La falta de higiene de las mujeres...
- Iniciador del tema polveteador-ZGZA
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PITXAGORRI
Forero del todo a cien
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En Sintexis, hoy en día follar con una cerda es de pobres, para que quieres el sexo esforzado y soduroso, teniendo a las megadiosas en la pantalla, pudiendo sacar el nabo con aire acondicionado y cervceza fresca, aromatizantes y nulo riesgo virico.
Despues de haberme follado a 16, alguna de ellas malholientes, dejandome el paladar y el olfato como si me hubieran puesto una carga de dinamita, actualmente solo metería la polla si me pagan.
Despues de haberme follado a 16, alguna de ellas malholientes, dejandome el paladar y el olfato como si me hubieran puesto una carga de dinamita, actualmente solo metería la polla si me pagan.
DraaK rebuznó:las manchas de sangre de regla se van sin dejar rastro si echas un poco de kh7 antes de meterlo a la lavadora
truquitos de la señorita pepis
El agua oxigenada también hace la misma función, y sale bien baratica.
El aroma personal de un hombre por la noche, cuando viene de trabajar, y que se ha duchado por la mañana, en el hueco que hay entre su cuello y su hombro, no tiene precio. Ay...
Lo mas asqueroso es las tias que te tiras a 4 patas y empieza a oler a mierda que tira para atrás. Claro como las tias para no llenarse el coño de mierda se limpian para atrás...a veces pasan esas cosas...para que coño estará el bidet ( en principio para todos)
Asiduopajeador rebuznó:
joder yo flipo con vosotros, o yo he chocado con verdaderas obsesas de la higiene o vosotros con puras cerdas, porque a mi estas cosas no me han pasado.
La niña fuma y bebe, pero bien que cuida de no saber a cenicero ni a wishky, y ya la puedo follar por donde me plazca y comerle lo que quiera que está limpita y con ese olor a flores que puede volver a uno loco perdío
Briconsejo de Hoy: antes de follaros a la chica o descubrir aromas antihigiénicos, mirad alrededor y comprobad que no estáis en un burdel de mala muerte
PsychoCandy
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Koto rebuznó:
tú lo has dicho: con algunas, porque en mi caso es todo lo contrario, cualquier cosa que me recuerde a mi padre me corta el rollo de pleno (en el tema sexual, me refiero), y eso que tengo buena relación con él, pero que no... "padre" y "sexo" cuanto mas lejos mejor
Public_Pervert
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PsychoCandy rebuznó:
Qué vas a tener....
Y por Dios, tirarse a alguien que huela a tu padre, eso es inmoral, joder.
PsychoCandy
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Public_Pervert rebuznó:
eehh, un respeto al abuelo de tus futuros hijos
Werther
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¿Cómo se diferencia el mal olor del natural?, quiero decir que ¿si uno no se perfuma, el olor que desprende por propia naturaleza es mal olor? O mejor dicho, ¿el olor de una persona completamente aseada es más agradable que el natural de aquel que guarda un aseo moderado?
percutador
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Verás el sudor no huele, lo que huele es su descomposición por las bacterias que hay en la epidermis.Werther rebuznó:
Cuando una persona se ducha diariamente no llega a resultar repulsiva su presencia por la pestilencia de su sudor descompuesto, pero si no lo hace así, y más en verano, desprende un olor desagradable.
Rorscharch.
Forero del todo a cien
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Eso es por la melanina de su piel, creo recordar.
polveteador-ZGZA
El pesao de las rumanas
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Pues yo tuve a una africana de novia y olía de puta madre. La verdad es que lo pasé fatal cuando me abandonó.
También tengo que decir que se duchaba todos los días.
:0)
También tengo que decir que se duchaba todos los días.
:0)
Si encima bebe whisky y se ha hecho una raya de coca poco antes el cóctel es brutal.[/QUOTE]
Ni con un palo, oiga...ni con un palo. Menudo peaso de putón verbenero.
