JUEGO DE TRUÑOS

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Aquí soy yo el que dice cuándo se termina el juego. Yo soy el gato y tu el ratón, ¿me se entiende?

Ya, ya me he cansado, ahora sí te dejo en paz hasta otro día.
 
Verruga rebuznó:
Aquí soy yo el que dice cuándo se termina el juego. Yo soy el gato y tu el ratón, ¿me se entiende?

Ya, ya me he cansado, ahora sí te dejo en paz hasta otro día.
El chatarrero psicólogo de pacotilla ha hablado.
Palabra de comecoños de alquiler,te rogamos cállate.
 
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mcclane tiene el culo como el tubo de escape de un camión.
 
¿Qué tal, amigos?

Yo de niño pensaba que las mierdas eran redondas como la que ha tenido a bien mostrarnos John hoy. Me supuso una decepción el momento en el que decidí girarme a mirar y descubrir un pitraco alargado. La primera de mi vida.
 
Spawner rebuznó:
John, ¿follamos?

Pero que te la meta él a ti, que si se la metes tú a él no vas a notar nada, se le debe haber quedado el culo con holgura.
 
ilovegintonic rebuznó:
Pero que te la meta él a ti, que si se la metes tú a él no vas a notar nada, se le debe haber quedado el culo con holgura.
¿Por qué me infravaloras de esa manera?
 
Spawner rebuznó:
¿Por qué me infravaloras de esa manera?

No te infravaloro, querido Spawner, lo que hago es prevenirte de que el ojete de McLane ahora debe tener una anchura como la de la boca del Metro de Sol, y supongo que uno no nota nada en esos casos. No lo ibas a gozar nada. Eso sí, luego cuando salgáis a tomar algo te puede llevar el móvil ahí metido. Y la bici.
 
Chicos, chicos, los dos en mi culo double dragon style y todo solucionado.
 
Aprovecha ahora para hacerte una lavativa, que eso debe ser como una autopista de 4 carriles.
 
John McClane rebuznó:
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Vamos a ver John, no nos engañas, eso que asoma no es el final del truño ni se corresponde con el diámetro del mismo.

Parece mentira que con tantos expertos en mierda que hay en esta casa nadie haya pensado en el semitapón de mierda y la manga pastelera, por lo que procuraré ser lo más didáctico posible.

Para que se de el caso se deben dar los siguientes factores, primero debe existir el semitapón, que no es más un trozo de mierda duro se debe alojar en el final del esfínter, pero su tamaño y forma hacen que por un lado, cueste sacarlo y por otro permita la salida de la mierda fresca que se aloja tras él mismo. Esa mierda fresca debe tener una consistencia tal que no sea pura diarrea ni truño consistente. La diarrea no crearía ese efecto y el truño no haría más que empujar el semitapón.

Así que ya teniendo los dos factores, al sentarnos en nuestro trono notamos que hoy la cosa va a costar, el semitapón no cede totalmente y el esfuerzo se empieza a notar, parece que asoma, pero no. Si seguimos haciendo fuerza la mierda semisólida tras el tapón empieza a escurrirse por uno de los espacios del semitapón y en ese momento, la sensación es que una bola de mierda se va generando en nuestro culo e incluso empezamos a notar que nos va mojando las nalgas, ya que debido a su consistencia, no vence a la gravedad... aún. Esa bola va creciendo hasta que por su tamaño y peso se suelta y acaba cayendo con un gran blop sobre el water.

Según mi modesta opinión eso es lo que ha pasado con el ñordo de John.

PD: El semitapón sigue estando ahí y suele ser habitual que salga en la misma sentada, tras el esfuerzo y relajación del esfínter.
 
Pues esta mañana hice un perfect al cagar, que quiere decir que sale la mierda tan bien que ni te mancha si quiera.

No he podido evitar acordarme de todos vosotros.
 
Yo es que me lavo el culo siempre, como si fuera moro, y no sé cuándo hago perfect y cuándo no.
 
Lo ideal sería que al hacer un perfect sonara "PERFECT", como en el Street Fighter. Me produce desazón desconocer los motivos por los que Dios, pudiendo hacer un mundo mucho mejor, lo hizo como lo hizo.
 
