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En verdad, en verdad os digo: antes que el Trap naciera, yo soy.”

Novichok rebuznó:
Ahora a la EE van con las desechos genéticos a que jueguen en las Switch gratis. Yo este año paso de euskal, pero puedo asegurar que será la peor de la historia como viene siendo habitual.
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Dejé de ir en cuanto vi a Telefónica apropiarse a base de partneting de mierda de aquello. Sé que ya es de todo menos una party. Me quedará el recuerdo de las miles de demos de Amiga y mil otros contenidos que me traía a lo largo de esos años.
 
El bedel rebuznó:
A principios de los 90 se tomaba MDMA, aparte de mescalina, LSD, hachís marihuana, anfetaminas, coca, speed...
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A principios si, pero la droga fetiche que empezó toda la fiesta valencia fue la mescalina.

Porros y hierba ya tenia mi padre de cuando se vino de la mili.
 
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Mal gusto.
Estos prohombres del Renacimiento Tardío Ochentero ya ven crecer la hierba desde abajo, con sus tumbas vejadas con fluidos transgender y sepultadas bajo toneladas de heces tecnomiérdicas.

Ahora nos toca sufrir el Goshtico Flamígero Tardío de los sudokus de mierda, los morlosckspetacabras, los tatus tribales nisupa, las ballenas pelomorado, los cuerpos fofos sin depilar, los piercings en las genitales y los influencers que manejan batido de fresa (ecológico) en sus venas.

El destino del mundo está sellado. Ni una guerra termonucelar anal total arregla este disaster mundial.

I´ve seen the future brothas, it is caca...
 
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Capitan Pescanova rebuznó:
Find the phorer :lol:

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Los tratos de culo bujárricos son los que han movido el mundo; junto con las guerras y las guarras.
Los matrimonios tradicionales coño-polla han anulado a la polla y han emporedado al coño. Un juego de suma cero según la Teoría de Jueguios que me acabo de inventar. Suma cero significa no progreso.

Una polla bien follada ha dado forma al mundo, ha hecho que evolucione, que crezca... hasta que la polla vuelve a pensar en coños y la rueda se detiene.
Un coño mal follado ha deconstruido al mundo, a base de gritos, engaños de alcoba y comidas quemadas.

Por lo tanto, no hay que despreciar a los muerdealmohadas. Su promiscuidad y la dificultad de ese acto contranatura, breve, espaciado (al menos antes) y sin compromiso no han sido óbice para que la cabeza pensante (ser humano hombre) pueda dedicarse a construir sus sueños, a mover el mundo...
 
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No estoy de acuerdo con los que afirman que esos coches se veían cutres ya en la época. Un Opel Kadett GSI 16 V, un Ford Scort o un Golf GTI de finales de los 80 eran coches cojonudos; solo ha cambiado la estética por la lógica evolución, igual que mucha gente verá horribles nuestros vehículos en el 2040.
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Capitan Pescanova rebuznó:
no te jode, y pone un escort cosworth... el hijo de 1000 putas.

Yo tenía este, igualico:

https://www.milanuncios.com/ford-de-segunda-mano/ford-escort-1-8-16v-xr3i-285306995.htm
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Pues no estaba mal, hombre. La de perculais que habrán visto esos asientos, eh? Si a lo mejor nos habremos rozado en la pista del Chocolate, Spook o La Barraca, joajiajoaaja.

Pero cuenta lo del chaval ese: a qué se dedicaba, quién lo encontró... detalles escabrosos es lo que pide esta tarde gris de domingo de Resurrección.
 
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El bedel rebuznó:
Pues no estaba mal, hombre. La de perculais que habrán visto esos asientos, eh? Si a lo mejor nos habremos rozado en la pista del Chocolate, Spook o La Barraca, joajiajoaaja.

Pero cuenta lo del chaval ese: a qué se dedicaba, quién lo encontró... detalles escabrosos es lo que pide esta tarde gris de domingo de Resurrección.
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Eres Calvenciano? :shock:
Se dedicaba a currar, y supongo a meterse falopa cada vez que tuviera ocasión los fines de semana. No tengo claro si seguía haciendo el monger con las drojas o no, porque antes de fallecer haría como 20 años que no nos veíamos.

Se lo encontró su padre que ante la ausencia de contacto durante 2 días, se armó de valor y entró por un balcón a la casa de su hijo para encontrárselo muerto en la cocina.
 
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Ah, palmó siendo ya cuarentón, y gordo, supongo. Pensé que había muerto de una puestada de fin de semana.

No soy calvenciano, pero alguna excursión cultural a tu tierra de mierda sí me hice.
 
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¿Sabeis que un tanto por ciento muy alto de gente que dice su familia que se lo encontro muerto, les da reparo decir que se suicido, no?

Porque mueren menos de la mitad en accidente de trafico, todos conocemos varios que han muerto en uno, en cambio, conocemos muy pocos que se hayan suicidado.
 
El bedel rebuznó:
Ah, palmó siendo ya cuarentón, y gordo, supongo. Pensé que había muerto de una puestada de fin de semana.

