semensatan
Freak
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- 31 Jul 2006
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Hola,
por circunstancias que más tarde explicaré, me encuentro inmerso en una situación de guerra psicológica doméstica. Supongo que todos los que no viváis aún con vuestros padres, en algún momento habréis tenido que compartir piso y sabéis de lo que hablo. Yo de esas he tenido miles, generalmente victorias fáciles sin más historia que mantener la cabeza fría y el cuchillo afilado. Pero esta vez es distinto, esta vez el enemigo es un CHINO GORDO HIJO DE PUTA, que además es alcohólico, jugador y más maricón que todos los clones de Hediondo juntos.
Este es el sujeto, en la foto de su graduación, con su padre (curiosamente ya fallecido y ser de luç en la foto):
Aquí de espaldas, con su cabeza de POLLA echando un piti en el jardín:
Aquí la foto de su única hija, que con esa CABEZA no se puede tener derecha, la criatura:
Y aquí la de su hermano muerto, tal y como la tiene, con el osito:
y cuando digo que es jugador, me refiero a que tiene esto en casa:
Holaaaa
Aparentemente ha perdido ya dos casas a las tragaperras, y estas las tiene en casa para cuando se emborracha y le entra el mono de enfrentarse a su fatal destino, así no se va al casino a enmierdarse más. El problema es que bebe convulsivamente y además mezcla sus dos botellas de vino con los antidepresivos que se toma, con lo que se convierte en un loco hijo de puta. Se le hinchan las venas de la cabeza y suda como un pollo en el horno, echa bufidos, fuma un cigarrillos en cadena y habla sin parar, él solo. Bueno, masculla alguna mierda en su idioma (el tipo dice ser de Singapur).
Luego, cuando se le pasa el subidón un poco, me busca por la casa y me habla de que hay fantasmas que le visitan por las noches y le zarandean en la cama. El otro día me dijo que duerma con él para que así compruebe que no miente, que todas las noches se le aparece un hombre y le dice cosas. Obviamente el tipo es manflower, y todo es un burdo ardid para encamarse conmigo. Tendríais que ver cómo se le enciende la cara de rabia cuando le digo que yo no duermo con hombres, y que no vuelva a tocarme. El otro día estrelló una copa en el suelo al grito de "IF YOU WANNA PLAY HARD YOU HAVE TO BE SMART!!!", luego se puso una toalla mojada en la cabeza y se sentó en el sofá, inclinado hacia delante, un poco como Kurtz en su guarida esperando la muerte.
Así trascurren los días con este marica hijo de puta. Es posible que a estas alturas ya os identifiquéis con él y os caiga mejor que yo, pero el caso es que quiero que me digáis cómo reventar la vida a este bastardo (lo de mearle la leche y el champú ya está hecho). El tipo guarda un Mercedes CLK y un BMW en el garaje, y estoy seguro de que sé donde hay una caja fuerte. Durante una borrachera me confesó haber trabajado para una rama de la Yakuza en Hong-Kong, aunque esto último lo dudo, y creo que era un cuento para impresionarme.
Foreros, ideas quiero.
por circunstancias que más tarde explicaré, me encuentro inmerso en una situación de guerra psicológica doméstica. Supongo que todos los que no viváis aún con vuestros padres, en algún momento habréis tenido que compartir piso y sabéis de lo que hablo. Yo de esas he tenido miles, generalmente victorias fáciles sin más historia que mantener la cabeza fría y el cuchillo afilado. Pero esta vez es distinto, esta vez el enemigo es un CHINO GORDO HIJO DE PUTA, que además es alcohólico, jugador y más maricón que todos los clones de Hediondo juntos.
Este es el sujeto, en la foto de su graduación, con su padre (curiosamente ya fallecido y ser de luç en la foto):
Aquí de espaldas, con su cabeza de POLLA echando un piti en el jardín:
Aquí la foto de su única hija, que con esa CABEZA no se puede tener derecha, la criatura:
Y aquí la de su hermano muerto, tal y como la tiene, con el osito:
y cuando digo que es jugador, me refiero a que tiene esto en casa:
Holaaaa
Aparentemente ha perdido ya dos casas a las tragaperras, y estas las tiene en casa para cuando se emborracha y le entra el mono de enfrentarse a su fatal destino, así no se va al casino a enmierdarse más. El problema es que bebe convulsivamente y además mezcla sus dos botellas de vino con los antidepresivos que se toma, con lo que se convierte en un loco hijo de puta. Se le hinchan las venas de la cabeza y suda como un pollo en el horno, echa bufidos, fuma un cigarrillos en cadena y habla sin parar, él solo. Bueno, masculla alguna mierda en su idioma (el tipo dice ser de Singapur).
Luego, cuando se le pasa el subidón un poco, me busca por la casa y me habla de que hay fantasmas que le visitan por las noches y le zarandean en la cama. El otro día me dijo que duerma con él para que así compruebe que no miente, que todas las noches se le aparece un hombre y le dice cosas. Obviamente el tipo es manflower, y todo es un burdo ardid para encamarse conmigo. Tendríais que ver cómo se le enciende la cara de rabia cuando le digo que yo no duermo con hombres, y que no vuelva a tocarme. El otro día estrelló una copa en el suelo al grito de "IF YOU WANNA PLAY HARD YOU HAVE TO BE SMART!!!", luego se puso una toalla mojada en la cabeza y se sentó en el sofá, inclinado hacia delante, un poco como Kurtz en su guarida esperando la muerte.
Así trascurren los días con este marica hijo de puta. Es posible que a estas alturas ya os identifiquéis con él y os caiga mejor que yo, pero el caso es que quiero que me digáis cómo reventar la vida a este bastardo (lo de mearle la leche y el champú ya está hecho). El tipo guarda un Mercedes CLK y un BMW en el garaje, y estoy seguro de que sé donde hay una caja fuerte. Durante una borrachera me confesó haber trabajado para una rama de la Yakuza en Hong-Kong, aunque esto último lo dudo, y creo que era un cuento para impresionarme.
Foreros, ideas quiero.
Muerto por dentro
Muerto por dentro+
Novato de mierda
Asiduo
1:1.
