Ja és navidul

norteño

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28 Ago 2011
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Hubo un día en el que cediste a la presión. Esa mujer te había atrapado. O, mejor dicho, la rutina te había hecho tener cierto temor y pereza al cambio. En otras palabras, estabas jodido, a merced de ella, de Rosario. De Charo.

Era día 23, por lo tanto, la ovulación había quedado atrás y habíamos entrado en la premenstruación. Es decir, en las horas previas a que el óvulo descendiera hacia su coño acompañado de una marea roja de salsa ranchera uterina. Llegó del trabajo malhumorada y se quitó el bolso y el abrigo con gesto torcido. Le saludaste con efusividad y te contestó con cierta mala gana.


ex%2Bnovia%2Bmadre%2Bsoltera.jpg



-¿Qué te pasa, cari? ¿Algún problema en el curro?
-No.
-Ah bueno, es que te veía así como un poco...
-Un poco, ¿qué?
-Un poco mustia...
-Pues te recomiendo que dejes de observarme y de analizar mis gestos, que no soy un payaso de circo.

Sorprendido por aquello, pusiste rumbo al sofá.

-¿Y ahora encima me das la espalda y me dejas así, con la palabra en la boca?
-Pero Charo, si es que estaba yo bien aquí y...y has venido directa a atacarme.
-¿A atacarte? ¿Te he dicho yo que estás 'mustio' (hace un gesto de comillas con los dedos)?
-Mira, déjalo.
-¿Que deje el qué?
-Que mejor lo hablamos luego.
-No, es que lo mismo ya no hay mucho que hablar.
-Pero bueno, ¿qué te pasa, Charo?

Y se fue al baño secándose las lágrimas, pegó un portazo que hizo cagarse encima al vecino senil del cuarto izquierda y se pasó allí un buen rato. Después, salió.

-Vale, esto no puede seguir así.
-¿Pero qué ha pasado?
-Pues que siento que no me quieres. Que no me cuidas.
-¿Pero qué he hecho yo?
-Dirás qué no has hecho.
-¡Pero y qué no he hecho!
-No me grites, gilipollas. No has hecho nada, ése es el problema. Que me siento como si fuera algo temporal para ti...alguien que no es para toda la vida, sino para un tiempo, para no estar solo.
-¿Ein? ¿Pero por qué piensas eso?
-Porque tengo ya 30 años...y a mis amigas las veo diferentes.
-Vaya, tus amigas...las que pones a parir todos los días.
-No, mis amigas, mira, Lore tiene un nene de 4 años y Vane está embarazada de 5 meses. Y tú...es como que no quisieras que fuera la madre de tus hijos.
-No, yo lo que pasa es que no puedo tener hijos con este curro. Apenas si llegamos a fin de mes.
-¿Y si eso lo hubiera pensado tu madre?
-Pues no hubiera nacido, claro, qué chorrada.
-Pues ojalá hubiera pasado eso. Mira, yo quiero ser madre.
-Pero si nunca me lo habías dicho.
-Pero es que hay cosas que no hace falta decir.
-¿Tengo que ser adivino?
-Que te vayas a la mierda. Que no te quiero ver más por aquí.

olvido-hormigos3.jpg





Un año después de esa discusión, después de un día y medio en el que durmió en casa de su madre y en el que sentiste el frío azote del cambio y la soledad, estás saliendo por la puerta de un paritorio para comunicar la noticia a tu madre y a tu suegra. Esta última, a la que no soportas y que actúa de escudo para su hija, y que sabe todos tus defectos, exclamará: "Bueno, pero ahora, digo yo que como padre deberías estar dentro para tranquilizar a mi hija, ¿no? Y no aquí, de charleta".

