Las feminazis desencadenan la guerra del orín

[Moporday]

Un exitazo sin duda, por eso tenemos una de las plazas de toros más modernas y en la que más dinero se ha invertido en los últimos años y el que maneja el cotarro es un alto cargo de la Diputación Provincial.

Porque las manifas son un exitazo.....

imagino que te refieres a esto.

Hay que verlo desde un punto de vista objetivo. Hace 5 años se recuperó la sana costumbre de manifestarse frente a la plaza y se empezó con 100 subnormales.

Ya este año se han superado los 2000 pichones y de ser algo completamente inadvertido ha pasado a ser comentado en los medios, sin ir más lejos el Heraldo de Aragón le da cierta relevancia al asunto.

Además ¡¡QUE COÑO!! Las batukadas que han incorporado le dan chachi nice style al asunto.

También se reproduce el fenómeno, pero a la inversa, en el otro bando. La audiencia desciende, la gente va menos a la plaza y los jóvenes demuestran menos interés.

 

[Pispis]

moporday a esas manifestaciones siempre irá gente que se la sudará los toros, como a la cruz roja se apuntan tíos con tal de mojar de chicas alternativas que no sean tan superficiales, a esas manifestaciones va gente a pasar el rato, a ligar con perroflautas y retrasadas.

yo fui a la cabalgata del orgullo gay y no por ello soy gay, lo mismo con la manifestación anti-taurina.

qué coño os aportaría que quitasen los toros? dedicáos a cosas que son útiles y dejad de hacer el gamboide.

los animales están para servirnos y los toros entretienen a la gente.

 

[BRADOCK]

Hay que verlo desde un punto de vista objetivo. Hace 5 años se recuperó la sana costumbre de manifestarse frente a la plaza y se empezó con 100 subnormales.

Ya este año se han superado los 2000 pichones y de ser algo completamente inadvertido ha pasado a ser comentado en los medios, sin ir más lejos el Heraldo de Aragón le da cierta relevancia al asunto.

Además ¡¡QUE COÑO!! Las batukadas que han incorporado le dan chachi nice style al asunto.

También se reproduce el fenómeno, pero a la inversa, en el otro bando. La audiencia desciende, la gente va menos a la plaza y los jóvenes demuestran menos interés.

Cuando yo sea alcalde M0por te invitaré a la inauguración del estadio de volley playa más chulo de Europa, La Misericordia Arena.

Respeto a todo el mundo, pero por favor que de mis impuestos no vaya ni un duro para todo lo que esté relacionado con el mundo de los toros, hasta que las banderillas no vayan con ventosa.

yo fui a la cabalgata del orgullo gay y no por ello soy gay

Yo no estaría tan seguro

 

[Rumanlol]

yo fui a la cabalgata del orgullo gay y no por ello soy gay, gente.

Que poquísima vergüenza hay que tener...

 

[ROGELIONTE]

Que poquísima vergüenza hay que tener...

Eso se llama ser housero. Sin coñas, yo fui a chueca con una hamija flauters el dia del orgullo gay y cuando llegue a casa prendi la ropa con lejia y pedi a la empresa otro coche nuevo.

 

[Moporday]

pero por favor que de mis impuestos no vaya ni un duro para todo lo que esté relacionado con el mundo de los toros, hasta que las banderillas no vayan con ventosa.

Pues de media estamos pagando 40 euros por ciudadano, taurino o no.

 

[Pispis]

Pues de media estamos pagando 40 euros por ciudadano, taurino o no.

y si nos ponemos así, ¿cuánto se va para el fútbol?¿ para películas de mierda españolas? ¿para cosas de ancianos? ¿para televisión española?

no te jode el chupacharcos éste.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Lo de secarse el prepucio con un cacho de papel tras la meada, es sin embargo un acto higiénico y gracias al cual podremos ponernos los mismos pantalones durante más dias sin que huelan a meado. No me parece mal y si tengo papel a mano lo hago.

Para eso son los calzoncillos, para no mearse en los pantalones, pero si quieres que te duren una semana no hay como apretar y estirar a discreción, la mitad de las pajas del mundo empiezan así.

Yo voto por que las dejen mear en la calle, yo tambien tengo traumas adolescentes al respecto, luego me ponen, ademas, siempre se les puede dar un empujoncillo "involuntario" si se cruza uno con ellas.

 

[PERVERTMAN]

Yo adquirí esa sana costumbre con una de mis novias, amén de la de secarme delicadamente el glande. ¿Me convierte eso en menos macho y en subser indigno de esta casa?

