Victor I
Freak
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- 24 Ene 2006
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Merezco la muerte, lo se.
-Hola amigos, ¿que tal? Hola Bob, encantado de verte de nuevo.
-Hola Brad, muy bien, feliz de estar contigo y sobre todo con este maravilloso público. ¿que tal están tooodoooo? Uh,uh, uh
El público aplaude. Sonrisas, gestos de aprobación, felicidad consumista a la espera de una nueva dosis.
-Fantástico, fantástico. Va a ser una gran noche, Bob, una noche especial, porque hoy tengo algo diferente, algo nuevo, que estoy seguro que te va a encantar.
-No lo dudo Brad, aunque te advierto que soy muy exigente.
-Lo de esta noche es especial.
-¡Guau, tiene que ser algo increible!
-Lo es, Bob, lo es. ¿Quieres verlo?
-Claro que si, Brad. ¡que nervios!
-Pues aquí esta. Querido público, con todos ustedes, recién salido al mercado un producto diseñado para el disfrute de toda la familia ¡Redivivo!
Gritos histéricos, gente ululando como sirenas de policía, aplausos, mujeres mayores puestas en pie. Las cámaras se fijan en una con las manos en los pechos, la boca abierta y los ojos abiertos como si hubiera visto a Jesucristo descendiendo del Cielo.
Bob no puede disimular su homosexualidad, se muerde el labio inferior y finge que le ha dado un ataque al corazón mientras coge a Brad por un brazo, que sonríe con gesto de superioridad y autosuficiencia mientras cabecea afirmativamente.
-¿Que te parece Bob? ¿Te gusta?
-Holly shit, fuck, es un puto cañoooon.
-Esa boca muchacho, contrólate o tendré que ponerme serio
-Lo siento Brad, pero realmente tenías razón, es una maravilla, algo nunca visto.
-Sabía que te iba gustar.
-Me encanta. Pero una cosa Brad. Tal vez no sea tan buena idea como parece. Su corpulencia me fascina, pero a la vez me preocupa. Mantener a un maromo así debe resultar carísimo.
El público se lamenta con un sonoro "OOOOOOHHHHHH"
-De eso nada Bob ¿Te has fijado en su abdonimales?
-¡Ya lo creo! ¡Son fantásticos!
-Algo así sólo se consigue con un dieta estricta. El gasto es mínimo
-¿De veras? No puede ser tan perfecto. Ja,ja,ja, seguro que la tiene pequeña
-Uo, Uo, Uo, te equivocas, Bob. Llámale Redivivo o llámale Anaconda, tu eliges.
-Un momento Brad, eso no siempre es una ventaja
-¿A que refieres?
-Bueno, ya sabes, esas pollas tan grandes...
-No comprendo.
-¡No se levantan!
El gallinero se revuelve de nuevo. Bob aplaude feliz de su ocurrencia y saluda al público. Se siente un picarón con mucho ingenio.
-No en este caso. Los fabricantes garantizan una erección prolongada y firme gracias su suministro constante de testosterona de la mejor calidad. No conoce los momentos de "debilidad" Ya me entiendes, Bob. Además, no sólo es una roca sino que aguanta horas y horas.
-¡Caracoles, Brad.! Eso significa..
-Exacto, que no es un puto eyaculador precoz como algún forero que todos conocemos. ¿Verdad, amigos?
-Esto es una locura, no puede ser verdad, algún defecto tiene que tener.
-Bien, ahora llegan las malas noticias.
-Lo sabía
Entre el público se extiende la decepción. En algunos los primeros lamentos han cedido a una ira preparada para la masacre. Bob se ha separado unos metros de Brad y esta con los brazos cruzados y los puños apretados.
-Es el momento Bob.
-Suéltalo, Brad, suéltalo cuanto antes.
-No es maricón. Lo siento.
-Joputa, esta me la pagas.
-Tranquilo Bob, recuerda que no estamos solos, nuestros amigos han venido aqui a divertirse. ¿Verdad amigos?
Pero entre el público hay varios caballeros que se han levantado y mueven sus brazos airados mientras comienzan a bajar las gradas dirigiéndose hacia el plató.
-Nuestro siguiente producto les va a encantar. La nueva Turbomegamix, un robot de cocina de última generación que...caballeros por favor, amigos, la nueva Turbomegamix es fantástica, de verdad, escuchenme un momento, esto les va a encantar,...por favor, es un traje muy caro, no tire así de la chaqueta,..oiga amigo eso duele,..yo, es cosa de los fabricantes, estoy seguro de que podrán hacerle algunas adaptaciones al producto y bueno, ya saben,..no, nooooooo
La nuevo Turbomegamix por el culo Brad cerró la teletienda aquella noche. No todos los gays son adorables ruiseñores como Elton John dispuestos a salvar al mundo. Lo de poner mi foto era sólo una excusa para haceros esta advertencia.
p.d. La idea es que más foreros hagan lo mismo con sus fotos. Gracias.