Llegará diciembre y el crío tendrá 6 meses. No podrás ir a la cena de empresa porque Charo se ha cogido la depresión post-parto más larga de la historia, que amenaza con extenderse hasta que IZAN vaya a la guardería, al colegio, al instituto...a la universidad. Su carácter está más irascible que nunca y te abronca a cada paso que das. Por no ponerte zapatillas en invierno (si te pillas un virus, se lo vas a contagiar al crío), por fregar mal las sartenes. Porque unos amigos tuyos te han visitado un domingo a las 17.00 y ha descuadrado el horario del sueño del crío. Porque has dicho "coño" cuando te has dado un golpe con la pata de la cama, y eso se le puede pegar al nene. Porque pasas demasiado tiempo fuera de casa...mientras estás en e trabajo.

Diciembre, Navidad, Cortylandia. 3.000 personas se agolpan en una pequeña plaza para ver el espectáculo de este año. Seis duendes sidosos de cartón-piedra se mueven de un lado para otro y representan lo que se llama "Elfolandia". Mientras tanto, un guatemalteco que huele a salmuera le dice a su hijo: "mírelo, está chido, mire la vosesilla de ese hombre, parese un raquítico huehuehue...ay mi diosito, qué lindo chévere". Entonces, piensas: "¿pero qué cojones he hecho? ¿qué coño hago aquí?".

Sacas el móvil del bolsillo y ves un mensaje de tu grupo de amigos. Ayer celebraron la comida anual en un asador de Carabanchel: "bua chaval, qué pasada la carne. Nos pasamos allí hasta las 6 y luego, copa, copa, copa...acabamos a las mil, grandes, chavales, un placer veros de nuevo". Tú ayer tuviste que despertarte a las 3 de la mañana porque el nene tiene flemas, se pone rojo, luego azul y luego...prefieres no comprobarlo. Le tienes que pasear por la casa dando pequeños golpecitos en la espalda para que no palme.

Estás en Cortylandia, mirando el móvil casi de reojo, con el bugaboo del niño delante de tu cintura y escuchas a Charo: "deja el móvil y estate pendiente del crío, mira, se va a quedar helado, ponle bien la bufanda, que tengo que hacer yo todo".

Entonces, piensas en el día en que acabará todo eso. Estamos en 2019...¿será en 2040? ¿2050?. Amigo EMPUJACARRITOS, creo que te has precipitado. Alguien te ha engañado. Tuviste miedo a empezar de cero y te has atado a la Charo, a su mal carácter congénito y al pobre crío, que tiene cara angelical, pero que se ha convertido en la herramienta que utiliza tu mujer para joderte la vida. En la cucharilla de heladería con la que, poco a poco, devora tu alma.


Cortylandia-2018-2.jpg
 

Art Vandelay

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Y ya no hay vuelta atrás, Marsupial Inválido, ya no hay vuelta atrás.

MUHAHAHAH de la que me he librado.
Estas historias me vuelven a insuflar alegría de bibir, @dakilla ven y mira a este, te sentirás mejor!!!
 

TheSmokingMan

"el Cejas"
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Discrepo. La verdadera Navidad comienza cuando el gilipollas de enfrente pone a escalar al Papa Noel del balcón.

En otro orden de cosas, que alegría de soltería.
 
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Cáncer de Colon

Cacarazzi
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Hubo un día en el que obteniste la pensión. Ninguna mujer te había atrapado. O, mejor dicho, tu rutina te había hecho tener cierto dinero y pereza al cambio. En otras palabras, estabas en gran jolgorio, a merced de nadie, de Rosario o de Charo.

Era día 25 de junio, por lo tanto cobrabas doble, la ovulación había quedado atrás y habíamos entrado en la premenstruación. Es decir, en las horas previas a que el óvulo descendiera hacia su coño acompañado de una marea roja de salsa ranchera uterina. Llegó del trabajo malhumorada y se quitó el bolso y el abrigo con gesto torcido. Le saludaste con efusividad y te contestó con cierta mala gana. La dejé preñada y abortó.

