Mierdopeleas

[kalkulon]

Yo soy un compulsivo arañador de coches. Lo hago cuando ocupan DOS sitios al aparcar, en lugar de uno solo. Me da muchísima rabia que llegue el típico hijo de puta invadiendo el espacio reservado para otros porque le resulta más fácil aparcar. Es entonces cuando tiro de llave y le rasgo dos o tres laterales, a sesenta pavos cada uno, que se joda. Hubo un tiempo en que llevaba cartelitos explicando el por qué del arañazo y se lo dejaba en el parabrisas para que aprendiera la lección.

Hijo de puta, como me entere de que fue ustec lo reviento, además los cardenales llevan chófer, impostor.

 

[Benito]

Hijo de puta, como me entere de que fue ustec lo reviento, además los cardenales llevan chófer, impostor.

pero donde encuentras estos gif, o oraculo de lol.

 

[Toneti]

Hola, vengo del futuro solo para recoradaros que en un hilo, Darkiano reconoció que envenenó a una vieja y la mató. Ahora mismo no recuerdo cual, esto de los viajes en el tiempo te dejan echo un lio.

 

[Benito]

Hola, vengo del futuro solo para recoradaros que en un hilo, Darkiano reconoció que envenenó a una vieja y la mató. Ahora mismo no recuerdo cual, esto de los viajes en el tiempo te dejan echo un lio.

tan creible como cualquiera de mis relatos...

 

[Darkiano]

Hola, vengo del futuro solo para recoradaros que en un hilo, Darkiano reconoció que envenenó a una vieja y la mató. Ahora mismo no recuerdo cual, esto de los viajes en el tiempo te dejan echo un lio.

En ese futuro, seguramente ya se habrá abierto el hilo definitivo de la ironía y la comprensión lectora, así que quédese tranquilo.

 

[VindiNardo]

Yo tambien he tenido mis peleas de niño, las meto en spoiler, si total a nadie le van a importar.

Spoiler

 

[kalkulon]

pero donde encuentras estos gif, o oraculo de lol.

Buceando por tumblrs de personas enfermas puedes encontrar un manantial de inspiración. Si ustec quiere, le recomiendo alguno. Eso y mi capacidad de acordarme de todas las gilipoyeces que veo.

 

[CardenaldelaPolla]

Pero en plan directo y escueto como "TE PASA POR HABER APARCADO MAL" o dabas una explicación elaborada con encabezado tipo "Amigo conductor, tú no me conoces, pero soy el causante del arañazo de tu coche y te voy a explicar las razones por las que me he visto obligado a..."

Daba una explicación. No me acuerdo del texto exacto pero era algo así: Buenas tardes, ocupa usted dos sitios y eso denota una falta grave de consideración hacia los demás. Es por ello que le he arañado el coche para que usted reflexione y no lo vuelva a repetir. No se enfade, sólo trato de educarle para así hacer un mundo más cómodo para todos. Gracias y un saludo.

Y siempre lo he hecho en aparcamientos donde sobraba sitio y se veía claramente que habían tirado el coche donde les había salido de los cojones. El último ha sido un BMW rojo en el mercadona hace dos o tres días, cinco piezas le he arañado. Y más de la mitad de las plazas vacías. No llevaba cartelito pero espero que con el tiempo su dueño/puta caiga en la cuenta

 

[Max_Demian]

Y quién crees que eres para ir dando lecciones? Si hubieras dicho que es un acto puro de maldad no tendría nada que decirte, pero dándole ese enfoque moral lo que te mereces es que te rompan la madre.

 

[Fucked de la vida]

También puede pasar que cuando vayas a aparcar te encuentres con que dos subnormales han aparcado ocupando casi tres plazas entre los dos coches, y si ya estás hasta los cojones de dar vuelvas como un mongolo pues decides que si maniobras y lo metes despacito puede que quepa tú coche aunque luego te cueste abrir la puerta y salir.
Lo cachondo es cuando vuelves al aparcamiento y ves que los dos subnormales que habían aparcado mal ya se han ido y que el único coche que queda es el tuyo y que además está estorbando porque no está bien aparcado según las lineas del suelo.

