Minusvalía

[Black Adder]

Estoy aquí, en este mundo, para demostrar que la literatura que habla sobre literatura es el superyó de la literatura. Soy crítico

Pues menuda puta mierda de misión te asignaron, pero no pasa nada, tengo para ti el regalo navideño perfecto.

Todo el mundo quiere vivir en Barcelona. La gente, la fiesta, los conciertos, los cines en versión original subtitulada, los restaurantes de alrededor del mundo, la joie de vivre, le beau follie, la juventud que vierte como la espuma de una botella de champán. El problema es que tú eres un subnormal madrileño, pero gracias al PACK MANEL BARCELONA tú, hijo de puta, también podrás ser barceloní durante un día y renegar de la ciudad condal durante el resto de tu vida sin problemas de consciencia.

El Pack Manel Barcelona incluye un pase VIP para EXPERIMENTAR la trendytocracia barcelonesa. Por un día tú también serás joven, guapo, culto, freelance y con un sueldo de menos de 1000 euros. Podrás comer ensaimadas con nata por la mañana y gintonics con espuma de langosta por la noche. Podrás visitar museos (OH, MUSEOS) así como para distraerte (OH, DISTRAERTE), desplazarte con skate o bici (OH SKATE OH BICI) e incluso podrás hablar en castellano, porque en Barcelona la cultura también es diversión!

Para comer unos espaguetis con tomate y atún en un piso de estudiantes de Gracia. Y si no tienes hambre, esos simpáticos chavales te enrollarán unos canutos con costo comprado en la misma Rambla. Pero no todo puede ser diversión, porque Barcelona también significa revolución. Por eso, el Pack Manel Barcelona te ofrece la oportunidad de formar parte de alguna de las múltiples manifestaciones que se celebran cada día en la Capital de la Reivindicación: la oferta antisistema no tiene fin. Los más audaces pueden quedarse hasta el final de la manifestación, que será disuelta por los escopetazos de Felip Puig en persona. Pero no sufráis por vuestra integridad física: las balas son de goma! Y además una de cada 100 está premiada con la madre de un crítico de poesía amateur, serás tú el afortunado?

Por la noche, concierto de indie-folk en catalán en el Raval, mojitos en una terraza, fiesta en el Stutton y sexo a escoger: turista o prostituta. Y si aún te quedan fuerzas, se puede rematar la estancia en Barcelona con unas pakibirras en La Rambla y una meada en la vía pública. La policía acudirá rauda a ponerte una multa que te puedes llevar de recuerdo, y se hará fotos contigo. Una vez en el autobús, podrás sacar la cabeza por la ventanilla y gritar PUTA BARCELONA mientras los policías te dicen adiós con la mano.

 

[Jark Prongo]

Joder, pues menudo show el Javier Calvo entonces. El Kiko Amat se pasa la vida bailándole el agua. A él y a Santiago Lorengo.

Al Fernández Mallo le cortaba las manos. Tal cual.

Black Adder, tron, te has quedado en el tópico. Lo que has soltado está muy bien para epatar en algo rollo El Gato Al Agua en su rush final, cuando ya van beodos, pero a quienes conozcan los nuevos chupismos le causará risa por tierno y estereotipado en plan vintage.

Digamos que tu parodia un post la tildaría de pre, en ese afán idiota por etiquetar. Pero andaría más acertado aquí el moderno que tú, titi. Por mucha que a mi también me joda.

 

[Hikikomori#382]

Jajajajaja, cxatalesmes des mierda. Aquí la musculoca intewntando epatar sin saber de que va la coas. Que no. Que nooooo. Peroque putas gallegas. Tuuuu eres mu vsida. y mi xoracçomn. Ban ya,

 

[Morzhilla]

Jajajajaja, cxatalesmes des mierda. Aquí la musculoca intewntando epatar sin saber de que va la coas. Que no. Que nooooo. Peroque putas gallegas. Tuuuu eres mu vsida. y mi xoracçomn. Ban ya,

un martes.

