Fucked de la vida
Muerto por dentro
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y paso desapercibida.
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y paso desapercibida.
Lo mismo que un coño mugriento.No, me da mucho asco lo de meterme una polla en la boca.
Yo es que no entiendo el asco que le tenéis a meterse una polla en la boca, macho.
Yo veo menos que un gato de escayola, de las que no pueden olvidar dónde han dejado las gafas porque de lo contrario no las encuentran.
Por lo demás soy de apariencia normal y paso desapercibida.
Lo vuelvo a decir. Las tres peores personas que he conocido eran mujeres con gafas de pasta y con cara de pocos hamijos. Y la lista sigue aumentando aunque ahora salgo por piernas cuando se activa la alarma Hdp gafapasta.Por favor dinos que tienes gafas de culo de vaso. Te miraremos con.más simpatía y te sentirás más integrada.
Yo lo de las gafas en una mujer me parece sexys, pero todas las que he visto así en plan Nerd sexy tiene una forma de hablar y de mirar que se ve la hijoputez que llevan dentro desde lejos.
Una pena.
Vaya, eso también lo tengo yo, pero cuando va intercalada. Por ejemplo, soy de los que en lugar de decir "padre" dicen "padere" así todo corrido y corriendo para que no se note. Vamos, que comprendo y comparto tu traumaPronunciar la erre peor que Federico Jiménez Losantos se puede considerar tara????
Por lo demás, soy un tío apañao que vive obsesionado con follarse a su cuñada![]()
Es largo de contar, ve tocándote si esoPues ahora nos lo cuentas, que yo estoy desnudo y cachondo.
Es largo de contar, ve tocándote si eso
Empecé a contarlo en el Putas, pero todos pensaron que me lo estaba inventando. Y claro, allí no se podía mentir.
Vaya, eso también lo tengo yo, pero cuando va intercalada. Por ejemplo, soy de los que en lugar de decir "padre" dicen "padere" así todo corrido y corriendo para que no se note. Vamos, que comprendo y comparto tu trauma![]()
Varicocele, yo también tengo. Tampoco me he operado, paso de que me trasten con un bisturí en la huevada. Es una zona donde no se puede permitir que se acerque nada afiladoYo por lo visto tengo varices en las pelotas. Empecé a notar pinchazos y tirones por ahí abajo a la derecha hace unos años y como en mi familia ha habido numerosos casos de cáncer me llevé un susto cojonudo en cuanto busqué los síntomas en la internet. Pasé unos cuantos días muy malos de comerme la cabeza, fui al médico y me dijo que era eso, que no era grave, pero que me tenia que operar porque me reducía la capacidad de sembrar en una mujer una barbaridad. "Ah, bueno, pero eso esta de puta madre" le dije. Y me marché de allí silbando. Con el tiempo esas molestias desaparecieron así que ahora mismo ni me acuerdo, y si mis disparos son de fogueo mucho mejor.
También soy corto de vista de un ojo, de nacimiento, nada visible desde fuera. Si fuese en los dos ojos así posiblemente viviría como un discapacitado, sin ni siquiera poder conducir, pero por el otro ojo veo como un halcón, así que lo voy llevando. Tengo pendiente operarme algún día de eso que te meten una lente dentro del ojo, pero unas veces por desidia y otras porque no hay pasta, voy camino de los 30 y así andamos.
Mientras no me joda el bueno no hay problema, por alguna razón todo lo peligroso me va a mi ojo de halcón, virutas de metal, Loctite (dos veces), un desastre.
Yo si que me llego a morder las uñas de los pies, aunque es un poco incomodo.Yo me las corto con los dientes pero no me las como.
Y solo las de las manos. Las de los pies porque no llego.
Ahí la flexibilidad también tiene algo que decir hamjo,tal vez seas un gordi mas flexible que elYo si que me llego a morder las uñas de los pies, aunque es un poco incomodo.
Tienes mas barriga que yo y no te llegas!!!
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Yo si que me llego a morder las uñas de los pies, aunque es un poco incomodo.
Tienes mas barriga que yo y no te llegas!!!