Y si encima llega CardenaldelaPolla y lo ve te raya el coche y te deja una nota tratando de educarte cívicamente. ¿Te parece esto justo, Cardenal?

 

[Robert Canta]

Y si encima llega CardenaldelaPolla y lo ve te raya el coche y te deja una nota tratando de educarte cívicamente.

Cuando a tu coche se acerca un individuo que usa de nick Cardenaldelapolla en un foro, nada bueno puede ocurrir.

 

[Darkiano]

Pues toda esta historia me ha hecho recordar hace ya años, cuando tuve que ir a sevilla a arreglar unos asuntillos y un coche me bloqueó la salida del aparcamiento.

La cosa es que por aquel entonces yo vivía en casa paterna y nadie sabía que yo había hecho peyas de la universidad y había ido a sevilla, con lo que al volver donde estaba el coche, me encuentro en doble fila otro justo detrás de mi, puesto perpendicular al mío. Es decir el culo de mi coche estaba a la altura de la puerta del pasajero del suyo.

Ni tenía tiempo de llamar a la grúa, ni batería en el móvil, ni hostias en vinagre.


Por aquel entonces yo tenía un peugeot 205, que son duros como piedras, pero que además le habían reforzado la parte trasera, debido a un accidente no muy aparatoso pero que requirió esa reparación. La parte trasera era una puta roca ahora.

Así que ni corto ni perezoso, me metí en el coche y puse la marcha atrás.

No fue un choque, más bien hice contacto con suavidad y fui pegando pequeños empujones, hasta acabar dejando el coche en mitad de la vía pública. Cuando ya había salido del aparcamiento y me estaba alejando, vi un coche pararse detrás del que yo había depositado allí con delicadeza (no tanta, la puerta le quedó hecha una mierda y a mi coche no le pasó nada) y mirar asombrado ese vehículo allí, abandonado y cortando el paso.


Eso pasa por cabrón. Mi única pena fue no tener una tarjeta de esas para dejársela en el parabrisas, pero creo que cuando lo llamase la policía de tráfico y viese el coche allí en plena vía y el hueco vacío de mi aparcamiento, no le costaría sumar dos y dos.

 

[naxo]

¿Probaste a empujarlo, por si tenía el freno de mano quitado?

 

[CardenaldelaPolla]

Y quién crees que eres para ir dando lecciones?

Soy el Cardenal de la Polla. Y araño coches para educar a la gente, qué es eso de ir diciendo que lo hago por maldad ni pollas, no hombre, no, vete a la mierda.

Y si encima llega CardenaldelaPolla y lo ve te raya el coche y te deja una nota tratando de educarte cívicamente. ¿Te parece esto justo, Cardenal?

A veces, hijo, pagan justos por pecadores. Además, si ves que tu coche se puede quedar con el culo al aire por culpa de otros, no aparques ahí. Y ya digo que elijo bien al pecador, sólo araño vehículos mal aparcados con muchas plazas vacías a su alrededor. Yo sólo hago justicia, nada más, alguien tiene que hacerlo.

 

[4Tiempos]

Esta mañana he visto que un fulano estaba dejandome una octavilla en el parabrisas de mi coche y le he escamochado a hostias pensando que seria un justiciero que me había rayado el coche. Luego he visto que no y que el papel decía "Padre Omán adivino" o algo así. Cuando se reponia he intentado que me explicara como no había adivinado esto pero ha salido por patas.

 

[Max Riviera]

Mierdapeleas son cuando alguno de los implicados está en clara desventaja, por ejemplo.