CLARAMENTE SI

Joder ¿No serías tú el novio de la loca esa de mi clase no?. Porque los loleos imaginándonos como sería tal calzonazos y tal relación eran míticos en la cafetería. Rango de "Mea Sentado" para este sucser ya, por favor.

Esta claro que las feminazis no quieren la igualdad, lo que quieren es ser igual que un hombre.

Así es. Según ellas somos lo peor, pero sólo ansían ser clónicas a nosotros. Al final lo de la envidia de pena va a ser verdad o algo.

A veces creo que hay mujeres que estan instaladas en el victimismo perpetuo. Da igual lo que les ofrezca su pareja o las posibilidades que les brinde la sociedad, tanto da si ellas no vivieron en sus carnes ningun tipo de marginacion o de trato discriminatorio, pues incluso si la discriminacion fué en algun caso a su favor, se las ingenian para encontrar alguna deuda historica que se onstinan en cobrar.

Una gran y onstinada verdad.

Estas putas de mierda, con estas cosas, con las de los orines, con la de las miembras, con las guías educativas de la Junta de Andalucía (que parecen de chiste con la distinción de género en palabras en las que no existe) y con toda la parafernalia de la rotura de los grilletes se están convirtiendo en las nuevas terroristas. Terroristas del lenguaje, de las buenas formas, del sentido común y de los derechos de las propias mujeres, pues de irrisorias que son, ya nadie las hace caso en algunas reivindicaciones que deberían, por importantes, ser tenidas en cuenta.

Llegará el día, pues, que una tribu de amazonas acabe con toda esta chusma de mierda que son capaces de joderte una mañana de trabajo por el mero hecho de ser unas integristas de su posición. Maldita sea.

Espero que no seáis tan corkys como para tomaros esto en serio

Claro, como tú ahora quieres aprender a squirtear te da igual ocho que ochenta
Tú déjanos coño que ellas expulsan el meo y nosotros la bilis.

 

[JesusChristo]

Para eso son los calzoncillos, para no mearse en los pantalones

A menos que lleves unos gayumbos de fieltro, de 3 centímetros de grosor y con pelos, el pantalón se acaba mojando. Insisto en que lo de remozarse el cimbrel con un cacho de papel higiénico no es ninguna oratez. Una vez me lo preguntó una tía ante la que utilicé mi baño sin muchas contemplaciones; "tu no te limpias después de mear?", me preguntó, y me quedé flipando, le pedí explicaciones.

Tras probarlo, quedé maravillado de tal invento, y además si estás en un baño público (en el curro, o donde sea), puedes utilizar luego el mismo papel para pulsar el botón de la cisterna, abrir la puerta del baño, o lo que sea. Te aseguras de que no te vas a manchar de meos ajenos, y al mismo tiempo vas marcando territorio.

 

[Habibi]

Rango de "Mea Sentado" para este sucser ya, por favor.

Oiga, un respeto. Mear sentado es mucho más cómodo que hacerlo de pie ( el único inconveniente es que la chorra a veces me llega al fondo), y encima no se ensucia la taza; claro que se entiende que un marrano como usted disfrute hozando en la porquería...

Como dicen por ahí, limpiarse con un trocito de papel tiene múltiples ventajas, y además a las mujeres se les enciende un brillo de ternura en los ojos cuando les confiesas esa manía.

De todas formas no veo gravedad. Si es sólo eso lo que hace. Aún está uted a tiempo de dar marcha atrás.

También me pone el squirting...

Spoiler

 

[BRADOCK]

A menos que lleves unos gayumbos de fieltro, de 3 centímetros de grosor y con pelos, el pantalón se acaba mojando. Insisto en que lo de remozarse el cimbrel con un cacho de papel higiénico no es ninguna oratez. Una vez me lo preguntó una tía ante la que utilicé mi baño sin muchas contemplaciones; "tu no te limpias después de mear?", me preguntó, y me quedé flipando, le pedí explicaciones.

Tras probarlo, quedé maravillado de tal invento, y además si estás en un baño público (en el curro, o donde sea), puedes utilizar luego el mismo papel para pulsar el botón de la cisterna, abrir la puerta del baño, o lo que sea. Te aseguras de que no te vas a manchar de meos ajenos, y al mismo tiempo vas marcando territorio.

Joder, yo me pego una remojada de polla después de mear, cuando se puede claro, ¿Os gusta comeros los potorros con olor a meados? Pues a las tias les hace la misma ilusión merendarse un ciruelo con olor a cajón de gato.

Luego que no follais.

