Las feminazis desencadenan la guerra del orín

[Candela]

Siempre os quedará el derecho al pataleo.

 

[JesusChristo]

Y dale con lo de los metrosexuales y la polla en vinagre, pero vamos a ver, mentecatos.

Haced una cosa, que fué lo que hice yo y lo que me convenció: justo después de mear, sacudir el cimbrel y demás, alargais la mano hasta el rollo de papel, cogeis un trozo minúsculo y os lo pasais por la punta del nabo. SIEMPRE vais a ver como el papel pilla una gota del quince, por mucho que me venga aquí el experto sacudecimbreles a decir que a él no le pasa.

Pues esa puta gota termina en los gayumbos, por una simple cuestión de física. Todo lo demás son gilipolleces de Mickey Mouse, que si soy muy macho porque huelo mal y su puta madre. Y si puedo evitarlo pues lo hago, porque no me interesa tener ese olor a meado podrido, y porque los mismos gayumbos los suelo utilizar luego para dormir, así que ya no sólo es el pantalón, sino la sábana la que va a pillar.

Y si estoy meando en los baños de la estación de metro de Avenida América, o en un bar de borrachos, pues no me cuesta nada, teniendo el puto cacho de papel en la mano, apretar el botón con el susodicho mediante, porque a mi los meados ajenos ni me van ni me vienen; y a lo mejor después me da por morderme las uñas o algo, y entonces me van todavía menos. Y ni las tías, ni los metrosexuales ni su puta madre tiene nada que ver con el tema, a ver si nos dejamos ya de paranoias mentales.

 

[delmo]

Y dale con lo de los metrosexuales y la polla en vinagre, pero vamos a ver, mentecatos...

Estoy contigo...y con el retra de colera y bien que me jode!
Yo empecé a hacerlo cuando un rollete me dijo o que me limpiaba bien el totem del amor o que me la iba a chupar mi madre, la niña que era exquisita. Por aquel entonces era joven e influenciable y una mamada era una mamada. Con el tiempo me he dado cuenta de que es muy higienico, ya que no queda nada en los gayumbos y no vas con la sensación de pito mojado todo el día. Además que cuando llevas gayumbos blancos canta que te cagas el manchurron amarillo.

 

[nwkidsonthelock]

Bueno pero hay gente que no tenemos novia, y que entonces nos da igual un poco la higiene.

 

[elniñodelasniñas]

Además que cuando llevas gayumbos blancos canta que te cagas el manchurron amarillo.

Dios! Me ha venido una imagen mental asquerosa y traumática. El que no se limpie el miembro después de miccionar es un bastardo y un sucio.

 

[Johnson]

Me apuesto un carajillo a que es una empresa de publicidad o diseño gráfico (Pixing-Pixel??).

Meoo a Lauraaaaaaa.

 

[Brutote]

Siempre os quedará el derecho al pataleo.

Así me gusta. Reconociendo la evidencia. Es nuestro derecho el dar patadas o cualquier otro golpe a las mujeres. Con una causa justificada, por supuesto.

Me gustan sus ideales. Es usted mujer decente y apropiada.

 

[inutil]

Esto no es literal, es una forma de llamar la atención, no creo que sean tan subnormales de decir eso en serio.

Son capaces de esto y de cosas mucho peores. Tuve la desgracia hace unos días de ir a para a un link de algo asi como "periodismo feminista". Aún estoy desinfectando mi ordenador con alcohol.

El otro día escuché en una noticia referida al cierre de la fábrica de una conocida marca de productos alimenticios algo así como...

"doscientas cincuenta personas la mayoría mujeres perderán su empleo"
Se conoce que los parados hombres no son importantes. Es para mear de pie y llorar a la vez

 

[Picio]

volviendo a la guerra:
Se han acabado las escaramuzas, ahora ya han pasado a usar armas de mayor calibre

 

[PERVERTMAN]

Si pero si no marcas lo amarillo delante y lo marrón detrás ¿Cómo sabes luego volver a ponerte bien el gayumbah?

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

SIEMPRE vais a ver como el papel pilla una gota del quince, por mucho que me venga aquí el experto sacudecimbreles a decir que a él no le pasa.

.

Buenas tardes, soy el experto sacudecimbreles, hoy vengo a hablaros del método neoclásico que se está extendiendo en occidente en detrimento de las consabidas toallitas perfumadas gracias a la conciencia ecológica que nuestra sociedad está adquiriendo.