Tengo cuarentaymuchos años : las putas de mis tiempos eran más presentables que las niñas de ahora. Coño, que fué de la gran Audrey Hepburn ?.
Ni con un palo, oiga...ni con un palo. Menudo peaso de putón verbenero.
Tengo cuarentaymuchos años : las putas de mis tiempos eran más presentables que las niñas de ahora. Coño, que fué de la gran Audrey Hepburn ?.
Jimmy Rajatangas
Moderador Mochilero
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Llamar puta a Audrey aun se pena con el garrote vil en algunos lugares. Es usted un hereje y un blasfemo.
El olor corporal activa nuestra maquinaria sexual, negarlo no deja de sonar peregrino, creacionismo style.
Las feromonas son parte intrinseca de nuestra sexualidad y perfumes, suavizantes y demás no son más que fuegos de artificio.
Siento comunicarles que FISICAMENTE un perfume, un olor artificial, el suvizante norit, los champuses de la toja... no provocan excitación en nos. Otra cosa muy distinta es que clavija activa ese olor en nuestro cerebro con la consiguiente erección incoming o pussy juice rezumando a granel. Alla cada cual con su filia.
Particularmente y creo que no soy el único, padezco de misofília https://es.wikipedia.org/wiki/Misofilia y si bien no es enfermiza, es profesión arriesgada cuando uno no juega en casa y puede ser pillado in fraganti aspirando ese tanga que pedia a gritos un olisqueo. Una vez mas Sam.
Lo que fisicamente nos pone cachondos son las feromonas, si o si. Y vosotros hijos de los escrupulos nunca sabreis lo que es quedar con una jovena, que viene en bicicleta desde su casa, recien duchada, y catar una entrepierna con un toque acido, salado y ocre.
Ese bouquet, vosotros sacrilegos, es maná del cielo mandado por Dios para los hijos de David.
Pero que sabreis vosotros que pensais que Rivera del Duero es un equipo de futbol. Vostros que no sabeis apreciar las patatas fritas Mcain del Burguer King. Que se os ofrece un buen bourbon on the rocks y pedis que se le eche pepsi ligth.
El olor a mujer es sexy y me pone burro. Una vagina que se excita por que un pene le ronda es una vagina feliz. Una vagina feliz huele a lavanda y agua de rosas. Huele a primavera y a niños jugando entre el centeno que aun verdea.
Una mujer recien follada, sudada toda ella es la materializacion de la Virgen de las rocas de Leonardo Davinci.
Escurrir tu mano por su espalda que aun gotea sudor, constatar con tu tocha aquestos efluvios, es motivo suficiente para agradecer a aquellos que dieron su vida en aras del mundo occidental civilizado, que, siendo nostros sus no merecidos herederos, aun podemos gozarnoslo echando un casquete solo por el mero hecho del casquete en si y las pajas venideras recordando tiempos de gloria, olor et loor de multitudes.
Es el cennit de la busqueda hedonista, no intenten complicar algo que es sencillo en su esencia y bello en su practica. Huelan, olisqueen a sus parejas, disfruten del sexo misofilico, bajen a los abismos del amor guarro para emerger como seres puros que son. Fueron capullos y ahora son mariposas, batan las alas de su labios mayores y dejen a este joven volver a oler ese gran coño.
El olor corporal activa nuestra maquinaria sexual, negarlo no deja de sonar peregrino, creacionismo style.
Las feromonas son parte intrinseca de nuestra sexualidad y perfumes, suavizantes y demás no son más que fuegos de artificio.
Siento comunicarles que FISICAMENTE un perfume, un olor artificial, el suvizante norit, los champuses de la toja... no provocan excitación en nos. Otra cosa muy distinta es que clavija activa ese olor en nuestro cerebro con la consiguiente erección incoming o pussy juice rezumando a granel. Alla cada cual con su filia.