 

[Jark Prongo]

Jajajajaja, cxatalesmes des mierda. Aquí la musculoca intewntando epatar sin saber de que va la coas. Que no. Que nooooo. Peroque putas gallegas. Tuuuu eres mu vsida. y mi xoracçomn. Ban ya,

:121 :121 :121 :121 :121

Para el no iniciado en el Klingon que parla el haminjo Hikiko, la respuesta a partir del segundo 56:

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[Hikikomori#382]

Jajajajaja, cxatalesmes des mierda. Aquí la musculoca intewntando epatar sin saber de que va la coas. Que no. Que nooooo. Peroque putas gallegas. Tuuuu eres mu vsida. y mi xoracçomn. Ban ya,

Estaba citando a morzhi y me he citaod z qw mi mismo porque soy mongo. Aqu´ñi borrado y todo b0onitp. Pum.



Pero que eso, que es un miernes, mut valiudo.

 

[Jark Prongo]

Es un miernes . ;Muyr válido.

Tildando bien hasta mamao. Fenómeno

 

[De la Sorna]

Estaba citando a morzhi y me he citaod z qw mi mismo porque soy mongo. Aqu´ñi borrado y todo b0onitp. Pum.



Pero que eso, que es un miernes, mut valiudo.

Tú sí que eres válido, tú sí que tienes fondo. "Miente". "Inventa historias". Cómo yo te amo.

Por lo menos con lo de la Barna, ciudad fetiche, ha tirado a mi línea de flotación, vosotros ya sabéis. Mucho sueldo de los padres.

Spoiler

El caso. Que nuestro único patrimonio es lo que vivimos, y leer también es vivir, pero no se lee cuando se folla bajo la lluvia con una muchacha menor de edad, ni cuando uno aparece, borracho y tocado con una peluca del Apocalipsis, en una fiesta que amenazaba bodrio y termina convertida en algo impropio de un post elegante.

Prongo tiene la desgracia de la sensibilidad y de la sangre, y todo cuanto ocurre le duele o le alegra, apenas la caída de una lata de cerveza desde un balcón, recuerdo ahora, es para él una señal como lanzada por Dios, un cloqueo de latón que podría estar dando algún aviso. Apenas el ladrido de un perro justo cuando casi se está durmiendo, con un libro de Curzio Malaparte entre las manos, apenas eso y ya está llamando a tu puerta y diciendo que la noche puede ser muy salvaje, una noche de martes de febrero en que me sacó de la cama y juntos intentamos quemar de nuevo Madrid, como si una voz de perro nos diera quince minutos para acabar con el mundo. Como martes fue ayer y llegó él, con las palabras certeras, con el dardo a las gallegas.

No estamos acabando con el mundo, en lugar de eso, construimos uno a martillazos. A martillazos de bota en los suelos de la noche y de vaso chocando contra la barra.

Y además hemos follado con una vasca. Ambos. No simultáneamente.

 

[Jark Prongo]

T
Y además hemos follado con una vasca. Ambos. No simultáneamente.

:121 :121

Hace tiempo follé con otra vascuence que me sacaba varios años.

Y acabo de encontrar trabajo. Pero no preocuparos que antes de que termine el año ya me habrán largado.

 

[dakilla]

Apenas el ladrido de un perro justo cuando casi se está durmiendo.

Iba a resubir subnormal activity pero al leer esto... Resulta que el otro día me fuí a dormir, dí unas cuantas vueltas, cerré los ojos y de pronto me vinieron imágenes tan tan tan claras que me asusté. Un sofá blanco y un señor ahí sentado, en un extremo del sofá -daba mucha cosa verle justo en el bordecito- con el cuerpo mustio, los brazos lánguidos, inertes. Super grimoso. Abrí los ojos y dejé de verlo, los cerré otra vez con miedo por lo que pudiera ver, y cuando sentía que me iba quedando dormida y empecé a pensar en el gusto que da ser consciente del momento exacto de la desconexión a pesar de las cosas espeluznantes que uno pueda ver, de repente escuché clarísimamente un ladrido de perro, justo al lado, como si tuviera un chucho metido en la cama. Imaginé que iba a morirme, así que me levanté, ordené un poco por si amanecía cadáver, para que mi madre no pasara mucho bochorno, y hasta hoy.

 

[Tiboroski]

Pero no preocuparos que antes de que termine el año ya me habrán largado.

Y si supera ese plazo quizá lo hagan cuando alguien, CASUALMENTE, llame a su empresa e informe acerca de un asuntillo relacionado con ciertos antecedentes penales... JijiLoL

Imaginé que iba a morirme, así que me levanté, ordené un poco por si amanecía cadáver, para que mi madre no pasara mucho bochorno, y hasta hoy.

