Las historias de Javi Lapo. Anecdotas de clase inside.

[Benito]

y de pronto se escuchó un estruendo, un golpe seco en el fondo y un grito de agonía. Nuestro compañero, Becerra, uno de los más alborotadores de la clase, se había caído hacia atrás con su silla, y yacía en el suelo, con las piernas hacia arriba, ahogándose de risa y presa de un ataque de lol infinito.

Y aqui señoras y señores, es cuando la hilaridad me ha asaltado, provocando que un moco se me salga y se pegue en mi corbata.

Enhorabuena caballero, sepa usted que voy a tener que tirar una corbata de seda autentica.

 

[abogado alcoholico]

La de escoria que ha llegado a salir de ese colegio.

De Juande me contaron una muy buena. No se que chaval fue que estaba picado con el calvo de los cojones y se dedico a perseguirlo desde el colegio hasta su casa. Cuando termino la labor de investigacion, se acercaron el domingo siguiente el chaval con otro amigo, un casco de repuesto, una soga y muchas ganas de joder.

Cogieron y ataron la soga al casco con un fuerte nudo. Lanzaron el casco con todas sus fuerzas al fondo de una ventana que tenia abierta la casa de juande (era un primer piso o planta baja, no recuerdo), ataron el otro extremo de la soga a la moto, pusieron la moto en marcha y el casco desde dentro de la casa comenzo a arramblar con todo lo que pillo por medio.

Destacable fue la mesa de madera y cristal, que fue el ultimo objeto que se engancho al casco y a la que dio la vuelta y revento por completo.

El reto de curso escolar, Juande se vio obligado a pasar un poquito mas de calor de lo habitual cerrando todas las persianas.

 

[herr.kafka]

Esta mosca va a mooouuuriiiiiiirrrr.....aaaaaahhh PLAAAAAAAAFFFFFFFF
dios bendito.

Imaginense la situación. Me encuentro accidentalmente de docente. 14 alumnos calladitos haciendo sus deberes. Y de repente el profesor exhala unas incontenibles risotadas de algo que ha leido en su monitor...

Debería usted incluir avisos de "extrema hilaridad" o de "LOL en progreso" en sus post, caballero.

 

[micropene II]

- Porfesor: Perdona, soy vicedecano.

- Javi Lapo: JAJAJAJAJJAJA (risa bobalicona, que nunca comprendi por que hizo)

ahi tienes la explicacion, entiendo a los de mi especie

 

[timetrial]

MEnudo elemento el JAvi lapo, en casi todos los grupos de amigos siempre hay un "javi lapo".
Aunque no es amigo, y solo lo he vuelto a ver un par de veces mas, este año, al ser el primero de carrera, entre toda la clase decidimos hacer una "chuletada" entre todos los de la clase y, si alguien se queria traer a su vez a gente de fuera, pues pagando su parte, perfecto.

situacion: eramos unas 65 personas. como eramos bastantes, pues dividimos el grupo en 3, mas o menos de 20 personas o asi. cada grupo cogia la carne que habiamos comprado y la asaba en una de las tres barbacoas que habia, luego en las mesas estaba la bebida, platos y cubiertos de plastico.... e ibamos hablando y comiendo alli todos.

pues bien, una chica de mi clase, llevo a dos amigos suyos que estudian filosofia, la chica en cuestion es de lo mas normal, pero los otros dos, sobre todo uno de ellos, era un poquito raro.

yo me ofreci junto a un amigo que lleve y a otro de mi clase a hacer las chuletas de mi grupo, y los filosofos, pues que se nos unieron tambien. mi amigo y el de mi clase, se largaron a las primeras de cambio y alli me dejaron con los tipos aquellos poniendo las chuletas sobre una parrilla bastante grande.

faltaban pocas por poner y me fui a las mesas a beber algo, vamos no mas de 10 minutos. cuando volvi , aquellos estaban sacando las primeras chuletas de las brasas, corte un trocito y DIOS!!!

los muy gilipollas le habian echado tanta sal a la carne, que aquello era imposible de comer, no exagero pero aquello era un asco.