@haba seca
 

dakilla

Puta loca del coño
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Bueno, de apechugar mejor apechugar con TUS HIJOS y la madre de estos, que por lo menos uno siente que se ha reproducido, que ha hecho algo en la vida con lo que ha de apechugar irremediablemente, y lo que sea será. Y que está ahí porque debe estar y ta está.
Pero navidades solteronas con primos y sus hijos, maridos y sus preguntas impertinentes... Eso sí que jode
 

spizo

Chupi, moñas y subnormal
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Hubo un día en el que cediste a la presión. Esa mujer te había atrapado. O, mejor dicho, la rutina te había hecho tener cierto temor y pereza al cambio. En otras palabras, estabas jodido, a merced de ella, de Rosario. De Charo.

Era día 23, por lo tanto, la ovulación había quedado atrás y habíamos entrado en la premenstruación. Es decir, en las horas previas a que el óvulo descendiera hacia su coño acompañado de una marea roja de salsa ranchera uterina. Llegó del trabajo malhumorada y se quitó el bolso y el abrigo con gesto torcido. Le saludaste con efusividad y te contestó con cierta mala gana.


ex%2Bnovia%2Bmadre%2Bsoltera.jpg



-¿Qué te pasa, cari? ¿Algún problema en el curro?
-No.
-Ah bueno, es que te veía así como un poco...
-Un poco, ¿qué?
-Un poco mustia...
-Pues te recomiendo que dejes de observarme y de analizar mis gestos, que no soy un payaso de circo.

Sorprendido por aquello, pusiste rumbo al sofá.

-¿Y ahora encima me das la espalda y me dejas así, con la palabra en la boca?
-Pero Charo, si es que estaba yo bien aquí y...y has venido directa a atacarme.
-¿A atacarte? ¿Te he dicho yo que estás 'mustio' (hace un gesto de comillas con los dedos)?
-Mira, déjalo.
-¿Que deje el qué?
-Que mejor lo hablamos luego.
-No, es que lo mismo ya no hay mucho que hablar.
-Pero bueno, ¿qué te pasa, Charo?

Y se fue al baño secándose las lágrimas, pegó un portazo que hizo cagarse encima al vecino senil del cuarto izquierda y se pasó allí un buen rato. Después, salió.

-Vale, esto no puede seguir así.
-¿Pero qué ha pasado?
-Pues que siento que no me quieres. Que no me cuidas.
-¿Pero qué he hecho yo?
-Dirás qué no has hecho.
-¡Pero y qué no he hecho!
-No me grites, gilipollas. No has hecho nada, ése es el problema. Que me siento como si fuera algo temporal para ti...alguien que no es para toda la vida, sino para un tiempo, para no estar solo.
-¿Ein? ¿Pero por qué piensas eso?
-Porque tengo ya 30 años...y a mis amigas las veo diferentes.
-Vaya, tus amigas...las que pones a parir todos los días.
-No, mis amigas, mira, Lore tiene un nene de 4 años y Vane está embarazada de 5 meses. Y tú...es como que no quisieras que fuera la madre de tus hijos.
-No, yo lo que pasa es que no puedo tener hijos con este curro. Apenas si llegamos a fin de mes.
-¿Y si eso lo hubiera pensado tu madre?
-Pues no hubiera nacido, claro, qué chorrada.
-Pues ojalá hubiera pasado eso. Mira, yo quiero ser madre.
-Pero si nunca me lo habías dicho.
-Pero es que hay cosas que no hace falta decir.
-¿Tengo que ser adivino?
-Que te vayas a la mierda. Que no te quiero ver más por aquí.

olvido-hormigos3.jpg





Un año después de esa discusión, después de un día y medio en el que durmió en casa de su madre y en el que sentiste el frío azote del cambio y la soledad, estás saliendo por la puerta de un paritorio para comunicar la noticia a tu madre y a tu suegra. Esta última, a la que no soportas y que actúa de escudo para su hija, y que sabe todos tus defectos, exclamará: "Bueno, pero ahora, digo yo que como padre deberías estar dentro para tranquilizar a mi hija, ¿no? Y no aquí, de charleta".

