Historias de trabajadores de hotel
- Iniciador del tema DarthMauricius
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spizo
Chupi, moñas y subnormal
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Me suena que @Capitan_Spaulding abrió un hilo parecido, pero tienen mucho LOL las historias.
DarthMauricius
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Otra historia que da para lol. El hotel en el cual estoy actualmente trabajando es un boutique hotel para gente de pasta. Tres amiguetes suecos con pasta que decidieron abrir dicho establecimiento con miras a abrir un segundo que dicho sea de paso está a punto de ocurrir. La cuestión es que de esos tres amiguetes, dos viven en Suecia y vienen a visitar el hotel como mucho una o dos veces al año. Una vez vienen con la familia y la otra con otros amiguetes con la excusa de que vienen a jugar al golf y blao. Sí, se traen los putos palos y toda la parafernalia, pero queda todo en el cuarto de las maletas sin moverse en toda la estancia. La realidad es obvia, vienen a escapar de la rutina, emborracharse e ir de putas o mejor dicho traerlas al hotel.
Aparte de venir cada noche borrachos y haciendo eses. Uno de estos dueños una noche se me aparece con un amigo y como tímido me dice que estaban esperando a unas señoritas. Tímido e incluso como pidiendo permiso. Viendo el percal, le pregunto si hay una para mí... El sueco no entiende la broma y me queda mirando con cara de haber tenido un cortocircuito cerebral pero al cabo de un rato se ríe y me dice que tal vez. A la media hora o así caen las lumis. Una venezolana y una argentina, que no es que fueran hembras infernales pero sí estaban muy bien e iban arregladas sin dar mucho el cante. Aunque hoy en día la verdad uno no sabe cual es puta profesional o amateur.
Como este es un boutique hotel, la recepción está al lado del bar y nosotros tenemos que cumplir ambas funciones. La cuestión es que cuando llegan las lumis en lugar de ir directamente al lío, el sueco decide quedarse en el bar y tomar un trago primero. Se sientan en la barra mientras preparo los shintonis y el tío le da charla a la lumi, como quién intenta patéticamente ligar en un bar con charla insulsa e irrelevante. En medio de la charla el tío le pregunta DE QUÉ SIGNO ERA... Yo tuve que morderme los labios para no despollarme vivo en la cara del gilipollas este... ¿Cómo mierda se puede ser tan subnormal y haber amasado tanta pasta? ¿O es que la pasta la heredó? DE QUÉ SIGNO ERES, menudo subnormal... Es que estos putos Sweden yes no pueden avergonzar más a Odín. Yo, que tengo que lidiar con ellos a diario, me pregunto como es que estos idiotas sean descendientes de vikingos. En fin...
Finalmente suben y hacen lo que tienen que hacer... en teoría... y a los 40 minutos bajan las lumis y piden un taxi. La argentina con cara de culo, la venezolana más simpática busca empatía en mí sacando el tema de la pregunta zodiacal y diciendo que era un tonto... Le pregunto si arriba también es tonto, y ella me responde que más. Que el tipo se había corrido sin siquiera quitarse el pantalón. Risas de las dos, llega el taxi y se van. Al rato baja el sueco con una sonrisa Colgate como si hubiera echado el polvo de su vida, y me pide unas cuatro cervezas.
En la misma semana, luego de que se fueran los amigotes y el dueño se quedara solo, este tipo me aparece a las 2 de la mañana con un travelazo brasileño de metro noventa, una nuez del tamaño de un puño y la cara medio azulada de la barba. Van arriba y al cabo de una hora baja el travelord y me pide una cerveza y que se la cargue al tío. Llamo a la habitación y el tipo me dice que sin problema, que apunte cualquier cosa que quiera él/ella/eso. Y la cuestión es que le cargo tres birras a la habitación. Una para el travesaño y dos para mí. Qué mierda, estas cosas me las deben recompensar. Mientras él/ella bebe me comenta entre risas algo así como que el sueco va a tener difícil sentarse en una semana. Luego me empieza a tirar los trastos e incluso me ofrece una mamada la cual gentilmente rechacé. Lo mejor fue cuando llegó su taxi, nunca me olvidaré cuando se iba por la puerta que me dijo "Adeus amoroso"
Aparte de venir cada noche borrachos y haciendo eses. Uno de estos dueños una noche se me aparece con un amigo y como tímido me dice que estaban esperando a unas señoritas. Tímido e incluso como pidiendo permiso. Viendo el percal, le pregunto si hay una para mí... El sueco no entiende la broma y me queda mirando con cara de haber tenido un cortocircuito cerebral pero al cabo de un rato se ríe y me dice que tal vez. A la media hora o así caen las lumis. Una venezolana y una argentina, que no es que fueran hembras infernales pero sí estaban muy bien e iban arregladas sin dar mucho el cante. Aunque hoy en día la verdad uno no sabe cual es puta profesional o amateur.
