hacerse entender en catalán. Otro colega de tablero tiene que salvarla de nuevo haciéndose cargo de los clientes mientras ella sigue mano sobre mano sentada en la silla. Mi prima y su amiga me dan apoyo moral y me dicen que estoy actuando correctamente.
Me traen el libro de reclamaciones y la jovencita catalana lo deja en el tablero con un exceso de fuerza. No me mira a la cara, como queriendo dejar claro que le doy asco. Soy consciente de que esas reclamaciones no sirven para nada, así que me propongo rellenar el formulario con el máximo número de insultos posible hacia ella sólo para tocarle los huevos. Le pregunto el nombre, para hacerlo más personal. Mientras me regalo a gusto, escucho cómo la jovencita guiri habla en un pésimo castellano con la jovencita catalana sobre los ancianos que se acaban de marchar.
-Es que todo el mundo me habla en catalán y yo he venido a aprender el español -se lamenta la guiri asquerosa.
-Claro, normal. No te preocupes que nosotros te hablaremos en castellano -la tranquiliza la puta subnormal.
Esta última conversación aviva la llama de mi odio de forma sobrehumana no solo hacia la puta inútil de la guiri sino hacia la jovencita catalana. Me esfuerzo para resultar todavía más injusto y ofensivo en mi escrito, consciente de que querrá leerlo. Pero me sale incluso mejor de lo que esperaba, porque al entregar la reclamación la jovencita catalana decide leer el papel delante mío, levantando la mirada de vez en cuando para mirarme a los ojos. Yo también la miro, con una sonrisa dibujada en los labios. Cuando termina no hace comentarios, se limita a fotocopiar la reclamación para el establecimiento antes de retornarme el original. Después hace el ademán de girarse y atender otros asuntos más importantes.
-Eh, adónde vas? Aún no me has devuelto la pasta.
-Sí, por supuesto -replica con la cara roja de contener la furia.
Y salgo por la puerta de la recepción del camping con una hoja de reclamaciones que no pienso mandar en la mano, el dinero devuelto en otra y el pecho palomo porque mi prima y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) su amiga continúan loándome por tenerlos tan bien puestos.
DESENLACE
En realidad hice el más espantoso de los ridículos comportándome como un auténtico energúmeno, obteniendo así los galones de campista de pleno derecho.
Aquella noche terminé soñando en épicas batallas en las cuales yo organizaba las acometidas de mis tropas contra las defensas sajonas mientras mi prima y su amiga se disputaban mi atención abrazándome las piernas. Me levanté con el calzoncillo todo acartonado. Al día siguiente nos fuimos y me enteré de que a la amiga se la había follado un italiano borracho.
FIN
Extracto de lol
Puedes traducirla al castellano? Las partes que se ven bien se entienden, pero te pasaste de tirar de letra minuscula para que cupiesen mas improperios y cuesta un huevo y parte del otro distinguir lo que pone.
Muerto por dentro
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Spawner rebuznó:
Yo he entendido "habiendo reservado la pista con 48 horas de antelacion, nos hemos encontrado con que habia otra reserva hecha con posterioridad" y "la hija de puta de " y no he podido descifrar mucho mas por la letra tambien.
Mira que si la polaca del camping tampoco entendio un carajo y te salio el tiro por la culata black...
Tiboroski
Nuestro hombre en París
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Spawner rebuznó:
Benito rebuznó:Yo he entendido "habiendo reservado la pista con 48 horas de antelacion, nos hemos encontrado con que habia otra reserva hecha con posterioridad" y "la hija de puta de " y no he podido descifrar mucho mas por la letra tambien.
Mira que si la polaca del camping tampoco entendio un carajo y te salio el tiro por la culata black...
Yo sólo he pillado cosas sueltas como "press banca", "omega 3" y "zorra curlera preplaya".
Texas Hold´em
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Por mi parte el catalán no es problema, pero es que entre que tiene una letra de mierda y que se ve diminuta yo ahí no entiendo nada.
Y de paso decir que esto tiene de cita loca lo mismo que cuando vas con una amiga de tu prima a pasear y luego te vuelves a casa después de estar toda la tarse sentado en un banco hablando los tres juntos. Vamos, que no tiene una puta mierda para calificarla así.