Llegará diciembre y el crío tendrá 6 meses. No podrás ir a la cena de empresa porque Charo se ha cogido la depresión post-parto más larga de la historia, que amenaza con extenderse hasta que IZAN vaya a la guardería, al colegio, al instituto...a la universidad. Su carácter está más irascible que nunca y te abronca a cada paso que das. Por no ponerte zapatillas en invierno (si te pillas un virus, se lo vas a contagiar al crío), por fregar mal las sartenes. Porque unos amigos tuyos te han visitado un domingo a las 17.00 y ha descuadrado el horario del sueño del crío. Porque has dicho "coño" cuando te has dado un golpe con la pata de la cama, y eso se le puede pegar al nene. Porque pasas demasiado tiempo fuera de casa...mientras estás en e trabajo.

Diciembre, Navidad, Cortylandia. 3.000 personas se agolpan en una pequeña plaza para ver el espectáculo de este año. Seis duendes sidosos de cartón-piedra se mueven de un lado para otro y representan lo que se llama "Elfolandia". Mientras tanto, un guatemalteco que huele a salmuera le dice a su hijo: "mírelo, está chido, mire la vosesilla de ese hombre, parese un raquítico huehuehue...ay mi diosito, qué lindo chévere". Entonces, piensas: "¿pero qué cojones he hecho? ¿qué coño hago aquí?".

Sacas el móvil del bolsillo y ves un mensaje de tu grupo de amigos. Ayer celebraron la comida anual en un asador de Carabanchel: "bua chaval, qué pasada la carne. Nos pasamos allí hasta las 6 y luego, copa, copa, copa...acabamos a las mil, grandes, chavales, un placer veros de nuevo". Tú ayer tuviste que despertarte a las 3 de la mañana porque el nene tiene flemas, se pone rojo, luego azul y luego...prefieres no comprobarlo. Le tienes que pasear por la casa dando pequeños golpecitos en la espalda para que no palme.

Estás en Cortylandia, mirando el móvil casi de reojo, con el bugaboo del niño delante de tu cintura y escuchas a Charo: "deja el móvil y estate pendiente del crío, mira, se va a quedar helado, ponle bien la bufanda, que tengo que hacer yo todo".

Entonces, piensas en el día en que acabará todo eso. Estamos en 2019...¿será en 2040? ¿2050?. Amigo EMPUJACARRITOS, creo que te has precipitado. Alguien te ha engañado. Tuviste miedo a empezar de cero y te has atado a la Charo, a su mal carácter congénito y al pobre crío, que tiene cara angelical, pero que se ha convertido en la herramienta que utiliza tu mujer para joderte la vida. En la cucharilla de heladería con la que, poco a poco, devora tu alma.


Cortylandia-2018-2.jpg

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BAILARÉ SOBRE TU TUMBA

Conspirotaggeanoico
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25 Mar 2007
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Tener hijos es lo más. Claro que los tiene que criar la mujer, si te cogen de pelele para cuidarlos tú, mal vamos.
Para tu hija eres un elfo, eso es lo más. Bueno, hija, hijo ¿que mierda de nombre es izan?

Ala suegra con decirle: “a ver si te compras un consolador más grande y empiezas a recibir como dios manda en vez de dar tanto por culo” la tienes comiendo de la mano.
 

Morzhilla

RangoMuerto por dentro
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Mira, te comento, ganas me dan de darte con un azadón en la nunca cuando pones este GIF, el de los monos en el coche o el de Tyson. Te voy a matar.


Te quiero muxo, mañana vuelvo a casa, com r3l turrn ese de anunci
 

Perrino Chico

Mal Padre y además LLORÓN
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Tener hijos es lo más. Claro que los tiene que criar la mujer, si te cogen de pelele para cuidarlos tú, mal vamos.
Para tu hija eres un elfo, eso es lo más. Bueno, hija, hijo ¿que mierda de nombre es izan?

Ala suegra con decirle: “a ver si te compras un consolador más grande y empiezas a recibir como dios manda en vez de dar tanto por culo” la tienes comiendo de la mano.

Uno que está muy de moda parece ser.

El Marsupial este es el copia los hilos de FC, no?
 

JesusChristo

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Haz un vídeo y lo cuentas en Youtube, con una careta de Bin Laden o de Lina Morgan, y eyaculando sobre una foto de Pitita Ridruejo. Así da más risa.
 