Como este es un boutique hotel, la recepción está al lado del bar y nosotros tenemos que cumplir ambas funciones. La cuestión es que cuando llegan las lumis en lugar de ir directamente al lío, el sueco decide quedarse en el bar y tomar un trago primero. Se sientan en la barra mientras preparo los shintonis y el tío le da charla a la lumi, como quién intenta patéticamente ligar en un bar con charla insulsa e irrelevante. En medio de la charla el tío le pregunta DE QUÉ SIGNO ERA... Yo tuve que morderme los labios para no despollarme vivo en la cara del gilipollas este... ¿Cómo mierda se puede ser tan subnormal y haber amasado tanta pasta? ¿O es que la pasta la heredó? DE QUÉ SIGNO ERES, menudo subnormal... Es que estos putos Sweden yes no pueden avergonzar más a Odín. Yo, que tengo que lidiar con ellos a diario, me pregunto como es que estos idiotas sean descendientes de vikingos. En fin...
Finalmente suben y hacen lo que tienen que hacer... en teoría... y a los 40 minutos bajan las lumis y piden un taxi. La argentina con cara de culo, la venezolana más simpática busca empatía en mí sacando el tema de la pregunta zodiacal y diciendo que era un tonto... Le pregunto si arriba también es tonto, y ella me responde que más. Que el tipo se había corrido sin siquiera quitarse el pantalón. Risas de las dos, llega el taxi y se van. Al rato baja el sueco con una sonrisa Colgate como si hubiera echado el polvo de su vida, y me pide unas cuatro cervezas.
En la misma semana, luego de que se fueran los amigotes y el dueño se quedara solo, este tipo me aparece a las 2 de la mañana con un travelazo brasileño de metro noventa, una nuez del tamaño de un puño y la cara medio azulada de la barba. Van arriba y al cabo de una hora baja el travelord y me pide una cerveza y que se la cargue al tío. Llamo a la habitación y el tipo me dice que sin problema, que apunte cualquier cosa que quiera él/ella/eso. Y la cuestión es que le cargo tres birras a la habitación. Una para el travesaño y dos para mí. Qué mierda, estas cosas me las deben recompensar. Mientras él/ella bebe me comenta entre risas algo así como que el sueco va a tener difícil sentarse en una semana. Luego me empieza a tirar los trastos e incluso me ofrece una mamada la cual gentilmente rechacé. Lo mejor fue cuando llegó su taxi, nunca me olvidaré cuando se iba por la puerta que me dijo "Adeus amoroso"
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hitsfromthebong
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Buenísimas sus historias señor Mauricius, me han encantado, sobre todo el punto de la rusa loca que le comió el carajo y luego se fue a suicidarse al mar; humo de Super Skunk por la nariz y por la boca + tos de caballo.
Yo la verdac es que ando algo frustrado con el tema. En mi hotel nunca me ha pasado nada digno de mención. Sí, veo de todo (bolingas, encocaos puteros, parejitas de teens...), pero no he sido protagonista de ninguna aventuraza; una vez me follé a una camarera de pisos en un office, pero ya ve ustec que anecdotón.
Por favor, siga contando, yo estoy deseando de poder aportar algo a éste su hilo.
Yo la verdac es que ando algo frustrado con el tema. En mi hotel nunca me ha pasado nada digno de mención. Sí, veo de todo (bolingas, encocaos puteros, parejitas de teens...), pero no he sido protagonista de ninguna aventuraza; una vez me follé a una camarera de pisos en un office, pero ya ve ustec que anecdotón.
Por favor, siga contando, yo estoy deseando de poder aportar algo a éste su hilo.