yo no sabia que hacer y tampoco queria saber nada, pero los de mi grupo me habian visto junto a zipi y zape enredando en la parrilla. joder y ahora!!¿¿

encima los 2 tontos se echaban la culpa el uno al otro, uno decia que echo sal pero que no tanta, y el otro decia que echo sal pero porque el otro le dijo que no habia echado.

la culpa era mia por haber dejado a esos dos solos con la carne y no sabia que hacer, asi que les dije que yo no queria saber nada , que era su culpa, pero a ver como se lo decia yo a los de mi grupo, el 70% de ellos de mi clase, chicas y chicos que apenas conocia hacia 10 dias, y se suponia habiamos quedado para conocernos...


pues bien , les deje y me fui a la mesa con mis compañeros, a esperar a que esos 2 trajeran las bandejas con la comida y la reaccion de mis compañeros al probar la carne...

pasaron unos 10 minutos y aparecieron los 2 con la carne, la gente empezo a comer, y cual fue mi reaccion cuando vi que alli nadie decia nada....



los dos zumbados habian mojado la carne en calderos, y como seguian estando saladas, echaron por encima aceite y azucar, y las pusieron de nuevo a calentar...al final mas o menos salio bien, y acabe la tarde echandome una risas con aquellos.

 

[PuteroCadete]

Hace muchos, muchos años...compartí clases, examenes y sopor con el mítico "El Barbas".

Hago un copy & paste.
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Alerta 112 - La Amenaza de "El Barbas"

Cuentan las viejas lenguas que hubo un tiempo en el que nuestra escuela estuvo frecuentada por un curioso personaje que, gracias a sus hazañas, pronto se quedó en memoria de todos los alumnos que en aquella época habitaban la carrera.

Para haber corrido la suerte, o desgracia, de haber vivido estos hechos deberíamos remontarnos siete años en el tiempo, hasta el curso 1995-1996. En ese año, un sujeto llamado Pablo Valledor -que llegaría a ser famoso por los alias de "Warning" o "el Barbas"- se matriculaba en la EUITIO, no se sabe muy bien con qué extrañas intenciones. De aspecto introvertido, solitario y de pocas palabras, no tardó mucho tiempo en darse a conocer. Pero el motivo de que se le conociese no fue otro que los extraños hábitos que cultivó aquel año. Extraños hábitos de los que paso a daros una descripción a continuación:

Corría el, recién estrenado, año 1996 con el nuevo PENTIUM Pro y empezando a sacarle los primeros fallos a MS Windows95 y las salas de ordenadores comenzaban ya a estar muy solicitadas por los alumnos de la EUITIO. Pero fue entonces cuando comenzó a tomarse conciencia de las intempestivas acciones de un muchacho que aparecía por las salas en busca de un ordenador. Una vez encontrado el ordenador se disponía a escrutarlo directorio por directorio, fichero a fichero, ejecutando todo aquello acabado en exe, com o sys. Lo que realmente buscaba este individuo no eran compiladores, ni interpretes ni IDEs, sino juegos y fotos.

Hay alumnos que comentan haber vivido experiencias aterradoras con el Barbas -que fue el nombre que se le puso a sus espaldas por su corta barba de 4 días- en las que este personaje se acercaba por sus espaldas y tras estar un largo rato expiando lo que hacían en el ordenador les preguntaba si tenía juegos. El alumno interrogado se encontraba en un dilema. Hasta ahora nunca antes nadie le había preguntado, sin conocerlo, por juegos de ordenador y se presentaba la duda de qué responder. Cuenta la leyenda que el Barbas (o Warning) se recorría las salas mañana y tarde en busca de alumnos que tuviesen disquetes a los que les preguntaba si eran juegos. Nunca de acuerdo con las respuestas de los anonadados alumnos les pedía que lo introdujesen en el ordenador para verlo. Se tiene conocimiento también, de ocasiones en las que aprovechando el despiste de sus dueños, se apropiaba de sus disquetes para ver qué contenían o para guardar en ellos los juegos o fotos que encontrase en otros ordenadores.