*Diferencia de peso:Es muy triste ver como alguien con una enVERGAdura considerable apalea a un alfeñique (palabra del habuelo ) hasta sacarle los mocos, esta escena es muy clásica en las discotecas , por ejemplo, en Masia

*Diferencia intelectual:Agredir a personas con retraso mental , aunque sea violencia verbal, no anal

*Diferencia fisica: Agresiónes a mancos ( sin prótesis o garfios ), cojos o gente con 4 dedos en cada mano, si son 6 entonces nosotros somos los que estamos en clara desventaja

*Diferencias politicas, deportivas o religiosas:

*Diferencias de sexo:Agresiones a mujeres o travelos que han pasado de hombre a mujer, de mujer a hombre no computa

*Diferencias de edad:

Spoiler

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[Benito]

Pues toda esta historia me ha hecho recordar hace ya años, cuando tuve que ir a sevilla a arreglar unos asuntillos y un coche me bloqueó la salida del aparcamiento.

La cosa es que por aquel entonces yo vivía en casa paterna y nadie sabía que yo había hecho peyas de la universidad y había ido a sevilla, con lo que al volver donde estaba el coche, me encuentro en doble fila otro justo detrás de mi, puesto perpendicular al mío. Es decir el culo de mi coche estaba a la altura de la puerta del pasajero del suyo.

Ni tenía tiempo de llamar a la grúa, ni batería en el móvil, ni hostias en vinagre.


Por aquel entonces yo tenía un peugeot 205, que son duros como piedras, pero que además le habían reforzado la parte trasera, debido a un accidente no muy aparatoso pero que requirió esa reparación. La parte trasera era una puta roca ahora.

Así que ni corto ni perezoso, me metí en el coche y puse la marcha atrás.

No fue un choque, más bien hice contacto con suavidad y fui pegando pequeños empujones, hasta acabar dejando el coche en mitad de la vía pública. Cuando ya había salido del aparcamiento y me estaba alejando, vi un coche pararse detrás del que yo había depositado allí con delicadeza (no tanta, la puerta le quedó hecha una mierda y a mi coche no le pasó nada) y mirar asombrado ese vehículo allí, abandonado y cortando el paso.


Eso pasa por cabrón. Mi única pena fue no tener una tarjeta de esas para dejársela en el parabrisas, pero creo que cuando lo llamase la policía de tráfico y viese el coche allí en plena vía y el hueco vacío de mi aparcamiento, no le costaría sumar dos y dos.

pero hombre, ni pitaste ni nada?

a mi me ha pasado mil veces ir a por el coche y tener uno en doble fila, y con un par de toques de claxon, salia el tio del bar de comprar tabaco o de un portal. Tambien he dejado el coche en doble fila, y al oir un claxon he salido escopeteado a quitar el coche si era el mio el que estorbaba, pero asi sin mas empotrarle el buga porque lo tenia en doble fila, puedes violar muertos que no pasa nada, pero eso esta muy feo hombre.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Encima en Sevilla, que dejar el coche en doble fila y en punto muerto es practica más común que urgarse en la nariz o sacarse las pelotillas del culo mientras esperas el semáforo. Yo sí he pasado encima de alguno, pero después de pitar e intentar moverlo, claro. Tambien acostumbro, cuando divisó algún proxeneta ocupando plaza y media, meterme pegando mi coche al suyo por el lado del conductor, el mío por el lado del copiloto, si hace falta aparcando de culo, y así lo fuerzo a entrar por el quemacocos. Las rayadas me la sudan, una más no se nota, y los golpes ídem.

Sin duda, los peores. Son un monton de complejos con patas, patitas cortas, que no paran de compensar y tratan de demostrar todo el rato un no se que. Los peores encontronazos, dialecticos, siempre los he tenido con este perfil de persona. Muy alejados de la templanza que necesitan y muchas veces ellos mismos catalizan situaciones chungas simplemente, porque son unos enanos acomplejados que tratan de imponer. No entiendo como coño pasan los examenes psicologicos de las oposiciones.

Yo lo que no entiendo es como pasan los exámenes físicos ¿no se supone que para opositar a fuerza de seguridad tienes que medir un mínimo?
Vaya relajación de costumbres, así esta España...

