Historias bizarras de la pubescencia-adolescencia

[Head_Dancer]

El famoso juego de la galleta, es cierto que hay mucha leyenda urbana a su alrededor, y dudo que nadie, a no ser que aspire a ser presentador de TeleCirco acabase degustando la galleta lefada, yo al menos nunca he sido testigo de tal juego, y creo que jamás me hubiese arriesgado pues no me gustan las galletas con leche. Ahora, eso sí, una cerdería en honor a Onán mítica de las primeras poluciones.

Cierto es que esto era mas de zonas rurales, donde solo hay cuatro gatos, y conseguir tocar pelo era tanto o mas difícil como que te tocara la lotería.

Pero los mas ancianos del lugar aun hicieron cosas mas bizarras, que contaban a las nuevas generaciones, una vez que iba pasados de coñac tres cepas.

No fueron pocos los que se follaban a las gallinas del corral, o alguna oveja de las que pastoreaban.

¿Lo de cerdo me lo dice o me lo cuenta? La cerdería es la que nos da vidilla, y más en los años en los que eclosiona el macho alfa que llevamos dentro, hay que reinventarse constantemente para que no muera la pasión pajeril. No conozco lo del melón y el microondas, puede que lo pruebe.

Diga que si oija, la monotonía es la muerte de la pasión, hay que buscar nuevos caminos al placer. Incluso unos guantes de fregar usados bien untados de vaselina pueden dar placeres insospechados.

Y se lo dice uno que cuando tenía 14 años veía a los de su panda ir siempre al mismo sitio de la piscina, porque allí espiaban la ventana del vestuario femenino. O se ponían palotes viendo los coños peludos de las viejas que se cambiaban tapándose con una toalla.:93

Yo he llegado a probar un cepillo de dientes vibrador, que pertenecía a mi madre, para pasármelo por el glande en pleno funcionamiento. Primero me pajeaba un poco hasta alcanzar la máxima erección, y luego me pasaba el objeto por el glande y la corrida era brutal. Recomendado, oigan.

P.D: Huelga decir que el cepillo de dientes eléctrico le desapareció a mi madre. Uno también es persona y no es plato de buen gusto que tu progenitora acabe degustando tus jugos seminales.

Pero si hace nada comentabas que te hubieras follado gustamente a tu hermana, si no es indiscreción ¿tu madre te ponía a la hora de darle a la zambomba? :1

Eso es puro sadismo, aún así me gusta, suena bien. Yo acostumbraba a pasarme la ropa interior de mis hermanas por la polla, y prácticamente sin tocármela acababa eyaculando. Evidentemente no manchaba las bragas porque me hubiese delatado. En una ocasión después de hacerme una cuca en la habitación de mi hermana empleando su ropa interior dejé todo el lechazo en el suelo, no me acordé de limpiarla y luego ella, que tenía costumbre de andar descalza por su habitación piso todo el chapapote. Escuché desde mi habitación sus lamentos y ella creyó ilusamente que yo había estado urgando en sus cosas y que a modo de venganza había escupido en el suelo de su habitación. La pobre era una niña inocente que apenas sabía lo que era una bukakke o un churretón de lefa deslizándose por el jeto de una lumi cualquiera, todo inocencia, no como ahora que son todas unas putas con 10 años.

Un monger que conozco tenía las cosas bien claras desde que supo que la chorra era para algo mas que mear. Las que querían follar con él eran unas putas, y las que no eran reputas.

Como venganza al ser rechazado por las chicas, cosa habitual, porque además de feo era idiota, el tipo iba con escalo, nocturnidad, y alevosía, a masturbarse en las puertas de sus casas. Y pringaba puertas y cerraduras con su jugo de subnormal para anunciarlo al día a las interfectas.

 

[FlorianSotoPeña]

Antes de animarme a contar ninguna anécdota (ni de leerme el resto de mensajes, pues me he quedado en el principal) tengo una cuestión para el autor del post:

Dices que acabaste enterrando el peluche al lado del río, o no sé donde. ¿Sería mucho pedir que volvieras a buscarlo a ver si sigue allí? De ser así, podías echarle unas fotillos y enseñárnos el cuerpo del delito, porfi.