Particularmente y creo que no soy el único, padezco de misofília https://es.wikipedia.org/wiki/Misofilia y si bien no es enfermiza, es profesión arriesgada cuando uno no juega en casa y puede ser pillado in fraganti aspirando ese tanga que pedia a gritos un olisqueo. Una vez mas Sam.
Lo que fisicamente nos pone cachondos son las feromonas, si o si. Y vosotros hijos de los escrupulos nunca sabreis lo que es quedar con una jovena, que viene en bicicleta desde su casa, recien duchada, y catar una entrepierna con un toque acido, salado y ocre.
Ese bouquet, vosotros sacrilegos, es maná del cielo mandado por Dios para los hijos de David.
Pero que sabreis vosotros que pensais que Rivera del Duero es un equipo de futbol. Vostros que no sabeis apreciar las patatas fritas Mcain del Burguer King. Que se os ofrece un buen bourbon on the rocks y pedis que se le eche pepsi ligth.
El olor a mujer es sexy y me pone burro. Una vagina que se excita por que un pene le ronda es una vagina feliz. Una vagina feliz huele a lavanda y agua de rosas. Huele a primavera y a niños jugando entre el centeno que aun verdea.
Una mujer recien follada, sudada toda ella es la materializacion de la Virgen de las rocas de Leonardo Davinci.
Escurrir tu mano por su espalda que aun gotea sudor, constatar con tu tocha aquestos efluvios, es motivo suficiente para agradecer a aquellos que dieron su vida en aras del mundo occidental civilizado, que, siendo nostros sus no merecidos herederos, aun podemos gozarnoslo echando un casquete solo por el mero hecho del casquete en si y las pajas venideras recordando tiempos de gloria, olor et loor de multitudes.
Es el cennit de la busqueda hedonista, no intenten complicar algo que es sencillo en su esencia y bello en su practica. Huelan, olisqueen a sus parejas, disfruten del sexo misofilico, bajen a los abismos del amor guarro para emerger como seres puros que son. Fueron capullos y ahora son mariposas, batan las alas de su labios mayores y dejen a este joven volver a oler ese gran coño.
Pornstar
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Creeme, cuando te hayas follado a unas cuantas te seguiran gustando pero ya no te pareceran diosas celestiales.
Y cuando hayas conocido de verdad a alguna, ni te cuento.
Jimmy Rajatangas
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Pornstar rebuznó:
Ah ok.
Das por sentado de que como aún gozo de las mujeres, es que no tengo mucho kilometraje.
Es interesante ese punto de vista, es algo así como una meta-afirmación basada en supuestos que te son completamentes extraños.
El día en que a un hombre, las mujeres, no le parezcan diosas celestiales, ese día se habrá vuelto un invertido, seguidor del lado oscuro de chueca.
Otra cosa bien distinta es que las considere a todas unas grandisimas putas, incluidas nuestras madres, que nos concedieron el título honorifico y vitalicio de Hijos de Putas.
Alabado seas Pornstar.
Pornstar
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O sea, que te abstraes tanto que hablas por boca de tu saquito de hormonas.
Si son putas y escoria pura, eso son. Si tu quimica corporal te hace desearlas (como nos pasa a todos) es instinto animal y nada mas. No hay nada de celestial en ellas. En todo caso, lo celestial esta en nosotros por desearlas de tal manera. Ellas, la inmensa mayoria, no valen una caraja objetivamente hablando.
Cualquier manflorita sentiria lo mismo por una infecta polla. Eso convierte a su poseedor en un Dios? De ninguna manera.
Y no hablemos ya de como se pone un cerdo en presencia de una cerdita (y hablo del animal jamonero, no de las humanas puercas). Eso convierte a la cerda, que se revuelca en el fango entre su propia mierda, en un manjar de dioses? Si, cuando esta muerta y convertida en jamon.
Puto lamecoños. Por gente como tu es por quien ellas se creen lo que no son.
Si son putas y escoria pura, eso son. Si tu quimica corporal te hace desearlas (como nos pasa a todos) es instinto animal y nada mas. No hay nada de celestial en ellas. En todo caso, lo celestial esta en nosotros por desearlas de tal manera. Ellas, la inmensa mayoria, no valen una caraja objetivamente hablando.
