Forero del todo a cienMucho nos han comido la cabeza los científicos, biólogos y ecólogos (hihihih, como en Dune, que frikez más frikante), sobre los efectos del temido Invierno Nuclear.
Tanto, digo, nos han comido la cabeza con los efectos que podría causar la caída de unas cuentas e inocentes cabecitas nucleares (fijáos que tienen nombre de muñeca barriguita), que se han dejado sin estudiar los efectos del Verano Nuclear.
Sí señores, el Verano Nuclear. ¿En qué se diferencia, se preguntarán ustedes, el verano del invierno nuclear?
El invierno nuclear es una circunstancia que a grandes rasgos, se da cuando alguien pulsa el botón rojo, gira las dos llaves simultaneamente y tiene intenciones serias de destruir el planeta, pero serias serias como las que tengo yo de acabar en la cama con Pícara. Afortunadamente, ambas cosas son improbables.
Aquí vemos a una señorita pasada por la sandwichera nuclear. La energía nuclear quema.
En el caso del Invierno Nuclear, las explosiones levantan un huevo de polvo hacia la atmósfera, la tapan, bloquean la luz solar y causan estragos climatológicos graves que, además de bajar un huevo las temperaturas, acaban con gran parte de la vida planetaria. Un drama.
Acaban de caer 400 megatones en tu barrio. Has sobrevivido. Busca a tu perrito.
Pero a nosotros lo que nos interesa es otro fenómeno igual de letal, el Verano Nuclear!!!!
El verano nuclear se produce cuando una serie de factores aleatorios hacen que en Mayo, tu pueblo, tu ciudad, tu país, se conviertan, climatológicamente hablando, en la Saigon de Apocalípsis Now, en el Irán de Jomeini, en el cálido coño de la Bernarda,vamos.
Hijo de putaaaa, vas a necesitar protección solar de factor 200 cuando shegue el verano nucleaaaar!!!!!
Este fenómeno climatológico hace que los huevos se te cuezan de forma violenta, que tu espalda se pegue el cualquier superficie sólida, y que tu ropa, al terminar el día, sea una especie de bayeta después de fregar los restos de vasos y platos de una fiesta Erasmus.
El veranito nuclear no requiere la explosión de artefactos nucleares, ni tan siguiera la explosión de artefactos especialmente explosivos, pero por contra, y por suerte para los afectados, tiene también ciertos efectos positivos sobre la vida terrestre y sobre GAIA en generals.
1. Provoca el destape en las hembras receptivas del planeta.
Posssss aquí pasando el rato. ¿Me compras un calipo?
2. Aumenta la calentura y por lo tanto las ganas de foshaaaar. Y el sexo es más guarrete porque se suda un huevo y medio.
A esta le han comprado los calipos. Es una mujer feliz.
3. No hay cojones a dormir, así que la gente sale todos los días y acaban todos jartos como perros, con lo cual nos vamos catapultados al punto 1 y 2.
En fin, el verano nuclear ha llegado, y la mejor noticia es que algún día tiene que volver a irse, igual incluso se va antes de que empiece el verano real, porque aquí, un servidor de ustedes, si sigue estando durante todo el mes de Mayo bajo el influjo del calor monzónico tropical cal cal, va a comprarse una pistola y a adelantar la Navidad por las calles de su ciudad.
Que lo disfutéis. Ya que aquí cada uno es de su padre y de su madre, y ya que tenemos foreros de casi todas las ciudades de España, estaría bien que entre los hijos de puta y demás, fuerais narrando si en vuestras apestosas ciudades ha llegado ya el Verano nuclear, o si por contra sólo es cosa del Sur.
Me despido, no sin antes hacer hincapié en que quiero que Tamara sea la madre de mis hijos y la almohada de mis sueños, y en otra cosa aún más importante:
SI, LO SÉ, SE DICE NUCELAAAAAAAR!!!!!
Tanto, digo, nos han comido la cabeza con los efectos que podría causar la caída de unas cuentas e inocentes cabecitas nucleares (fijáos que tienen nombre de muñeca barriguita), que se han dejado sin estudiar los efectos del Verano Nuclear.
Sí señores, el Verano Nuclear. ¿En qué se diferencia, se preguntarán ustedes, el verano del invierno nuclear?
El invierno nuclear es una circunstancia que a grandes rasgos, se da cuando alguien pulsa el botón rojo, gira las dos llaves simultaneamente y tiene intenciones serias de destruir el planeta, pero serias serias como las que tengo yo de acabar en la cama con Pícara. Afortunadamente, ambas cosas son improbables.
Aquí vemos a una señorita pasada por la sandwichera nuclear. La energía nuclear quema.
En el caso del Invierno Nuclear, las explosiones levantan un huevo de polvo hacia la atmósfera, la tapan, bloquean la luz solar y causan estragos climatológicos graves que, además de bajar un huevo las temperaturas, acaban con gran parte de la vida planetaria. Un drama.
Acaban de caer 400 megatones en tu barrio. Has sobrevivido. Busca a tu perrito.
Pero a nosotros lo que nos interesa es otro fenómeno igual de letal, el Verano Nuclear!!!!
El verano nuclear se produce cuando una serie de factores aleatorios hacen que en Mayo, tu pueblo, tu ciudad, tu país, se conviertan, climatológicamente hablando, en la Saigon de Apocalípsis Now, en el Irán de Jomeini, en el cálido coño de la Bernarda,vamos.
Hijo de putaaaa, vas a necesitar protección solar de factor 200 cuando shegue el verano nucleaaaar!!!!!
Este fenómeno climatológico hace que los huevos se te cuezan de forma violenta, que tu espalda se pegue el cualquier superficie sólida, y que tu ropa, al terminar el día, sea una especie de bayeta después de fregar los restos de vasos y platos de una fiesta Erasmus.
El veranito nuclear no requiere la explosión de artefactos nucleares, ni tan siguiera la explosión de artefactos especialmente explosivos, pero por contra, y por suerte para los afectados, tiene también ciertos efectos positivos sobre la vida terrestre y sobre GAIA en generals.
1. Provoca el destape en las hembras receptivas del planeta.
Posssss aquí pasando el rato. ¿Me compras un calipo?
2. Aumenta la calentura y por lo tanto las ganas de foshaaaar. Y el sexo es más guarrete porque se suda un huevo y medio.
A esta le han comprado los calipos. Es una mujer feliz.
3. No hay cojones a dormir, así que la gente sale todos los días y acaban todos jartos como perros, con lo cual nos vamos catapultados al punto 1 y 2.
En fin, el verano nuclear ha llegado, y la mejor noticia es que algún día tiene que volver a irse, igual incluso se va antes de que empiece el verano real, porque aquí, un servidor de ustedes, si sigue estando durante todo el mes de Mayo bajo el influjo del calor monzónico tropical cal cal, va a comprarse una pistola y a adelantar la Navidad por las calles de su ciudad.
Que lo disfutéis. Ya que aquí cada uno es de su padre y de su madre, y ya que tenemos foreros de casi todas las ciudades de España, estaría bien que entre los hijos de puta y demás, fuerais narrando si en vuestras apestosas ciudades ha llegado ya el Verano nuclear, o si por contra sólo es cosa del Sur.
Me despido, no sin antes hacer hincapié en que quiero que Tamara sea la madre de mis hijos y la almohada de mis sueños, y en otra cosa aún más importante:
SI, LO SÉ, SE DICE NUCELAAAAAAAR!!!!!
Novato de mierda
Veterano
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Freak
Freak total
Asiduo
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