Teniendo en cuenta que lo enterré hace 15 años en una zona junto al río que se ve afectada por el crecimiento del caudal en otoño e invierno es tan probable que haya sido arrastrado por el curso del río, haya acabado en el mar u océano y probablemente haya servido de alimento a peces que luego vosotros habréis degustado en años precedentes en alguna comida-cena, no lo descartéis, a veces el azar del destino es muy hijo de puta. Además esa zona suele ser frecuentada por parejas para el fornicio, con lo cual también podría haber sido objeto de perversiones sin fin por parte de parejas en menage a trois, dobles penetraciones etc etc. En fin, que no, que es imposible.

No fueron pocos los que se follaban a las gallinas del corral, o alguna oveja de las que pastoreaban.

Dígaselo a él

Pero si hace nada comentabas que te hubieras follado gustamente a tu hermana, si no es indiscreción ¿tu madre te ponía a la hora de darle a la zambomba? :1

¿He dicho que me follaría a mi hermana? Creo recordar que era a mi prima, pero en todo caso tengo dos hermanas que no están nada mal pero no traspasaría esa frontera, y tampoco me follaría a mi madre a menos que quisiese llenar el mundo de más retrasados de los que habitan este planeta. Fíjese si el sistema de pensiones está mal que encima para traer a nuevos downies para ser mantenidos por pagas no contributivas del estado, deje, deje....

Un monger que conozco tenía las cosas bien claras desde que supo que la chorra era para algo mas que mear. Las que querían follar con él eran unas putas, y las que no eran reputas.

Como venganza al ser rechazado por las chicas, cosa habitual, porque además de feo era idiota, el tipo iba con escalo, nocturnidad, y alevosía, a masturbarse en las puertas de sus casas. Y pringaba puertas y cerraduras con su jugo de subnormal para anunciarlo al día a las interfectas.

Imagínese que las chicas tocasen el pomo de las puertas con la lefa todavía fresca y la llevasen a los bajos por casualidad. Le buscan la ruina al monguer ese con embarazos masivos e hijos de los que se reclamaría su paternidad. Sí que era monguer, sí.

 

[Head_Dancer]

Imagínese que las chicas tocasen el pomo de las puertas con la lefa todavía fresca y la llevasen a los bajos por casualidad. Le buscan la ruina al monguer ese con embarazos masivos e hijos de los que se reclamaría su paternidad. Sí que era monguer, sí.

Pues aun los había mas retrasados, entre ellos un viejo de mas de 60 años, el cual protagonizó en la consulta del médico una escena a la par delirante y bochornosa. Que quedó grabada para siempre en los anales de la bizarria local.

Donde entre otras muchas cosas para escándalo de las marujas, el muy downie llamaba puta a su hija y reconocía darle algún guantazo de vez en cuando. Mas tarde me enteré que el subnormal le había intentado meter mano mas de una vez.

Prueba viviente de que el aborto no solo debería ser libre, si no que además que en todo el mundo debería estar subvencionado para evitar que subnormales como este infestasen el mundo.

 

[Zurraspas]

Yo también practiqué con un osito, le hice un agujero y metía una salchicha caliente para entonarlo, luego procedía a percutirlo con crema, no duro mucho la practica ya que era muy arriesgada al ser muchos en casa.

También cogía dos esponjas y usaba la taza del vc para percutirlas, esta practica era limpia y me proporciono bastante placer.

Un colega realizaba la misma practica pero con filetes

Y ya

 

[Alekos002]

estan ustedes enfermos.

Yo lo mas depravado que he llegado a hacer es coger un globo, dibujarle un par de tetas y un chirri y frotar mi rabo de forma ansiosa

En temas grupales, recuerdo las pajas multitudinarias que nos haciamos, bien con revistas o con fotos de las chicas de clase, nos metiamos unos cuantos en una habitación y nos la cascabamos sin piedad ni mariconeos

 

[Ferris]

estan ustedes enfermos.

En temas grupales, recuerdo las pajas multitudinarias que nos haciamos, bien con revistas o con fotos de las chicas de clase, nos metiamos unos cuantos en una habitación y nos la cascabamos sin piedad ni mariconeos

Lo que debe haber disfrutado en su adolescencia, el maricón de vuestra pandilla. Sin mariconeos.

