Me acabo de pegar con un camionero en plena N-I

[El Rompe Telillas]

Esta mañana me he visto envuelta, de forma involuntaria, en uno de los episodios más vergonzosos y bochornosos de toda mi vida como arrendataria de suburbios.

Iba yo tan tranquila, conduciendo a dos por hora en uno de mis matutinos atascos de la Carretera de Burgos, a la altura de la cuesta de los Dominicos, cuando se me ha escurrido el pie del freno por culpa de los restos de la cagada de paloma que he pisoteado al salir de casa. Como dramático resultado, mi coche le ha metido un golpe tremendo y brutal al culo del vehículo que iba delante.
El vehículo era un camión de Mudanzas Gil Stauffer. No me acuerdo de la marca, pero fijo que era un tres ejes con caja fija, cartolas de aluminio, suspensión neumatica, 26.ooo kg, grua hiab 090 AW y Tara 10.700.

Mi primera reacción ha sido cagarme en Dios porque le había abollado toda la trasera al pobre camión.

Cuando me disponía a salir para ofrecer mis consternadas disculpas, de la cabina sale un machihembrado descomunal; un tio armario-ropero de cuatro cuerpos, echando chispas y chiribitas por los clisos y profiriendo a voces todo tipo de insultos aberrantes, el más suave de los cuales era “hijalagranputa”.

Los conductores de los otros coches, lejos de lo que es habitual en este tipo de casos en los que se ven parados por culpa de un accidente, enmudecieron. Se mascaba la tragedia. Una mujer ambivalente de un peugeot contiguo me hacía señas angustiadas de “Metete en el coche, no abras.!”

Pero mi mano ya había cogido a “Salvador”, el arma que llevo siempre en mi coche. Salvador es un pollo de goma de esos de broma que venden en las ferias ambulantes. Pero Salvador no es un gallina. Todos los niños que lo ven, se olvidan del atasco en el que sus madres y padres les meten a diario, al verlo colgar de mi espejo retrovisor. Los niños de mis atascos aman a Salvador aunque parezca un pollo muerto de vulgar pollería.

Tras coger a Salvador por las patas, salí de mi coche...y avancé hacia el hotentote con paso firme. Cuando la distancia ya no me protegía de sus salivazos a fuerza de gritarme, le he arreado un pollazo en toda la boca y le he saltado cuatro dientes y una corona de oro. El hombre se ha quedado de piedra.
Pero como era su vida o la mia, no he podido pararme y le he lanzado un puñetazo en toda la boca del estómago que le ha hecho saltar y rebotar contra su camión. Pero la fortuna me ha sonreido, porque al rebotar, le ha explotado el cráneo por la fuerza de aceleración que llevaba el pavo y de esta forma no ha podido contraatacar.

De un coche negro ha salido una vieja, que lo ha rematado con una bala cilindrojival, con camisa de níquel, disparada con una Browning tuneada con esmalte rojo para uñas.

Y todos hemos huido con nuestros vehículos y se ha disipado el atasco.


También se ha disipado el camión y el cadáver, porque eran alienígenas los dos y querían acabar con el planeta tierra

muy caliente

 

[Ajaspino]

Asta miente.
En realidad Salvador es el pato de goma de la ducha, pero le daba cosa confesar que se ducha con un pato de goma.

 

[Asta]

Asta miente.
En realidad Salvador es el pato de goma de la ducha, pero le daba cosa confesar que se ducha con un pato de goma.

Aurelio no gusta de la ducha porque se congestiona...prefiere el baño de espuma. Él y Salvador son grandes amigos de bares y putas... No me avergüenzo...de que se vayan de putas, digo. Así descargan y no me dejan toda la casa perdida de manteca.

Egonator...no era nuestro camionero-forero...Pero a ese también le pego si quiero porque soy cherif.

Espero, no obstante, que no lea este post insultivo hacia su gremio.

