mamadas a mi vecino y dominadas en el Cine
- Iniciador del tema Black Adder
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Freak
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Que el guru de las musculocas se pase a comentar el pedazo de dominadas con cuerdecillas que se marca alla por el minuto 0:50 el señor Clubber Lang. Yo ahora mismo estoy haciendo 4x12 de las dominadas clasicas y luego 4x8 en arnes a la pared usando esto
Serious Bussiness chachos
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COMENTO PUES.
Si quieres un bussiness que sea realmente serious, hazlas con toallas. Las pasas por encima de la barra y te agarras a ellas, si te duelen las muñecas es que eres un pussy. En realidad es normal al principio, pero es un trabajo de agarre cojonudo.
Más consideraciones, cada vez estoy más convencido de que entrenar las dominadas en series al fallo como si fuera una puta rutina weider es un big mistake, pero es la única manera de incluírlas dentro de un entreno clásico, que está lógicamente delimitado por el tiempo. Personalmente prefiero hacer las dominadas en días de vaguerío, como por ejemplo hoy, que no tengo nada que hacer. La forma más efectiva de hacerlas es siguiendo progresiones en las que nunca se llegue al fallo, retrasando la fatiga muscular. Ejemplo: una dominada cada 30 segundos, o si estás por ahí con un colega hacer series ascendentes (primero una cada uno, luego dos cada uno, luego tres cada uno...). Si os fijáis la progresión aritmética de una serie ascendente añade un volumen de trabajo que sería imposible de completar en series al fallo, porque por ejemplo en el 5º turno ya llevaríamos 15, el triple de las que podríamos haber hecho de hacerlas seguidas. Otra forma todavía más brutal de añadir volumen de trabajo son las series rusas: 1 rep, luego 1+2, luego 1+2+3, luego 1+2+3+4..., en este caso la progresión sería geométrica.
Y eso es todo.
Si quieres un bussiness que sea realmente serious, hazlas con toallas. Las pasas por encima de la barra y te agarras a ellas, si te duelen las muñecas es que eres un pussy. En realidad es normal al principio, pero es un trabajo de agarre cojonudo.
Más consideraciones, cada vez estoy más convencido de que entrenar las dominadas en series al fallo como si fuera una puta rutina weider es un big mistake, pero es la única manera de incluírlas dentro de un entreno clásico, que está lógicamente delimitado por el tiempo. Personalmente prefiero hacer las dominadas en días de vaguerío, como por ejemplo hoy, que no tengo nada que hacer. La forma más efectiva de hacerlas es siguiendo progresiones en las que nunca se llegue al fallo, retrasando la fatiga muscular. Ejemplo: una dominada cada 30 segundos, o si estás por ahí con un colega hacer series ascendentes (primero una cada uno, luego dos cada uno, luego tres cada uno...). Si os fijáis la progresión aritmética de una serie ascendente añade un volumen de trabajo que sería imposible de completar en series al fallo, porque por ejemplo en el 5º turno ya llevaríamos 15, el triple de las que podríamos haber hecho de hacerlas seguidas. Otra forma todavía más brutal de añadir volumen de trabajo son las series rusas: 1 rep, luego 1+2, luego 1+2+3, luego 1+2+3+4..., en este caso la progresión sería geométrica.
Y eso es todo.
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Aprovecho para hablar del clásico inmortal.
Alfombra de pelo sobre el pecho palomo, mostacho imponente, camisa hawaiana abierta hasta el ombligo y tejanos que llegan hasta los hombros. Lo hemos visto solucionando crímenes, haciendo de doctor o dirigiendo un casino, pero se ponga como se ponga siempre recuerda a ese padre del que el gayer de Prongo estuvo enamorado pero que nunca se tiró, previo asesinato de la madre, por culpa de las represiones culturales. Cuando Selleck te taladra te transporta hacia aquella infancia perdida y añorada durante tanto tiempo, pero quizás esta vez en el paraíso no quedan inocencia e ilusión, sino culpa y mucho pelo.
El otro día recibí una llamada a deshoras que me informó, con prisas y aliento contenido, de que el prestigioso canal Cosmopolitan había escogido Tom Selleck como el hombre más sexy de la actualidad. Lo primero que podríais pensar es que se debía tratar de una broma cruel o de un Top Bizarro de esos que tanto se estilan en nuestra cultura postmoderna, cínica y descreída. Pues un respeto pedazo de hijosputa, porque al intérprete de Magnum P.I lo precedían, como una corte de eunucos, los mariconazos de toda la vida: que si Brad Pitt, que si George Clooney, que si Johnny Depp. Y algunos os preguntaréis: ¿qué argumento esgrimieron las fulanas de mierda de la Cosmo TV para atorgar a Mr. Selleck la corona de Apolo? Pues que es el único hombre que incluso con mostacho, camisa hawaiana y vello corporal resulta atractivo. Pero atención a este incluso, que debería ser un GRACIAS A.
Estoy en condiciones de defender una relación directa entre la cultura occidental y la pérdida del pelo como valor estético.
Alfombra de pelo sobre el pecho palomo, mostacho imponente, camisa hawaiana abierta hasta el ombligo y tejanos que llegan hasta los hombros. Lo hemos visto solucionando crímenes, haciendo de doctor o dirigiendo un casino, pero se ponga como se ponga siempre recuerda a ese padre del que el gayer de Prongo estuvo enamorado pero que nunca se tiró, previo asesinato de la madre, por culpa de las represiones culturales. Cuando Selleck te taladra te transporta hacia aquella infancia perdida y añorada durante tanto tiempo, pero quizás esta vez en el paraíso no quedan inocencia e ilusión, sino culpa y mucho pelo.
El otro día recibí una llamada a deshoras que me informó, con prisas y aliento contenido, de que el prestigioso canal Cosmopolitan había escogido Tom Selleck como el hombre más sexy de la actualidad. Lo primero que podríais pensar es que se debía tratar de una broma cruel o de un Top Bizarro de esos que tanto se estilan en nuestra cultura postmoderna, cínica y descreída. Pues un respeto pedazo de hijosputa, porque al intérprete de Magnum P.I lo precedían, como una corte de eunucos, los mariconazos de toda la vida: que si Brad Pitt, que si George Clooney, que si Johnny Depp. Y algunos os preguntaréis: ¿qué argumento esgrimieron las fulanas de mierda de la Cosmo TV para atorgar a Mr. Selleck la corona de Apolo? Pues que es el único hombre que incluso con mostacho, camisa hawaiana y vello corporal resulta atractivo. Pero atención a este incluso, que debería ser un GRACIAS A.
Estoy en condiciones de defender una relación directa entre la cultura occidental y la pérdida del pelo como valor estético.
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El gimnasio donde estoy ahora en verano, hay un serbio ex combatiente del ejercito que me juego el cuello a que es sicario de los mafiosos de Aguadulce que hace: las dominadas en arnes y la extension de triceps, con sus cojones y sus muñequeras.
Nueces
Muerto por dentro
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En esta deliciosa escena eliminada del metraje original destaca ante todo el sonido. Observad como los humanos de la escena solo balbucean, murmuran o cotorrean. No se les entiende, apenas es audible. Sin embargo, el sonido del hierro es nítido, claro y embriagador. Un sonido que es la única forma de hablar claramente, con franqueza. Los humanos mienten, engañan, fingen, sobre todo si son mujeres. El hierro, no, el hierro es tu amigo, en él puedes confiar, como nos enseñó Conan.
VINCE CARTER
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PatoLaqueado rebuznó:
Si, el gafudo con la China etc..