 

[saca-al-tarado]

Como siempre se me dió bien la cocina la masa de bizcocho ha sido una de mis perversiones predilectas.

Una vez que toma cierta consistencia y vertida en el molde era un placer supremo follarse esa textura tibia y adaptable hasta largar el chorretón y ni les cuento cuando el postre acababa siendo degustado por alguien a quien se lo ofrecía, pues entonces el placer postorgásmico alcanzaba el máximo posible.

No he quedado pocas veces como un señor ofreciendo generosas porciones o un bizcocho entero bien enlefado a la vecina o a alguna de mis primas o ya, como mayor refinamiento, comprometiéndome a ocuparme de hacer ex profeso alguno para la merienda, siempre con todo tipo de halagos al sabroso punto que sé proporcionar al dulce.

Además desde el punto de vista de la higiene alimentaria no se me puede reprochar nada, con un horneado a 180º no hay bicho que habite la lefa capaz de resistir.

 

[Head_Dancer]

Lo que debe haber disfrutado en su adolescencia, el maricón de vuestra pandilla. Sin mariconeos.

No sería el único, en mi quinta todavía hay un maricón que se puso las botas en las duchas después de los partidos durante años. Pero aún se resiste a salir del armario aun sabiendo todos que es un bujarrón asqueroso, por que nadie iba a mover un dedo por el ante las palizas que iba a recibir.

Como siempre se me dió bien la cocina la masa de bizcocho ha sido una de mis perversiones predilectas.

Una vez que toma cierta consistencia y vertida en el molde era un placer supremo follarse esa textura tibia y adaptable hasta largar el chorretón y ni les cuento cuando el postre acababa siendo degustado por alguien a quien se lo ofrecía, pues entonces el placer postorgásmico alcanzaba el máximo posible.

No he quedado pocas veces como un señor ofreciendo generosas porciones o un bizcocho entero bien enlefado a la vecina o a alguna de mis primas o ya, como mayor refinamiento, comprometiéndome a ocuparme de hacer ex profeso alguno para la merienda, siempre con todo tipo de halagos al sabroso punto que sé proporcionar al dulce.

Además desde el punto de vista de la higiene alimentaria no se me puede reprochar nada, con un horneado a 180º no hay bicho que habite la lefa capaz de resistir.

¿No será por casualidad admirador del blog del guarro? Lo digo porque en el principio de mi perdida juventud, un día mientras chapoteaba por el barro de internet me encontré un blog llamado "El blog guarro", "El blog cerdo", o algo así.

Cuyas páginas lamento amargamente no haber guardado en su día porque fueron para mi una fuente de inspiración, cuyo relato ha desenterrado de su memoria.

Voy a hacer una esfuerzo para recordar de que iba, que a lo mejor tengo algo por aquí, y lo cuento.

 

[AntiMidas]

pensaba que las mujeres sólo eran para darse besitos en los pasillos de Ágora, los viernes por la tarde. Le tocabas el culo a una por encima del vaquero y eras Dios, luego otra te quería follar y te volvías guein.

Maricón de toda la vida, así me va ahora.

Ostias el Ágora en Xuquer. :121No ha llovido desde eso eh?

Yo donde triunfaba en plan rolletes y magreos era en los pubs de la zona de la Mezquita. Muchas zorriputas borrachillas. Presa facil para depredadores atentos y oportunistas.

 

[Basurófago]

En mis tiempos de pajero compulsivo, cuando iba al pueblo acostumbraba a pajearme sobre un viejo libro de Física o similares, que debía haber sido de mi tía, o yo qué sé. El caso es que me lo ponía encima abierto de par en par y así yo no me manchaba. Después, las hojas se quedaban pegadas y cada vez lo tenía que abrir por un sitio distinto. Al final lo tuve que tirar porque ya no había por donde abrirlo, estaba todo pegado.
500 páginas tenía el hijoputa.

 

[FlorianSotoPeña]

Pues aun los había mas retrasados, entre ellos un viejo de mas de 60 años, el cual protagonizó en la consulta del médico una escena a la par delirante y bochornosa. Que quedó grabada para siempre en los anales de la bizarria local.