 

[Dani]

Hija de puta me lo he leido entero creyendo que habría algo de cierto en el puto texto hasta que he empezado a leer los dos o tres ultimos parrafos

 

[Asta]

Hija de puta me lo he leido entero creyendo que habría algo de cierto en el puto texto hasta que he empezado a leer los dos o tres ultimos parrafos

¡ES TAN CIERTO COMO QUE EL CELTA TERMINARÁ VOLVIENDO A PRIMERA!
No me gusta mentir.

 

[Dani]

¡ES TAN CIERTO COMO QUE EL CELTA TERMINARÁ VOLVIENDO A PRIMERA!
No me gusta mentir.

Diciendo eso ya me lo has dicho todo
PSD:De todas formas,por mi que suba,lo goleamos otra vez tanto en ida como en la vuelta y baja otra vez

 

[ReGaMaN]

:137 :137

Excelente relato, srta Asta.

Uno de los mejores posts que he leído desde hace mucho tiempo.

Continúe en su excelente linea habitual.

Un abrazo de su más sincero admirador.

 

[Asta]

¡¡¡ASI QUE TU TAMBIÉN HAS ZURRADO LA BADANA A UNO DE ELLOS, REGAMAN!!!



Rebotan del copón estos camioneros

 

[Rastrer0]

Yo trato con ellos y son excelentes personas y mejor puteros.

 

[ReGaMaN]

¡¡¡ASI QUE TU TAMBIÉN HAS ZURRADO LA BADANA A UNO DE ELLOS, REGAMAN!!!



Rebotan del copón estos camioneros

Lo mio son las monjitas desvalidas.

 

[Asta]

Yo trato con ellos y son excelentes personas y mejor puteros.

Yo, antes de este horrible suceso, solía fiarme hasta de sus gustos culinarios.

En no se dónde, no se cuándo, oí que si un bar de carretera tiene aparcados muchos camiones es que se come bien.
Y, de hecho, lo he podido comprobar (hasta ahora que me he enemistado con ellos porque son alienígenas y ya no lo hago por llevarles la contraria): los camioneros recién comidos son excelentes y suaves al paladar...Además corren poco. Los huesos se los paso a Midgi, para su cocido.

CRUNCH-CRUNCH-CHOMF. ¡Burp! (perdón )

 

[Guybrush]

Yo solía utilizar el pollo de goma como polea para llegar a casa de Meathook.

Que tiempos aquellos....

 

[Rastrer0]

Yo trato con ellos y son excelentes personas y mejor puteros.

Yo, antes de este horrible suceso, solía fiarme hasta de sus gustos culinarios.

En no se dónde, no se cuándo, oí que si un bar de carretera tiene aparcados muchos camiones es que se come bien.
Y, de hecho, lo he podido comprobar (hasta ahora que me he enemistado con ellos porque son alienígenas y ya no lo hago por llevarles la contraria): los camioneros recién comidos son excelentes y suaves al paladar...Además corren poco. Los huesos se los paso a Midgi, para su cocido.

CRUNCH-CRUNCH-CHOMF. ¡Burp! (perdón )

No me cuentes tu vida que no te la he preguntado.

 

[PaTriZia]

No es necesario portar un pollo de goma en tu vehículo pues ocupa sitio y nunca se sabe cuándo vas a llenar el coche de packs de 6 botellas de Vino de Paniza Capital. Es mucho más práctico portar un amPollito siempre contigo. Esto lo consigues colocando el dedo índice de la mano que menos uses en la vitrocerámica. Posteriormente efectúas una raja horizontal con un objeto punzante a modo de boquita y le pintas dos ojos con un Pilot 0.3, con 0.5 no porque más que ojos parecerían luceros.

Cuanto tengas que hablar con personas de temas importantes, les plantas en sus narices a ampollito y, mientras haces presión con la otra mano en los dos lados de la raja para que abra y cierre la boca, efectúas una ventrilocución impecable.