Nunca he entendido muy bien el consejo materno de cambiarse todos los días de ropa interior "por si pasaba algo", salvo que el médico sea un jodido psicópata que se preocupa por ese detalle mientras usted se desangra por el ano...

Bien mirado, me parece un gran consejo. Su madre es una gran mujer, hágala caso SIEMPRE.

Pd: Se vende piso. Razón: portería.

 

[Black Adder]

Me he quedado en el tópico, es posible. En realidad Churchill ya dijo en su día que "los hipsters del futuro se llamarán a sí mismos anti-hipsters". No contaba conque la modernidad, en su afán para encontrar siempre lo más auténtico y las experiencias más reales, tiende a apropiarse de la estética y costumbres de las clases más desfavorecidas, que se rumorea que, como son la gente sin recursos y, por lo tanto, excluída de los estilos de vida precocinados para gente con paguita de los padres que proclaman los medios de masas, deben maquinar justificaciones existenciales más "genuínas", advirtiendo aquí al crítico subnormal del poder que tienen las comillas de transformar afirmaciones en ironía destructora.

Como por ejemplo, que los modernillos encuentran que los estilos de vida artificiosos basados en el éxito socio-laboral y el consumismo son trampas impúdicas y toscas con las que el sistema nos engaña con el objetivo de perpetuarse. Consideran entonces que lo más "auténtico" debe encontrarse justamente en el polo apuesto, los pobres (OH, LOS POBRES), que nunca alcanzarán el nirvana consumista, como si los desfavorecidos conformaran un sistema diferente y autónomo donde "son felices a su manera" en lugar de los cimientos oprimidos que sirven de asiento para el culo gordo de los padres que les pasan el sueldito para la farlopa.

Aquí no vale jugar al "joder cómo molo porque tengo el trabajo de Don Draper, los abdominales de Piqué y la colonia de Brad Pitt" que los modernos, por favor, desprecian tanto. Sus modelos son otros, los descastados de los libros de Bukowksi, sin patria ni curro ni casa ni dinero, que con un six-pack de birras hacendado colgando de la mano se entregan a una vida hedonista mientras escupen contra la ordenación del Estado y el progreso social que representa. No es que me parezca mal, pero espero que entendáis que me cago en vuestra puta madre y en todos los subnormales con estudios de letras que buscan casas decrépitas en barrios demacrados y las llenan de discos o ropita de segunda mano (pagada como si fuera de boutique) para vivir como un artista bohemio incomprendido con ropa de inmigrante. La cuestión es perfilarse en oposición a los modelos del capitalismo mainstream, aunque termines enfangado en una especie de capitalismo underground con una cobertura de superioridad moral. Y además que si te aburres, siempre podrás pasear tu cuerpoescombro por el yate de los padres.

Lo que entendéis vosotros es la estética, porque estáis podridos por dentro, por eso en el caso ianqui ya hace años que las camisas de leñador, las barbas de indigente, las gorras de camionero o las camisetas imperio de inmigrante polaco han llenado los armarios de los estudiantes de carreras artísitcas y humanísticas, aquí la corriente local ha adoptado la afición por el flamenco (la créme de la créme del lumpen ibérico), el humor garrulo de los chanantes o la devoción por las bodegas rancias. Los modernos de Barcelona ya no están por el gintonic, ya está pasado de moda, eso es para abuelas que miran TV3 con ínfulas de sofisticación o petardas de extraradio que aspiran al fashionismo de Sexo en Nueva York. Las coctelerías chic apestan a Barcelona post-olímpica, a guiri y a subvención, la vanguardia de la modernidad siempre va un paso por delante, son los que compran tascas a los iaios de Poble Sec para servir vermuts a todos aquellos que añoran la Barcelona de cuando "Barcelona era Barcelona", la Barcelona auténtica de las jeringuillas por el suelo del barrio chino, recreando una ciudad nostálgica desde donde critican TV3 hasta que un día el Time Out reseñe su puta mierda de tugurio y el tráfico de la nueva clientela escampe la roña de cartón piedra que oscurece una barra que relucirá más que los váters de la Generalitat, donde se pueden comer sopas. Ignoro qué es lo que tenéis entre manos los modernillos de Madrid, aparte de las películas en blanco y negro de la sala Renoir, y de hecho me importa una mierda, pero estoy seguro de que el attrezzo podrido de vuestra función no puede ser muy distinto. Bodegas y gitanos. "Oh, pero te has equivocado en un estereotipo, ahora ya no llevamos gafas de pasta sino gafas de culo de botella. Pero de un modo irónico, eh?". Criaturillas.