Donde entre otras muchas cosas para escándalo de las marujas, el muy downie llamaba puta a su hija y reconocía darle algún guantazo de vez en cuando. Mas tarde me enteré que el subnormal le había intentado meter mano mas de una vez.

Prueba viviente de que el aborto no solo debería ser libre, si no que además que en todo el mundo debería estar subvencionado para evitar que subnormales como este infestasen el mundo.

Esa historia es más común en la piel de toro, como diría el amigo y forero Iker Jiménez, de lo que nos imaginamos. Lo de abusar de las hijas tras haber estado apalancado en la barra del bar durante horas consumiendo alcohol, luego llegar a casa golpear a la mujer y practicar tocamientos a las hijas es algo más típicamente mediterráneo e hispánico de lo que imaginamos. Y se lo dice alguien que lo ha vivido en el seno de su hogar, y al final todos entendíamos a mi padre pues lo entendíamos como un medio de desahogo tras horas de intenso y estresante trabajo y la carga que suponía mantener a un servidor y aguantar a la morsa de mi progenitora. Además de que su carácter era así, pero en el fondo buena persona. Porque a la gente no hay que juzgarla por sus actos, sino por la pureza de su corazón, y él lo era.

estan ustedes enfermos.

Yo lo mas depravado que he llegado a hacer es coger un globo, dibujarle un par de tetas y un chirri y frotar mi rabo de forma ansiosa

En temas grupales, recuerdo las pajas multitudinarias que nos haciamos, bien con revistas o con fotos de las chicas de clase, nos metiamos unos cuantos en una habitación y nos la cascabamos sin piedad ni mariconeos

Yo soy de los que opina que el arte de la buena paja se disfruta en soledad, nada de otros pajilleros invadiendo tu espacio vital . No hay nada que te baje más el trempamiento que tener al dauni de turno a tu lado meneándosela codo a codo con uno mismo. La paja es como el voto, personal e intrasferible, y si se disfruta visionando una película de bolleras marranas es el paraíso oigan.

En mis tiempos de pajero compulsivo, cuando iba al pueblo acostumbraba a pajearme sobre un viejo libro de Física o similares, que debía haber sido de mi tía, o yo qué sé. El caso es que me lo ponía encima abierto de par en par y así yo no me manchaba. Después, las hojas se quedaban pegadas y cada vez lo tenía que abrir por un sitio distinto. Al final lo tuve que tirar porque ya no había por donde abrirlo, estaba todo pegado.
500 páginas tenía el hijoputa.

Yo he hecho algo similar cuando comencé mi vida como pajero de postín, lo hacía con las revistas que mi madre compraba, creo que era "Pronto", donde aparecían unos consejos de belleza en las páginas centrales con hembras ligeritas de ropa. Solía emplear revistas que ya iban a ir a la basura y al final acababa dejando la revista en cuestión jamagosa y acartonada, me gustaba oler las páginas lefadas con ese inconfundible aroma azucarado que tanto gusta a nuestras golosas y lefables mujeres.

Como siempre se me dió bien la cocina la masa de bizcocho ha sido una de mis perversiones predilectas.

Una vez que toma cierta consistencia y vertida en el molde era un placer supremo follarse esa textura tibia y adaptable hasta largar el chorretón y ni les cuento cuando el postre acababa siendo degustado por alguien a quien se lo ofrecía, pues entonces el placer postorgásmico alcanzaba el máximo posible.

No he quedado pocas veces como un señor ofreciendo generosas porciones o un bizcocho entero bien enlefado a la vecina o a alguna de mis primas o ya, como mayor refinamiento, comprometiéndome a ocuparme de hacer ex profeso alguno para la merienda, siempre con todo tipo de halagos al sabroso punto que sé proporcionar al dulce.

Además desde el punto de vista de la higiene alimentaria no se me puede reprochar nada, con un horneado a 180º no hay bicho que habite la lefa capaz de resistir.

Tiene muy buena pinta, eso me ha recordado a un programa de Documentos Tv de hace un porrón de años donde aparecía una tipa que tras haber parido a su retoño había pedido a los médicos para que le guardasen la placenta que acabó cocinando y degustando con unos amigos. Aparecía todo al mínimo detalle, y a los comensales se les hacía la boca agua con lo que consideraban un auténtico manjar. Imagínese follarse ese trozo de placenta sanguinolento, lefarlo y después servirlo en una cena de amigos, sería incluso bello.