Una vez que hayais acabado, debereis apretar con la palma de la mano el miembro desde la base hasta el glande(si os sobra con 2 dedos tambien sirve), cuando la gota se asome, una ligera palmada de arriba hacia abajo para sacudir. Repetir cuantas veces sea necesario.

 

[pulgarcita]

Buenas tardes, soy el experto sacudecimbreles, hoy vengo a hablaros del método neoclásico que se está extendiendo en occidente en detrimento de las consabidas toallitas perfumadas gracias a la conciencia ecológica que nuestra sociedad está adquiriendo.

Una vez que hayais acabado, debereis apretar con la palma de la mano el miembro desde la base hasta el glande(si os sobra con 2 dedos tambien sirve), cuando la gota se asome, una ligera palmada de arriba hacia abajo para sacudir. Repetir cuantas veces sea necesario.

mas de 2 sacudidas es paja, ojo

 

[Jose David]

Ya, pero aténgase al tema del hilo: ¿usted mea de pie o sentado? ¿Se limpia la puntita después?

Pues depende.

A ver, si voy a hacer caquita, aprovecho y meo sentado, al igual que después de una buena paja, que hay ocasiones en que la orina sale a presión y lo pone todo perdido... pues meo sentado y ya tah.


Pero normalmente meo de pie, es uno de los privilegios masculinos, así que lo uso. Lo cambiaría gustosamente por el orgasmo múltiple, privilegio femenino inside, pero visto lo visto, lo dicho: a ver si algún día llego a escribir nombre y apellidos en la arena con el chorro del pipí, una vez casi lo logro.




Lo de secarse la puntita... pues si. Trocito de papel higiénico y a limpiar esas últimas gotas, para evitar que manchen la ropa interior, provocando luego olores y manchas desagradables.


Un bechi.


P.D. Por cierto, ¿no podríamos hablar de follar, como toda conversación lógica y provechosa entre hombre y mujer?. Que esto del scat yo lo consideraba perversión minoritaria y al final uno se lleva sorpresas.

 

[PERVERTMAN]

Es lunes morning. Hagamos del Pipí y el popó un lujar kármico de hamol, comprensión y simbiosisc.

Hora del almuerzoc.

The Country of the Simpsons always fucking did It!

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[navorsuker]

Buenas tardes, soy el experto sacudecimbreles, ... (sabios consejos)

Los que sólo sacudimos nuestra miembra le agradecemos sus consejos higiénicos.

 

[Die_Kaiser]

Pues yo pese a tener una borrachera de campeonato, si veo a una tia agachada emanando su fluido, lo menos que puedo hacer es agacharme yo tambien y meterle un dedo... Ante todo educación, señores.

 

[Col3ra]

...

 

[Dr.Maligno]

Lo veo y subo a "le meto el dedo y después lo chupo".

Es usted bastante guarro, oiga.

Bienvenido al club

 

[Creep]

Lo veo y subo a "le meto el dedo y después lo chupo".

Desde el viernes sin ducharse, infección de orina.

El domingo para quitarme el sudor del esfuerzo, la mejor lluvia dorada de mi vida.

Olía como un trozo de bacalao al sol de las 12 en un día de agosto.

Me sentí hombre, muy hombre.

 

[Benito]

Desde el viernes sin ducharse, infección de orina.

El domingo para quitarme el sudor del esfuerzo, la mejor lluvia dorada de mi vida.

Olía como un trozo de bacalao al sol de las 12 en un día de agosto.

Me sentí hombre, muy hombre.

te sentirias lo que te sintieses, pero si no te defeco encima teniendo colitis, lo que eras es un MARICON

 

[Col3ra]

te sentirias lo que te sintieses, pero si no te defeco encima teniendo colitis, lo que eras es un MARICON

Por los clavos de Cristo empalado, lapidado, sodomizado, quemado y resucitado. Benito Pérez Galdós, me has decepcionado, jamás pensé que leería algo tan horrible escrito por una persona aparentemente tan sensata. ¡Dios te castigará pecador!

En otro orden de cosas, me follo a vuestras hermanas.

Fin del comunicado, corto y cambio (corto cabezas y cambio de look).

 

[charcochi2]

lo que pasa es que Main man no las entiende. No mean de pie porque se mojan las medias. ¡ignorante!.