Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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Respect The Shaggs, hijo de puta, que son lo más grande que ha parido coño humano :?
Flos marieae. Las nuevas musas de la música católica.
- Iniciador del tema melpomene
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Max Riviera
Un capullo is in da house
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He estado buscando el LOL en este tema.
Mi humilde aporte señores.
Mutear el primer video y darle al play en el segundo sincronizando los videos para que vayan al mismo tiempo, y visualizar el video de las musas, el resto es cosa de vuestro LOL interno .
Gracias
EDITO: He encontrado esta mierda de programa para los que querais hacer lo mismo y así dejar el lol patente con mas calidad .
https://www.youtubedoubler.com/
Mi humilde aporte señores.
Mutear el primer video y darle al play en el segundo sincronizando los videos para que vayan al mismo tiempo, y visualizar el video de las musas, el resto es cosa de vuestro LOL interno .
Gracias
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Fucked de la vida
Muerto por dentro
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Cimmerio rebuznó:
En el segundo programa habían echado a una hija de casa porque la muy guarra follaba con el novio sin estar casada y vivía en pecado. Y otra de las hijas se messengeaba con un tipo (el equivalente yanki a un forero PL) y la tenía ya bastante comida la oreja.
Está científicamente demostrado que cuando varias hembras de la especie humana conviven bajo un mismo techo, sus ciclos menstruales se sincronizan. No quiero ni pensar el aroma embriagador que debe de contener la casa de las Flo María en pleno apogeo de vertido de sangre. Los hermanos estarán como toros sementales oliendo las feromonas que estas diosas desprenden por doquier.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Cimmerio rebuznó:Sanas,blancas y buenas reproductoras.
Respecto a las de Esñapa,pues su cubo de la ropa sucia se podría "sustraer" rollo misión imposible y exprotarlo a Japón.Tengo contactos.
No.
Sí.:1
Ostias, disculpad, pero tengo que soltar una de mis cutreanecdotas.
Cuando yo era un joven efebo de unos 23 años, que solo llevaba por aqui dos, decidi apuntarme a un gimnasio para ponerme todo fuertote y vigorexico y cosas.
Llevaba ya un tiempo tirando solo, como unos tres meses, cuando conoci al que seria mi compañero de fatigas incombustible en aquella epoca, un tio escuchimizado que pese a llevar llendo a levantar hierros desde hacia 6 meses ni habia cogido ni soltado un solo gramod de su escuchimizada anatomia. "El oliva" le llamabamos, porque tenia el pelo aceitoso como todo buen GUARRO que se precie.
Asistia toda la semana al entreno con la misma puta camiseta, y obviamente, al congeniar tanto en gustos higienicos como en ponernos como las grecas, decidimos asociarnos para estar un poco menos solos en esa jungla de pectorales ciclopeos.
Cuando ya llevabamos unos 3 meses tirando rutinariamente juntos, se nos acoplo el otro al que el resto del gimnasio marginaba paradojicamente, un tipo llamado ernesto, que media metro setenta y poco y pesaba sus 105 kilos de puro musculo. En todos los gimnasios hay una foto de la anatomia muscular de un cuerpo humano sin piel, normalmente basada en arnold schwartzenegger. Cuando queriamos ver si eso estaba bien dibujao, le buscabamos el musculo dudoso a ernesto en el cuerpo.
Por que lo marginaban?
Por que era maricon, pero maricon de entrar en el gimnasio cantando "soy la reina de los mares" o venir con falda y cosas asi.
Ya solo con ponerle los discos en la barra a ernesto para el press de banca, el oliva y yo nos pusimos mas o menos fuertes con el tiempo, y a fuerza de hablar de nuestras cosas, acabamos entablando una medio amistad, nos llevabamos muy bien, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) porque no pasabamos por la diatriba de ducharnos juntos los tres, el unico que se duchaba era ernesto.
Un dia, nos invito a su piso compartido, era estudiante de optica, cuya facultad esta a tiro de piedra de mi casa, como tambien lo estaba dicho piso.
Llego alli con una botella de brugal, los hielos y la cocacola y me encuentro al oliva afuera del portal muerto de frio y tambien con botella de brugal, hielos y cocacola.
"Coño que casualidad"
"Que casualidad ni que ostias, yo ahi no subo solo, que ernesto si dice que te folla, te folla"
Total, que me lol, llamo al telefonillo y contesta una piva.
"Si?"
"Errrr esteee esta ernesto, un chaval asi fuertote?"
"Siiii jajajaja" "son tus frikis" se oye por detras
Subimos, entramos a la casa, y estan en el salon, mi colega el mazao este, en camiseta y gallumbos, peinando a una tia en pantalon corto y camiseta y otra en un sillon jugando a la consola, tambien con pintas de estar por casa...
Pero estaban las dos BUENISIMAS, osea con pinta de gitana pero tremendamente mazizas.
Total que va pasando el rato, nos vamos poniendo copas y tal, y llega un momento que el oliva se levanta para ir al baño...
Nosotros seguimos a lo nuestro, hablando sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) de pollas y demas monsergas porque las tias si hay un marica es como si estuviera alli el oraculo y se ponen en plan "no filter", y derrepente se oye un ostion en el baño que nos quedamos helados.
Yo echo patas al baño "oliva, oliva! tas bien?", abro la puerta, y me encuentro al hijo de puta, tumbado en el suelo, con medio cuerpo dentro del cubo de la ropa sucia el cual se estaba intentando quitar.
Al parecer, se puso a rebuscar bragas con poso para oler, se fue agachando, y se acabo metiendo de cabeza, el centro de masas del conjunto "Cubo-oliva" paso a la parte superior del mismo y volco, provocando el ostiazo.
