Las mejores putas de Ibiza

Especímenes de piscina

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Dj. EniGmA rebuznó:
de repente estas nadando y ves q te meten un manotazo en la caberza te giras y ves a la mastodonte q no cabe ni e un carril desos de piscina (la q voy tiene los tipicos carriles para nadar) chaporreando agua y luchando por no hundirse mientras se lleva por delante todo a su paso, el especimen se creera q esta nadando un perfecto fascinante y a la vez sublime croll esplda digno de cualquier nadador profesional pero no hacen mas q dar la nota joderte el dia despertar tu instinto homicida y hacer q te cagues en su puta madre una y otra vez. Cuando ya has terminado de darle un repaso a toda su puta familia viene el mastodonte y plasss! te mete otro manotazo, y asi cada vez q te cruzas al puto orco grasudo.
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Pregunta: En una piscina no deportiva (entiéndase deportiva como piscina olímpica con sus calles delimitadas, su tamaño específico y demá) ¿nadais? Joder si que sois raros. Esto me viene a recordar otro especimen, el hago como que nado pero soy un paquete

Son aquellos que van a las piscinas con aspiraciones a Mark Spitz. No son como los hijos de estos ya mencionados. No son cursos ni nada por el estilo. Suelen ser hombres de 30 a 40 años que quieren demostrar que los años no pasan para ellos, que están como chavales de 15 años físicamente y no se sonrojan en demostrarlo. Llevan el kit completo: gafas y gorro reglamentarios. Se recorren la piscina de extremo a extremo un par de veces emulando a las figuras de la natación mundial y nada más lejos de la realidad. No saben ni respirar, ni coordinar brazos y piernas ni ejecutar cosas con algo de técnica. Pero ellos son felices. Se creen los reyes del mambo.

Antes de zambullirse a nadar su 200 metros (tirando por lo alto), suelen hacer ejercicios esperpénticos en el mismo borde de la piscina. Simulaciones a estiramientos y calentamientos paupérrimamente hechos. Y repiten el mismo acto una vez han terminado de nadar como los perros y salen de la piscina, no sin antes mirar si alguien ha sido capaz de ver su estilo puro y estilizado.
 
Grandioso mensaje.

Y además no tiene un par de melones, si no que son como deben ser...

Si yo fuera de este planeta le propondría cerdeces

Por cierto,
beatkid4.jpg



Lógicamente, esta foto viene de https://maddox.xmission.com/beat.html
 
dAN1 rebuznó:
Pregunta: En una piscina no deportiva (entiéndase deportiva como piscina olímpica con sus calles delimitadas, su tamaño específico y demá) ¿nadais? Joder si que sois raros. Esto me viene a recordar otro especimen, el hago como que nado pero soy un paquete
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Como ya he dicho en mi post la piscina a la que voy tiene sus calles, es una piscina deportiva, de nadar. Desde luego si voy a la piscina es a hacerme unos largos no a jugar como los crios con las butifarras de espuma esas q parecen diseñadas estrategicamente para sacartle un ojo al de al lado.
 
Asta rebuznó:
Aprendiz de Zebulón Makeijan

Es el individuo comprendido entre los 13 y los 15 años que va a remojar a la piscina sus primeros pelos. Va de duro y es el más vocinglero dentro del agua, cuando la manada a la que pertenece entabla contacto con chavalillas de edad similar. La primera fase a lograr es provocar en las adolescentes los primeros “jijijis”, tras lo cual pasan a la original y novedosa fase de “ahogadilla con sorpresa”.

El pro-Zebulón siempre logra trincar a la de tetas más abultadas y, aprovechando la marejada, mete mano y soba globo sin que nadie lo note, ni siquiera la propia abultada, ocupada en no perecer por asfixia.
La contienda, exasperante en grado sumo si quieres nadar y evitar que te dejen K.O en el intento, puede durar bastante tiempo. El suficiente para que las semi-ahogadas se cansen y salgan del agua mientras la manada cerril se mantiene dentro del agua por empalme obvio.