DarthMauricius
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Pues yo también. Una andaluza con un culo brazzers que me tuvo loco un año. Ahora se hace un poco la estrecha pero como dijo Isaac Newton, la manzana cae por su propio peso.
Otras secuencias que puedo contar, ver parejitas follando en la terraza del hotel, donde hay piscina y por supuesto cámara y yo puedo disfrutarlo desde recepción. Lo malo fue una vez que ví a un holandés maricón recibir Corán en barra por parte de un moruno.
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semensatan
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Capitan_Spaulding
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Joder, resulta que aquí todo Dios ha follado estando de turno nocturno y yo ni una triste churrupailla. Cabrones.
Esta noche tengo alojada una argentina cosecha del 88 que está durmiendo solita y que está altamente foshable. No sé de dónde ha salido, ni qué cojones hace en este erial. No obstante, me servirá de fantasía y motivación para la paja de las 5:00 A.M.
Esta noche tengo alojada una argentina cosecha del 88 que está durmiendo solita y que está altamente foshable. No sé de dónde ha salido, ni qué cojones hace en este erial. No obstante, me servirá de fantasía y motivación para la paja de las 5:00 A.M.
Andérs Pajótes
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Yo no he follado en el turno de noche pero dejaba las llaves del cuarto de bombas y hacía la vista gorda para que algunos trabajadores se dieran por el culo.
Eso si, si veía mierda se iban a la puta calle.
Eso si, si veía mierda se iban a la puta calle.
Krakenjitsu
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Ahora que esta un hilo de lecheras policiales me acabo de acordar de otra mítica.
Krakenjitsu night sucnormal
Episodio 1: Welcome to The Twilight Zone
En los primeros meses que curre de night manager en Dublin, no solo estaba perdidisimo con el ingles, también era un pobre pringao e intentaba ser siempre correcto con todo el mundo y dar lo mejor de mi mismo con una sonrisa. La experiencia en ese hotel me hizo cambiar al hijo de puta sin escrúpulos que soy a día de hoy. Gracias a dios.
Una noche de esa etapa, no muy tarde, sobre las 9 creo recordar, entra un notas irlandés con aspecto de nerd en recepción, donde estoy solo y me dice:
- Hola, soy de la ONG
- Perdón, que ONG?
- Si mira, nosotros dejamos un bote en hoteles para que la gente meta monedas para caridad y vengo a llevármela
- Oh, ya veo, espera que miro a ver si la encuentro
Yo de retrasado, me levante, me di la vuelta me puse a buscar por las mesas de detrás de recepción. No encontré nada después de un minuto o así buscando y se lo dije al nerd.
- Lo siento muchísimo, no lo encuentro, podrías volver por la manyana que esta mi jefa?
- Si, si claro
Le falto tiempo para salir por la puerta. No le di importancia y seguí a lo mio.
Pasan las horas..
A las 3 de la manyana o mas, estando la puerta cerrada, me tocan. Miro y es una pareja de la Garda, la policía irlandesa.
Hello, please stop the vejicol
Yo flipando en colores, acojonao pensando que ha pasado algo tocho en el hotel y yo sin enterarme que es mi puto trabajo, abro y me la conversacion es la siguiente:
- Good evening, eres el night manager?
- Si, por?
- Tu nombre es Krakenjitsu Retromonguer?
- WTF si
- Es este tu móvil?
Mi móvil en aquella época. Pepinazo en color de los primeros que salieron.
Yo pensaba que salia David Copperfield o una cámara oculta, porque en la mano tenia un móvil exactamente igual al mio. Lo miro y digo:
- Ese no es mi móvil, porque el mio esta debajo del mostrador de recepci.. Cojones, donde esta mi móvil?
Me había tangao el móvil el hijo de puta estafador que decía venir de una ONG. No me había dado puta cuenta en toda la noche que no estaba el móvil donde lo había dejado. Se comprende que saco medio cuerpo por encima de la barra del mostrador de recepción, alongo la mano y pillo lo mas caro que vio que era mi Nokia.
Como cojones habían descubierto a quien pertenecía el móvil y de donde lo habían sacado? Son los Gardi mejores investigadores que la Benemerita?
Descubranlo en el próximo episodio.
La respuesta obviamente es no.