TELETIENDA REDIVIVO
-Hola amigos, ¿que tal? Hola Bob, encantado de verte de nuevo.
-Hola Brad, muy bien, feliz de estar contigo y sobre todo con este maravilloso público. ¿que tal están tooodoooo? Uh,uh, uh
El público aplaude. Sonrisas, gestos de aprobación, felicidad consumista a la espera de una nueva dosis.
-Fantástico, fantástico. Va a ser una gran noche, Bob, una noche especial, porque hoy tengo algo diferente, algo nuevo, que estoy seguro que te va a encantar.
-No lo dudo Brad, aunque te advierto que soy muy exigente.
-Lo de esta noche es especial.
-¡Guau, tiene que ser algo increible!
-Lo es, Bob, lo es. ¿Quieres verlo?
-Claro que si, Brad. ¡que nervios!
-Pues aquí esta. Querido público, con todos ustedes, recién salido al mercado un producto diseñado para el disfrute de toda la familia ¡Redivivo!
Gritos histéricos, gente ululando como sirenas de policía, aplausos, mujeres mayores puestas en pie. Las cámaras se fijan en una con las manos en los pechos, la boca abierta y los ojos abiertos como si hubiera visto a Jesucristo descendiendo del Cielo.
Bob no puede disimular su homosexualidad, se muerde el labio inferior y finge que le ha dado un ataque al corazón mientras coge a Brad por un brazo, que sonríe con gesto de superioridad y autosuficiencia mientras cabecea afirmativamente.
-¿Que te parece Bob? ¿Te gusta?
-Holly shit, fuck, es un puto cañoooon.
-Esa boca muchacho, contrólate o tendré que ponerme serio
-Lo siento Brad, pero realmente tenías razón, es una maravilla, algo nunca visto.
-Sabía que te iba gustar.
-Me encanta. Pero una cosa Brad. Tal vez no sea tan buena idea como parece. Su corpulencia me fascina, pero a la vez me preocupa. Mantener a un maromo así debe resultar carísimo.
El público se lamenta con un sonoro "OOOOOOHHHHHH"
-De eso nada Bob ¿Te has fijado en su abdonimales?
-¡Ya lo creo! ¡Son fantásticos!
-Algo así sólo se consigue con un dieta estricta. El gasto es mínimo
-¿De veras? No puede ser tan perfecto. Ja,ja,ja, seguro que la tiene pequeña
-Uo, Uo, Uo, te equivocas, Bob. Llámale Redivivo o llámale Anaconda, tu eliges.
-Un momento Brad, eso no siempre es una ventaja
-¿A que refieres?
-Bueno, ya sabes, esas pollas tan grandes...
-No comprendo.
-¡No se levantan!
El gallinero se revuelve de nuevo. Bob aplaude feliz de su ocurrencia y saluda al público. Se siente un picarón con mucho ingenio.
-No en este caso. Los fabricantes garantizan una erección prolongada y firme gracias su suministro constante de testosterona de la mejor calidad. No conoce los momentos de "debilidad" Ya me entiendes, Bob. Además, no sólo es una roca sino que aguanta horas y horas.
-¡Caracoles, Brad.! Eso significa..
-Exacto, que no es un puto eyaculador precoz como algún forero que todos conocemos. ¿Verdad, amigos?
-Esto es una locura, no puede ser verdad, algún defecto tiene que tener.
-Bien, ahora llegan las malas noticias.
-Lo sabía
Entre el público se extiende la decepción. En algunos los primeros lamentos han cedido a una ira preparada para la masacre. Bob se ha separado unos metros de Brad y esta con los brazos cruzados y los puños apretados.
-Es el momento Bob.
-Suéltalo, Brad, suéltalo cuanto antes.
-No es maricón. Lo siento.
-Joputa, esta me la pagas.
-Tranquilo Bob, recuerda que no estamos solos, nuestros amigos han venido aqui a divertirse. ¿Verdad amigos?
Pero entre el público hay varios caballeros que se han levantado y mueven sus brazos airados mientras comienzan a bajar las gradas dirigiéndose hacia el plató.
-Nuestro siguiente producto les va a encantar. La nueva Turbomegamix, un robot de cocina de última generación que...caballeros por favor, amigos, la nueva Turbomegamix es fantástica, de verdad, escuchenme un momento, esto les va a encantar,...por favor, es un traje muy caro, no tire así de la chaqueta,..oiga amigo eso duele,..yo, es cosa de los fabricantes, estoy seguro de que podrán hacerle algunas adaptaciones al producto y bueno, ya saben,..no, nooooooo
La nuevo Turbomegamix por el culo Brad cerró la teletienda aquella noche. No todos los gays son adorables ruiseñores como Elton John dispuestos a salvar al mundo. Lo de poner mi foto era sólo una excusa para haceros esta advertencia.
p.d. La idea es que más foreros hagan lo mismo con sus fotos. Gracias.