Y de paso decir que esto tiene de cita loca lo mismo que cuando vas con una amiga de tu prima a pasear y luego te vuelves a casa después de estar toda la tarse sentado en un banco hablando los tres juntos. Vamos, que no tiene una puta mierda para calificarla así.
Frikazo
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Toneti rebuznó:
bueno por lo menos su madre estara orgullosa de que sea medico...
...o de que sea el monitor de gimnasio con mejor letra de medico de hospitalet.
Por cierto tu, eso de ir de incognito esta fatal.
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Ni he intentado leer la Full esa en catalán, y no es porque no lo entienda, es porque no lo veo, que tengo una mierda de monitor que hasta Pherseo parecería delgado.
Por otro lado Black, podrías recopilar historias pajeriles con tu prima y contarlas en el hilo de los hermanos, que tambien vale para familiares directos.
Por otro lado Black, podrías recopilar historias pajeriles con tu prima y contarlas en el hilo de los hermanos, que tambien vale para familiares directos.
besterik
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Siempre haces lo mismo Black, cambia un poco el guión. Montas la peli con una introducción de dificultad extrema de conquista del coño de turno (siempre ultra buena), luego la consigues atrapar y engatusar (por tu habilidad de verborrea o por tu físico) y después, inexplicablmente, la dejas escapar sin ningún tipo de sentido. No sé si esto último lo haces para empatizar con el foro o para que quede tu modestia en el pedestal de la sabiduría.
Freak total
Texas Hold´em
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Pues yo a Adder no le veo demasiado, por no decir nada, modesto. Lo contrario.
Simplemente me da la sensación de que usa la justicia poética y se pone por encima de lo aparentemente trascendente en el tema femenino.
Simplemente me da la sensación de que usa la justicia poética y se pone por encima de lo aparentemente trascendente en el tema femenino.
SpiderJerusalem
Forero del todo a cien
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Hola, hijos de la paja en el ojo ajeno. Estreno este user (de mierda) para contaros un, digamos, preludio (que también tuvo historia) de una cita loca que ocurrirá el lunes con bastante seguridad.
Por razones profesionales, me encuentro actualmente viviendo en una de estas antiguas repúblicas soviéticas que tan mal acabaron pero que tan buena herencia genética dejaron en sus mujeres, como muchos de aquí sabrán y otros pocos afortunados como el amigo Gregory habrán podido catar. Tengo un pequeño grupo de españoles, comprendido por unos cuantos erasmus fiesteros y unos cuantos de esos que se van al extranjero por amor.
Ayer viernes quedé con uno de los enamoraditos, uno de esos tipos que darían la vida por su zarina, por su coño de hoz y martillo. Bien, pues ella estaba en el pueblo, nosotros nos fuimos de fiesta y el tipo quiso acabar de putas. Un clásico. Allá que nos montamos en un taxi de mierda para ir a un club de mierda, a las seis de la mañana.
El sitio era cutre, muy cutre. Todo lo cutre que puede ser un sitio así en un país que está prácticamente anclado en los noventa. La fauna del bar se componía por lo más asqueroso de la ciudad: hijos de puta dando buena cuenta de todo el vodka disponible en el puticlub , la dueña, un rapero (¿?) de esos de la gorra plana durmiendo en un sofá, dos putas y el taxista que nos esperaba allí dentro.
Yo, como persona con principios que soy, me negué en rotundo a pagar por follarme a una tía, así que me quedé allí esperando sentado mientras veía el lamentable cortejo de mi colega con las dos magdalenas aquellas. Una ucraniana horrible que sólo hablaba su idioma de mierda, ni inglés ni nada. Cuando digo horrible es que era gorda. Tetas como cabezas de mongolo, pero gorda. Karlitos_BCN dudaría qué hacer ante ella. La otra era una polaca de 35 años que hablaba un español más que decente porque había estado trabajando en Aranda de Duero (qué coño lleva a una persona a moverse desde Breslavia a Aranda de Duero, pregunto). La elección para mi colega pues, parecía clara, pero no sé qué chispazo malo pasó por su cabeza que me dijo: "me follo a la gorda por mis cojones".