Con esto te aseguro que todo el mundo cae a tus pies. Yo lo usé para explicar lo sucedido a los papás de un niño de 5 años al que mi sidecar le pasó por encima y lo asimilaron muy bien.

 

[qPaKs]

Y no me digais ahora que vosotros no os habeis zurrao a puño limpio con un camionero, aunque éste sea de la empresa V. López...

lo de zurrar a un camionero es como limpiarse el hojaldre despues de trujar, algo que hay que hacer en cuanto te dan el carnet de conducir

 

[Asta]

Eso que haces con ampollito es muy loable, Patrizia. Gracias por darme esa magnífica idea. La adoptaré la próxima vez.

Hasta ahora, para "dialogar" con los conductores que me hacen pifias, llevaba un cartelito redondo, con un mango corto, en cada una de cuyas dos caras llevo dibujada, respectivamente, una mano con el dedo de "fuckyou" - el dedo corazón creo que se llama- y una mano con los cuernos de "cabrón" - también empleada en los conciertos heavys-.
La peña, cuando saco ora una cara, ora otra, se avienen a razones y se limitan a rabiar su descontento de puertas para adentro....La gente se agita de forma increible tras sus volantes cuando lo hago y no se por qué.

Otras formas que tengo de agobiar al personal que conduce es saludarles como si yo fuera la puta reina madre de incógnito, asín con la manita giratoria, o como si fueran amigos mios de toda la vida. Algunos hasta me saludan efusivamente con la cabeza - tras haberme agredido verbalmente- cuando hago ésto último, pensando que soy alguien conocido y no se habían dado cuenta.

Lo que peor llevan, si son tios, es que les de la razón cuando me gritan "¡puta!" pasándome sensual y lascivamente la lengua por los labios. Quieren arrancar sus volantes a fuerza de agitarse agarrados a ellos con movimientos rarísimos de "adelante y atrás". Que violenta es la gente...

 

[Einherjer]

Eso que haces con ampollito es muy loable, Patrizia. Gracias por darme esa magnífica idea. La adoptaré la próxima vez.

Hasta ahora, para "dialogar" con los conductores que me hacen pifias, llevaba un cartelito redondo, con un mango corto, en cada una de cuyas dos caras llevo dibujada, respectivamente, una mano con el dedo de "fuckyou" - el dedo corazón creo que se llama- y una mano con los cuernos de "cabrón" - también empleada en los conciertos heavys-.
La peña, cuando saco ora una cara, ora otra, se avienen a razones y se limitan a rabiar su descontento de puertas para adentro....La gente se agita de forma increible tras sus volantes cuando lo hago y no se por qué.

Otras formas que tengo de agobiar al personal que conduce es saludarles como si yo fuera la puta reina madre de incógnito, asín con la manita giratoria, o como si fueran amigos mios de toda la vida. Algunos hasta me saludan efusivamente con la cabeza - tras haberme agredido verbalmente- cuando hago ésto último, pensando que soy alguien conocido y no se habían dado cuenta.

Lo que peor llevan, si son tios, es que les de la razón cuando me gritan "¡puta!" pasándome sensual y lascivamente la lengua por los labios. Quieren arrancar sus volantes a fuerza de agitarse agarrados a ellos con movimientos rarísimos de "adelante y atrás". Que violenta es la gente...

Ni sé de que va esto, pero te metía un pollazo en la frente que del leñazo te hacía un hermano para mi tocayo.

 

[Baron Asler]

Menuda parida. Esto merece un escaneo de tetas inmediato

 

[El_Pouto_Topo]

Esta mañana me he visto envuelta, de forma involuntaria, en uno de los episodios más vergonzosos y bochornosos de toda mi vida como arrendataria de suburbios.