Yo le pegue una patada al cubo y se lo quite de encima antes de que llegaran el resto, asique pese a que algo se olian de lo que estaba haciendo este, lo intentamos camuflar como que se habia ostiado y se habia llevado el cubo por delante al intentar agarrarse a algo.
Lo misteriosamente poetico, es que el martes siguiente, estando el gimnasio, aparece ernesto y nos dice con cara de sorna "venga, quien de los dos se llevo mis tangas de la ropa sucia".
Cimmerio
La Diva Caprichosa
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Entretenida prosa,pero hay que ser muy parguela para no diferenciar.
De hecho,recuerdo que a alguien le cayó un paquete por vender bragas usadas (supuestamente por hembras) y al final estaban usadas por un par de frikis.(A ver si los ecspertos en hemeroteca me lo pueden mirar)
Por cierto,dime con quién andas...:20
De hecho,recuerdo que a alguien le cayó un paquete por vender bragas usadas (supuestamente por hembras) y al final estaban usadas por un par de frikis.(A ver si los ecspertos en hemeroteca me lo pueden mirar)
Por cierto,dime con quién andas...:20
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Cimmerio rebuznó:
Creia haber hecho suficiente enfasis en lo marginado y ajeno a cualquier tipo de contacto humano de cualquier indole que era el protagonista del "pliet" inverso en cubo de orines en tela, pero observo que no ha sido asi.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Cimmerio rebuznó:
En teoria madrugo, si, pero vamos, que a lo que yo me dedico, mientras a la hora que el cliente se pire este todo hecho, como si llego a las 11, ademas de que soy el jefe de un proyecto que estamos traspasando a otra consultora ahora mismo, asique, me la trufa todo, total, no tengo que pagar hipoteca ni letra de nada... podria vivir siendo reponedor del carrefour y me sobraria pasta.
Fucked de la vida
Muerto por dentro
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¿y tres años sin trabajar?
Superalo.
Superalo.
cocreta2000
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Benito rebuznó:
en serio, un día tenemos que hacer un hilo sobre funcionarios "sin ministerio", y funcionarios pringuis.
tengo colegas informáticos que se tocan los cojones a dos manos, y llevan así años.
pastanaga
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¿De qué me suenan esos nombres?
Ah, sí:
Solteros católicos en Internet - 5190 inscritos a fecha 19/02/14 - YouTube
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Con 1'70 y pocos y 105 kg de puro músculo nos plantamos discretamente en una final absoluta de Mr. Olympia por exceder el límite de 212 libras = 95 kg, que es la división de los pesos ligeros en las competiciones de IFBB Pro, cuyos contendientes son estos amigos:
Sin embargo confío al 100% en la verosimilitud de los datos arrojados por Benito.
Sin embargo confío al 100% en la verosimilitud de los datos arrojados por Benito.
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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Me pregunto si cantarían con tanto entusiasmo, fervor y candor, si les estuvieran clavando perchas al rojo vivo en la espalda y en las tetas, para después colgarlas del techo, o de un armario lleno de esas faldas tan molonas que visten. O ya puestos, si hubieran sido desolladas vivas, y rociadas después con lejía, vinagre o salsa Romesco de ésa de los calçots.
Vamos, lo digo por especular y eso.
Vamos, lo digo por especular y eso.
Britzingen
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Cimmerio rebuznó:Hay uno de Louis Theroux,que se junta con el equivalente yanki,atlético y crecidito de las jambas estas.Las yankis estaban para lefarles el útero sin piedad.Hizo dos reportajes de la misma familia de pirados.En este no salen las que yo digo.
The Most Hated Family In America - Video Dailymotion
Jordi Évole tambien lo hizo, y tambien estuvo en casa de los Phelps estos.
yeimsmelocotongigante
Freak total
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melpomene rebuznó:
Me lo parece a mi o va de MDMA hasta el culo?
Max_Demian
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Qué regalos os ha hecho Dios a vosotros? A mí me ha hecho el regalo de la esquizofrenia. 
Capitán Hediondo
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Max_Demian rebuznó:Qué regalos os ha hecho Dios a vosotros? A mí me ha hecho el regalo de la esquizofrenia.
A los católicos también, no te creas tan especial.
Orco de Moria
Baneado
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pastanaga rebuznó:
Caguen sos....es como ver un video de la Hora Chanante, que flipe de amargaos reprimidos....bueno si a estos un par de cubalibres y les vemos fornicando hasta por las orejas. Putos neocons....
Benito rebuznó:
Cuando yo era un joven efebo de unos 23 años, que solo llevaba por aqui dos, decidi apuntarme a un gimnasio para ponerme todo fuertote y vigorexico y cosas.
Un colega de universidad hacia buen cambalache con las bragas de las 2 compis de piso, nunca le falto clientela ni encargos. Cada uno con sus filias, pero oler los meaos, cagaos y sangraos de zorras no me va, en su caso el autoolor de uns gallumbos de una semana....pero de una guarra definitivamente nein.
melpomene
Clásico
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Albricias, pero ¿habéis visto ese zoom in inquietante al final del vídeo? ¿Cómo intercala la batería para decir "eh! que también toco la batería!" al estilo poochi? ¿Esos fondos cromas horteras que te dejan las retinas como huevos fritos? ¿Esa forma de gesticular sinpar? ¿Esos silencios turbadores capaces de cortar el aire?
pastanaga
Freak
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No faltará quien haga una interpretación perversa del Mensaje Divino y ose afirmar que la sexualidad es un regalo de Dios que hay que abrir, saborear y disfrutar en lugar de dejarlo aparcado en una estantería. ¡No os dejéis engañar por ellos!
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