Se suben a follar y me quedo en los sofás con el rapero durmiente, dos tipos peleándose/llorando al mismo tiempo, la puta de Aranda de Duero y yo. Hablando y tal acaba dándome su número, diciéndome que quiere follar conmigo cuando no esté trabajando. Este lunes probablemente. Yo, ante la situación y previendo un owned o una puñalada soviética, le digo que estoy allí de turismo, que el martes me voy, y ella me dice que nada, no pasa nada, el lunes quedamos, tomamos unos vodkas y nos vamos a follar a su casa, blablabla.*
Pasa el tiempo y parece que a uno de los borrachos le resulta incómodo que un español esté allí hablando con una de sus putas, así que quiere pegarme, o pegarle a ella o qué sé yo qué carajo dice en ese idioma de mierda, así que le pongo así la mano en el pecho, bastante héroe y le digo en castellano que se esté tranquilo o nos vamos a liar a hostias. El hijo de puta bipolar empieza a llorar en los brazos de su amigo, así que cojo a esta y le digo: "eh, vamos arriba a esperar a estos dos, que ya estarán acabando".
Subimos y como era previsible, durante la espera intenta comerme la boca, pero imagino que puedo pillar tres o cuatro enfermedades distintas si procedo y le digo que tranquila, que espere a mi colega y su amiguita de Ucrania. Ante esto, empieza a cogerme la polla con bastante habilidad y como estaba bastante buena, yo bastante borracho empiezo a hacerle un dedo (iba sin bragas, claro) que parece gustarle. Digo parece porque a partir de aquí está todo bastante confuso, porque no sé si estaba en el papel de puta o en el papel de persona o yo qué sé. Y ahí nos quedamos, echados en la pared de un puticlub de mala muerte, haciéndome una paja y yo haciéndole un dedo mientras me decía guarradas (imagino) al oído. Y bueno, sí, le comí la boca un poco solamente, así que probablemente muera de alguna horrible enfermedad y me lo tenga más que merecido.
*Ante esta insistencia de la zorra, y sabiendo que está muy buena y parece no tener taras mentales, ¿qué hacer? Por un lado el cuerpo me pide quedar el lunes y follármela en su casa, con el añadido de poder contarle a los nietos -o a los colegas- que me follé a una puta gratis porque ella quiso. Por el otro lado, el owned se puede oler a kilómetros, y me veo muriendo apuñalado en un callejón de mierda en algún barrio impronunciable.
Por razones profesionales, me encuentro actualmente viviendo en una de estas antiguas repúblicas soviéticas que tan mal acabaron pero que tan buena herencia genética dejaron en sus mujeres, como muchos de aquí sabrán y otros pocos afortunados como el amigo Gregory habrán podido catar. Tengo un pequeño grupo de españoles, comprendido por unos cuantos erasmus fiesteros y unos cuantos de esos que se van al extranjero por amor.
Ayer viernes quedé con uno de los enamoraditos, uno de esos tipos que darían la vida por su zarina, por su coño de hoz y martillo. Bien, pues ella estaba en el pueblo, nosotros nos fuimos de fiesta y el tipo quiso acabar de putas. Un clásico. Allá que nos montamos en un taxi de mierda para ir a un club de mierda, a las seis de la mañana.
El sitio era cutre, muy cutre. Todo lo cutre que puede ser un sitio así en un país que está prácticamente anclado en los noventa. La fauna del bar se componía por lo más asqueroso de la ciudad: hijos de puta dando buena cuenta de todo el vodka disponible en el puticlub , la dueña, un rapero (¿?) de esos de la gorra plana durmiendo en un sofá, dos putas y el taxista que nos esperaba allí dentro.