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"Mi defecto es que soy demasiado perfeccionista"
"Mi defecto es que soy demasiado echado para alante"
"Mi defecto es que confío demasiado en los demás"
"Mi defecto es que soy demasiado generoso"
"Mi defecto es que soy muy impulsivo"
"Mi defecto es que genero muchas envidias"
"Mi defecto es que siempre consigo lo que quiero"
"Mi defecto es que tengo mucho carácter"
"Mi defecto es que soy muy extrovertida"
"Mi defecto es que soy demasiado loca"
Por 5 leuros frases chupis de gente sin capacidad autocrítica.
Yo tengo el cerebro desecho por drogas tuestamentes. También padezco anodoncia porque para no malgastar nada me frotaba las encías con los residuos. Qué carajo -me decía- si el 95% del papel moneda del país está impregnado de cocaína, no puede ser tan malo.
Además tengo que agujerear filetes de hígado para poder follar, porque hasta las putas transexuales me dicen que no hay tanta pasta para pagar a alguien para que se acueste conmigo, que sería no solo ilegal, sino obsceno; y que antes se follarían una charca.
Quizás sea debido a la infección venérea que me produce una putrefacción de penis galopante, volcanes de pus en el glande y el esfínter como una llaga purulenta; sin contar las verrugas en la polla... cuando se me empina parezco un puercoespín sexual.
Mi mente lisérgica es como un cubo de peyote regado con una tinaja de absenta; no dejo de soñar con hermosas asesinas ninfómanas fuertemente armadas, vestidas con tangas y pezoneras, y violadas analmente cada noche por enormes enfermos mentales.
Pienso a medias con la polla a medias con el culo, pero incluso joder me resulta del todo aburrido. Aun así mis actos son abyectos y sucios elementos de degradación y vacío moral.
Como alternativa a desenterrar muertos y follarme a sus huesos o entrar en asilos para abusar de ancianos, mi siquiatra me recomendó un suprimidor de libido, una lobotomía parcial, 70 fotos de la reina Victoria desnuda y una castración.
Vamos, que no puedo hacer la mitad de las cosas que quiero, y a veces lo único que quiero es gritar. Tengo un agujero lleno de mierda humeante y desagregada en vez de una vida; a veces creo que algún cabrón me ha clavado en pleno cerebro el billete de un recorrido turístico en autobús por el puto infierno.
Por lo demás soy muy normal.
Bravísimo [emoji122]Yo tengo el cerebro desecho por drogas tuestamentes. También padezco anodoncia porque para no malgastar nada me frotaba las encías con los residuos. Qué carajo -me decía- si el 95% del papel moneda del país está impregnado de cocaína, no puede ser tan malo.
Además tengo que agujerear filetes de hígado para poder follar, porque hasta las putas transexuales me dicen que no hay tanta pasta para pagar a alguien para que se acueste conmigo, que sería no solo ilegal, sino obsceno; y que antes se follarían una charca.
Quizás sea debido a la infección venérea que me produce una putrefacción de penis galopante, volcanes de pus en el glande y el esfínter como una llaga purulenta; sin contar las verrugas en la polla... cuando se me empina parezco un puercoespín sexual.
Mi mente lisérgica es como un cubo de peyote regado con una tinaja de absenta; no dejo de soñar con hermosas asesinas ninfómanas fuertemente armadas, vestidas con tangas y pezoneras, y violadas analmente cada noche por enormes enfermos mentales.
Pienso a medias con la polla a medias con el culo, pero incluso joder me resulta del todo aburrido. Aun así mis actos son abyectos y sucios elementos de degradación y vacío moral.
Como alternativa a desenterrar muertos y follarme a sus huesos o entrar en asilos para abusar de ancianos, mi siquiatra me recomendó un suprimidor de libido, una lobotomía parcial, 70 fotos de la reina Victoria desnuda y una castración.
Vamos, que no puedo hacer la mitad de las cosas que quiero, y a veces lo único que quiero es gritar. Tengo un agujero lleno de mierda humeante y desagregada en vez de una vida; a veces creo que algún cabrón me ha clavado en pleno cerebro el billete de un recorrido turístico en autobús por el puto infierno.
Por lo demás soy muy normal.
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