Hurbana leyenda urbana

[TITO_PULO]

- abogado alcoholico y fidrico apalizaron a serengueti en carabanchel

- punki patineta busca novio en contactos chueca

- uncle meat no llego a abandonar el PL, ahora postea en el foro musica

Que Marilyn Manson arrancaba de cuajo y con los dientes cabezas de pollitos y luego los echaba chorreando sangre al público.

 

[Arisgo]

El sindrome de Morris que supuestamente padece Anne Igartiburu es cierto.

Fue a hacerse una extraccion del apendice por laparoscopia y algunos pudieron ver sus testiculos internos. Y despues, por supuesto, me lo contaron.

 

[LABURO]

- la historia de Bárbara King también la cuentan de Igartiburu.

- Dicen que Tony Cantó fue novio de Miguel Bosé

- Se dice que la vicepresidenta es novia de María Escario.

- Se dice que a Ortega Cano le daban por el orto sus mozos de espadas...

 

[joselitostalin]

-Si te tiras muchos pedos provocas el calentamiento global del planeta y muere mucha gente.

 

[MARK0_JARIC]

- si no accionas el interruptor de la luz 12 veces antes de entrar en una habitacion, tu familia sera brutalmente asesinada

 

[Dr.No]

- Si repites la palabra Tónica cinco veces delante de un espejo con una vela encendida, se te aparece Eduardo Noriega y te mata violentamente.

 

[pastanaga]

Si te para la Guardia Civil de tráfico, te registran el coche y por cada CD que encuentren que no sea original te clavan una multa.

No sé cómo antes no me he acordado de una de mis favoritas, la que ha mentado la Katua sobre la mancha roja al mear en la piscina. Esta es para gilipos de preescolar.

 

[JULIO_IGLESIAS]

el calentamiento global es el amyor fake de todos los tiempos, no existe.

 

[wilcox]

- Michael Jackson es negro

- Una famosa (de iniciales M.S.) cobra 3.000 leuros por darle por el ojal.

- Mickey Mouse está congelado en un frigorífico hasta el dia en que lo resuciten.

 

[DeeJaYMaNZaNo]

La del chino ese que se debe morir todos los años por jugar nosecuantos días seguidos al counter en un ciber tambien es cojonuda, el pavo debe tener como 50 vidas porque la oigo cada dos por tres y siempre ha ocurrido "Hace poco".

También debe haber un pavo por aqui por bilbao que debe ser la ostia de conocido y que entró a un autobús de trippi y empezo a pasar el billete varias veces y, cuando el conductor le dijo que solo tenia que pasarlo una, le dijo que era "para los enanitos que iban con el". El caso es que el pavo debía de ir rodeado de cientos de personas porque me lo han contado mil veces y cuando les digo que se vayan a tomar por culo me dicen "Joder, yo estaba allí!!" y ahí es cuando pueden con mi paciencia.


Hace poco tambien me dijo un colega que "El chivi nadie sabe quién es" y me estuve riendo un buen rato, porque además toca todos los años en Las Arenas, las fiestas de su pueblo. Tambien dijo que "habia estado en la carcel por las canciones de los negros, y la de los rumanos que os voy a cortar las manos" lo cual fue añadir carcajadas al descojono que ya había empezado.

 

[Benito]

La del chino ese que se debe morir todos los años por jugar nosecuantos días seguidos al counter en un ciber tambien es cojonuda, el pavo debe tener como 50 vidas

a ver por que te crees tu que se tira jugando tanto tiempo

 

[DeeJaYMaNZaNo]

Mickey Mouse está congelado en un frigorífico hasta el dia en que lo resuciten.

Mickey Mouse?????

Jajajajaja

¿No será Walt Disney?

Y tal y tal...

 

[ROGELIONTE]

Hijos de puta, ahora os va tocar hacer el tomate frito de los spagguettis a mano. Desde que vi la puta noticia no pruebo ni el ketchup.

Encuentra restos de animal dentro de un bote de tomate frito

JAVIER MESA. 02.11.2007
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Mari Carmen sintió mucho asco al ver lo que se precipitó en su cazuela (JORGE PARÍS).

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• Mari Carmen Muñoz, de Madrid, estaba preparando unos macarrones para su familia.
• Al verter el contenido del bote se llevó un susto tremendo.
• No sabe si es un oreja o alguna víscera.
• Quiere denunciar el incidente.

<!-- /ENTRADILLA --><!-- TEXTO -->Mari Carmen Muñoz, una vecina de Madrid, se llevó un susto tremendo el pasado 1 de noviembre, Día de Difuntos, al volcar el contenido de un bote de tomate frito en los macarrones que preparaba para su familia.
Lo pinché con el tenedor y creía que era carne, luego lo lavé y parecía oreja, pero está claro que no"

"Al abrir el brick me pareció que el líquido tenía un aspecto raro, como de haberse agriado", recuerda Mari Carmen. Pero el susto y el asco fueron mayúsculos cuando del bote se precipitó hacia la cazuela una masa informe de color blanquecino.