 

[Tercer Impacto]

Tiene muy buena pinta, eso me ha recordado a un programa de Documentos Tv de hace un porrón de años donde aparecía una tipa que tras haber parido a su retoño había pedido a los médicos para que le guardasen la placenta que acabó cocinando y degustando con unos amigos. Aparecía todo al mínimo detalle, y a los comensales se les hacía la boca agua con lo que consideraban un auténtico manjar. Imagínese follarse ese trozo de placenta sanguinolento, lefarlo y después servirlo en una cena de amigos, sería incluso bello.

Tanto la plafenta como el líquido ammiótico tienen alguna mierda que hace de su ingesta algo muy beneficioso.

¿Un pudding de chocolate nunca ha caído, reverendo?

 

[Head_Dancer]

Tiene muy buena pinta, eso me ha recordado a un programa de Documentos Tv de hace un porrón de años donde aparecía una tipa que tras haber parido a su retoño había pedido a los médicos para que le guardasen la placenta que acabó cocinando y degustando con unos amigos. Aparecía todo al mínimo detalle, y a los comensales se les hacía la boca agua con lo que consideraban un auténtico manjar. Imagínese follarse ese trozo de placenta sanguinolento, lefarlo y después servirlo en una cena de amigos, sería incluso bello.

En el blog del que he hablado antes, el monger que allí desnudaba su alma no llegaba a eso pero hacía cosas peores. Documentandolo todo con las fotografías y videos que hacía de todos los episodios de su vida.

Era un tipo gordo, feo, depravado, y sin escrúpulos, vamos, el forero de pro, capaz de cualquier cosa por satisfacer sus mas bajos instintos. Sus hazañas eran de lo mas variadas pero no por ello menos chanantes.

Para empezar engañaba sistemáticamente a su mujer desde que se casaron con cualquier otra que se le pusiera a tiro. Cuando su legítima le correspondió empezando a deglutir la polla de otro, le puso un cinturón de castidad, cuya llave guardaba escondida. Y contaba que su mujer anduvo totalmente rabiosa y cachonda por no follar con su amante hasta que consiguió hacer una copia.

Otra era que despreciaba a gente de su entorno y del trabajo, así que cogía los tampones usados de la guarra de su mujer, y, tras metérselos en el culo para darse placer, los hervía y guardaba el jugo en la nevera como caldo de carne . Después invitaba a comer o cenar en casa a amigos, gente del trabajo, y demás visitas, sirviéndoles sopas, caldos, y guisos, sazonados con tan ricos ingredientes. E incluso le felicitaban por su buen hacer en la cocina mientras le costaba no descojonarse de risa al sober su ración:137.

Además puso fotos del proceso para que tomáramos nota.

La lefa de sus pajas servía como condimento para los desayunos, siendo para él cuestión de orgullo que su mujer tomara siempre la leche del desayuno con su esperma. Ella sospechaba de tanta amabilidad, pero como él se tomaba lo suyo nunca se enteró de nada.121

Se metía plátanos, cepillos de dientes, y diversos objetos de la casa dentro de su grasiento culo, para que algo de él se quedara con los que los usaban.

Una compañera de trabajo se dejó unas fotografías comprometidas en el cajón de su mesa , al verlas le faltó tiempo para cogerlas y enseñarlas por toda la oficina. Sin que la moza se enterase de nada todos los maromos se la cascaban a sus espaldas.

Así mil y una, que pena que el tipo dejara de actualizar el blog y tiempo después lo cerrase. Como despedida dijo que lo habían cambiado de lugar de trabajo a otra ciudad, ya que se dedicaba al sector comercial, y que por eso dejaba el blog. Dejando huérfanos y desconsolados a una legión de seguidores, que lo amábamos y odíabamos a muerte por igual.

Que grandes eran las freakolinks de los albores de esta pocilga, como las añoro.

Tanto la plafenta como el líquido ammiótico tienen alguna mierda que hace de su ingesta algo muy beneficioso.

¿Un pudding de chocolate nunca ha caído, reverendo?

Mi pequeño troll, conozco a varios médicos y aparte de ser una superstición toda mentira, es una mongolada como un castillo, la placenta no es mas que un trozo de carne muerta con restos de líquido amniótico.

