Kimonos, batas y otras prendas de vestir muy varoniles

Llamadme bujarra pero un furisode es la auténtica saluc.
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A ver, explícame cómo es posible que una prenda estrictamente masculina y que es la que se usa como vestuario masculino formal en su país de origen sea de maricones.

Es acojonante lo atrevida que es la ignorancia y las estupideces en las que creéis.

Es de maricones. Hay reglas no escriptas en el libro de buen gusto. Y usted lee mas bien poco.
 
Es de maricones. Hay reglas no escriptas en el libro de buen gusto. Y usted lee mas bien poco.
Claro, claro :lol: En fin. Lo que tiene la ignorancia es que encima de atrevida es altiva y orgullosa, y que cuando no se tiene ni puta idea de lo que se habla, como es el caso, y se mete la pata hasta el corvejón, encima pretende salir ganando.

Pensaba en eso precisamente. Una prenda casera con la que hay que tener cuidado al cocinar o al pajearse. Diría que poco útil, salvo para fardar de clase cuando abrimos al panchito Amazonc.
Yo gasto bata de felpa que habré lavado dos o tres veces en veinte años y, si estoy enfermo de lo que sea, en pelotas debajo.
Hay veces que me la quito y se queda de pie, la hija de puta.
Ese es su principal problema, y no es poca cosa, como ya he dicho. No es algo pa todos los días. Bata de franela también gasto yo.
 
Dirigirte a la gente de usted no te hace menos subnormal, te recuerdo. Pues lo mismo con lo de "escripta" y otras mierdas en desuso que utilizas.

Última mención que le hago, trisómico.

Uso el castellano como me sale de loa cojones, por algo soy hijo de Castilla la vieja y heredero de la lengua de Cervantes. Lo que cualquier abrazafarolas Vd. mismo diga, me genera una espesa masa de sudor en las gónadas, con más parecido a plastilina aue a otra sustancia acuosa. Lama el cipote de ILG, reciba d'este buenas palabras.

Pero sobre todo, váyase a tomar por el culo.

De mi parte.

Saludos.
 
Claro, claro :lol: En fin. Lo que tiene la ignorancia es que encima de atrevida es altiva y orgullosa, y que cuando no se tiene ni puta idea de lo que se habla, como es el caso, y se mete la pata hasta el corvejón, encima pretende salir ganando.


Ese es su principal problema, y no es poca cosa, como ya he dicho. No es algo pa todos los días. Bata de franela también gasto yo.


Fantástico ILG. Es Ustec el mejon.

¿Ya?

¿O seguimos?

Esa prenda no es varonil. Ni se asemeja a cualquier bata o batín.

Siga dando por culo. Que uno llegará al extremo de leer lo que le parezca.
 
Fantástico ILG. Es Ustec el mejon.

¿Ya?

¿O seguimos?

Esa prenda no es varonil. Ni se asemeja a cualquier bata o batín.

Siga dando por culo. Que uno llegará al extremo de leer lo que le parezca.
Pero da razones, da argumentos, algo sólido aparte del "porque no".
 
Última mención que le hago, trisómico.

Uso el castellano como me sale de loa cojones, por algo soy hijo de Castilla la vieja y heredero de la lengua de Cervantes. Lo que cualquier abrazafarolas Vd. mismo diga, me genera una espesa masa de sudor en las gónadas, con más parecido a plastilina aue a otra sustancia acuosa. Lama el cipote de ILG, reciba d'este buenas palabras.

Pero sobre todo, váyase a tomar por el culo.

De mi parte.

Saludos.

Que síiii, pesao, resume, sintetiza, que utilizas mucha palabrería para no decir nada, subnormal.
 
Se empieza llevando esas mierdas y se acaba siendo penetrado analmente.

O al revés...

Yo nunca uso bata para estar en casa, me da la impresión como de que se está enfermo, prefiero ir con ropa cómoda tipo chándal o de deporte.

Mucho menos un kimono o prendas que me hagan parecer una Geisha.+

Con lo cómodo que es un pantalon y una camiseta de dormir de esos ceñidos que cuando duermes no se te retuercen ¿qué necesidad hay de quitárselos para ponerse una bata? ¿O de no quitárselos y ponerse una bata? Y si hace calor y no te los pones ¿para qué cojones quieres una bata? Yo tengo algún albornoz y lo uso nunca.

ATENCIÓN, PELIGRO, A TODAS LAS UNIDADES, UN USER ACABA DE INTRODUCIR POR BIRLIBIRLOQUE OTRA TEMÁTICA EN UN HILO DE BATAS: LA PELÍCULA TRON. ESTÉN ATENTOS.

¿Qué dices tron?
 
Frontal
Ver el archivos adjunto 82904

Espalda
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Detalle del forro interior, que es donde va el dibujo, en este caso, dos japoneses orejones pescando

Ver el archivos adjunto 82906

Me lo regaló mi novia.

Joder, Pichi, estás hecho todo un líder jakuza. Ahora un vídeo con él puesto, aunque sea de espaldas, haciendo taichi-chuan o tirando shurikens o algo de esto mientras el radiador hace su labor en tu copa de brandy. El despiporre.
 
Joder, Pichi, estás hecho todo un líder jakuza. Ahora un vídeo con él puesto, aunque sea de espaldas, haciendo taichi-chuan o tirando shurikens o algo de esto mientras el radiador hace su labor en tu copa de brandy. El despiporre.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

A ti te gusta, que lo sé yo.
 
Si no eres capaz de estar sentado en seiza tres horas para realizar una meticulosa ceremonia del té creo que llevar montsuki te convierte en un cosmopaleto.
 
Última edición:
¿Y qué es lo que no? ¿Que sea japonés?
Pues que en lo tocante a los estándares estéticos de la vieja Europa está un tanto aut, maifrén. Eso sí, me echaba un Partagás y una copilla de brandy del añejo ese que ya no tienes, morroputa, contigo vestido de kabuki. No h0m0 y solo for the lulz, clarostá.
 
Aficionados.

Se tardan eones en alcanzar la divinidad del crisantemo que te otorga la debida potestad para llevar un montsuki.

Primero observas cómo los artesanos elaboran hakamas durante 5 años, y transcurrido ese momento puedes ayudar a vestirse con ellos a ancianos veteranos de Iwo Jima. De entre esos veteranos, uno de ellos te elegirá como su Shitsuji.

Posteriormente y tras la muerte de tu protegido veterano, puedes heredar su hakama y empezar a meter la pantorrilla izquierda durante las lunas llenas. Siempre, y digo siempre, con cuidado de no alcanzar hasta la rodilla. Si te despistas hay que empezar el proceso nuevamente reconstruyendo el Furigana.

Diez años más tarde, y tras haber tejido la tela manualmente con los dientes y el gesto de Mishima sometido al seppuku, puedes ostentar tu Haori. Pero el Haori no tiene entidad ni se respeta sin su Haori Himo. Para conseguir éste, necesitas cruzar desnudo y andando toda la región de Fukushima.

Solo después de todo esto, podrás empezar a meter la pantorrilla derecha en el Hakama.
 
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