"Lo pinché con el tenedor y creía que era carne, luego lo lavé y parecía oreja, pero está claro que no". Lo que esta madrileña tenía en el fregadero era una masa irreconocible de restos de animal, algo más parecido a unas vísceras que a una oreja.
Mari carmen intenta ahora ponerse en contacto con el fabricante de tomate y los responsables de Consumo de la Comunidad de Madrid para denunciar el incidente, aunque aún no lo ha conseguido

 

[Benito]

Hijos de puta, ahora os va tocar hacer el tomate frito de los spagguettis a mano. Desde que vi la puta noticia no pruebo ni el ketchup.

ni que fueras vegetariano, si te cae un cacho de bicho del bote de tomate, lavas los espaguettis, echas otro bote que este bien y santas pascuas...


asi va españa, llena de medio hombres...

 

[ROGELIONTE]

ni que fueras vegetariano, si te cae un cacho de bicho del bote de tomate, lavas los espaguettis, echas otro bote que este bien y santas pascuas...


asi va españa, llena de medio hombres...

Directamente no es el asco que me pueda producir el bicho ( que da mucho asco, todo hay que decirlo ), es la movida de que si una cosa asi ha sido envasada vete tu a saber los tomates podridos, ratas, tabacos, restos de pajas que no se colaran en el proceso. Si tengo que comer tomate frito de bote pues bien, pero vamos, que ya no lo saboreo como antes ni mucho menos..

 

[Pa cojones los mios]

, lavas los espaguettis, echas otro bote que este bien y santas pascuas...

asi va españa, llena de medio hombres...

¿Lavar los espaguetis? me decepciona usted de manera terrible, Monsieur Ñapas... El animalico que tocó dentro del tomate es la guarnición HOSTIAS!

Lo que me da más asco es el puto tomate frito de caja, dios que asco! donde esté el tomate casero que se quite esa puta mierda.

 

[Cheshire´s Katua]

Acabo de acordarme de otra.

Un matrimonio viaja a Marruecos y paseando por un zoco se encuentran un cachorrito abandonado, un supuesto cruce entre chihuahua y ratonero tripudo. El perrito les sigue y la mujer se encariña con él, por lo que, aprovechando que faltan pocas horas para volver a España, deciden quedárselo. Lo esconden en un bolso de mano y consiguen pasar los controles del aeropuerto (esto pasó hace años, ahora no se puede pasar un cortauñas como para colar un perrito sin cartilla de vacunación).

Una vez en España, llevan al bicho a casa con la intención de llevarlo al veterinario al día siguiente. Se van a dormir y al despertar se encuentran a su gato muerto, completamente despellejado, destripado, sin ojos y al cachorrito relamiéndose en su cesta de mimbre.

Lo llevan al veterinario (al cachorro, no al gato) y éste les dice que lo que han traído de Marruecos es en realidad una mutación gigante de una rata del desierto. Eso sí, muy cariñosa con los humanos.

Esto me lo contaron por primera vez hace unos quince años. Le pasó a una amiga de la cuñada de mi tía (toma ya) y desde entonces creo que lo he oído unas cincuenta veces con variaciones como que la rata era alemana y se comió al otro perro del matrimonio, etc.

Ah, y creo que os habéis dejado otra grandiosa. Las tetas de Ana Obregón que explotaron en un avión en pleno vuelo

 

[deiviid]

Esto es casi-cierto, sale en la cinta Dead to The World, a el se la chupa Twiggy Ramirez.

Ehm, ¿no se sacaría el otro una de goma o algo parecido ?

 

[Benito]

¿Lavar los espaguetis? me decepciona usted de manera terrible, Monsieur Ñapas... El animalico que tocó dentro del tomate es la guarnición HOSTIAS!

Lo que me da más asco es el puto tomate frito de caja, dios que asco! donde esté el tomate casero que se quite esa puta mierda.

yo no he dicho que lo haga yo, he dicho que lo haga el si le da asco...


yo me comeria el dedo del labriego recolector aunque aun estubiera adherido al labriego en cuestion, en caso de tener hambre, claro esta.

 

[Henry Chinasky]

Hostia Benito, cuantos cafés te has tomado hoy? O es que vas a palmar en breve?

 

[Supositorio Rovi]

-"el año que hice selectividad, mi instituto tuvo uun 100% de aprobados"

 

[joselitostalin]

-Los chinos no entierran a sus difuntos, los convierten en pollo al curry, arroz tres delicias, ternera agridulce, etc.

 

[DeeJaYMaNZaNo]

y consiguen pasar los controles del aeropuerto (esto pasó hace años, ahora no se puede pasar un cortauñas como para colar un perrito sin cartilla de vacunación)....

... Le pasó a una amiga de la cuñada de mi tía (toma ya)...

Pues yo he ido a Túnez y aunque nos pitó a todos la máquina bien a la ida y bien a la vuelta, nos decían "No problem, come on, come on" bien a la ida y bien a la vuelta, asique podría haber llevado incluso un juego de cuchillos o una catana.

Porcierto, vénga ya.

 

[mijimovil]

Ehm, ¿no se sacaría el otro una de goma o algo parecido ?

¿Quien dice que Marilyn Manson tenga una polla de verdad?

 

[Ovidio]

- snow, nicte y chino estan muertos
- fidirico en la carcel
- costra tiene coño
- pipis es listo, solo se hace el tonto