Solo tiene sentido que la coman los animales salvajes, cuyas hembras la devoran como forma de recuperar proteínas después del esfuerzo del parto y la gestación.

Si quiere que una mujer se recupere después del parto dele una comida adecuada en lugar de un trozo nauseabundo de carne muerta de su propio organismo. :53

Y esto que cuenta no tiene nada que ver con el tema del hilo, haga el favor.

 

[Tercer Impacto]

texto

Gracias hombre. Sólo quería que alguien que sepa me aclare el asunto.

Y sí, es un tema adyacente, como el pudding de chocolate.

 

[Head_Dancer]

Gracias hombre. Sólo quería que alguien que sepa me aclare el asunto.

Y sí, es un tema adyacente, como el pudding de chocolate.

¿Comer mierda? Para eso ya hay algún hilo, además de haberse debatido con anterioridad, no creo que deglutir excrementos sea una costumbre practicada por púberes o adolescentes.

Hableme por ejemplo de dar chupetones a unos pezones femeninos chorreantes de leche, eso si es adyacente al tema.

 

[Tercer Impacto]

¿Comer mierda? Para eso ya hay algún hilo, además de haberse debatido con anterioridad, no creo que deglutir excrementos sea una costumbre practicada por púberes o adolescentes.

Hableme por ejemplo de dar chupetones a unos pezones femeninos chorreantes de leche, eso si es adyacente al tema.

No es comer mierda, melón. Es cómo caga el reverendo en la pudinera. Y como lo contaría.

 

[Head_Dancer]

No es comer mierda, melón. Es cómo caga el reverendo en la pudinera. Y como lo contaría.

Mis disculpas, la noche y el ciego que llevo me confunden.

 

[Tercer Impacto]

Mis disculpas, la noche y el ciego que llevo me confunden.

A su aire, señor dancer.
Creo que aquí nadie pasaría un control anti-dopaje. Aún no los hay en el internex.

 

[Art]

Yo siempre he dormido abrazado a la almohada, pero jamás la he forzado. Nuestro amor es puro.

Amante fiel que todas las noches nos ama sin que la follemos. La mía se llama Katy.

...Yo he hecho algo similar cuando comencé mi vida como pajero de postín, lo hacía con las revistas que mi madre compraba, creo que era "Pronto", donde aparecían unos consejos de belleza en las páginas centrales con hembras ligeritas de ropa. Solía emplear revistas que ya iban a ir a la basura y al final acababa dejando la revista en cuestión jamagosa y acartonada, me gustaba oler las páginas lefadas con ese inconfundible aroma azucarado que tanto gusta a nuestras golosas y lefables mujeres....

Mención honorífica merece la biblia femenina:

Suelen tener material para todos los gustos cerdiles, y ni cuenta se dan que satisfacen los instintos bajos del forero medio.

Costumbres clásicas:

1. Marcar territorio.

La Biblioteca o la escuela. Cualquier lugar académico que frecuentaba recibía el lefazo "Art was here", previo uso de página arrancada de Playboy/Penthouse comprada a escondidas y transportada en el bolsillo:

2. Todos a dormir.

A la hora de dormir, cuando unos se iban al cuarto y otros se quedaban dormidos viendo la TV, había que aprovechar ese momento para poner lo más candente que hubiera y a trabajar la mano...

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Y en caso de despertar a guardarse el arsenal y pretender que vemos un video Dance de MTV que nos encanta...aunque en casa sepan que somos Heavies.

3. La ventana indiscreta.

Llegamos a casa, nadie está y salimos temprano. ¿Tarea? ¿Comer? ¿Leer? Nah! Vamos al cuarto y con la privacidad de las cortinas y el fusil en mano, nos dedicamos a observar cual sniper de la US Army las personas que pasan, como la vecina que sale a trabajar.

 

[Perrino Chico]

Los animales salvajes se comen la placenta para no dejar rastro de que han parido y que el resto de animales no sepan que tienen crias chicas que se pueden comer.

Respecto al hilo, si, yo tambien me follé un osito rosa de mi hermana chica. Pero yo perfeccioné mi técnica. El colchón donde dormía mi abuela, muerta ya unos años antes, era de espuma y le hice una raja y vaciado de espuma para poder echar alli mi semillita, la cual nunca recogí ni limpié, lo haría pocas veces, nunca he sido de pajearme mucho.