Había días en los que la sala se encontraba al completo. En esos casos, el Barbas procedía escogiendo una "víctima" al azar y tras esto le preguntaba, a razón de una vez por minuto, si le faltaba mucho para acabar y dejar libre el ordenador. Si esto fallaba y el alumno acababa cansándose y le contestaba en plan borde algo como "Tengo que trabajar, déjame en paz, que ya está bien", entonces pasaba a pedirle que mirase en el ordenador si había juegos o fotos cada 10 segundos hasta que éste procedía. Realmente el interés de esta persona por los juegos y las fotos era desorbitada. Tanto lo era, que cuentan testigos de haberle visto ir a pedir juegos a los despachos del segundo y tercer piso, según le recomendaban los alumnos vengándose de su pesado comportamiento. No se sabe nada de lo que pasaría en los despachos de los profesores, pero sin duda, alguno tendría que sufrir su pesadez inmunda. Pasaban los días y la gente comenzaba a tener conocimiento de esto, bien por comentarios entre amigos, o bien por haberlo vivido en sus carnes. Pero no se reducía a esto, y es que en las clases de teoría preguntaba sin embargo por apuntes de algunas asignaturas. Llegando incluso a, ni corto ni perezoso, abrir las carpetas de otros alumnos en busca de tan valiosos apuntes, delante incluso de los ojos atónitos de los dueños de las carpetas.

A partir de un mensaje de aviso titulado "*** WARNING ***" que fue posteado el 6 de febrero de 1996, en los grupos de noticias es.uniovi.alumnos, uniovi.alumnos, es.uniovi y uniovi.general corrieron "ríos de tinta" sobre este asunto. Hubo opiniones de todos los estilos, llegando incluso a abogar por su comportamiento descalificando a todo aquel que se sentía molestado o también buscando una solución al problema. En estos mensajes se llegó incluso a proponer una salida amistosa al conflicto. Salida amistosa que consistía en que una mujer, que son de trato más cariñoso y amable, le preguntase por su comportamiento y hacerle comprender que a veces llegaba a asustar o molestar a algunos compañeros. Lo cual, no tuvo éxito al ver que tras unos minutos de conversación, el Barbas comenzó a preguntarle, como si de una bronca se tratase, si ya se podía ir. Este asunto tuvo mucha cola, tanta que hasta compañeros de la Escuela de Gijón realizaron una excursión a Oviedo para conocerlo después del interés que los mensajes de las news suscitaron en ellos. En menos de dos semanas se postearon 133 mensajes sobre este tipo, en total 153 en 1996. Tras esto se le perdió la pista a final de curso. Se dice que no aprobó ninguna asignatura y la Universidad le invitó amablemente a abandonar la carrera. Conmemorando el segundo aniversario de los sucesos que tan honda huella dejaron en aquellos alumnos, de los cuales, algunos aún siguen en la escuela, se comunicó que el último paradero conocido del entrañable personaje era Seresco, y el conocido DJ y alumno, Edy, hizo una Pagina Web rememorando todas las historias, con fotos, videos e información variada.

Podéis ampliar vuestros conocimientos de esta historia en:

https://petra.euitio.uniovi.es/i9434156/warning/

y recordad que nadie está a salvo del frikismo, algún día os puede tocar a vosotros.

 

[PuteroCadete]

Warning

 

[Toneti]

los muy gilipollas le habian echado tanta sal a la carne, que aquello era imposible de comer, no exagero pero aquello era un asco.


os dos zumbados habian mojado la carne en calderos, y como seguian estando saladas, echaron por encima aceite y azucar, y las pusieron de nuevo a calentar...al final mas o menos salio bien, y acabe la tarde echandome una risas con aquellos.

VAYA ZUMBAOS, NO????

JAJAJAJAJJAJAJAJAJA

 

[abogado alcoholico]

La fiestecilla de navidad


Normalmente al terminar las clases en diciembre, se tenia por costumbre quedar alumnos y profesores a tomar un algo a cualquier sitio, casi siempre cerveza.

