ERROR: No se encontró el archivo paso_de_peatones.dll

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Pero hay un espacio en medio que cuenta a efectos informáticos, lo cual hace que tu nombre sea impar.
 
Los libros por tamaño, la música por formato autor y año, cables que no queden colgando, las cosas de los armarios colocadas en plan tetris por cajas y botes, si hay algo que no está en su sitio me pone nervioso, las cosas que están descolocadas..etc.dll

En el Digimundo todo en sus carpetas, carpetas con su nombre, cada tipo de documento en su carpeta...etc.
 
Ahora entiendo por qué se le tiene tanta manía a liachu por aquí, está esto lleno de TOC's de los cojones.
 
Travelord rebuznó:
Y tienes carnet de conducir??:trump:
Me alegro por tu tara, espero no compartir ciudad contigo.:lol:
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el viejo dela montaña rebuznó:
Me uno a la pregunta de travelclub, con esas maneras al cruzar un paso, como te manejas con el coche, leroy?
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Con el coche soy buen y precavido conductor. Me lo saque con 18 años y creo que el único problema hasta ahora fue una multa de radar por pasarme de velocidad. Algún día la liaré seguro, porque cuando paras en un paso de cebra y al lado tienes un vehículo grande parado, que te impide ver si alguien esta cruzando, a mí mi sentido arácnido me dice "si no lo ves es que no hay nadie" y entonces arranco y alguna vez poco ha faltado para llevarme puesto a alguien que estaba a metro y medio pero no lo había visto venir.

Lo que seguro va a acabar mal algún día son los muchos despistes que tengo al volante por mirarle las tetas o el culo a cualquier tía por la calle, sobre todo al pasar por institutos.
 
Última edición por un moderador:
Los de los números pares me dáis asco y envidia a partes iguales. Yo sólo puedo poner la radio del coche y la tele en números primos. Las opciones escasean.

Del 23 al 29 y del 29 al 37 puedes pasar de la imperceptibilidad del mensaje a la locura sonora, según el aparato.
 
Última edición:
Cuidaos de la gente con el pelo rizao. Yo al menos así lo hago.

¿unpelopolla.dll?
 
Leroy Merlin rebuznó:
Lo que seguro va a acabar mal algún día son los muchos despistes que tengo al volante por mirarle las tetas o el culo a cualquier tía por la calle, sobre todo al pasar por institutos.
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Esto ha sido gracioso, pero no es un TOC. Media vida al volante, media vida con el radar del Predator en marcha para vislumbrar tetamen y culamen a 200 metros de distancia. Si las portadoras de los mismos tienen más de 30 años, que no falte exclamar un "ay, mamasita". Si la portadora de los mismos cruza un paso de cebra en el que estoy parado, que no falte un "pim-pam, pim-pam" al ritmo que marquen gravedad y compás.

Por lo demás, pensé que era un raro por levantar la tapa de los retretes públicos con un pie, pero veo que soy poco menos que Heidi tarateando mientras se cose un botón.
 
Última edición:
Si tocas con la mano izquierda, tocar dos veces con la derecha y una última con la izquierda. Si tocas DOS veces con la izquierda equilibrar con la siguiente potencia de dos, y así sucesivamente (2-4, 3-8, etc). Contar las sílabas de las palabras mentalmente, pronunciando cada vez la sílaba tónica en una sílaba distinta. Si el número de sílabas es impar, ver si la tónica queda mejor en el medio y si es así repetir siempre mentalmente esa palabra con la sílaba cambiada cuando la oigas (avátar, que es más chulo que avatar). Para los de Barcepolla, no pisar los círculos que hay en cada uno de los extremos de los llambordins.

josep_lluis_nunez.jpg


Al cruzar el paso cebra no pisar el asfalto (que es un vacío vertiginoso) o la pintura (lava incandescente) según el día. Tocar con el codo al doblar una esquina. Si pica un lado de la garganta, toser contenidamente hasta que pique también el lado contrario. Salir del coche con el pie contrario al que se ha entrado. Cambiar el pie del pedal del acelerador cada X tiempo para no pisarlo todo el rato con la derecha.

Etcétera.
 