El año pasado, me vengué de un Zebulón cuando salió del agua, diciendole -“chaval, que aún estás todo pinocho”. Se tiró rápidamente al agua y no salió sino cinco minutos más tarde y dando un rodeo para no toparse conmigo.
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Muy bueno. Me ha hecho recordar viejos tiempos adolescentes en la piscina del pueblo. Snif, snif.
 
También hay otra modalidad de maduritos que se podrian calificar como Victorio & Luchinno´s Style.

Estos señores que sobrepasan los 50, suelen ir bronceados en exceso, con el pelo teñido y peinado homometro, pendiente, y lo más jodido...TANGA.

Cuando se levantan a exhibir sus nalgas hacen que tengas que mirar para otro lado para no presenciar ese lamentable expectáculo.
Como me comentó un amigo mio, que tiene toda la razón, deberia de existir un permiso para poder llevar tangas, porque hay casos como este que son verdaderamente grotescos.
 
Dj. EniGmA rebuznó:
dAN1 rebuznó:
Pregunta: En una piscina no deportiva (entiéndase deportiva como piscina olímpica con sus calles delimitadas, su tamaño específico y demá) ¿nadais? Joder si que sois raros. Esto me viene a recordar otro especimen, el hago como que nado pero soy un paquete
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Como ya he dicho en mi post la piscina a la que voy tiene sus calles, es una piscina deportiva, de nadar. Desde luego si voy a la piscina es a hacerme unos largos no a jugar como los crios con las butifarras de espuma esas q parecen diseñadas estrategicamente para sacartle un ojo al de al lado.
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En las piscinas deportivas que he ido, siempre me suelo meter en la 4 y la 5. No se si por costumbre o porque. Pero la mejor manera de quitarte viejas, paquetes y demás, es nadar fuerte a estilo libre. Poco a poco se quitan a las calles de al lado y ya se puede nadar sin problemas y solo quedan algunos que tienen algo de idea y no molestan tanto. Otra opción es meterte a la calle de aletas/palas ya que casi todas las piscinas suelen tener una calle habilitada para esto.

Los críos suelen meterlos en calles de los extremos (la 1 y 2 y luego la 7 y 8) por eso de tener el borde cerca y demás.
 
Más fauna piscinera:

Señoras corpulentas que ocupan 5 hamacas, 1 para tumbarse y las otras 4 para dejar bártulos, (entiéndase la macrobolsa playera, tropecientos botes de crema, 4 o 5 revistas de candente actualidad y otros tantos tappers con la tortilla patatas). Pobre de tí como les pidas por favor una hamaca, como poco te llaman desagradecida.

Siempre van bañador a flores, cuanto más cantosas, más maruja-fashion eres. No se sabe la razón, pero van maquilladas a la piscina. Cuando deciden que ya se han hartado de sol, empiezan a vestirse. Y aquí empieza el pase de modelitos, que ni la Cibeles ni Milán...

- Vestido playero 2 x 1 oferta carrefour, normalmente tonos azules o rosas, para resaltar su escandaloso moreno. A juego con chanclas del año la pera, pero resultonas. Sin olvidarse de la cinta de pelo y las gafas "de toda la vida"

- Pantalonetas beiges que le hacen bolsas por todo el cuerpo a conjunto con una camiseta de propaganda "Acontecimiento deportivo tal 1990". Por supuesto sin olvidar zapatillas del mercadillo y calcetines con 2 rayas. Tipical vamos..

- Un pareo y la gorra. El pareo largo por supuesto, hasta los tobillos y escandalosamente chillón. Es decir, estilo Marujita.

Y todas ellas, sin olvidar la imprescindible bolsa playera de dimensiones bíblicas, que a veces parce que se llevan al nieto escondido en la bolsa para no pagar entrada.
 
Excelente y grandioso hilo, srta. Asta.