Fue en el tercer año de carrera cuando Javi Lapo vino a celebrar con todos el aperitivo tipico de por aquel entonces (en el segundo año Javi estuvo enfermo). Nos juntamos bastantes personas, pero sobre todo de los de mi generacion, y profesores del curso presente y pasado, algunos de ellos se presentaron con guitarra española y todo para cantar unos villancicos y todas esas cosas tipicas que se suelen hacer.
Pues nada, comenzamos a comer y tomar unas cañas, y ya pasado un rato cuando la cosa se animo un poco el profesor que trajo la guitarra se puso a tocar y a cantar villancicos. La gente, pues lo tipico, cantando, haciendo palmas, y nada destacable (yo por supuesto no estaba haciendo el subnormal de ese modo, si no que aproveche para ir bebiendome uno a uno los vasos del resto de la gente que al estar cantando no se enteraban).

En esto, que aparece Javi Lapo con un sombrero con cuernos de reno y se une al festival navideño. Cabe mencionar que el profesor que estaba con la guitarra y llevando la iniciativa era un profesor bastante joven, pero del opus, y que a todo este tipo de celebraciones le tiene un respeto. Respeto que Javi se paso por la punta del capullo cuando se puso a bailar un zapateado flamenco en mitad del garito, haciendo palmas y pegando saltos que hacian temblar las mesas. El profesor que aguanto como pudo las ganas de mandarlo todo a la mierda, tuvo que soportar como Javi ademas de hacer el sucnor por ahi, como se dedicaba a dar vueltas al lado suya (haciendole burlas al profesor mientras cantaba detras de su espalda para que le echaran fotos) y como colofon final, se subio a una de las mesas del garito (los camareros lejos de evitar semejante espectaculo se estaban partiendo el pecho) y siguio con su bailoteo gitano, hasta que.... partio la mesa y ostion del quince. Tuvo suerte de que se diera con la cabeza en la funda de la guitarra española (aterciopelada y todo la recuerdo) porque si se llega a dar contra el suelo se deja la vida alli mismo.
Eso si, la cara del profesor del opus al ver que la funda de su guitarra parecia ahora mas guitarra que funda por el agujero que le habia echo con el mendrole, fue de ordago.

 

[paquirring]

- Profesor: Me estais tomando el pelo? Vosotros sois universitarios o de parvulos?

- Javi Lapo: Nosotros somos la Tia Enriqueta. Y vente, y vente de bareta con la Tia Enriqueta que va perfabareta montada en bicicleta y lleva camiseta, siempre mirala, mirala

(todo esto no lo estaba cantando, lo estaba hablando como quien cuenta una historia, sentado tranquilamente y con cara de serio)

Por cierto, ¿qué leches es eso de "perfabareta"? La canción dice "per Favareta", o sea, "por Favareta", un pueblo de aquí al lao...

HUHA!!

 

[abogado alcoholico]

Nunca supe lo que queria decir la cancion, asi que lo escribi tal cual lo recordaba.

 

[DarthMauricius]

Que sepas que este Javi Lapo murió, pero acaba de destronarlo a dios y se acaba de coronar él mismo. Realmente amerrimo

 

[CORY]

Iba un señor por la calle, y se encuentra con otro, y le dice:
- Por favor, me dice usted la hora?
- No llevo reloj...
- Ah...como le veía el peine en el bolsillo

...parezco deficiente al contarlo

No te aflijas martirio, no tienes la culpa de nada. Es la genética, mongo. Lo sé por propia experiencia

Si te pones en la piel de Abogado, no debe de ser muy reconfortante que sólo te den la enhorabuena, posteen, y se pasen por tu hilo, un grupo de subnormales con transtorno mental.

En serio, no debe de ser nada agradable de ver. Yo mismo estoy posteando sin aportar una mierda

En mi colegio había algunos chavales bastante especiales. En especial había un tipo llamado Javi (coincidencia también) al que terminamos llamando Javivi por no sé qué rollo televisivo. Este chico medía casi dos metros con 15 años. Podría haber sido el matón del colegio con esa estatura, pero prefirió ser el hazme reír.