Episodio 2: Apatrullando la ciudad
Me explican lo que había pasado que podría estar perfectamente en un episodio de Dirk Gently:
El mangante se había llevado mi móvil, pero no contento con ello, intento robarle la cartera a una chica en Grafton Street, donde hay fleje de gente y tiendas de mierda, aparte de un centro comercial de mierda y el HVM, que estaba guay porque me pillaba pelis y series en DVD.
Lo pillaron, llego la poli y al cuartelillo. Rebuscando en sus cosas, encontraron mi móvil, vieron que ni de conya era de este miserable, se coscaron que no tenia bloqueo y se pusieron a llamar a mis contactos.
A las putas tantas de la madrugada se curraron llamar a gente de mi lista de contactos y respondió Luca, un italiano que conocía de mi época de vivir en un hostal y que les explico quien era yo y donde trabajaba.
Me pidieron que fuera con ellos a la estacion a poner denuncia y a tomar declaracion. Llame a mi compi y mentor, un asturiano que trabajaba de manager en el hostal pegao a mi hotel y me dijo que el me cubria y que fuera, que dejaba al de la lavanderia en la recepcion del hostal.
Pues salgo, y tienen una lechera de estas aparcada:
The real Paddy Wagon
Abren la puerta de atras y me dicen que me suba. A mi no me hace ninguna ilusión meterme atrás y pregunto con mi ingles roto que si hay alguna posibilidad de ir delante.
Mi sorpresa que se miran, se dicen algo en acentaco de algun sitio muy muy lejos de Dublin, uno se mete en la parte de atras y me dicen que me suba alante que caben 3. Unos puntales los Garda. Me subo y arrancan.
Estan de risas y fiestas pero no entiendo mucho de lo que dicen, porque se han olvidado de vocalizar y han revertido a sus grunyidos naturales. Yo mas feliz que un ninyo en noche buena.
Y se me ocurre una cosa:
- Hey, nunca he estado en una furgoneta de policia
- Me miran pero no dicen nada
- Podrian poner la sirena?
- No
Pero se rien como si fuera una broma. Al poco antes de llegar a la estacion, me mira uno, mira para alante que hay un par de coches que no molestaban, me vuelve a mirar y pone la puta sirena.
Me río como un sucnormal. La quitan después de pasar a los coches pero yo privadisimo.
Episodio 3: Asturianos en celo
Llegamos a la estación. Me acompanyan a una salita donde esta una moza de la garda rubia con unas caderas bastante resultonas pero no mucho pecho, es guapilla.
- Hello, my nombre es nimeacuerdo pero voy a llamarla Shinead, si necesitas traducción puedes llamar a alguien
- Ok, por si acaso llamo a mi compi el asturiano, que esto es serio, lo ponemos en manos libres
Lo llamo, se pone a traducir cosas que entendía perfectamente pero esta desatao, no para de hablar el hijo puta sinverguenza.
En un momento que estaba hablando conmigo traduciendo algo al espanyol tenemos esta conversacion:
- Kraken, esta buena la garda?
- WTF Hijo de puta, que esto es serio
- Venga joder, que me ponen los uniformes
- Esta follenca, si
Mira que intento decirle que si querían el mismo venia por la manyana a hablar con la garda rubia para firmar la traducción y no se que otras mierdas intento. Pero ni pa dios, aquella hizo su trabajo, me cogieron declaración y me llevaron pal hotel de vuelta en otro coche sin mas historias lol.
Jorge, si alguna vez lees esto, que sepas que eres un master & commander. Gracias por todo.
Krakenjitsu night sucnormal
Episodio 1: Welcome to The Twilight Zone
En los primeros meses que curre de night manager en Dublin, no solo estaba perdidisimo con el ingles, también era un pobre pringao e intentaba ser siempre correcto con todo el mundo y dar lo mejor de mi mismo con una sonrisa. La experiencia en ese hotel me hizo cambiar al hijo de puta sin escrúpulos que soy a día de hoy. Gracias a dios.
Una noche de esa etapa, no muy tarde, sobre las 9 creo recordar, entra un notas irlandés con aspecto de nerd en recepción, donde estoy solo y me dice:
- Hola, soy de la ONG
- Perdón, que ONG?