Yo, como persona con principios que soy, me negué en rotundo a pagar por follarme a una tía, así que me quedé allí esperando sentado mientras veía el lamentable cortejo de mi colega con las dos magdalenas aquellas. Una ucraniana horrible que sólo hablaba su idioma de mierda, ni inglés ni nada. Cuando digo horrible es que era gorda. Tetas como cabezas de mongolo, pero gorda. Karlitos_BCN dudaría qué hacer ante ella. La otra era una polaca de 35 años que hablaba un español más que decente porque había estado trabajando en Aranda de Duero (qué coño lleva a una persona a moverse desde Breslavia a Aranda de Duero, pregunto). La elección para mi colega pues, parecía clara, pero no sé qué chispazo malo pasó por su cabeza que me dijo: "me follo a la gorda por mis cojones".
Se suben a follar y me quedo en los sofás con el rapero durmiente, dos tipos peleándose/llorando al mismo tiempo, la puta de Aranda de Duero y yo. Hablando y tal acaba dándome su número, diciéndome que quiere follar conmigo cuando no esté trabajando. Este lunes probablemente. Yo, ante la situación y previendo un owned o una puñalada soviética, le digo que estoy allí de turismo, que el martes me voy, y ella me dice que nada, no pasa nada, el lunes quedamos, tomamos unos vodkas y nos vamos a follar a su casa, blablabla.*
Pasa el tiempo y parece que a uno de los borrachos le resulta incómodo que un español esté allí hablando con una de sus putas, así que quiere pegarme, o pegarle a ella o qué sé yo qué carajo dice en ese idioma de mierda, así que le pongo así la mano en el pecho, bastante héroe y le digo en castellano que se esté tranquilo o nos vamos a liar a hostias. El hijo de puta bipolar empieza a llorar en los brazos de su amigo, así que cojo a esta y le digo: "eh, vamos arriba a esperar a estos dos, que ya estarán acabando".
Subimos y como era previsible, durante la espera intenta comerme la boca, pero imagino que puedo pillar tres o cuatro enfermedades distintas si procedo y le digo que tranquila, que espere a mi colega y su amiguita de Ucrania. Ante esto, empieza a cogerme la polla con bastante habilidad y como estaba bastante buena, yo bastante borracho empiezo a hacerle un dedo (iba sin bragas, claro) que parece gustarle. Digo parece porque a partir de aquí está todo bastante confuso, porque no sé si estaba en el papel de puta o en el papel de persona o yo qué sé. Y ahí nos quedamos, echados en la pared de un puticlub de mala muerte, haciéndome una paja y yo haciéndole un dedo mientras me decía guarradas (imagino) al oído. Y bueno, sí, le comí la boca un poco solamente, así que probablemente muera de alguna horrible enfermedad y me lo tenga más que merecido.
*Ante esta insistencia de la zorra, y sabiendo que está muy buena y parece no tener taras mentales, ¿qué hacer? Por un lado el cuerpo me pide quedar el lunes y follármela en su casa, con el añadido de poder contarle a los nietos -o a los colegas- que me follé a una puta gratis porque ella quiso. Por el otro lado, el owned se puede oler a kilómetros, y me veo muriendo apuñalado en un callejón de mierda en algún barrio impronunciable.
naxo
Muerto por dentro+
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"Y parece no tener taras mentales"
Es puta en una provincia soviética que nadie situaría en un mapa, te hace un pajote en un club y deja que le hagas un dedo, y sin conocerte de nada te quiere llevar a casa.
¿Estás seguro?
Es puta en una provincia soviética que nadie situaría en un mapa, te hace un pajote en un club y deja que le hagas un dedo, y sin conocerte de nada te quiere llevar a casa.
¿Estás seguro?
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Cachondo sacando billete para exprovincia soviética en 3.2....
SpiderJerusalem
Forero del todo a cien
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naxo rebuznó:
Bueno sí, me expliqué mal. A lo que venía a referirme es que no tiene movidas raras del tipo tics extraños en la cara (que me pasó con una) o indicios de locura como muchas de las protagonistas de las historias que se cuentan por aquí. Aún así, dejando a un lado el hecho de que es puta, después de dos horas hablando con ella tampoco parece que tenga mucho trastorno.
Pero vaya, que veo a la muerte acechándome en forma de puñalada o SIDRA.
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Póngase avatar, que lo que le puede hace ilg por no llevarlo es más grave que lo que le puedan hacer los dueños de la puta esa
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