Está Vd. invitada a pasar 15 dias en mi decadente y ostentosa comunidad, donde para los especímenes de los grupos 1-A y 1-B disponemos de varios francotiradores apostados en la azotea del edificio y a los elementos del grupo 1-C se les gasea, incluidos los monitores.

Espero acepte gustosa mi invitación.

Atentamente.

Regaman.
 
No se si será especimen de piscina o de playa pero, aparte de esa señora morcilla que nombraba el Doc, hay otras que van a la playa vestidas de negro con el mandil de eterno uso, y se sientan tal cual, sudando como lo puercas que son, ya que siguen la antigua tradición del aseo semanal.

Se les distingue por el graso pelo revuelto o sujeto con un moño de gomina natural, y huelen a una mezcla de naftalina, orín y rancio.
 
algo bueno tenia que aportar el vivir en una isla rodeada de mar, piscinas y demas zonas para bañistas
 
La interesante lectora: La hay tanto en piscinas como en playas. Ella no va a bañarse o a tomar el sol, ella va a leer un poco mientras la brisa recorre su espectacular cuerpazo, porque la lectora de playa siempre está buenísima. Es blanco de las miradas de los voleyboleros, futboleros, el chico de la pareja de paleros, el viejo salido y demás especímenes.

El chungo: Siempre va a la piscina en las horas de menor afluencia de personal, no por un complejo de cuerpo fofo, sino porque odia el jaleo piscinero. Si hay 2 personas en el agua cuando él baja a la piscina, esperará sentado fuera, mirando el paisaje y meditando hasta que se vayan. Entonces se meterá en el agua hasta que llegue alguien, momento en el que se irá sin hacer ruido.

El okupa de la ducha: Sale de la piscina y se va a las duchas, y se tira un cuarto de hora bajo el agua, frotandose todo el cuerpo para eliminar el más mínimo rastro de cloro, haciendo especial hincapié en las axilas y en echarse de vez el cuando el bañador hacia delante para refrescarse las pelotas.

El buceador: Se dedica a ver si puede hacerse el largo de la piscina buceando, y en caso de ser pequeña, intenta hacerse ida y vuelta. el resto de bañistas debe dejar siempre el pasillito correspondiente para que el buceador pueda ejercer su deporte favorito. Una variante de este sujeto es el buceador salido, que lleva gafas de bucear y se le ve ladear la cabeza hacia ambos lados en su recorrido, coincidiendo con el cruce con las jamonas de la piscina, intentando captar algun pelillo de coño que asome o un pezón encendido.

El guarro: Este personaje tiene claro su objetivo: meterse en la piscina sin pasar por la ducha. Para ello, hay varios métodos, se puede hacer descaradamente (y si alguien dice algo, decir que acabas de ducharte en casa), o se puede recurrir a los colegas que haya por allí, para que hagan el típico truco de "a que te tiro, a que te tiro..."
 
Jamás viviré en un piso con piscina comunitaria.

Motivos, los apuntados:

No puedes hacer uso de la piscina porque los demás vecinos te la joden.
Encima los gastos de comunidad son más altos.


Solución: me haré una piscina en mi mansión en cuanto disponga de liquidez, que no será antes de ocho años. En cuanto mi hipoteca haya sido amortizada por completo.
 
Asta, con las ampliaciones y aportaciones de los demás esto da para un artículo de coña para Putalocura.

Si lo propones en el subforo igual al que manda le da por publicarlo.
 
SigillumDiaboli rebuznó:
Asta rebuznó:
Aprendiz de Zebulón Makeijan

Es el individuo comprendido entre los 13 y los 15 años que va a remojar a la piscina sus primeros pelos. Va de duro y es el más vocinglero dentro del agua, cuando la manada a la que pertenece entabla contacto con chavalillas de edad similar. La primera fase a lograr es provocar en las adolescentes los primeros “jijijis”, tras lo cual pasan a la original y novedosa fase de “ahogadilla con sorpresa”.