- Si mira, nosotros dejamos un bote en hoteles para que la gente meta monedas para caridad y vengo a llevármela
- Oh, ya veo, espera que miro a ver si la encuentro
Yo de retrasado, me levante, me di la vuelta me puse a buscar por las mesas de detrás de recepción. No encontré nada después de un minuto o así buscando y se lo dije al nerd.
- Lo siento muchísimo, no lo encuentro, podrías volver por la manyana que esta mi jefa?
- Si, si claro
Le falto tiempo para salir por la puerta. No le di importancia y seguí a lo mio.
Pasan las horas..
A las 3 de la manyana o mas, estando la puerta cerrada, me tocan. Miro y es una pareja de la Garda, la policía irlandesa.
Hello, please stop the vejicol
Yo flipando en colores, acojonao pensando que ha pasado algo tocho en el hotel y yo sin enterarme que es mi puto trabajo, abro y me la conversacion es la siguiente:
- Good evening, eres el night manager?
- Si, por?
- Tu nombre es Krakenjitsu Retromonguer?
- WTF si
- Es este tu móvil?
Mi móvil en aquella época. Pepinazo en color de los primeros que salieron.
Yo pensaba que salia David Copperfield o una cámara oculta, porque en la mano tenia un móvil exactamente igual al mio. Lo miro y digo:
- Ese no es mi móvil, porque el mio esta debajo del mostrador de recepci.. Cojones, donde esta mi móvil?
Me había tangao el móvil el hijo de puta estafador que decía venir de una ONG. No me había dado puta cuenta en toda la noche que no estaba el móvil donde lo había dejado. Se comprende que saco medio cuerpo por encima de la barra del mostrador de recepción, alongo la mano y pillo lo mas caro que vio que era mi Nokia.
Como cojones habían descubierto a quien pertenecía el móvil y de donde lo habían sacado? Son los Gardi mejores investigadores que la Benemerita?
Descubranlo en el próximo episodio.
La respuesta obviamente es no.
Episodio 2: Apatrullando la ciudad
Me explican lo que había pasado que podría estar perfectamente en un episodio de Dirk Gently:
El mangante se había llevado mi móvil, pero no contento con ello, intento robarle la cartera a una chica en Grafton Street, donde hay fleje de gente y tiendas de mierda, aparte de un centro comercial de mierda y el HVM, que estaba guay porque me pillaba pelis y series en DVD.
Lo pillaron, llego la poli y al cuartelillo. Rebuscando en sus cosas, encontraron mi móvil, vieron que ni de conya era de este miserable, se coscaron que no tenia bloqueo y se pusieron a llamar a mis contactos.
A las putas tantas de la madrugada se curraron llamar a gente de mi lista de contactos y respondió Luca, un italiano que conocía de mi época de vivir en un hostal y que les explico quien era yo y donde trabajaba.
Me pidieron que fuera con ellos a la estacion a poner denuncia y a tomar declaracion. Llame a mi compi y mentor, un asturiano que trabajaba de manager en el hostal pegao a mi hotel y me dijo que el me cubria y que fuera, que dejaba al de la lavanderia en la recepcion del hostal.
Pues salgo, y tienen una lechera de estas aparcada:
The real Paddy Wagon
Abren la puerta de atras y me dicen que me suba. A mi no me hace ninguna ilusión meterme atrás y pregunto con mi ingles roto que si hay alguna posibilidad de ir delante.
Mi sorpresa que se miran, se dicen algo en acentaco de algun sitio muy muy lejos de Dublin, uno se mete en la parte de atras y me dicen que me suba alante que caben 3. Unos puntales los Garda. Me subo y arrancan.
Estan de risas y fiestas pero no entiendo mucho de lo que dicen, porque se han olvidado de vocalizar y han revertido a sus grunyidos naturales. Yo mas feliz que un ninyo en noche buena.
Y se me ocurre una cosa:
- Hey, nunca he estado en una furgoneta de policia
- Me miran pero no dicen nada
- Podrian poner la sirena?
- No
Pero se rien como si fuera una broma. Al poco antes de llegar a la estacion, me mira uno, mira para alante que hay un par de coches que no molestaban, me vuelve a mirar y pone la puta sirena.
Me río como un sucnormal. La quitan después de pasar a los coches pero yo privadisimo.
Episodio 3: Asturianos en celo
Llegamos a la estación. Me acompanyan a una salita donde esta una moza de la garda rubia con unas caderas bastante resultonas pero no mucho pecho, es guapilla.