Iba yo tan tranquila, conduciendo a dos por hora en uno de mis matutinos atascos de la Carretera de Burgos, a la altura de la cuesta de los Dominicos, cuando se me ha escurrido el pie del freno por culpa de los restos de la cagada de paloma que he pisoteado al salir de casa. Como dramático resultado, mi coche le ha metido un golpe tremendo y brutal al culo del vehículo que iba delante.
El vehículo era un camión de Mudanzas Gil Stauffer. No me acuerdo de la marca, pero fijo que era un tres ejes con caja fija, cartolas de aluminio, suspensión neumatica, 26.ooo kg, grua hiab 090 AW y Tara 10.700.

Mi primera reacción ha sido cagarme en Dios porque le había abollado toda la trasera al pobre camión.

Cuando me disponía a salir para ofrecer mis consternadas disculpas, de la cabina sale un machihembrado descomunal; un tio armario-ropero de cuatro cuerpos, echando chispas y chiribitas por los clisos y profiriendo a voces todo tipo de insultos aberrantes, el más suave de los cuales era “hijalagranputa”.

Los conductores de los otros coches, lejos de lo que es habitual en este tipo de casos en los que se ven parados por culpa de un accidente, enmudecieron. Se mascaba la tragedia. Una mujer ambivalente de un peugeot contiguo me hacía señas angustiadas de “Metete en el coche, no abras.!”

Pero mi mano ya había cogido a “Salvador”, el arma que llevo siempre en mi coche. Salvador es un pollo de goma de esos de broma que venden en las ferias ambulantes. Pero Salvador no es un gallina. Todos los niños que lo ven, se olvidan del atasco en el que sus madres y padres les meten a diario, al verlo colgar de mi espejo retrovisor. Los niños de mis atascos aman a Salvador aunque parezca un pollo muerto de vulgar pollería.

Tras coger a Salvador por las patas, salí de mi coche...y avancé hacia el hotentote con paso firme. Cuando la distancia ya no me protegía de sus salivazos a fuerza de gritarme, le he arreado un pollazo en toda la boca y le he saltado cuatro dientes y una corona de oro. El hombre se ha quedado de piedra.
Pero como era su vida o la mia, no he podido pararme y le he lanzado un puñetazo en toda la boca del estómago que le ha hecho saltar y rebotar contra su camión. Pero la fortuna me ha sonreido, porque al rebotar, le ha explotado el cráneo por la fuerza de aceleración que llevaba el pavo y de esta forma no ha podido contraatacar.

De un coche negro ha salido una vieja, que lo ha rematado con una bala cilindrojival, con camisa de níquel, disparada con una Browning tuneada con esmalte rojo para uñas.

Y todos hemos huido con nuestros vehículos y se ha disipado el atasco.


También se ha disipado el camión y el cadáver, porque eran alienígenas los dos y querían acabar con el planeta tierra

 

[mundele]

No ha sido usted la única; al mismo tiempo y en muchos lugares se ha producido un asalto alienígena similar pero con diferente resultado. Las víctimas han sido todas inseminadas por los camioneros alienígenas, cubriéndolas por completo con lefa verde fosforito. Por fortuna para usted, el que le tocó no contaba con el factor Salvador.

Considérese afortunada.

Un saludo.

 

[Ajaspino]

Asta, ahí donde la veis, seguro que en realidad es una gatita tímidia, melosa y falta de cariño incapaz de matar una mosca que se oculta tras una máscara friki para realizar sus más íntimas fantasías.

Eso quiere decir que en realidad lo que a ella le gustaría es estar en los brazos de un aguerrido camionero estilo yeti

 

[Asta]

Asta, ahí donde la veis, seguro que en realidad es una gatita tímidia, melosa y falta de cariño

Yo que tu no tentaría a la suerte queriendo corroborar tu teoría

 

[aurresku]

asta es la reina del forochat

 

[Alekos]

Pollo...polla.... Lo importante para esta puta cerda es tener algo entre las manos.

Me he puesto cachondón solo de imaginarte recibir salibazos de un hombre de las mudanzas...grrrrrrrrrrrrrrrrrr


Puedo salpicarte yo? :pla

 

[Asta]

NO