Cualquier manflorita sentiria lo mismo por una infecta polla. Eso convierte a su poseedor en un Dios? De ninguna manera.
Y no hablemos ya de como se pone un cerdo en presencia de una cerdita (y hablo del animal jamonero, no de las humanas puercas). Eso convierte a la cerda, que se revuelca en el fango entre su propia mierda, en un manjar de dioses? Si, cuando esta muerta y convertida en jamon.
Puto lamecoños. Por gente como tu es por quien ellas se creen lo que no son.
FreakJimmy Rajatangas
Moderador Mochilero
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Estimado Pornstar.
Evidentemente hay momentos en que las hormonas toman el poder y se hace lo que ellas digan. Es algo asi como dejarte llevar sabes, a veces mola mandar todo a la mierda cerrar los ojos y dejar los pensamientos de lado.
Tal vez tu eso no lo comprendas, seguramente aun follas con el esfinter mas tieso que la piel de un tambor pensando que tu compañera trama meterte un dedo por el ojal. No hago apologia del dedo en el culo homogayer, solo era un ejemplo. Simplemente te digo que a veces hay que dajarse llevar y aparcar toda la mierda que llevas en la cabeza, que creo es mucha.
Tal vez aun adolezcas de esa sana enfermedad que es la pubertad, donde aun se anda un poco atolondrado y se confunde el odio por los mil y un desplantes recibidos por la misogínia que tan patéticamente esbozas. Tal vez me confundo y eres un tipo con entradas, de edad avanzada, curtido en mil y una batallas sexuales en los lugares de alterne mas prestigiosos de la capital. No lo se, y la verdad me es irrelevante.
Mira, la misogínia te queda grande, seguramente a mi me queda también holgada. Autodenominarse misogíno es un privilegio que solo lúcidas mentes como Schopenhauer, Kieregaard, o el manflorita de Aristóteles pueden. A nosotros, gente de la calle, como tu y como yo solo nos queda leernos si tenemos cojones sus escritos e intentar comprenderlos.
Cuando dices que cualquier manflorita puede sentir lo mismo por una polla y el dueño de la misma ser Dios, bueno, te vuelvo a llevar la contraria.
Por ponerte un ejemplo y para salir un poco del lado izquierdo, que parece que te atrae. Te remito al momento en que en una de sus mejores perfonmances Nacho Vidal le practica una trepanación en el culo a la que era por aquel entonces su novia, la mil veces hija de mil padres, Belladonna. Al no sentir ni padecer a Nacho se le calienta la cabeza y coge un bate de beisbol y se lo mete por la parte que mas duele, o sea la gorda, por el culo de la joven actriz hasta dilatarle el orificio como un bowl de cereales. Ante tamaña felonía y despues de un rato que seguramente la muy puta estaba gozándoselo. Pide y repide que aparque el bate en el culo de su puta madre y que vuelva con el salami de jamon iberico que su culo pide aceite lubricante y 37 puntos de sutura.
Presto Nacho le endiña el rabaco hasta los cojones, creo que incluyendolos en la comitiva, y señor, estamos hablando que no le cabe en un vaso de tubo. A lo que Belladonna se retuerce de placer como un saco de gatos.
Seguramente Nacho no es Dios, -o si- pero le puedo asegurar que en ese momento la joven puta/actriz estuvo mas cerca de Dios que cualquier Papa de la Cristiandad.
Esta bella historia me sirve para emplazarle a probar meterse usted por su cuenta y riesgo un bate de beisbol o cualquier pepsi o cocacola de formato familiar que encuentre por su casa, siempre por la parte que mas duele, of course. Por que no ha nacido todavía el desgraciado que me llame a mi puto lamecoños sin conocerme de una mierda.
Un beso de azúcar.