Última edición:

Blood

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Y el problema añadido de tu historia es que Charo, muy inteligentemente, se ha buscado un calzonazos como tu, a sabiendas de que nunca tendrás ni los huevos, ni el sueldo suficiente para marcharte y sacarla de tu vida.

Lo que has vivido hasta ahora no es nada comparado con lo que te queda por vivir. Hasta ahora follabas una vez a la semana, pero tras el bebé la cosa ha cambiado, pues ya ha conseguidolo que buscaba y ya no necesita seguir usando su coño para retenerte. Ahora tiene el bebe y sabe que si te vas se queda la casa y una pensión, y no puedes permitirtelo, por lo que te tiene atado de por vida.
 

jopepe

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Pues sí.
Imagino que pronto vendrá tambien mundele y su naviban.
O no.
 

hitsfromthebong

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Hubo un día en el que cediste a la presión. Esa mujer te había atrapado. O, mejor dicho, la rutina te había hecho tener cierto temor y pereza al cambio. En otras palabras, estabas jodido, a merced de ella, de Rosario. De Charo.

Era día 23, por lo tanto, la ovulación había quedado atrás y habíamos entrado en la premenstruación. Es decir, en las horas previas a que el óvulo descendiera hacia su coño acompañado de una marea roja de salsa ranchera uterina. Llegó del trabajo malhumorada y se quitó el bolso y el abrigo con gesto torcido. Le saludaste con efusividad y te contestó con cierta mala gana.


ex%2Bnovia%2Bmadre%2Bsoltera.jpg



-¿Qué te pasa, cari? ¿Algún problema en el curro?
-No.
-Ah bueno, es que te veía así como un poco...
-Un poco, ¿qué?
-Un poco mustia...
-Pues te recomiendo que dejes de observarme y de analizar mis gestos, que no soy un payaso de circo.

Sorprendido por aquello, pusiste rumbo al sofá.

-¿Y ahora encima me das la espalda y me dejas así, con la palabra en la boca?
-Pero Charo, si es que estaba yo bien aquí y...y has venido directa a atacarme.
-¿A atacarte? ¿Te he dicho yo que estás 'mustio' (hace un gesto de comillas con los dedos)?
-Mira, déjalo.
-¿Que deje el qué?
-Que mejor lo hablamos luego.
-No, es que lo mismo ya no hay mucho que hablar.
-Pero bueno, ¿qué te pasa, Charo?

Y se fue al baño secándose las lágrimas, pegó un portazo que hizo cagarse encima al vecino senil del cuarto izquierda y se pasó allí un buen rato. Después, salió.

-Vale, esto no puede seguir así.
-¿Pero qué ha pasado?
-Pues que siento que no me quieres. Que no me cuidas.
-¿Pero qué he hecho yo?
-Dirás qué no has hecho.
-¡Pero y qué no he hecho!
-No me grites, gilipollas. No has hecho nada, ése es el problema. Que me siento como si fuera algo temporal para ti...alguien que no es para toda la vida, sino para un tiempo, para no estar solo.
-¿Ein? ¿Pero por qué piensas eso?
-Porque tengo ya 30 años...y a mis amigas las veo diferentes.
-Vaya, tus amigas...las que pones a parir todos los días.
-No, mis amigas, mira, Lore tiene un nene de 4 años y Vane está embarazada de 5 meses. Y tú...es como que no quisieras que fuera la madre de tus hijos.
-No, yo lo que pasa es que no puedo tener hijos con este curro. Apenas si llegamos a fin de mes.
-¿Y si eso lo hubiera pensado tu madre?
-Pues no hubiera nacido, claro, qué chorrada.
-Pues ojalá hubiera pasado eso. Mira, yo quiero ser madre.
-Pero si nunca me lo habías dicho.
-Pero es que hay cosas que no hace falta decir.
-¿Tengo que ser adivino?
-Que te vayas a la mierda. Que no te quiero ver más por aquí.

olvido-hormigos3.jpg





Un año después de esa discusión, después de un día y medio en el que durmió en casa de su madre y en el que sentiste el frío azote del cambio y la soledad, estás saliendo por la puerta de un paritorio para comunicar la noticia a tu madre y a tu suegra. Esta última, a la que no soportas y que actúa de escudo para su hija, y que sabe todos tus defectos, exclamará: "Bueno, pero ahora, digo yo que como padre deberías estar dentro para tranquilizar a mi hija, ¿no? Y no aquí, de charleta".