 

[Trompeto]

Las rayadas me la sudan, una más no se nota, y los golpes ídem.

¿Eres gitano?

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

No, además soy de la parte de españa con menos gitanos per capita. Pero vivo en la jungla.

 

[Darkiano]

¿Probaste a empujarlo, por si tenía el freno de mano quitado?

pero hombre, ni pitaste ni nada?

Coño se me había olvidado esta mierda.

Pues a ver, el coche estaba aparcado dando el culo a la via pública, junto a otros muchos, y entre coche y coche, en la parte trasera, había árboles plantados.

La mayoría de los coches aparcaban en doble fila pero al lado de cada árbol, con lo que entre coche y coche aparcado en doble fila, dejaban espacio para que los otros coches pudieran salir.

Pero el hijo de puta ese aparcó justo detrás del mío, encajonado y casi tocando con el morro y con el culo los otros dos coches ahí aparcados.

Aunque hubiera tenido el freno de mano quitado, no lo pude comprobar porque el coche no había forma de moverlo, ni adelante ni atrás, se había metido entre los otros dos.

Aparte, por supuesto que pité, como un desesperado, porque en hora y media tenía que estar en casa y no tenía batería en el movil, ni sabía a quien coño llamar para que lo llevase la puta grúa.

Al final, tras unos diez minutos pitando desesperado y dando por sentado que iba a pasar la noche allí sin poder llamar a casa siquiera, porque allí no había ni una puta cabina telefónica cerca, me acordé de la parte trasera reforzada de mi coche gracias al accidente.

En circunstancias normales no habría hecho aquello, pero la desesperación a veces obliga a hacer cosas que no queremos.

Además, mi coche de aquel entonces tenía la matriculación antigua, con el "CO" de Córdoba en la matrícula, así que algo me dice que aparcó ahí y no detrás de cualquiera de las otras docenas de coches por eso mismo, para joderme.


Pues no, hijo de la gran puta, te jodes tú.

 

[curro jimenez]

¿Probaste a empujarlo, por si tenía el freno de mano quitado?

Y por que hay que hacer eso???

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Y tu lo preguntas? Cosas de andaluces, Tengo la inteligencia justa para no cagarme en la calle.

Bueno, en realidad yo sólo lo he visto en Sevilla, pero he oído a otros andaluces presumir de que ellos también.

 

[Benito]

que confiada es la gente del sur, aqui en madrid te encuentras un coche en doble fila sin freno de mano, y como vayan dos colegas a sacar el coche y se lo encuentren, aparece el coche en algeciras a empujones.

 

[ricky_ricardo]

Estos días de verano, con esto de que no hay muchas noticias, se habla de mierdopeleas como esta, que reúne casi todos los requisitos:
Orlando Bloom Throws Punch at Justin Bieber | TMZ.com

Nada, que Orlando Bloom (Légolas), le ha soltado el brazo, sin darle mucho, claro, al tontolaba de Justin Biever.

Enumeramos:

1.- Superioridad física, Orlando mide su metro-ochenta y tiene 36 tacos, y algo de entrenamiento físico por sus consabidos papeles en superproducciones donde algo tenía que hacer. Justin mide justito 1,75 y es un tirillas, aparte de subnormal y endrojadicto.
2.- Factor guardaespaldas, sabe Orlando lo que hace, cada uno de ellos lleva un par de maromos por si las moscas, así que no hay posibilidad de enfrentamiento real...
3.- Estaba París Hilton delante, y estamos en Ibiza, con lo cual, el machote seguro que ha mojado bragas esa noche..

En fin, la mierdopelea del verano por el momento..

Y ahora la pregunta:

¿A quien famosetes te gustaría ver dándose de ostias?

Falete-María del Monte?
Herman Tersch-Wyoming?
Berto Romero-Pablo Motos?

Porqué no harán un programa donde se den de ostias estos famosillos...

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