Probablemente todo esto sólo sea verdad a medias pero es suficiente, porque explica cómo pensáis todos los subnormales que en la cabeza no tenéis una tesis doctoral de la Sorbona ni un ensayo sobre la decadencia del mundo moderno sino solamente un puñado de impulsos egocéntricos que hacen temblar unas estructuras mentales ya de por sí bastante inconsistentes, aunque esto se podría aplicar para definir prácticamente todos los posts de este foro, menos los de vídeos porno.

 

[Jark Prongo]

Querido diario: hoy ha sido mi primer día de trabajo.

me llega un notas a dar la brasa 4 horas sobre seguros. De todo tipo, color, secso y religión. Antes reparé en la estancia, como es costumbre en mi: cuadros de Bangladesh, Noruega y Granada (¿qué puto patrón loco han seguido para decorar?), textos fotocopiados de carcter motivacional prendidos aleatoriamente por la sala con chinchetas (a un interiorista guien -pleonasmo- le da un infarto) y una temperatura de triples figuras en grados Kelvin. Viene una compañera. Es maja. Se expresa regular, y entiende peor. Pluriempleada con 36 años. Malos augurios. And here comes da mastah: varón joven de edad indeterminada, cejas ultradepiladas, pelo de las mil viviendas en cresta babeliana, traje ultrapetado marcando partes de la fisionomía que ni yo conocía ni contemplan los tratados de tal especialidad. Megaultrasuperextrovertido. Jijijajá a tope. De la clase de gente que a los 5 minutos de conocer se sacan un moco mientras mantienen una conversación contigo. Esto último no es una licencia, es realidad empírica. Dios y ayuda contener los Facepalms.

Y todo para explicar una serie de cosas asociadas a distintos tipos de seguros que vienen bastante bien explicadas en sus respectivos tutoriales/argumentarios. Con erratas, pero bien.

El mariconazo me ha obligado a llevar traje mañana, por lo que he tenido que sacar mis mejores prendas del LIDL para conjugarlas con mis zapatos Hacendado. Le he preguntado por el abrigo, MI PARKA, y ha desplazado a los lados la cabeza en homenaje inconsciente a John Cleese. Y no es que sea Rocker y exista un odio antidiluviano con los atuendos mod, no, directamente debe ser que no entra en sus altos valores estéticos como ¨prenda elegante/de buen vestir¨.

Y ya os cuento más mañana porque me quiero morir mucho. Que vale que esto me da para lolens de costumbrismo y self-loathing (mi especialidad), pero cuando vea el contrato me espero a toda la fuerza laboral de la oficina riéndose muy fuerte de mi.

 

[Tiboroski]

Se me nota en la mirada, que estoy enamorada...

El Libro Negro es una excelente película. Vibrante, emotiva, con un guión absolutamente perfecto, fotografía de factura impoluta y una dirección e interpretaciones que harían palidecer a la prima hermana de Ptolomeo II.

Ninguna televisión es lo suficientemente buena como para emitirla y debería ser de visión obligatoria todas las semanas durante la totalidad del ciclo educativo en España.

Verhoeven es un Dios, Jark su Profeta y nosotros sus humildes siervos.

Spoiler

Muncho hanimé, haminjo. Bechis mil

 

[Jark Prongo]

El Libro Negro es una excelente película. Vibrante, emotiva, con un guión absolutamente perfecto, fotografía de factura impoluta y una dirección e interpretaciones que harían palidecer a la prima hermana de Ptolomeo II.

Pues fíjese que la lluvia de heces a la que someten los vencedores de la Guerra a la protagonista es una situación análoga a la trayectoria laboral que me espera. Yo soy ella -sin manboobs, porsupu-, los vencedores son la patronal/las férreas leyes del derecho laboral/El CaPiTaLisMO QuE Te FoCKa y la caca son la serie de fracasos que me esperan.

Verhoeven definiendo la vida: una lluvia de mierda que te cae por sorpresa. Lo hamo.