El pro-Zebulón siempre logra trincar a la de tetas más abultadas y, aprovechando la marejada, mete mano y soba globo sin que nadie lo note, ni siquiera la propia abultada, ocupada en no perecer por asfixia.
La contienda, exasperante en grado sumo si quieres nadar y evitar que te dejen K.O en el intento, puede durar bastante tiempo. El suficiente para que las semi-ahogadas se cansen y salgan del agua mientras la manada cerril se mantiene dentro del agua por empalme obvio.

El año pasado, me vengué de un Zebulón cuando salió del agua, diciendole -“chaval, que aún estás todo pinocho”. Se tiró rápidamente al agua y no salió sino cinco minutos más tarde y dando un rodeo para no toparse conmigo.
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Muy bueno. Me ha hecho recordar viejos tiempos adolescentes en la piscina del pueblo. Snif, snif.
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Wuahahaha.

Recuerdo con nostalgia aquellos primeros contactos melonares en la adolescencia.
 
Jajajaja, qué gran post.

Voy a intentar estar a la altura exponiendo el caso de un especímen difícil de encontrar, pero que sin duda nos rodea 24/7.

El freak de charco

Se caracterizan principalmente por ser reconocibles a unos 15 km. de distancia debido a que el reflejo de su tez albina -cuyo cromatismo está patentado por Milkybar- provoca que sus cuerpos devengan en auténticas placas solares humanas con piernas de pollo deshidratado.

El freak de charco es una especie rara de encontrar y sólo sale a la luz cuando a su madre le dan 4 infartos de miocardio de sólo pensar en el estado de asocialidad en el que se encuentra su hijo, se queda sin conexión a internet, o en su defecto cuando su padre le apunta con la escopeta de caza al entrecejo, invitándole a que definitivamente despegue el culo de la silla y vaya a darse un garbeo por "el exterior". En cualquier caso el freak de charco tiene su estrategia bien preparada y podrá sobrevivir algunas horas sin su dosis de Cyberespacio.

Ataviado con el Risk, las cartas del Magic y una horda de retardeds con los que previamente ha quedado por el IRC, el luminoso grupo de NERDS avanza cual cometa fugaz frente a las miradas del dolorido público, que requiere necesariamente de gafas de sol para poder apreciar en esencia la pigmentación y rareza de los recién llegados.

Una vez asentados en un lugar alejado de la luz solar, pasan horas batallando y luchando con criaturas imaginarias hasta que deciden experimentar algo tangible, y se lanzan a la exploración del mundo acuático. Gafas de soldador en mano -puesto que el reflejo de la piel se suma al del agua, con lo cual ya estamos hablando de una luminosidad similar a los focos de la Scorpia- podemos asistir a un fenómeno tan propio de esta subespecie social, como lo es la fotosíntesis para nuestro mundo vegetal, y es que sus pieles de lechoso en pruebas, mutan cual camaleón en peligro, siendo capaces de alcanzar el glorioso rojo-gamba-carabinero de Almuñécar en tiempo récord ante la incrédula mirada del espectador de a pie. Una vez mojados se disponen a secarse expuestos al sol, con su consiguiente vuelta-y-vuelta que acaba de dejarlos escaldados hasta lo que viene a ser el maxilar inferior. Para cuando se dan cuenta siempre es tarde.

Horas después sufre un par de insolaciones, y mientras su mami le hace frotes con vinagre de orín, el pobre hikikomori en potencia reclama su dosis... "al menos acércame el ratón mami, necesito sentirlo" y se queda durmiendo, ratón en mano, deseando que llegue el día de mañana en el que ni la luz, ni la santa de su madre, ni el rifle de su abuelo, osarán interponerse entre él y sus partidas al Warcraft, su chateo por las webs, su verdadera naturaleza foril... volverá a su mundo de reclusión y fibra óptica en el que permanecer seguro y a salvo, una vez más, de la penosa dinámica social.
 
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