 

[ilovegintonic]

Joder, yo me pego una remojada de polla después de mear, cuando se puede claro, ¿Os gusta comeros los potorros con olor a meados? Pues a las tias les hace la misma ilusión merendarse un ciruelo con olor a cajón de gato.

Luego que no follais.

Es que para cuando estás en la tesitura de que te coman el nurzo aquí y ahora ya no hay vuelta atrás, dando igual que tengas el nabo con la gotilla amarilla o no. Te lo comes o te lo comes, nena, y si no no habértelo acercado tanto a la boca; estos remilgos los tienes antes, a partir de que has cruzado cierto punto tragas con lo que haya.

 

[Brutote]

Tengo que preguntar cómo cojones meais para tener luego que usar papelillos o llegar a lavarse la minga para que os quede límpio el aparato. Cuando yo meo sale el chorro. Dos o tres enérgicas sacudidas. Queda limpio y seco tanto el mismo nabo como el conducto por el que sale la orina. ¿Que carajo haceís para que se os quede meada la churra de tal forma que tengais que limpiarla con papel o remojón? No alcanzo a comprender.

Y os aseguro que mis calzoncillos están limpios que hasta el mismisimo Jesuscrito se los podría poner para morir dignamente en la cruz.

Insisto en que podeis hacer lo que os de la gana. Como si luego de mear os la enjuagais con lejía para desinfectarla. Pero no me lo vendan ustedes como algo básico o necesarío para la buena higiene por que no lo es.

 

[Vug]

¿Soy el único que se saca el capullo para mear? Eso de restregarse papeles por la punta del nabo me parece supermarica. Creo que es suficiente cuando se te ocurre mojarte las manos si las has salpicado con tu gualdo fluido.

Y lo de mear sentado se salva sólo si es porque eres muy vago y necesitas descansar esos instantes.

No, si aquí muchas fotos de cadáveres lefados pero luego más de uno se quedaría encerrado en un urinario público por no tocar el pomo con sus delicadas y desnuditas manos de banquero.

Geins.

Ah, y ese que le va contando a las tías que se limpia los meados con papel, debe de follarlas a pares.

 

[Main man]

En este foro se aprenden las costumbres más peregrinas: los que no descapullan, los que se mean en las manos, los que se sientan como Florinda Chico, los que repasan pomos y arandelas con papel higiénico... Sois bien curiosos. De entre todas las anécdotas pililares me llama particularmente la atención la de Jesuschristo, cuando dice que por mucho que uno lleve bragas de esparto, el Levi's se acaba mojando. Entiendo que eso es si el urinario comienza a arder por motivos ignotos y te la guardas de sopetón para salvar la vida, si no, con las sacudidas preceptivas podría quedar alguna humilde gota pero entiendo que jamás atravesaría el sufrido gayumbo. Otra cosa es que uno sea primo de Alien, cuya sangre y acaso orín, es capaz de atravesar el poliuretano.

Algunas pautas que puede seguir el orinando:

• Para no salpicar toda la taza, se mea en el fondo, sobre el agua, y el chorro no produce salpicaduras. Se oye el estrépito a trescientas yardas, pero para eso podemos canturrear alguna copla y tapamos el ruido.
• Conveniente lo de pasarse una onza de papel por la punta del pito.
• Conveniente lavarse las manos si se mea contra un urinario de pared pues pueden producirse salpicaduras. Opcional si se mea en casa y el chorro cae en vertical como las cataratas Victoria, pues no se salpica el orinando, y si es uno es limpio y aseado, el pito puede muy bien estar bastante más limpio que las manos en muchos momentos del día.
• Conveniente operarse de fimosis para no ser un cerdo acumulador de inmundicias en torno al glande, vulgo, capullo.

He aquí una blasfemia con cierto toque de LOL:

Y os aseguro que mis calzoncillos están limpios que hasta el mismisimo Jesuscrito se los podría poner para morir dignamente en la cruz.

He aquí una verdad:

No, si aquí muchas fotos de cadáveres lefados pero luego más de uno se quedaría encerrado en un urinario público por no tocar el pomo con sus delicadas y desnuditas manos de banquero.

 

[PERVERTMAN]

Oiga, un respeto. Mear sentado es mucho más cómodo que hacerlo de pie ( el único inconveniente es que la chorra a veces me llega al fondo), y encima no se ensucia la taza; claro que se entiende que un marrano como usted disfrute hozando en la porquería...

Y una polla. ¿Vas a renunciar a mear de pie y salpicando, una de nuestras ventajas genéticas, símbolo distintivo de nuestra superioridad como género y que para colmo como hemos comprobado ahora, les jode?

¿Y además vas a hacerlo a instancias de una novia?