 

[Britpop]

Me he quedado en el tópico, es posible. En realidad Churchill ya dijo en su día que "los hipsters del futuro se llamarán a sí mismos anti-hipsters". No contaba conque la modernidad, en su afán para encontrar siempre lo más auténtico y las experiencias más reales, tiende a apropiarse de la estética y costumbres de las clases más desfavorecidas, que se rumorea que, como son la gente sin recursos y, por lo tanto, excluída de los estilos de vida precocinados para gente con paguita de los padres que proclaman los medios de masas, deben maquinar justificaciones existenciales más "genuínas", advirtiendo aquí al crítico subnormal del poder que tienen las comillas de transformar afirmaciones en ironía destructora.Como por ejemplo, que los modernillos encuentran que los estilos de vida artificiosos basados en el éxito socio-laboral y el consumismo son trampas impúdicas y toscas con las que el sistema nos engaña con el objetivo de perpetuarse. Consideran entonces que lo más "auténtico" debe encontrarse justamente en el polo apuesto, los pobres (OH, LOS POBRES), que nunca alcanzarán el nirvana consumista, como si los desfavorecidos conformaran un sistema diferente y autónomo donde "son felices a su manera" en lugar de los cimientos oprimidos que sirven de asiento para el culo gordo de los padres que les pasan el sueldito para la farlopa.Aquí no vale jugar al "joder cómo molo porque tengo el trabajo de Don Draper, los abdominales de Piqué y la colonia de Brad Pitt" que los modernos, por favor, desprecian tanto. Sus modelos son otros, los descastados de los libros de Bukowksi, sin patria ni curro ni casa ni dinero, que con un six-pack de birras hacendado colgando de la mano se entregan a una vida hedonista mientras escupen contra la ordenación del Estado y el progreso social que representa. No es que me parezca mal, pero espero que entendáis que me cago en vuestra puta madre y en todos los subnormales con estudios de letras que buscan casas decrépitas en barrios demacrados y las llenan de discos o ropita de segunda mano (pagada como si fuera de boutique) para vivir como un artista bohemio incomprendido con ropa de inmigrante. La cuestión es perfilarse en oposición a los modelos del capitalismo mainstream, aunque termines enfangado en una especie de capitalismo underground con una cobertura de superioridad moral. Y además que si te aburres, siempre podrás pasear tu cuerpoescombro por el yate de los padres.Lo que entendéis vosotros es la estética, porque estáis podridos por dentro, por eso en el caso ianqui ya hace años que las camisas de leñador, las barbas de indigente, las gorras de camionero o las camisetas imperio de inmigrante polaco han llenado los armarios de los estudiantes de carreras artísitcas y humanísticas, aquí la corriente local ha adoptado la afición por el flamenco (la créme de la créme del lumpen ibérico), el humor garrulo de los chanantes o la devoción por las bodegas rancias. Los modernos de Barcelona ya no están por el gintonic, ya está pasado de moda, eso es para abuelas que miran TV3 con ínfulas de sofisticación o petardas de extraradio que aspiran al fashionismo de Sexo en Nueva York. Las coctelerías chic apestan a Barcelona post-olímpica, a guiri y a subvención, la vanguardia de la modernidad siempre va un paso por delante, son los que compran tascas a los iaios de Poble Sec para servir vermuts a todos aquellos que añoran la Barcelona de cuando "Barcelona era Barcelona", la Barcelona auténtica de las jeringuillas por el suelo del barrio chino, recreando una ciudad nostálgica desde donde critican TV3 hasta que un día el Time Out reseñe su puta mierda de tugurio y el tráfico de la nueva clientela escampe la roña de cartón piedra que oscurece una barra que relucirá más que los váters de la Generalitat, donde se pueden comer sopas. Ignoro qué es lo que tenéis entre manos los modernillos de Madrid, aparte de las películas en blanco y negro de la sala Renoir, y de hecho me importa una mierda, pero estoy seguro de que el attrezzo podrido de vuestra función no puede ser muy distinto. Bodegas y gitanos. "Oh, pero te has equivocado en un estereotipo, ahora ya no llevamos gafas de pasta sino gafas de culo de botella. Pero de un modo irónico, eh?". Criaturillas.Probablemente todo esto sólo sea verdad a medias pero es suficiente, porque explica cómo pensáis todos los subnormales que en la cabeza no tenéis una tesis doctoral de la Sorbona ni un ensayo sobre la decadencia del mundo moderno sino solamente un puñado de impulsos egocéntricos que hacen temblar unas estructuras mentales ya de por sí bastante inconsistentes, aunque esto se podría aplicar para definir prácticamente todos los posts de este foro, menos los de vídeos porno.