Última edición por un moderador:
Doctor Senbei rebuznó:
Si tocas con la mano izquierda, tocar dos veces con la derecha y una última con la izquierda. Si tocas DOS veces con la izquierda equilibrar con la siguiente potencia de dos, y así sucesivamente (2-4, 3-8, etc). Contar las sílabas de las palabras mentalmente, pronunciando cada vez la sílaba tónica en una sílaba distinta. Si el número de sílabas es impar, ver si la tónica queda mejor en el medio y si es así repetir siempre mentalmente esa palabra con la sílaba cambiada cuando la oigas (avátar, que es más chulo que avatar). Para los de Barcepolla, no pisar los círculos que hay en cada uno de los extremos de los llambordins.

josep_lluis_nunez.jpg


Al cruzar el paso cebra no pisar el asfalto (que es un vacío vertiginoso) o la pintura (lava incandescente) según el día. Tocar con el codo al doblar una esquina. Si pica un lado de la garganta, toser contenidamente hasta que pique también el lado contrario. Salir del coche con el pie contrario al que se ha entrado. Cambiar el pie del pedal del acelerador cada X tiempo para no pisarlo todo el rato con la derecha.

Etcétera.
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Aquí vemos los efectos secundarios de la farmacopea de competición.

En serio, ves a un psiquiatra.
 
Esas eran mierdas que hacía cuando era pequeño, ahora ya apenas queda nada.
 
Subnormal serías si dieras las gracias por parar.
No hay nada que agradecer, el peatón tiene preferencia.
Ascazo de anuncio el del toyota.
 
Nunca sentarme en los asientos de autobús o metro de la ciudad, me da cosica el pensar quién se habrá sentado ahí.

nocompartiradn.dll
 
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Leroy Merlin rebuznó:
Con el coche soy buen y precavido conductor. Me lo saque con 18 años y creo que el único problema hasta ahora fue una multa de radar por pasarme de velocidad. Algún día la liaré seguro, porque cuando paras en un paso de cebra y al lado tienes un vehículo grande parado, que te impide ver si alguien esta cruzando, a mí mi sentido arácnido me dice "si no lo ves es que no hay nadie" y entonces arranco y alguna vez poco ha faltado para llevarme puesto a alguien que estaba a metro y medio pero no lo había visto venir.

Lo que seguro va a acabar mal algún día son los muchos despistes que tengo al volante por mirarle las tetas o el culo a cualquier tía por la calle, sobre todo al pasar por institutos.
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Se te ve buen conductor. Has pedido ya rebaja en el seguro por ello?
 
Verruga rebuznó:
No me puedo relacionar con otras personas. Debo de tener algún problema interno que me impide comprender sus intenciones y todo lo que hacen o dicen. Como si ellos trabajasen con un programa de windows y yo con uno de linux. Cuando estoy con ellos todo me parece raro y me pongo en modo defensivo. Con mujeres me bloqueo, no me salen las palabras o si me salen son monosílabos o frases cortas sin fuste ninguno. Además que en la voz se me nota tenso al borde del colapso nervioso.

Mi cerebro, por alguna extraña razón, tiene oculta la carpeta de los chiste. Si me dicen de contar un chiste me es imposible porque rastreo con el buscador y no sale nada. Pero luego otro cuenta uno y me lo sabía.

Bailar, tampoco tengo instalado ese software. Bailo, follo y nado a mariposa con la misma flexibilidad de cintura; o sea, ninguna. Rígido, supongo que la tarjeta gráfica que tengo no da más fluidez de imágenes y voy como a trompicones. Muy desagradable de ver, de verdad.

Y que voy muy justito de memoria RAM, en nada que se me acumulan dos tareas me relentizo y me cuelgo. Y por más que me reseteo con pajas para relajarme, nada, sigo colgándome cada dos pos tres.
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qué las lágrimas por no ver el sol, no te impidan contemplar las estrellas...

...sabes?