Llegará diciembre y el crío tendrá 6 meses. No podrás ir a la cena de empresa porque Charo se ha cogido la depresión post-parto más larga de la historia, que amenaza con extenderse hasta que IZAN vaya a la guardería, al colegio, al instituto...a la universidad. Su carácter está más irascible que nunca y te abronca a cada paso que das. Por no ponerte zapatillas en invierno (si te pillas un virus, se lo vas a contagiar al crío), por fregar mal las sartenes. Porque unos amigos tuyos te han visitado un domingo a las 17.00 y ha descuadrado el horario del sueño del crío. Porque has dicho "coño" cuando te has dado un golpe con la pata de la cama, y eso se le puede pegar al nene. Porque pasas demasiado tiempo fuera de casa...mientras estás en e trabajo.

Diciembre, Navidad, Cortylandia. 3.000 personas se agolpan en una pequeña plaza para ver el espectáculo de este año. Seis duendes sidosos de cartón-piedra se mueven de un lado para otro y representan lo que se llama "Elfolandia". Mientras tanto, un guatemalteco que huele a salmuera le dice a su hijo: "mírelo, está chido, mire la vosesilla de ese hombre, parese un raquítico huehuehue...ay mi diosito, qué lindo chévere". Entonces, piensas: "¿pero qué cojones he hecho? ¿qué coño hago aquí?".

Sacas el móvil del bolsillo y ves un mensaje de tu grupo de amigos. Ayer celebraron la comida anual en un asador de Carabanchel: "bua chaval, qué pasada la carne. Nos pasamos allí hasta las 6 y luego, copa, copa, copa...acabamos a las mil, grandes, chavales, un placer veros de nuevo". Tú ayer tuviste que despertarte a las 3 de la mañana porque el nene tiene flemas, se pone rojo, luego azul y luego...prefieres no comprobarlo. Le tienes que pasear por la casa dando pequeños golpecitos en la espalda para que no palme.

Estás en Cortylandia, mirando el móvil casi de reojo, con el bugaboo del niño delante de tu cintura y escuchas a Charo: "deja el móvil y estate pendiente del crío, mira, se va a quedar helado, ponle bien la bufanda, que tengo que hacer yo todo".

Entonces, piensas en el día en que acabará todo eso. Estamos en 2019...¿será en 2040? ¿2050?. Amigo EMPUJACARRITOS, creo que te has precipitado. Alguien te ha engañado. Tuviste miedo a empezar de cero y te has atado a la Charo, a su mal carácter congénito y al pobre crío, que tiene cara angelical, pero que se ha convertido en la herramienta que utiliza tu mujer para joderte la vida. En la cucharilla de heladería con la que, poco a poco, devora tu alma.


Cortylandia-2018-2.jpg

Señor Inválido, su relato me ha dejado la sangre como el ice. De vez en cuando me pregunto: "¿Hits, por qué no te has emparejao pa siempre con una golfa y has tenido una o dos desechos genéticos? ¿No te da vergüenza estar viviendo con el degenerao de tu padre teniendo 45 tacos? Y me entra la angustia vital, el sentimiento de que he tirado toda mi vida a la bazofia (esto en realidac no se aleja mucho de la realidac), me arruína la autoestima y me carga de inseguridad cuando miro al futuro.

Luego, leo esto que ustec ha posteado y me doy cuenta de que soy libre y dichoso. Puedo hacer lo que me salga del nabo cuando me salga del nabo sin tener que aguantar estas mierdas. Al fin y al cabo, hace tiempo que acepté que soy un outsider de manual, un forero; y como forero moriré, rodeado de migajas de Risketos y de chustas de porro. Gracias, señor Invalido, me ha proporcionado ustec un chute de energía.