- Hello, my nombre es nimeacuerdo pero voy a llamarla Shinead, si necesitas traducción puedes llamar a alguien
- Ok, por si acaso llamo a mi compi el asturiano, que esto es serio, lo ponemos en manos libres
Lo llamo, se pone a traducir cosas que entendía perfectamente pero esta desatao, no para de hablar el hijo puta sinverguenza.
En un momento que estaba hablando conmigo traduciendo algo al espanyol tenemos esta conversacion:
- Kraken, esta buena la garda?
- WTF Hijo de puta, que esto es serio
- Venga joder, que me ponen los uniformes
- Esta follenca, si
Mira que intento decirle que si querían el mismo venia por la manyana a hablar con la garda rubia para firmar la traducción y no se que otras mierdas intento. Pero ni pa dios, aquella hizo su trabajo, me cogieron declaración y me llevaron pal hotel de vuelta en otro coche sin mas historias lol.
Jorge, si alguna vez lees esto, que sepas que eres un master & commander. Gracias por todo.
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Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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- 13 Jul 2003
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gensanta...
aqui en el barrio, al que le desaparecia el movil, iba siempre acompañado de la desaparicion de un par de costillas.
recuerdo un dia que le somarrearon el 5110 a un colega, que lo tubieron que dejar federico pa robarselo.
y eso que el 5110 era un zapatofono como una nike del 42.
aqui en el barrio, al que le desaparecia el movil, iba siempre acompañado de la desaparicion de un par de costillas.
recuerdo un dia que le somarrearon el 5110 a un colega, que lo tubieron que dejar federico pa robarselo.
y eso que el 5110 era un zapatofono como una nike del 42.
Kokillo
Muerto por dentro
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No tienes llave maestra? Todavía estás a tiempo de entrar y verla dormir, cascartela mientras duerme, cascartela mientras duerme y correrte en su cara o cascartela mientras duerme, correrte en su cara y postear la foto.
4tr31d3s
Frikazo
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¿No será un Jorge nacido en 1976?
DarthMauricius
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Tampoco he follado tanto. Básicamente la rusa que me la chupó y la rusa de la faja. Y follarme a una camarera de pisos. Nada más. Oportunidades perdidacs, un par más. Pajas en el turno, pues casi cada noche.
Me has hecho acordar a una movida que tuve con un imbécil, no recuerdo ahora mismo exactamente por qué pero finalicé la conversación diciéndole que no era muy sabio meterse con alguien con llave maestra y que podía entrar en cualquier momento de la noche mientras estaba durmiendo. El tío se fue acojonado, se ve que el mierda no esperaba una respuesta amenazadora si no más bien que agachase la cabeza. No debe haber pegado ojo en toda la noche.
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Krakenjitsu
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Un cachazo mas mayor.
semensatan
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Yo viví siete meses de tirón en un youth hostel. Me lavantaba a las 11, limpiaba los tigres y la cocina en un par de horas y no tenía que pagar por la litera. La traficante oficial, que también era staff me dejaba el costo debajo de la almohada todos los viernes, y nadé en jugo de chocho de turista despistada. Que sí, que follabas en una habitación con cuatro literas más y no dejabas dormir a la gente, vale. Good times.
Krakenjitsu
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Buas, cuando vivia en un hostal, por la epoca del primer sonotone de Mundele, una israeli recien terminada su mili que estaba de vacaciones en Dublin me subio a su cuarto en el hostal, compartido con la de cristo de gente en literas.
Me mira toda seria y me dice:
- Now what?
- I.. I.. I don't know
- Enga, adios
Y asi se acabo la unica oportunidad de meterla en una judia que he tenido.
semensatan
Freak
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Buas, cuando vivia en un hostal, por la epoca del primer sonotone de Mundele, una israeli recien terminada su mili que estaba de vacaciones en Dublin me subio a su cuarto en el hostal, compartido con la de cristo de gente en literas.
Me mira toda seria y me dice:
- Now what?
- I.. I.. I don't know
- Enga, adios
Y asi se acabo la unica oportunidad de meterla en una judia que he tenido.
El truco era tener litera de abajo y haber robado una sábana para hacerte una cortina que te proporcionara privacidad. Hastucia.
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