 

[Hikikomori#382]

Oye, Black Adder, te lo dije borracho y te lo repito sobrio: que no te enteras. Eso que has dicho no es más que una sarta de tópicos y gilipolleces, más o menos cierto, pero que aquí pinta menos que tú.

 

[Black Adder]

Como estamos en fiestas de paz y concordia, que conste que no os deseo ningún mal. Y si alguien cambiara los pollos de MDMA que esnifaréis la noche de fin de año por bolsas de antrax puro, yo no me burlaría de vuestras muertes. Pero al día siguiente de vuestro entierro iría al cementerio de incógnito y escupiría la blanca cuajada sobre todos y cada uno de vuestros epitafios.

 

[cuellopavo]

Y si alguien cambiara los pollos de MDMA que esnifaréis la noche de fin de año...

Macho, pero que el M no se esnifa...

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[Jark Prongo]

A mi me parece maravilloso que Black Adder, alguien que hace ostentación constante de sus cuadriceps y su cuerpo amorfo, enarbole un modelo de pensamiento fundamentado en el esfuerzo para el body building. Vamos, que me parece tierno y todo.

Los tópicos se le perdonan por eso, por lo entrañable de llegar tarde a tanto a ellos como a los estereotipos. Hasta un especial humorístico de cualquier dominical se habría aproximado más a la realidad, no os digo moar. Es del nevel -nivelazo- de Pérez Reverte o Carlos Herrera hablando de la juventud y la modernidad: apología del esfuerzo por aquí, 3 lugares comunes por allá, un poco de faltar a los atuendos de hace 7 revivals por acullá... y hasta un poquito de miedo si se cruzan con ellos en el Metro. Lo que se dice NO ENTENDER NADA.

Pero eh, titi, estás fuerte. Eso te debe hacer inmortal o algo en tu modelo teórico de mierda, ¿no? o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, que la señora/señor de la guadaña te canjee horas de esfuerzo y perímetro abdominal por moar años de vida

 

[Black Adder]

Qué te voy a decir, soy un tío honesto conmigo mismo, y soy fiel a mis principios de criticar las cosas sin ahondar en ellas. Es muy fácil, echas un vistazo así por encima, proyectas encima tus prejuicios más antiguos e irracionales, y como te importa una mierda nunca sabes realmente si el objeto vilipendiado se ajusta a tus acusaciones. Entrada salida, trabajo rápido y sucio, como a mí me gusta. Tan mal tampoco estará si tengo al comité de modernos llamando indignadamente a la puerta con gesto de furia contenida.

No digo que seáis malos tipos, la idea de fondo es que sois unos subnormales inútiles y que el secreto objetivo de vuestras vidas es limpiar vuestra consciencia de ser unos incapaces sin nada por lo que luchar. En términos generales, vuestro modo de vida es patético y humillante y cómplice de prácticamente todo aquello de lo que os quejáis cuando podéis articular frases coherentes, que no es muy a menudo. Sólo os conozco así por encima claro, pero por lo que veo puedo suponer acertadamente que estáis privados del refinamiento intelectual necesario, concepto que equivocadamente sustituís con paladas de pedantería tan inflamada que la fuerza de gravedad que genera obliga a personas enteras a orbitar a su alrededor.

Tampoco es que el nihilismo hedonista me repugne, a mí me gustan los libros de la pandilla de los beats, Kerouacs, Cassadys y los demás colegas del puto calvo, pero a diferencia de él soy consciente de que solamente son una especie de killacos sensatos que saben traducir el FIESSSTAAA OLE OLE SHURMANO PASTILLAS VENGA VENGA DALE PURA VIDA en conmovedoras expresiones estéticas, nada más.

 

[Jark Prongo]

Y venga. El loop de discusión bizantina eterna.

 

[rendder]

Como no entiendo lo que ponís voy a hacer off-topic.

Esta noche cena del trabajo y saldremos a un sitio de esos que hacen ruido. Os juro por lol que no haré ningún intento de arrimar cebolleta con nadie.

Prongo, vamos a ir al mr. black, donde dios quiera que esté eso. Vente y nos tomamos un agua.

 

[Jark Prongo]

Vente y nos tomamos un agua.

No eres lo suficientemente hombre para pedir una Fanta de agua, ¿eh?

 

[Spawner]

Yo tengo cena también, pero en cuanto pueda me escapo y me vengo a casa a hacerme pajas.