 

eider

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¿que mierda de nombre es izan?
Ethan, en inglés, pronunciado izan. En español Etán. En el colmo del mal gusto supongo que se podrá poner así "Izan" aunque lo desconozco.

"Y la sabiduría de Salomón sobrepasó la sabiduría de todos los hijos del oriente y toda la sabiduría de Egipto. Porque era más sabio que todos los hombres, más que Etán el Ezraíta, Hemán, Calcol y Darda, hijos de Mahol; y su fama fue conocida por todas las naciones de alrededor."

1Reyes 4:30-31
 

Fucked de la vida

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Mateo es un nombre de empaque. Es de la nobleza, suena a señorío. Es el que lo está petando ahoramismo entre la case media-alta, media y media-baja. Para ellas, Carlota. El nombre que más ha subido en los colegios concertados de toda España según los últimos datos del INE.
Carlota y Mateo, la parejita, en un Audi SUV blanco, viven en una urbanización de la periferia y sus padres hacen la compra en Mercadona.
 
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Mateo es un nombre de empaque. Es de la nobleza, suena a señorío. Es el que lo está petando ahoramismo entre la case media-alta, media y media-baja. Para ellas, Carlota. El nombre que más ha subido en los colegios concertados de toda España según los últimos datos del INE.
Carlota y Mateo, la parejita, en un Audi SUV blanco, viven en una urbanización de la periferia y sus padres hacen la compra en Mercadona.

Y luego que pasa?
 

Apofis

No-calvo de mierda
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Luego está el caso del forero aquél que lió a la mujer para tener un crío y cuando lo tuvo se encoñó de otra tipa que era más joven y ya no quería ni al crío
 

BAILARÉ SOBRE TU TUMBA

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Mateo es un nombre de empaque. Es de la nobleza, suena a señorío. Es el que lo está petando ahoramismo entre la case media-alta, media y media-baja. Para ellas, Carlota. El nombre que más ha subido en los colegios concertados de toda España según los últimos datos del INE.
Carlota y Mateo, la parejita, en un Audi SUV blanco, viven en una urbanización de la periferia y sus padres hacen la compra en Mercadona.

Carlota es claramente influencia de una generación que es totalmente la que se avecina...


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carlota-boza-lqsa.jpg
Señor Inválido, su relato me ha dejado la sangre como el ice. De vez en cuando me pregunto: "¿Hits, por qué no te has emparejao pa siempre con una golfa y has tenido una o dos desechos genéticos? ¿No te da vergüenza estar viviendo con el degenerao de tu padre teniendo 45 tacos? Y me entra la angustia vital, el sentimiento de que he tirado toda mi vida a la bazofia (esto en realidac no se aleja mucho de la realidac), me arruína la autoestima y me carga de inseguridad cuando miro al futuro

Somos la generación que va a morir masivamente sola en casa, la primera generación de casas que habrá que desinfectar de los restos putrefactos de un cuerpo largamente descompuesto.

El que invente un “olorómetro”, algo así como una tira reactiva, colocada en la puerta por fuera, que va cambiando de color a medida que el hedor a putrefacción aumenta dentro de la casa, se forra.


Ethan, en inglés, pronunciado izan. En español Etán. En el colmo del mal gusto supongo que se podrá poner así "Izan" aunque lo desconozco.

"Y la sabiduría de Salomón sobrepasó la sabiduría de todos los hijos del oriente y toda la sabiduría de Egipto. Porque era más sabio que todos los hombres, más que Etán el Ezraíta, Hemán, Calcol y Darda, hijos de Mahol; y su fama fue conocida por todas las naciones de alrededor."

1Reyes 4:30-31

Qué vergüenza, madre mía, y luego nos reímos de wilson pacheco...

Yo pensaba que era un nombre vasco o algo, si ya así me contrariaba, ahora es que...no sé cómo dormiré esta noche.
 
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