Era un tipo muy muy cerdo. Todavía recuerdo verle pegar mocos en formación sobre su pupitre para después lanzarlos a discreción desde la última fila de clase. Todo esto aderezado con la continua rascada y movida de paquete a la que se dedicaba todo el día, lógicamente, le llevaron a ser admitido únicamente en los grupos para jugar a baloncesto. Intenté no darle nunca la mano.

Ahora trabaja de segurata en una discoteca famosa de aquí, y se hace el estirado si te reconoce. Pero yo le he visto comerse los mocos con deleite, a mí no me impone para nada.

 

[R. Romanovich]

Eh, pero si has juankeado un post. Original 100%

El día que lleve más de mil mensajes con un único user y me tengas que hacer la pelota recordarás estos intentos de no parecer una gable más.

Edito para decirte también que el hilo trata sobre las historias de ese señor, no de todos vuestros amigos y compañeros de clase que llegaron a ser algo fuera de comer chorizo con chocolate. Defis.

Cuando el hilo se llame "cuenta la historia entrañable que nadie leerá de tu amigo mongo" entonces podréis postear alegremente como los majetes que sois. Mientras tanto, dejad seguir a Abogado, que al menos me hace esbozar alguna sonrisa de vez en cuando con estas historias.
Bechis.

 

[Toneti]

Ignorando a ese que ha escrito arriba que no lo conoce nadie...

Contaré una historia que me pasó en 1º de carrera, en unas prácticas de biologia.

Sé que suena a leyenda urbana, y por eso me daba palo escribirla, pero os puedo asegurar que es verídica 100 %.

Como decia, estabamos haciendo prácticas de biologia, por la tarde, despues de comer. La práctica consistia en analizar nuestra propia sangre, asi que con un aguja esterilizada nos pinchabamos en un dedo para luego recogerlo en las placas y observarlo por el microscopio. Decir ya que esto ya provoco otras anecdotas graciosas, como los típicos que no pueden ver sangre y se fueron de clase dando tumbos, o una señorita que por mucho que se pinchase no conseguia sacarse sangre, hasta que finalmente fruto de la desesperacion clavó la aguja con todas sus fuerzas y se desangro como para dar muestras de sangre, a 5 o 6 generaciones de esa asignatura.

Pero ese no es tema, una vez que la gente empezó a mirar las muestras,oigo a la pareja que tenia en la mesa de atràs partirse el culo, bueno partirse partirse solo se partia uno, el otro tenia una risa histérica que me hizo presagiar que algo MAGNO iba a suceder. Y efectivamente, el chaval que parecia que se lo estubiese pasando de muerte suelta:

-PROFESORA, EN ESTA SANGRE HAY ESPERMATOZOIDES!!

Toda la clase, en un estado de shock, no lograbamos entender como circulaban espermatozoides por la sangre del chaval, asi que nos acercamos todos a verlo, y efectivamente habia espermatozoides, muertos, pero espermatozoides. Finalmente lo observó la profesora, que simplemente hizo un comentario.

- Porfavor, señor "x" antes de asistir a las prácticas seria conveniente que se lavara las manos.

Descojono general, y bautizo del chaval como "PAJAMAN".

FIN.

 

[CORY]

Cual es el lápiz que dispara?
[FONT=Verdana, Arial]Lapiz-tola[/FONT]


Edito para decirte también que el hilo trata sobre las historias de ese señor, no de todos vuestros amigos y compañeros de clase que llegaron a ser algo fuera de comer chorizo con chocolate. Defis.

Cuando el hilo se llame "cuenta la historia entrañable que nadie leerá de tu amigo mongo" entonces podréis postear alegremente como los majetes que sois. Mientras tanto, dejad seguir a Abogado, que al menos me hace esbozar alguna sonrisa de vez en cuando con estas historias.
Bechis.

Creo que el tema del hilo y lo que en él se escribe lo decidirá Abogado Alcohólico que para eso lo ha iniciado. Tú en eso no tienes nada que decir.