¿Tampoco te negabas cuando le daba por partirte el hojaldre con el consolador de correas eh?

¿Desde cuando cojones es más cómodo tener que sentarse y toda la pesca para mear?. Justifícate como quieras pero todo eso es tremendamente calzohomogayer.

No puedo creerme algunas cosas que estoy leyendo, ahora entiendo por qué ya hasta nos ownea forocoches

 

[Mugrons]

Y una polla. ¿Vas a renunciar a mear de pie y salpicando, una de nuestras ventajas genéticas, símbolo distintivo de nuestra superioridad como género y que para colmo como hemos comprobado ahora, les jode?

Todo ello sin olvidar que és la manera intrínseca de marcar NUESTRO territorio, y dejar los papeles sobre la mesa, asi como mucho mas LOL de dejarlas con la duda de como puede ser que siendo tan grande al agujero del lavabo, lleguemos a salpicar la tapa, e incluso a mear fuera del susodicho.

 

[Labordeta]

No puedo creerme algunas cosas que estoy leyendo, ahora entiendo por qué ya hasta nos ownea forocoches

Suscribo.

Yo pensaba que eso de pasarse un piazo de papel de váter por la punta el nardo era leyenda atribuibles a Octavio Acebes y Boris Izaguirres y resulta que aqui los nenes se pasan papel por la puntica, amos no me jodas.

Si os oyeran vuestros abuelos que se limpiaban el culo con una piedra en el campo o con picasarna, los mas machotes, eso si tenían algo a mano, que si giñaban en medio un erial, ahí se quedaban los restos y tan contentos, además lugo cuando empentaban a la tia Bernanrdina esta no se quejaba, oye Salustiano que me parece que llevas la puntica sucia.

 

[Amroth Elendil]

TOMAD PIXING PUTAS!!!

Yo de estas cosas no entiendo... pero tengo que reconocer que la foto me ha puesto muy palote.

Tendré que investigar más sobre esto...

 

[pastanaga]

Iba a mandar, a estos foreros que parece que se cansan más estando de pie durante unos segundos que desabrochándose y abrochándose cinturones, botones y cremalleras, una referencia a la cartulina esa que permite que las mujeres redirijan el chorrillo y puedan mingitar de pie. No sea que les obliguen a hacerlo por su falta de puntería:

Pero me he encontrado con que el fabricante del invento tiene otros dispositivos que no le van a la zaga:

El FlossMatic
Un mondadientes a pilas.

El P-Help
Una práctica bolsa en la que poder miccionar sin levantarse de la silla.

Y por supuesto, el utilísimo Oral Viewer
Sirve para poder verse uno mismo la parte de atrás de los dientes.

Está claro que en Estados Unidos nos llevan siglos de ventaja.

 

[Pervertboy]

Ladran contra el Ayuntamiento, contra los propietarios de bares y contra el género masculino por la sencilla razón de que la Naturaleza y su propia costumbre las inclinan a mear agachadas.

Joer, eso es como si los downies adquirieran conciencia, se quejaran de haber nacido deficientes y quisieran estudiar una ingeniería.

 

[Habibi]

Dos o tres enérgicas sacudidas. Queda limpio y seco tanto el mismo nabo como el conducto por el que sale la orina. ¿Que carajo haceís para que se os quede meada la churra de tal forma que tengais que limpiarla con papel o remojón? No alcanzo a comprender.

Pues es bien sencillo, tronco: por mucho que sacudas, no queda seco como con un papel; esa gota de orina queda atrapada, y se seca después, sí, pero dejando el correspondiente olor a pipí en el gayumbo.

Iba a mandar, a estos foreros que parece que se cansan más estando de pie durante unos segundos que desabrochándose y abrochándose cinturones, botones y cremalleras, una referencia a la cartulina esa que permite que las mujeres redirijan el chorrillo y puedan mingitar de pie.

Está bien, contaré la verdad: en mi casa siempre meo de pie, pero a las titis les cuento que lo hago sentado por no manchar las tazas, y que me seco con papel porque soy un chico limpito. Eso, en conjunción con mi apolíneo físico y mi personalidad , hacen de mí una bomba sexual que al cabo de dos horas está en sus casas mingitando de pie y limpiándose el capullo con sus exquisitas boquitas de princesas. Ya si eso os doy un curso...

 

[Zapatero]

Estas feministas odian a los hombres pero se mueren por imitarlos, curioso

 

[George Costanza]

Lo ideal es mear mediante flexión iroquesa, salpicas menos y facilitas la evacuación de cuescos apocalípticos.