Robert Canta rebuznó:
Lo ideal sería que al hacer un perfect sonara "PERFECT", como en el Street Fighter. Me produce desazón desconocer los motivos por los que Dios, pudiendo hacer un mundo mucho mejor, lo hizo como lo hizo.

Yo me pondría este sonido al tirar de la cadena, o al pulsar el botón, que es más de nuestros días.

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Spawner rebuznó:
Yo es que me lavo el culo siempre, como si fuera moro, y no sé cuándo hago perfect y cuándo no.
Limpio y moro en la misma frase.

Claro que te limpias, hombre, pero en la primera pasada ya te das cuenta del éxito.
 
Le Déserteur rebuznó:
Vamos a ver John, no nos engañas, eso que asoma no es el final del truño ni se corresponde con el diámetro del mismo.

Parece mentira que con tantos expertos en mierda que hay en esta casa nadie haya pensado en el semitapón de mierda y la manga pastelera, por lo que procuraré ser lo más didáctico posible.

Para que se de el caso se deben dar los siguientes factores, primero debe existir el semitapón, que no es más un trozo de mierda duro se debe alojar en el final del esfínter, pero su tamaño y forma hacen que por un lado, cueste sacarlo y por otro permita la salida de la mierda fresca que se aloja tras él mismo. Esa mierda fresca debe tener una consistencia tal que no sea pura diarrea ni truño consistente. La diarrea no crearía ese efecto y el truño no haría más que empujar el semitapón.

Así que ya teniendo los dos factores, al sentarnos en nuestro trono notamos que hoy la cosa va a costar, el semitapón no cede totalmente y el esfuerzo se empieza a notar, parece que asoma, pero no. Si seguimos haciendo fuerza la mierda semisólida tras el tapón empieza a escurrirse por uno de los espacios del semitapón y en ese momento, la sensación es que una bola de mierda se va generando en nuestro culo e incluso empezamos a notar que nos va mojando las nalgas, ya que debido a su consistencia, no vence a la gravedad... aún. Esa bola va creciendo hasta que por su tamaño y peso se suelta y acaba cayendo con un gran blop sobre el water.

Según mi modesta opinión eso es lo que ha pasado con el ñordo de John.

PD: El semitapón sigue estando ahí y suele ser habitual que salga en la misma sentada, tras el esfuerzo y relajación del esfínter.


Esto es correcto. Como experto derivado en coprología, puedo certificar la autenticidad del fenómeno que expones. Clínicamente es conocido como "tapón de caca".

Yo le recomiendo a John iniciar un tratamiento de un comprimido de Enantyum 25mg con cada comida.
 
CaRlWiNsLoW rebuznó:
Pues esta mañana hice un perfect al cagar, que quiere decir que sale la mierda tan bien que ni te mancha si quiera.

No he podido evitar acordarme de todos vosotros.

Pues yo no sé si cago en modo aspersor, o que debo tener el ojete como el coño de Madonna, porque necesito 10 ó 12 pasadas para dejarlo limpito.
 
cocreta2000 rebuznó:
Pues yo no sé si cago en modo aspersor, o que debo tener el ojete como el coño de Madonna, porque necesito 10 ó 12 pasadas para dejarlo limpito.

Falta de fibra en la dieta. Verduras fibrosas y almidones complejos, tú comes?

Yo dedusco por tu post que hace tiempo que no plantas pinos contundentes, pero la cantidad es la misma que cuando cagabas duro? ¿Cuántas veces al día vas a cagar? Es importante saber si después te quedas con más ganas pero notas como que no sale, o si te notas vacío pero al cabo de unos 30-60 minutos vuelves a notar el apretón. ¿Dolores de barriga, cagas sangre?

Tomas algún medicamento o droga? Como funcionario supongo que tomarás bastante café. ¿Cuántas tazas al día?
 
Por fin un experto REAL en esta casa, que resuelva nuestras dudas fecales.

A sus pies Doctor Amunike :121:121:121
 
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