Al autor del hilo, por favor, si le molesta que incluyamos anécdotas de nuestros respectivos Javis, nos lo diga.

 

[tibetano]

Edito para decirte también que el hilo trata sobre las historias de ese señor, no de todos vuestros amigos y compañeros de clase que llegaron a ser algo fuera de comer chorizo con chocolate. Defis.

quién coño ha abierto la jaula? por qué se deja campar a estos putos lamefarolas a sus anchas por el foro? eres mierda, hijo de puta

 

[Filimbi]

Creo que el tema del hilo y lo que en él se escribe lo decidirá Abogado Alcohólico que para eso lo ha iniciado. Tú en eso no tienes nada que decir.

Al autor del hilo, por favor, si le molesta que incluyamos anécdotas de nuestros respectivos Javis, nos lo diga.

Tú, vete a fregar hija de puta. Mira a ver si se te ha perdido algo por la cocina y aprisa. Por cierto, el bocadillo lo quiero de bacon y queso, zorrita.

 

[CORY]

Una vieja y un viejo van p'Albacete van p'Albacete y en mitá del camino va y se la mete va y se la mete.

Los tópicos no merecen ni ser leídos.

Spoiler

 

[abogado alcoholico]

Haced lo que querais. Esta mañana tengo mucho lio como para ponerme a recordar en mas historias, esta noche me tomare una voll damm (o dos si es menester) y tratare de recordar mas historias, aunque os confieso que me cuesta bastante recordar hazañas. Esta noche me apañare como pueda y contare alguna graciosa (como comprendereis este elemento no paraba de ahcer locuras pero hay algunas que paso de contar porque se quedan esacasas de chica y no son historias si no que son mas bien momentos, que contarlos sin conocerlo pues no tiene gracia)

 

[DarthMauricius]

-PROFESORA, EN ESTA SANGRE HAY ESPERMATOZOIDES!!

- Porfavor, señor "x" antes de asistir a las prácticas seria conveniente que se lavara las manos.

Madre mia, llevo media hora partiendome el culo

 

[timetrial]

Abogado, a ver cuando vuelves a contar alguna de Javi Lapo ( RIP). y que se anime la gente a postear,

 

[abogado alcoholico]

Me iba a la cama ya, no tengo tiempo para concentrarme en recordar alguna digna de contar, y si recuerdo alguna seria la ultima o como mucho la penultima.

Contad vosotros algo coño, que no me creo que haya sido el unico que estuviera en clase con energumenos de este tipo.

 

[Torquemada2.0]

Señor Abogado alcohólico:

Me ha hecho llorar de la risa, con la anécdota del corte de luz, me dolía la barriga, y hacía tiempo que no sentía esa carcajada descontrolada hasta el dolor. Ese sujeto, Javi Lapo, era un titán, un ser más allá del bien y del mal, era lo más cercano al superhombre que ha visto la humanidad. Lástima de su prematura muerte. Siempre se van los mejores.

A continuación cuento una:

Por razones obvias voy a mantener en secreto los nombres y ápodos de los protagonistas, porque estos siguen vivos y coleando. Los llamaré el gordo y el pequeñajo

Un día quedamos toda la marabunta para salir de copas y atufarnos sin control. El gordo y el pequeñajo, que mantenían una sana e imparable carrera a ver quién la armaba más gorda, iban decididos a intentar dar el tirón para descolgar al otro, y quedarse líder en solitario. Ese día, el pequeñajo, auxiliar en los trenes de renfe, se le ocurrió traer un silbato.

Ni que decir que el puto pito no se quedaba callado ni 30 segundos, y nos invitaron a salir de dos baretos de malas maneras.