 

[Ferris]

Respecto al hilo, si, yo tambien me follé un osito rosa de mi hermana chica. Pero yo perfeccioné mi técnica. Mi abuela, muerta ya le hice una raja y vaciado para poder echar alli mi semillita, junto al colchón donde dormía la cual nunca recogí ni limpié, lo haría pocas veces, nunca he sido de pajearme mucho.

Perrino eres un animal.

 

[Head_Dancer]

Los animales salvajes se comen la placenta para no dejar rastro de que han parido y que el resto de animales no sepan que tienen crias chicas que se pueden comer.

Bueno es saberlo, nunca me acostaré sin saber una cosa mas.;)

Respecto al hilo, si, yo tambien me follé un osito rosa de mi hermana chica. Pero yo perfeccioné mi técnica. El colchón donde dormía mi abuela, muerta ya unos años antes, era de espuma y le hice una raja y vaciado de espuma para poder echar alli mi semillita, la cual nunca recogí ni limpié, lo haría pocas veces, nunca he sido de pajearme mucho.

Que poca imaginación, un monger que conocí hizo lo mismo con el colchón de su cama, solo que era para guardar, entre otras cosas, la cocaina con la que traficaba en sus ratos libres y con la que se empolvaba la nariz cuando lo atacaba el aburrimiento.

 

[Capitan_Spaulding]

Hace muchos años, en un programa de Pepe Navarro, acudió como invitado un fulano que se hacía llamar "el maestro masturbador". Explicó varias formas bizarras para disfrutar en el arte del onanismo. Una de ellas la puse en práctica días después.

Cogí un cojín del sofá, lo cubrí con una bolsa negra de basura, puse una pequeña cantidad de aceite encima y lo esparcí por toda la superficie. Puse el cojín convenientemente preparado al lado de un radiador de mi casa, me puse en pelotas y me até las manos al radiador con un pañuelo, dejando el cojín justo debajo de mi enhiesta polla. Y ahí empecé conejear, sintiendo como mi polla disfrutaba ante tan deslizante artilugio.

Nunca más volví a repetir aquel experimento, volviendo a las pajas con revistas como Dios manda, pero he de reconocer que estuvo bastante bien.

Y por cierto, no me preguntéis cómo hice para quitarme el pañuelo de las muñecas porque ya ni me acuerdo.

 

[Cimmerio]

Hace muchos años, en un programa de Pepe Navarro, acudió como invitado un fulano que se hacía llamar "el maestro masturbador".

Marc Pellicer,asesor onanista.La pena es que su gloria se extinguiese antes del Hadvenimiento de la Internec.No lo encuentro por el gúgle.

 

[Ich]

Allá por mis inicios pajeros pasé por varias experiencias similares a las ya expuestas por los compañeros foreros.

Recuerdo que uno de mi clase, que vivía cerca del colegio, ideó un sistema para "aliviarnos" diariamente. Tendríamos 12 o 13 años y en la hora del recreo, unos cuántos (nunca un número excesivo para no levantar sospechas entre el profesorado) saltábamos un par de vallas, y llegábamos corriendo a la casa de este chaval. Rápidamente había que subir hasta su piso, encender el vídeo (ojo... películas VHS que su hermano mayor y seguramente su padre, escondían en algún altillo de los armarios, etc.) y comenzaba el show.

Unos cuatro o cinco chavales, pijo en mano, a darle al tema. Yo nunca fui capaz de participar en esos menesteres colectivos, y prefería visionar unos cinco o seis minutos y luego en privado, rematar la faena. El caso es que eso le dio una idea al chaval e ideó un sistema para sacar beneficio de aquellos ratos. Y se creó digamos la primera sala X del pueblo, situada en aquel salón. No recuerdo el precio que había que pagar, bah, poca cosa sería, pero nunca faltaba clientela. Hubo algunos atrevidos que insinuaron que sería buena idea invitar a tías (reales, vamos, las chavalas que había en clase) pero la idea fue descartada para que todo el tinglado no fuera descubierto.

Un visionario del negocio X, mi amigo.