Nueces rebuznó:
Yo también hago esto. Los números par son redondos, suaves, perfectos. Los números impar son disonantes, puntiagudos, incompletos.
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no, no me creo que sea un juego, just kidding
 
Yo tengo un problema a la hora de abrir puertas de establecimientos públicos, siempre lo tengo que hacer con un pañuelo. Me da tal asco que alguna vez que no he tenido ningún pañuelo en el bolsillo para hacerlo, luego he tenido que ir a un super, comprarme una botellita de agua y lavarme las manos en algun sumidero, o entrar a un bar pedir un mosto que dejo entero en la barra e irme a lavarme.
Luego esa es otra, la higiene en este pais brilla por su ausencia y usar un urinario público conlleva para mi una serie de protocolos:
- Abrir la puerta tanto al entrar como al salir con un pañuelo que inmediatamente desecharé en cualquier lugar.
- Uso un papel para abrir la tapa del water.
- Otro papel para abrir el grifo.
- Y por último otro para secarme.

En el cine el otro día que iba a ver a Han Solo, no había papel y al no ser capaz de abrir la puerta con el pie para salir, me empece a preocupar, menos mal que alguien abrió la puerta y medio chocandome con aquel chaval conseguí salir del baño.
Por cierto si alguna vez veis a un chaval normal salir del aseo de minusválidos de un cine posiblemente sea yo. Los uso mucho porque no los vigilan y suelen estar limpios.

A todo esto, nunca me ha dado asco meter la nariz en bujeros de culo de mujer aunque suene contradictorio.
 
Häskelärk rebuznó:
Los libros por tamaño, la música por formato autor y año, cables que no queden colgando, las cosas de los armarios colocadas en plan tetris por cajas y botes, si hay algo que no está en su sitio me pone nervioso, las cosas que están descolocadas..etc.dll

En el Digimundo todo en sus carpetas, carpetas con su nombre, cada tipo de documento en su carpeta...etc.
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Pues tienes en el foro ocio la comida mezclada con el ajedrez, los viajes, los cómics... no se como duermes por las noches.
 
Los pasos de cebra se cruzan sin pararse en ningún momento, mirando desafiantemente a los vehículos que se aproximan como diciéndoles: "No cruzo porque vaya despistado y no te haya visto, sino porque tengo preferencia y te jodes". La inmensa mayoría de conductores frena. Los que son lentos de reflejos (o no les da la gana frenar), suelen dar golpe de volante, meterse ligeramente por el carril contrario y levantar la mano en señal de disculpa, a lo que siempre respondo con un movimiento de cabeza de "ya te vale".

Una vez uno ni frenó ni se apartó y, a pesar de apartarme en el último momento, me rozó la pernera del pantalón con la aleta.
 
tileno rebuznó:
Yo tengo un problema a la hora de abrir puertas de establecimientos públicos, siempre lo tengo que hacer con un pañuelo. Me da tal asco que alguna vez que no he tenido ningún pañuelo en el bolsillo para hacerlo, luego he tenido que ir a un super, comprarme una botellita de agua y lavarme las manos en algun sumidero, o entrar a un bar pedir un mosto que dejo entero en la barra e irme a lavarme.
Luego esa es otra, la higiene en este pais brilla por su ausencia y usar un urinario público conlleva para mi una serie de protocolos:
- Abrir la puerta tanto al entrar como al salir con un pañuelo que inmediatamente desecharé en cualquier lugar.
- Uso un papel para abrir la tapa del water.
- Otro papel para abrir el grifo.
- Y por último otro para secarme.

En el cine el otro día que iba a ver a Han Solo, no había papel y al no ser capaz de abrir la puerta con el pie para salir, me empece a preocupar, menos mal que alguien abrió la puerta y medio chocandome con aquel chaval conseguí salir del baño.
Por cierto si alguna vez veis a un chaval normal salir del aseo de minusválidos de un cine posiblemente sea yo. Los uso mucho porque no los vigilan y suelen estar limpios.

A todo esto, nunca me ha dado asco meter la nariz en bujeros de culo de mujer aunque suene contradictorio.
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por fín alguien que hace lo mismo que yo

me da asco tocar donde toca la gente, como por ejemplo tocar la rueda de los grifos de los lavabos públicos, porque ahí toca todo el mundo con sus manos sucias. Bueno, por eso, y porque una vez fui a una discoteca y entré al baño y había una tía orinando en el labavo, subida sentada y con la ropa interior por los tobillos
 
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