Cuando el alcohol encendió la mecha del gordo, especialmente hiperactivo ese día, pidió el pito al pequeñajo. Ni cortó ni perezoso lo tomó, se bajó los pantalones y se lo introdujo en el ano. Debido a la higiene deficiente de este ser, suponemos que el silbato se llevo unos cuantos tarzanitos ( para los fisnos: mierda que se queda liada entre los pelos del culo) de ornamento. Ante tal situación y viendo la cara de desilusión del pequeñajo, este en un ataque de lúcidez, le espetó:

" Ya que has hecho la gracia, cabrón, haz que algún tolai toqué para nosotros"

El gordo, cual roboc, tomó aquello como una orden y en cinco minutos saltó sobre una pobre víctima. Este ser, amoral, irrespetuoso, nacido con la tara de no pasar verguenza en ninguna situación, reconoció a un antiguo compañero y le saludó como si le extrañase de verdad, después de darle abrazos ( los del padrino son peccata minuta ) y recordar viejas historias, empezó a saltar, a dar alaridos, el pobre diablo viendo a esta mole de 1.95 y x kilos moverse de tal manera se contagió rápidamente. En un momento y haciendo que pareciera normal, el gordo le obsequió el silbato para que se pusiera a pitar. El chaval ajeno a la liturgia previa se lo llevó a la boca sin miramientos.

Aquella imagen jamás se me borrará de la mente, 15 tíos desparramados por el suelo, el gordo hierático ante tal situación, y un gilipollas dejándose los pulmones para tocar un silbato que había pasado por el ano infecto de nuestro colega.

El gordo, totalmente desatado, ebrio del éxito y sobre todo de alcohol, después de despachar sin decir ni mu a su tierna víctima, entró en un local a mear, y cuando vino del tigre apareció con la escobilla del wc. Este inmoral, esa enorme gárgola salida del averno, iba buscando grupos de tías para engatusarlas con el camelo que era periodista, que tenía el encargo de hacer un reportaje sobre la zona de marcha. Las pobres que se paraban y le seguían el juego, llegado un momento, las preguntaba si querían decir algo, acto seguido en un movimiento impropiamente rápido dada su corpulencia, se sacaba la escobilla de la chupa, y la plantaba en los mismos hocicos de las muchachas. Recuerdo todavía las caras de las desdichadas.

El pequeñajo, ante el magno despliegue del gordo, sintió la necesidad de cometer una monstruosidad para terminar de armarla. Totalmente ebrios, con unos cuantos caídos, los últimos fuimos a un bar para desayunar/potar chocolate con churros. Sin venir a cuento, con todos recordando las hazañas recientes del gordo, el pequeñajo se levantó como un resorte y estampó la taza de chocolate contra el suelo, gritando: " Este chocolate es una puta bazofia "

El dueño, un morlaco con dos hijas como dos orcos de Mordor, iba arremangándose para soltarle dos hostias a nuestro pequeño colega. Este con suma tranquilidad, se hecho la mano por la pechera, debajo de la chupa, y le espetó:

" Como te acerques más te pego un tiro con mi arma reglamentaria."

El dueño paró en seco, todo el bar se volvió, nosotros con ojos como platos. El pequeño se creció:

" Estoy hasta los huevos. Tú ¿ Qué miras? Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho....EL cargador es de catorce balas alguno se lleva dos tiros como se ponga tonto.
Cuidado, cuidado, que tengo la puta arma reglamentaria."

Después de la sorpresa inicial, decidimos actuar, nunca mejor dicho, y empezamos a montar un teatrillo como si intentásemos tranquilizar a nuestro colega, con la excusa de sacarle del local y la promesa al dueño de volver en un momento para pagarle las consumiciones. Desaparecimos como si de bandidos organizados se trátase.

Así terminó una noche para enmarcar.

En este bar hay un par más, increiblemente, después de este episodio. Algún día las contaré '

 

[IuGa]

Lo conoci en el segundo año de universidad cuando llegue a Salamanca (puesto que el primer año lo hice en mi ciudad natal), y cuando yo lo conoci, ya se habia creado cierta fama. Tratare de ir recordando anecdotas relacionadas con el, aunque me va a costar.

Estuve un año trabajando en una uvi movil en Salamanca. La cruz roja se planteaba seriamente el poner una unidad fija en el campus durante los exámenes de Derecho, porque las lipotimias, los ataques de pánico y los desmayos estaban a la orden del dia, sobre todo en los orales. No sé que os harían, pero esto no pasaba en otras facultades.