Evidentemente hay momentos en que las hormonas toman el poder y se hace lo que ellas digan. Es algo asi como dejarte llevar sabes, a veces mola mandar todo a la mierda cerrar los ojos y dejar los pensamientos de lado.
Tal vez tu eso no lo comprendas, seguramente aun follas con el esfinter mas tieso que la piel de un tambor pensando que tu compañera trama meterte un dedo por el ojal. No hago apologia del dedo en el culo homogayer, solo era un ejemplo. Simplemente te digo que a veces hay que dajarse llevar y aparcar toda la mierda que llevas en la cabeza, que creo es mucha.
Tal vez aun adolezcas de esa sana enfermedad que es la pubertad, donde aun se anda un poco atolondrado y se confunde el odio por los mil y un desplantes recibidos por la misogínia que tan patéticamente esbozas. Tal vez me confundo y eres un tipo con entradas, de edad avanzada, curtido en mil y una batallas sexuales en los lugares de alterne mas prestigiosos de la capital. No lo se, y la verdad me es irrelevante.
Mira, la misogínia te queda grande, seguramente a mi me queda también holgada. Autodenominarse misogíno es un privilegio que solo lúcidas mentes como Schopenhauer, Kieregaard, o el manflorita de Aristóteles pueden. A nosotros, gente de la calle, como tu y como yo solo nos queda leernos si tenemos cojones sus escritos e intentar comprenderlos.
Cuando dices que cualquier manflorita puede sentir lo mismo por una polla y el dueño de la misma ser Dios, bueno, te vuelvo a llevar la contraria.
Por ponerte un ejemplo y para salir un poco del lado izquierdo, que parece que te atrae. Te remito al momento en que en una de sus mejores perfonmances Nacho Vidal le practica una trepanación en el culo a la que era por aquel entonces su novia, la mil veces hija de mil padres, Belladonna. Al no sentir ni padecer a Nacho se le calienta la cabeza y coge un bate de beisbol y se lo mete por la parte que mas duele, o sea la gorda, por el culo de la joven actriz hasta dilatarle el orificio como un bowl de cereales. Ante tamaña felonía y despues de un rato que seguramente la muy puta estaba gozándoselo. Pide y repide que aparque el bate en el culo de su puta madre y que vuelva con el salami de jamon iberico que su culo pide aceite lubricante y 37 puntos de sutura.
Presto Nacho le endiña el rabaco hasta los cojones, creo que incluyendolos en la comitiva, y señor, estamos hablando que no le cabe en un vaso de tubo. A lo que Belladonna se retuerce de placer como un saco de gatos.
Seguramente Nacho no es Dios, -o si- pero le puedo asegurar que en ese momento la joven puta/actriz estuvo mas cerca de Dios que cualquier Papa de la Cristiandad.
Esta bella historia me sirve para emplazarle a probar meterse usted por su cuenta y riesgo un bate de beisbol o cualquier pepsi o cocacola de formato familiar que encuentre por su casa, siempre por la parte que mas duele, of course. Por que no ha nacido todavía el desgraciado que me llame a mi puto lamecoños sin conocerme de una mierda.
Un beso de azúcar.
ruben_clv
Leyenda
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Jimmy Rajatangas
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Ella hizo de la anorexia el paradigma de la elegancia. Pero eso algunos no están capacitados para entenderlo. Famosas alrededor del mundo tratan sin éxito parecerse a ella, definitivamente Wilder dió con la explicación más convincente.
Lástima que en todo piso de niña gafapasta que visito hay un poster de Audrey o el cartel de Desayuno con diamantes.
Estas modas pasajeras y obsesivas hacen que pierda la verdadera dimensión de su estela.
No sería la primera vez que lo cojo manía a algo por eso mismo.
Lástima que en todo piso de niña gafapasta que visito hay un poster de Audrey o el cartel de Desayuno con diamantes.
Estas modas pasajeras y obsesivas hacen que pierda la verdadera dimensión de su estela.
No sería la primera vez que lo cojo manía a algo por eso mismo.
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