No soy calvenciano, pero alguna excursión cultural a tu tierra de mierda sí me hice.
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De una... no creo, de las cientos de miles que llevaba en el pasaporte, lo mismo si han influído.

Cuentanos tus expes aquí en la tierra de la horchata, del huhá y del che nano.
 
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urtikarianal rebuznó:
¿Sabeis que un tanto por ciento muy alto de gente que dice su familia que se lo encontro muerto, les da reparo decir que se suicido, no?

Porque mueren menos de la mitad en accidente de trafico, todos conocemos varios que han muerto en uno, en cambio, conocemos muy pocos que se hayan suicidado.
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Entre los que se suicidan igual un alto porcentaje no eran las personas más sociales del mundo y no los conocía mucha gente. En cambio el que se va de fin de semana en el coche con amigos y se mata en la carretera tiene más contactos en el Facebook y nos enteramos más. Ni idea, es por decir. Voy a estar atento para que no me engañen con suicidas de incógnito.

No sé muy bien de qué va el enésimo hilo nostálgico de general bastardo pero me parece claro candidato a suicida.
 
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Capitan Pescanova rebuznó:
Cuentanos tus expes aquí en la tierra de la horchata, del huhá y del che nano.
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En este hilo, algo contamos unos cuantos foreros viejunos:

Aparte, alguna vez pasabas miedo paranoico (el crimen de Alcasser fue por aquella epoca). Una vez dos chavales se ofrecieron a llevarnos a una amiga y a mi, de una disco a otra, porque no teníamos coche. Qué calvario pasemos en los asientos de atrás, con los dos, delante, puestos hasta arriba, ofreciéndonos amablemente dronjas y bebida todo el camino. Y nosotros, rechazando todo -el rulo de 5 000 pesetas, las rayas gordas sobre un espejo- muy modosas. Hablaban entre ellos en calvenciano y se hacían gestos de complicidad.

Yo al principio iba tranquilo, porque solo veía dos mozos generosos y simpáticos, con una puestada encima que flipas, ¿sabes, Pedrito? Uno de ellos era el típico gañanazo hetero, atlético y morboso, pero mi amiga, con su cara de terror, me contagió sus ominosos pensamientos, y ya andaba yo palote, barruntando mi joven cuerpo profanado y abandonado desnudo en aquellos descampados que una vez alumbraron los desgraciados personajes de Blasco Ibáñez, cuando llegamos al parking, y mi gozo en un pozo.
 
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El bedel rebuznó:
esta tarde gris de domingo de Resurrección.
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Lo bueno de comerte tripins en fechas señaladas, es que pasan 20 años exactos ( vaivenes de la Semana Santa en el calendario aparte) y te acuerdas perfectamenta del melocotonazo de miedo. Hacía sol.
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El bedel rebuznó:
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No estoy de acuerdo con los que afirman que esos coches se veían cutres ya en la época. Un Opel Kadett GSI 16 V, un Ford Scort o un Golf GTI de finales de los 80 eran coches cojonudos; solo ha cambiado la estética por la lógica evolución, igual que mucha gente verá horribles nuestros vehículos en el 2040.
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Bah (con tono muy despectivo).

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Eso sí que era un coche de esa época. Por cierto, dicen que en la versión americana y japonesa era un Lexus y en la europea un Passat.
 
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Con la decadencia de la ruta bakalaera cambió el Alfa 75 por el Calibra, Attica y Valencia por el Polígano Urtinsa, Michus y Mescas por farla y speed...

Años de vino y rosas...

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El bedel rebuznó:
En este hilo, algo contamos unos cuantos foreros viejunos:

Aparte, alguna vez pasabas miedo paranoico (el crimen de Alcasser fue por aquella epoca). Una vez dos chavales se ofrecieron a llevarnos a una amiga y a mi, de una disco a otra, porque no teníamos coche. Qué calvario pasemos en los asientos de atrás, con los dos, delante, puestos hasta arriba, ofreciéndonos amablemente dronjas y bebida todo el camino. Y nosotros, rechazando todo -el rulo de 5 000 pesetas, las rayas gordas sobre un espejo- muy modosas. Hablaban entre ellos en calvenciano y se hacían gestos de complicidad.

Yo al principio iba tranquilo, porque solo veía dos mozos generosos y simpáticos, con una puestada encima que flipas, ¿sabes, Pedrito? Uno de ellos era el típico gañanazo hetero, atlético y morboso, pero mi amiga, con su cara de terror, me contagió sus ominosos pensamientos, y ya andaba yo palote, barruntando mi joven cuerpo profanado y abandonado desnudo en aquellos descampados que una vez alumbraron los desgraciados personajes de Blasco Ibáñez, cuando llegamos al parking, y mi gozo en un pozo.
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Tu te ibas a Puzzle y solo tenías que alternar con 3 o 4 para que te rompieran el orto.

Pero debes ser más viejuno que yo porque lo de alcasser a mi me pilló a 2 años de empezar serious business in the night en la época de alcacer yo empezaba a salir a las míticas discotecas de tarde.
 
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